想象一下，3個(gè)不同的男人，在傍晚的時(shí)候各自回到家里。他們都年近40，有兩個(gè)孩子：一個(gè)8歲的兒子和一個(gè)10歲的女兒。回家時(shí)，他們每個(gè)人手里都拿著一份報(bào)紙，掏出鑰匙開門。門打開以后，他們之間的相同點(diǎn)消失了。

第一個(gè)男人回到了一處昏暗的公寓里。電話的語音留言里傳出了前妻熟悉的聲音，簡明扼要地提醒他，今天是女兒的生日。

“我記得的。”他喃喃地說，接著撥通了長途電話。當(dāng)聽到電 話那頭是女兒的聲音，而不是前妻的聲音時(shí)，他深呼了一口氣。

“寶貝，生日快樂！”

“嗨，老爸?！迸⑵届o地說。

一陣尷尬的沉默后，男人開口問道：“寄給你的禮物，收到 了嗎？”

“收到了，謝謝?！?/p>

“你喜歡嗎？商店里的人告訴我那是最新款?！?/p>

“是的，挺好的，只是……”

“只是什么？”

“是這樣，我現(xiàn)在不再那么迷芭比娃娃了?！?/p>

“噢，這樣子啊。沒問題，我們還能退。等你圣誕節(jié)來看我時(shí)，我給你準(zhǔn)備一樣特別的禮物，好嗎？”

“好的?！?/p>

“那個(gè)什么……最近過得怎么樣??？”“還可以吧?！?/p>

“學(xué)校里一切順利嗎？”

“還不錯(cuò)?！?/p>

“你弟弟怎么樣？”

“他挺好的。”

他們的談話就這樣繼續(xù)著，爸爸像個(gè)質(zhì)問者，女兒像個(gè)不情愿招供的目擊證人。最后， 男人自言自語地說道，等她和弟弟12月份過來玩時(shí)，他們一定會(huì)玩得很開心。男人掛了電話，感 到空虛、沮喪。

*　*　*

第二個(gè)男人回到一個(gè)燈光明亮的住處，屋子里飄著飯菜的香味。他的鼻子告訴他，妻子今晚準(zhǔn)備的晚餐應(yīng)該是意大利菜。

“小家伙們！”他邊向正忙著玩電子游戲的孩子們打招呼，邊用他手中的報(bào)紙愛撫地拍了下每個(gè)孩子，然后徑直走向廚房，準(zhǔn)備幫妻子準(zhǔn)備晚飯。

當(dāng)孩子們在餐桌前就座后，他問孩子們：“今天上學(xué)怎么樣??？”

“很好。”孩子們齊聲回答道。

“學(xué)到什么東西了嗎？”

“沒什么特別的。”女兒咕噥著說。

“我們在學(xué)乘法表。”兒子主動(dòng)地說。

“很好。”爸爸隨意地回道，然后轉(zhuǎn)過去問妻子，“對了，那個(gè)人打電話問房產(chǎn)抵押的事了嗎？”

“你想聽我背4倍乘法表嗎？”男孩打斷道。

“兒子，現(xiàn)在不行，”爸爸厭煩地說道，“我正在和你媽媽講話?！?/p>

男孩陷入沉默，聽著父母討論重新申請貨款的好處和壞處。趁著他們停下來的空當(dāng)，男孩再次作出嘗試：“嗨，爸爸，想聽我背4倍乘法表嗎？”

“不想，尤其是當(dāng)你滿嘴都是蒜味面包的時(shí)候?！卑职殖爸S道。男孩還是不氣餒，喝了一大口牛奶，開始背道：“一四得四，二四得八，三四……”

當(dāng)男孩終于背到12乘4時(shí)，爸爸平靜地說了句：“很好。”

“想聽我背5倍乘法表嗎？”男孩問道。

“晚些時(shí)候吧，”男人回答道，“現(xiàn)在，你去和姐姐繼續(xù)玩剛才的游戲吧，我和媽媽有事要談。”

*　*　*

第三個(gè)男人打開門后，家里的場景和第二個(gè)男人差不多。妻子在做飯，孩子們正忙著打電子游戲。但等每個(gè)人在飯桌前落座后，對話以另一種截然不同的方式展開了。

“今天學(xué)校里發(fā)生了什么事啊？”男人問道。

“沒什么?！焙⒆觽凖R聲回答。

“課間休息時(shí)，有沒有試試你的新棒球手套啊？”他問兒子。

“對，試了一下?！?/p>

“是正如你所愿，打的一壘嗎？”

“沒錯(cuò)?！?/p>

“今天彼得沒擠兌你吧？”

“沒，他今天態(tài)度挺好的。他打的二壘。我們配合得不錯(cuò)?！?/p>

“那真棒??！你擊球的水平提高了嗎？”

“還是很差勁！我有兩次都打空了?！?/p>

“哦，天哪，那真是不怎么樣?？赡苓€是需要多練習(xí)。”

“嗯，或許吧。”

“晚飯后，我陪你一起練習(xí)投接球，你看怎么樣？”

“好呀！”

“你今天怎么樣??？”他轉(zhuǎn)過去問女兒。

“什么呀？”女兒回道，一副不愿意多說的樣子。

“今天過得順利嗎？”

“還行吧?！彼氐?，很顯然在為什么事發(fā)愁。

“布朗女士覺得你們的二重唱怎么樣？”

“我們今天沒唱。凱茜生病了?！?/p>

“又生病了？是她的哮喘病復(fù)發(fā)了嗎？”

“我猜是吧?！?/p>

“那真不幸。好吧，至少讓你又多出些時(shí)間去練習(xí)這首曲子。”

“我都練煩了，老爸?！?/p>

“是，一遍遍排練同一首曲子，是會(huì)讓人覺得煩，不是嗎？”

“我再也不想吹長笛了?！迸畠盒?。

接下來，爸爸繼續(xù)傾聽女兒倒苦水，然后指導(dǎo)她如何應(yīng)對這 種沮喪的感覺。

通過這種一對一的比較，我們很容易發(fā)現(xiàn)，不同的父親在參與孩子生活方面有著極大的差異。第三個(gè)父親似乎熟知孩子生活中很多的細(xì)節(jié)，孩子朋友的名字、每天的活動(dòng)、在操場上面臨的挑戰(zhàn)等等。這些對孩子日常生活的了解，讓他能夠給孩子情感上的支持和引導(dǎo)。相比之下，第二個(gè)男人滿腦袋想的都是別的事情，當(dāng)孩子試圖吸引他的注意時(shí)，他表現(xiàn)得漠不關(guān)心，甚至顯露出輕蔑的態(tài)度。而第一個(gè)男人，與孩子分隔兩地，對女兒的生活知之甚少，甚至不能與孩子很好地交流。

心理學(xué)家很早就發(fā)現(xiàn)，父親在養(yǎng)育兒女過程中的參與程度至關(guān)重要。大量的科學(xué)研究證據(jù)表明，參與家庭生活，尤其是在情感上支持孩子的父親，對孩子的幸福有著獨(dú)一無二的影響。父親影響孩子的方式，有一些是母親無法做到的，尤其在同伴關(guān)系、學(xué)業(yè)成績等方面。研究還顯示，缺少父親關(guān)愛的男孩很難在男性氣概和自我控制方面做好平衡。因此，他們將無從學(xué)習(xí)自我控制和延遲滿足感。隨著他們漸漸長大，開始建立友誼，追求學(xué)業(yè)成績和職業(yè)發(fā)展，這些技能將顯得越來越重要。如果有了父親積極的參與，女孩將在學(xué)業(yè)和職業(yè)發(fā)展上更有潛力。雖然這一結(jié)論目前尚缺乏強(qiáng)有力的科學(xué)研究證據(jù)，但可以肯定的是，有父親陪伴和支持的女孩，在年輕時(shí)出現(xiàn)性生活混亂的概率較低，在成年后更愿意經(jīng)營健康的戀愛關(guān)系。

研究還表明，父親對孩子的影響是長久而深遠(yuǎn)的。一項(xiàng)開始于20世紀(jì)50年代的研究顯示，相比那些缺少父親關(guān)愛的孩子，在5歲時(shí)有父親陪伴和支持的孩子，長大以后更加有同理心，更能體會(huì)他人的感受。當(dāng)這些孩子長到41歲時(shí)，感受到父親溫暖愛意的人有著更好的社會(huì)關(guān)系，具體表現(xiàn)為擁有長久、幸福的婚姻，有自己的孩子，常與家庭以外的人一起參加休閑活動(dòng)。

在美國家庭歷史發(fā)展的關(guān)鍵時(shí)期，這些研究發(fā)現(xiàn)紛紛涌現(xiàn)。你只需打開晚間新聞，就能聽到各種呼吁父親轉(zhuǎn)變現(xiàn)有社會(huì)角色的聲音。從“深度意象派”代表詩人羅伯特·勃萊（Robert Bly）的積極追隨者，到和“夢想守衛(wèi)者” （Promise Keepers）團(tuán)體有牽連的正統(tǒng)派基督教徒，都越來越重視父親與孩子關(guān)系的重要性。從保守派政治家丹·奎爾（Dan Quayle ）^[1]強(qiáng)烈抨擊廣受媒體熱捧的電視劇角色——單身媽媽墨菲·布朗（Murphy Brown），到美國黑人群體1995年在華盛頓舉行的“百萬人大游行” （Million Man March），他們都在傳遞一個(gè)共同的主題：在大多美國家庭中，男性的角色缺失太久了。從飆升的離婚率到越來越多未婚生育的孩子，從高發(fā)的青少年暴力犯罪到逐年增加的社會(huì)間題，政府官員、宗教領(lǐng)袖和社會(huì)活動(dòng)家都在呼吁男性肩負(fù)起更多養(yǎng)育孩子的職責(zé)。他們都在發(fā)出一個(gè)共同的聲音：男人們該回家了。

我們所做的研究，支持了這一觀點(diǎn)：孩子們的確需要父親。但我們的研究也發(fā)出了不同的聲音：不是什么樣的父親都能讓孩子受益。只有在情感上支持孩子，認(rèn)同孩子感受，在孩子苦惱時(shí)給予孩子安慰的父親，才能讓孩子更幸福地成長。同樣的道理，一個(gè)有暴力傾向，過分指責(zé)、羞辱孩子，在情感上冷漠無情的父親，對孩子百害而無一益。

父親角色的轉(zhuǎn)變

為了理解父親的參與和情感上的支持將對孩子產(chǎn)生多么重大的影響，我們有必要先來回顧一下家庭的歷史演變。在過去的幾代人中，父親從影響孩子幸福的關(guān)鍵角色淪落為在很大程度上可有可無的角色。高離婚率和大量的未婚媽媽，導(dǎo)致很多孩子生活在父愛缺失的成長環(huán)境中。在很多孩子的印象里，爸爸就是一個(gè)原來住這里后來又走了的人，或者是那個(gè)應(yīng)該提供贍養(yǎng)費(fèi)卻沒有做到的家伙。

歷史學(xué)家把這種轉(zhuǎn)變追溯到了200年前的工業(yè)革命。從那時(shí)起，男人們開始在遠(yuǎn)離妻子和孩子的地方，開展每日的工作和生活。直到20世紀(jì)60年代，經(jīng)濟(jì)形勢的變化和新時(shí)代女權(quán)主義的呼聲才給了父權(quán)主導(dǎo)的家族系統(tǒng)致命的一擊。從那以后，女人們開始大批進(jìn)入工作領(lǐng)域。1960年，在孩子年齡小于6歲的母親中，只有19%的人外出參加工作。到1990年，這一數(shù)字已經(jīng)攀升至59%。在這段時(shí)期里，勞動(dòng)報(bào)酬的平均償付能力急速下降，這讓很多家庭意識(shí)到，一張工資單已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不足以支持整個(gè)家庭。1960年，父親為唯一經(jīng)濟(jì)來源的家庭占總數(shù)目的42%，而在1988年，這一數(shù)字驟降至15%。

“這種改變宣布了傳統(tǒng)的父親身份和財(cái)政角色已經(jīng)過時(shí)。”歷史學(xué)家羅伯特·格里斯沃爾德（Robert Griswold）在《美國的父權(quán)》（Fatherhood in America）一書中寫道，“女人們參加工作，實(shí)際上顛覆了舊有的父親身份，一種新的性別關(guān)系呼之欲出。”

與此同時(shí)，婚姻傳統(tǒng)也逐漸被侵蝕。在1960年到1987年之間，離婚率上升了一倍。今天，初婚家庭中有一半以上最后以離婚收場。密歇根大學(xué)的一項(xiàng)研究預(yù)測，初婚家庭的離婚率最高可能會(huì)達(dá)到67%。未婚媽媽生育孩子，這樣的現(xiàn)象變得越來越尋常。在美國所有出生的孩子中，有1/3的孩子是未婚媽媽生育的。

現(xiàn)在的父親因?yàn)樯倭嘶橐黾~帶的束縛，更傾向于完全放棄自己對孩子應(yīng)有的職責(zé)。除非父母關(guān)系穩(wěn)定，否則孩子將得不到父親任何形式的支持，包括經(jīng)濟(jì)上和情感上。

在很多人逃避父親責(zé)任的同時(shí)，另外一些人則看到了增進(jìn)與孩子感情的好機(jī)會(huì)。他們利用這些機(jī)會(huì)，更多地參與到孩子的生活中來。研究顯示，父親開始擔(dān)當(dāng)起比以往更多的育兒職責(zé)，這一現(xiàn)象在雙職工家庭中表現(xiàn)得尤為明顯。如今，父親更愿意與妻子一起見證孩子的出生，他們要求育嬰假和更靈活的工作時(shí)間，甚至削減工作時(shí)間，放棄升職機(jī)會(huì)，只為了有更多的時(shí)間和孩子相處。

雖然這些變化令人深感欣慰，但有證據(jù)顯示，父親參與孩子生活的這種趨勢進(jìn)展頗為緩慢。有人把問題歸咎于雇主，認(rèn)為男性員工在工作上很難享有足夠的自由，阻礙他們成為稱職的父親。最近一項(xiàng)針對美國大中型企業(yè)的調(diào)查顯示，只有18%的男性雇員享受無薪的育嬰假，而享受帶薪育嬰假的男性雇員僅占1%。待遇優(yōu)厚的兼職工作很難找到，而一旦他們拒絕加班，或者不愿為了工作原因拖家?guī)Э诎岬搅硪粋€(gè)城市，他們的職位就會(huì)岌岌可危。

還有人在指責(zé)法庭，他們認(rèn)為，如果法庭繼續(xù)不公正地對待父親，孩子生活中父親角色的缺失這一狀況將不會(huì)得到太大改善。在父母離異的孩子中，90%的監(jiān)護(hù)權(quán)被判給了他們的母親。

還有人認(rèn)為，問題的根源在于父親沒有主動(dòng)地參與孩子日常的生活。我們的研究人員估計(jì)，在雙職工家庭中，父親與孩子的互動(dòng)是母親與孩子的1/3。在照顧孩子的過程中，只有10%的時(shí)間有父親們的參與。除此之外，當(dāng)男人幫助照看孩子時(shí)，他們僅僅是擔(dān)當(dāng)“保姆”的角色；也就是說，他們依賴妻子去給他們安排任務(wù)，提供說明和指導(dǎo)，而不是積極主動(dòng)地獨(dú)立應(yīng)對。

正是因?yàn)檫@些問題的存在，很多男人還是被從孩子的生活中分離出來。說到這里，我想到了電影導(dǎo)演伍迪·艾倫（Woody Allen）和米婭·法羅（Mia Farrow）關(guān)于孩子撫養(yǎng)權(quán)的糾紛。當(dāng)時(shí)，法官為了了解艾倫與孩子們的感情，就讓他說出孩子的朋友和醫(yī)生的名字，但艾倫卻無言以答。就像本章開篇提到的兩個(gè)父親一樣，艾倫與孩子生活在兩個(gè)不同的世界里。這些父親就像窺看孩子生活的旁觀者，錯(cuò)過了很多與孩子良好互動(dòng)的機(jī)會(huì)。

父親的參與給孩子帶來大不同

如果父親不在身邊，與孩子關(guān)系疏遠(yuǎn)，無暇理會(huì)他們，孩子們會(huì)失去什么呢？對兒童發(fā)展的相關(guān)研究告訴我們，孩子們因此失去的要遠(yuǎn)比少了媽媽的幫助多得多。爸爸與孩子相處的方式與媽媽有很大的不同，他們參與孩子的生活，能讓孩子向著不同的目標(biāo)發(fā)展，具有獨(dú)特的競爭力，尤其在社會(huì)關(guān)系方面。

父親的影響力從孩子很小的時(shí)候就已經(jīng)開始了。一項(xiàng)調(diào)查顯示，5個(gè)月大的男嬰如果與爸爸有很多的接觸，就會(huì)在陌生人面前顯得更加自在。這些嬰兒會(huì)向陌生人發(fā)出聲音，更愿意讓陌生人抱抱。相比之下，那些與父親互動(dòng)較少的嬰兒則不然。另一項(xiàng)研究表明，1歲的寶寶，在與父親有更多接觸的情況下，單獨(dú)和陌生人相處時(shí)，哭鬧更少。

很多研究者認(rèn)為，父親常常通過做游戲來影響孩子。父親在與孩子相處時(shí)，其中一大部分時(shí)間都被用于做游戲。除此之外，父親還常常和孩子玩一些更刺激、需要更多體能的游戲，而媽媽和孩子在一起時(shí)則不然。邁克爾·約格曼（Michael Yogman）和貝莉·布雷澤爾頓（T. Berry Brazelton ）是一對留心觀察的父母。他們發(fā)現(xiàn)，相比母親，父親和孩子說得更少，但他們更多地去撫摸孩子。父親常常發(fā)出有節(jié)奏、有韻律的聲響去吸引嬰兒的注意。父親和嬰兒之間的游戲，就像帶孩子坐上了情緒過山車一樣，從小小的興趣點(diǎn)開始，直到后來的興奮無比。相比之下，媽媽會(huì)選擇保守的游戲，讓嬰兒的情緒保持在一個(gè)平穩(wěn)的水平上。

這樣的差異會(huì)一直持續(xù)到孩子的童年時(shí)期。爸爸會(huì)和孩子們打成一片，舉高高、蹦蹦跳、撓癢癢，經(jīng)常和孩子玩一些與眾不同的游戲，媽媽則更愿意選擇一些保守的游戲，如躲貓貓、拍手、讀書、玩娃娃、猜字謎。

很多心理學(xué)家認(rèn)為，父親式的喧鬧游戲，給孩子提供了學(xué)習(xí)情感的重要渠道。想象一下，爸爸裝作是“可怕的大熊”，追在一個(gè)快樂的蹣跚學(xué)步的孩子身后，或者將孩子舉過頭頂轉(zhuǎn)圈，玩“開飛機(jī)”。這樣的游戲，讓孩子體驗(yàn)到一種輕微的害怕，同時(shí)又很興奮、愉悅的感覺，并讓他通過觀察，學(xué)會(huì)積極地回應(yīng)爸爸的提示。孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)，發(fā)出長而尖的叫聲或者咯咯地笑，會(huì)讓爸爸開心，并讓游戲持續(xù)下去。他也能讀懂爸爸暗示游戲結(jié)束的信號(hào)（“好了，這次就到這兒吧”），進(jìn)而學(xué)會(huì)如何從興奮的狀態(tài)過渡到平靜的狀態(tài)。

當(dāng)孩子走出家門，和同伴們相處時(shí)，這些技巧就會(huì)顯得尤為重要。他們經(jīng)常在家里和爸爸打鬧，因而知道在大家情緒變得高漲時(shí)該做些什么，知道如何在游戲中玩得盡興，如何在游戲中表現(xiàn)得既不呆板而又不至于失控，如何把情緒保持在快樂玩耍的最佳水平。

羅斯·帕克和凱文·麥克唐納（Kevin MacDonald）對3～4歲的孩子所做的一項(xiàng)研究，證明了父親與孩子的互動(dòng)方式與孩子受歡迎程度之間的聯(lián)系。通過觀察一個(gè)20分鐘的孩子和父親玩游戲的環(huán)節(jié)，研究者最終發(fā)現(xiàn)，那些經(jīng)常和爸爸一起玩體能游戲的孩子們在同伴中更受歡迎。在這項(xiàng)研究中，研究者還發(fā)現(xiàn)了一個(gè)有趣卻重要的事實(shí)：只有當(dāng)父親喜歡與孩子玩體能游戲，但又不愛指揮，不強(qiáng)迫孩子去做什么時(shí)，他們的孩子才真正受到歡迎。如果爸爸是那種喜歡體能游戲但又愛發(fā)號(hào)施令的父親，這些孩子的得分將會(huì)最低。

其他一些研究給出了相似的證據(jù)。研究者發(fā)現(xiàn)，大體上看，如果父親保持樂觀、積極的態(tài)度與孩子互動(dòng)，并允許孩子主導(dǎo)游戲的方向，這些孩子長大后會(huì)擁有更好的社交技能。

這些發(fā)現(xiàn)與我的研究成果不謀而合：父親要避免指責(zé)、羞辱、貶低、強(qiáng)勢。做到這一點(diǎn)對孩子極為重要。在我們的研究中，表現(xiàn)出更好的人際關(guān)系、學(xué)業(yè)成績更優(yōu)秀的孩子，都是那些在情緒上得到父親認(rèn)可、得到父親稱贊的孩子。這些父親可以被稱得上是“情緒管理訓(xùn)練導(dǎo)師”，他們既不會(huì)忽視也不會(huì)壓抑孩子的消極情緒，而是對孩子共情，為孩子提供指引，幫助孩子學(xué)習(xí)如何應(yīng)對消極情緒。

例如，在父母教孩子玩電子游戲的環(huán)節(jié)中，情緒管理訓(xùn)練型父親會(huì)為孩子打氣，給孩子提供適當(dāng)?shù)闹敢?，但不?huì)剝奪孩子積極探索的權(quán)利。他們還常常使用鷹架式教學(xué)法，這在前面的章節(jié)中已經(jīng)提到過。他們把孩子每一個(gè)小小的成就，視為孩子自身能力不斷提高的證據(jù)。通過一句簡單的“做得好，兒子”或“我就知道，你一定行”，爸爸讓孩子的每一個(gè)成就成為了下一階段自信心的基石。這些贊揚(yáng)給孩子信心，讓孩子不斷向前，不斷學(xué)習(xí)。

相反地，在我們的研究中，學(xué)業(yè)成績和人際關(guān)系較差的孩子，他們的父親往往是那些冷漠、專權(quán)、輕蔑、強(qiáng)勢的人。在電子游戲環(huán)節(jié)，他們用羞辱的話語來刺激孩子，對孩子的錯(cuò)誤進(jìn)行嘲諷、指責(zé)。如果游戲進(jìn)行得不太順利，他們甚至?xí)延螒蛑鲃?dòng)權(quán)搶過去，用這一切告訴孩子，他的能力不行。

3年后，我們對這些家庭進(jìn)行了回訪，并接觸了這些孩子的老師。我們發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常被父親羞辱、否定的孩子出現(xiàn)行為問題的概率很大。他們對朋友表現(xiàn)出攻擊性，在學(xué)校里經(jīng)常惹麻煩，甚至還有青少年犯罪和暴力傾向。

當(dāng)然，我們的研究顯示，母親與孩子的互動(dòng)也極為重要，但我們發(fā)現(xiàn)，相比母親與孩子的互動(dòng)，通過父親與孩子的相處方式，我們往往能更清楚地預(yù)測孩子未來在學(xué)業(yè)和人際交往方面的成敗。這個(gè)發(fā)現(xiàn)的確很令人吃驚，因?yàn)橥ǔＧ闆r下，母親與孩子相處的時(shí)間要比父親多得多。我們認(rèn)為，父親之所以在孩子身上有如此強(qiáng)大的影響力，是因?yàn)楦赣H與孩子之間的關(guān)系最能激發(fā)孩子的情緒潛能。

陪伴孩子，在情感上理解孩子

親近孩子對父親來說未必那么難。然而，心理學(xué)家羅納爾多·利凡特（Ronald Levant）在《男性的重建》（Masculinity Reconstructed）一書中提到，現(xiàn)今很多男性都很難為自己的父親角色定義?！皨雰撼钡哪泻冮L大了，當(dāng)上了父親，但有人卻對他們說，他們從父輩身上學(xué)到的關(guān)于做父親的一切已經(jīng)不再適用了。對他們的父輩來說，爸爸就是那個(gè)努力工作、不常在家、經(jīng)常批評、很少夸獎(jiǎng)、冷漠無情、常發(fā)脾氣的男人。這一切都已經(jīng)過時(shí)了，”利凡特在書中寫道，“如今，男人應(yīng)該周到、開明、善解人意，要陪伴孩子，融入孩子的生活……唯一的問題是，很多男性都不知道該如何成為這樣的‘爸爸’，這可能是因?yàn)樗麄冏约旱母赣H就不是這樣的?！?/p>

古時(shí)候，父親角色是戰(zhàn)士和獵人，是孩子的保護(hù)者。幾個(gè)世紀(jì)過去了，父親的角色逐漸轉(zhuǎn)變成了那個(gè)養(yǎng)家糊口的人：努力工作， 自我犧牲，為家里掙錢養(yǎng)活孩子，支付房屋貸款、 日常開支和大學(xué)學(xué)費(fèi)。而今，我們感覺到父親的角色正在又一次發(fā)生轉(zhuǎn)變。人們呼吁父親在為孩子提供日常保障之外，要為孩子提供另一層面的保護(hù)——保護(hù)孩子免受幫派、毒品、混亂性行為等負(fù)面因素的影響?？茖W(xué)研究告訴我們，父親強(qiáng)硬的外表并不能使孩子免于這些危險(xiǎn)。如今，孩子的安全根源于父親的內(nèi)心。他們需要父親的陪伴，不僅參與他們的生活，更要在情感上支持他們。

正如我們在第3章中提到的那樣，父親有能力感知并對孩子的情緒作出回應(yīng)。利凡特在關(guān)于父親角色的研究項(xiàng)目中證明了這一點(diǎn)。這一項(xiàng)目旨在改善父親與孩子在情緒方面的交流。通過8周的敏感度和傾聽技巧方面的訓(xùn)練，父親與孩子之間的交流得以改善；當(dāng)孩子表達(dá)情緒時(shí)，父親更愿意接受、認(rèn)同。

其實(shí)，男人不需要通過這樣的課程，就能實(shí)現(xiàn)面對孩子所需要的敏銳感知能力。他們可以踐行情緒管理訓(xùn)練的技巧，其中第一步就是提高情緒感知能力。男人首先需要感知自己的情緒，然后才能對孩子的情緒感同身受。接下來，他們要盡自己所能，陪伴孩子，融入孩子的生活。他們需要重新調(diào)整自己的生活，這樣才有足夠的時(shí)間和精力關(guān)注孩子的生活。這聽起來很容易，但實(shí)現(xiàn)起來并非易事。對于那些與孩子分開居住，或者忙于工作的父親來說，為孩子騰出時(shí)間是一個(gè)很大的挑戰(zhàn)。然而，如果父親不能邁出這一步，隨著孩子漸漸長大、改變，他們將與孩子漸行漸遠(yuǎn)，越來越無法融入孩子的生活，不能與孩子進(jìn)行有益的交流。寫到這里，我想起了自己和女兒的關(guān)系是如何因?yàn)檎{(diào)整工作時(shí)間而發(fā)生重大轉(zhuǎn)變的。

女兒莫利亞不到3歲時(shí)，我每天都負(fù)責(zé)把她送到日托中心，然后再急忙趕去就職的大學(xué)。那段時(shí)間里，我們每天早晨都很忙亂。我發(fā)現(xiàn)自己變得無趣又沒耐心，而這是我們兩個(gè)都不喜歡的。因此，我決定把所有的課程和會(huì)面都安排在上午10點(diǎn)鐘以后，而這讓一切都改變了。從那以后，雖然我還是經(jīng)常早上9點(diǎn)到達(dá)學(xué)校，但我與女兒之間的互動(dòng)卻有明顯的改善， 因?yàn)槲抑?道，如果女兒需要額外的時(shí)間，我也不用擔(dān)心會(huì)錯(cuò)過工作上的重要安排。如果她在我去取車的路上停下來看蜘蛛網(wǎng)，我完全可以 和她一起分享這個(gè)過程。如果她忽然間想把紅色的鞋子換成藍(lán)色的，我完全可以滿足她的要求。

的確，未必所有的職業(yè)都能滿足每位父親需要的靈活度。然而，只要父親愿意積極地行動(dòng)，給孩子更多時(shí)間，更用心地去陪伴孩子，事情就會(huì)有改觀。每天，夫妻倆誰負(fù)責(zé)給孩子洗澡？誰給孩子讀睡前故事？誰給孩子找好襪子？盡管這些問題都是日?，嵤?，但也值得我們深思熟慮。因?yàn)楦赣H與孩子的感情聯(lián)結(jié)，正是在這些平凡的日常生活中產(chǎn)生的。接下來，我們將談?wù)撘恍╆P(guān)于如何增進(jìn)父親與孩子感情的做法。

|從孕期就開始參與孩子的生活|

研究顯示，丈夫更多地參與妻子的孕期生活，能為日后的家庭互動(dòng)打下良好的基礎(chǔ)，增進(jìn)夫妻感情，有益于孩子的成長，加強(qiáng)父親與孩子之間的感情聯(lián)結(jié)。

如果父親積極地參與產(chǎn)前課程，他將成為一名出色的助產(chǎn)士，在妻子生孩子的過程中給予鼓勵(lì)和支持，這對母親和孩子都極有益處。一項(xiàng)研究表明，在產(chǎn)程中有丈夫陪伴的母親，相比其他人感受到更少的痛苦，接受更少的藥物治療，對生產(chǎn)過程有著更積極的印象。對于那些接受剖宮產(chǎn)的媽媽，丈夫的陪伴同樣可以讓她對整個(gè)生育過程更樂觀。此外，另一項(xiàng)研究表明，對妻子的懷孕過程更熱心參與的丈夫，在孩子出生后，更愿意抱孩子，當(dāng)孩子哭的時(shí)候能更及時(shí)去照看。

親身實(shí)踐照顧初生嬰兒，對父親而言很重要。我們的研究顯示，在嬰兒剛一出生就在醫(yī)院幫忙換尿布、給孩子洗澡、抱著輕輕搖晃孩子的父親，在接下來的幾個(gè)月里也會(huì)繼續(xù)做這些工作。這些工作給父親和孩子提供了面對面交流的機(jī)會(huì)，讓他們能夠了解對方的提示，為彼此的關(guān)系確立良好的開端。

此外，父親在孩子?jì)雰簳r(shí)期養(yǎng)成的生活習(xí)慣會(huì)持續(xù)下去。如果父親在孩子年幼時(shí)就參與照顧孩子，那么他們在孩子少年時(shí)期和青春期時(shí)依然能參與孩子的生活。

這些發(fā)現(xiàn)讓我們更加相信，父親如果想和孩子建立牢固的關(guān)系，就應(yīng)該從孕期以及孩子出生的頭一個(gè)月就開始做基礎(chǔ)工作。新爸爸應(yīng)該明白，照顧新生兒是一個(gè)需要親身實(shí)踐的學(xué)習(xí)過程，需要不斷摸索。從孩子出生就充分參與，能讓夫妻二人一同為寶寶的奇妙而喜悅不已。父母與嬰兒之間的互動(dòng)當(dāng)然是相互的，新生嬰兒自然也能通過這些早期的接觸了解自己的父親。他將漸漸熟悉父親的臉龐、聲音和步伐，知道爸爸如何親吻他，如何擁抱他。他將知道，爸爸和媽媽一樣能給自己帶來舒適和安全感。他將知道， 自己的回應(yīng)也能影響他人；他能影響爸爸對待自己的方式；知道通過自己的行為，他能影響周圍的人。

當(dāng)妻子為孩子哺乳時(shí)，父親難免會(huì)感到一種失落感，深切地感受到育兒角色的落差，但父親也可以通過很多其他的方式來給孩子提供關(guān)鍵的養(yǎng)護(hù)，如用奶瓶給孩子喂水、輔食或擠出的母乳。他們可以給孩子洗澡，換尿布，抱著輕輕搖晃孩子，扶著孩子在房間里走來走去。當(dāng)然，父親還有自己特有的游戲天分。心理學(xué)家安德魯·梅爾佐夫（Andrew Meltzoff）通過觀察發(fā)現(xiàn)，即使是新生兒，也會(huì)表現(xiàn)出模仿護(hù)理者面部表情的細(xì)微反應(yīng)。這說明，當(dāng)父親和小嬰兒一起面對面交流時(shí)，他們也在為彼此的關(guān)系打下良好的基礎(chǔ)。

當(dāng)然，所有這一切必須建立在父親有足夠的時(shí)間陪伴新生兒的情況下。正是出于這個(gè)原因，我是育嬰假的強(qiáng)烈支持者。如果你的工作條件不允許，我強(qiáng)烈建議，盡量多爭取一些休假時(shí)間，在孩子生命中最重要、最無可替代的最初幾周里多陪陪孩子。

當(dāng)孩子到來后，長輩們也可以幫助父親擔(dān)當(dāng)起重要的角色，而不至于把他冷落到一旁。例如，善解人意的奶奶或姥姥懂得給父親機(jī)會(huì)，讓他輔助媽媽照顧嬰兒，讓媽媽得到足夠的休息。在這種情況下，父親就有時(shí)間和機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)孩子發(fā)出的提示信號(hào)。

當(dāng)然，是否支持丈夫參與到照料孩子的過程中來，妻子掌握著重大的權(quán)力。羅斯·帕克和阿什利·貝特爾（Ashley Beitel ）研究了妻子的態(tài)度對丈夫參與嬰兒護(hù)理程度的影響。他們發(fā)現(xiàn)，如果妻子喜歡在丈夫照顧孩子時(shí)指手畫腳，出言指責(zé)，或者妻子認(rèn)為女人天生比男人更善于照顧嬰兒，他們的丈夫參與嬰兒護(hù)理的程度會(huì)相對較低。

但也有很多女性認(rèn)識(shí)到丈夫參與照看孩子的重要性，很想知道該如何鼓勵(lì)他們。其實(shí)答案很簡單：讓丈夫自主選擇照顧孩子的方式。和他分享你在育兒方面的心得，但要避免在他固定尿布、搖奶瓶或包裹嬰兒時(shí)出言批評，告訴他這樣不行，那樣不對。媽媽應(yīng)該懂得，各種不同的照顧方式都能讓嬰兒從中受益，這當(dāng)然也包括更男性化的方式。男性化的照顧方式充滿樂趣，有更多的體能鍛煉，更少的行為限制。如果夫妻倆對照顧孩子的方式產(chǎn)生分歧，那么不妨為彼此劃分職責(zé)范圍。比如，媽媽負(fù)責(zé)給孩子喂奶、喂飯，爸爸每天早上負(fù)責(zé)給孩子洗澡。我們同時(shí)還發(fā)現(xiàn)，父親不如母親懂得安撫哭鬧的嬰兒，這可能僅僅表明，他和孩子需要更多相處的時(shí)間，在沒有媽媽打擾的情況下，學(xué)習(xí)彼此的提示。這時(shí)，不妨給媽媽幾個(gè)下午的時(shí)間，讓她和朋友待在一起，如此一來，爸爸和嬰兒學(xué)著彼此磨合，或許能幫他們達(dá)成目標(biāo)。

對一些新媽媽來說，放棄一些原先專屬于自己的育兒領(lǐng)域，或許是一種挑戰(zhàn)。但如果媽媽肯適當(dāng)?shù)刈唛_，讓爸爸和孩子單獨(dú)相處，她可能會(huì)欣喜地發(fā)現(xiàn)，父親和孩子之間健康、良好、有益的關(guān)系將讓孩子受益匪淺。

|陪伴孩子成長，融入日常生活|

理想情況下，如果爸爸從嬰兒期就開始照顧孩子，那么他將在孩子的成長過程中繼續(xù)擔(dān)當(dāng)這一角色。然而，這一愿景會(huì)時(shí)常受到工作日程和職業(yè)與家庭優(yōu)先次序轉(zhuǎn)變的挑戰(zhàn)。除非父親有意識(shí)地積極參與到孩子的日常生活中來，否則他們大都會(huì)發(fā)現(xiàn)自己正在與孩子逐漸疏遠(yuǎn)，交流中的親密細(xì)節(jié)越來越少，而這些細(xì)節(jié)正是父親與孩子情感的基礎(chǔ)。

近些年來，市面上出現(xiàn)了很多書籍，告訴我們母親與孩子分享“黃金時(shí)間”的重要性。這個(gè)觀點(diǎn)認(rèn)為，隨著越來越多的媽媽離開家去工作，她們與孩子相處的時(shí)間少得可憐，但相比起來，媽媽與孩子相處的方式比時(shí)間的長短更重要。研究表明，職場媽媽與孩子互動(dòng)的質(zhì)量比相處時(shí)間的長短對孩子的影響更大。當(dāng)然，這一理念對父親來說也同樣適用。如果父親有無數(shù)個(gè)夜晚和周末陪著孩子，卻和孩子缺少互動(dòng)，滿腦子想的都是工作，或者與孩子一起癡癡地坐在電視機(jī)前，那么再多的相處時(shí)間也無濟(jì)于事。

羅伯特·布蘭查德（Robert Blanchard）和亨利·比勒（Henry Biller）把父親對孩子的可接近性的重要性研究帶到了家庭中來。他們對一群三年級(jí)的學(xué)生做了比較研究，這些孩子中有的父親不在身邊，有的父親在身邊并且融入他們的生活，有的父親在身邊卻很疏遠(yuǎn)。對比了這三組孩子的學(xué)業(yè)成績，研究者發(fā)現(xiàn)，缺少父親陪伴的孩子學(xué)業(yè)成績最差，有父親陪伴且融人生活的孩子學(xué)業(yè)成績最優(yōu)秀，而有父親陪伴但較為疏遠(yuǎn)的孩子，成績介于二者之間?！耙幻麅?yōu)秀的父親，如果不參與孩子的生活，或者與孩子的關(guān)系很差勁，是不會(huì)憑空讓孩子的智力增長的?！北壤諏懙馈＃ūM管父親的參與對女孩的職業(yè)發(fā)展和學(xué)業(yè)成就也極為重要，但到目前為止，尚缺乏相關(guān)的研究。）

那么，究竟多大程度的參與才算合格呢？對此，我很難給出標(biāo)準(zhǔn)答案。但可以肯定的是，這當(dāng)然不止于偶爾陪孩子玩玩籃球、去趟游樂園或逛逛動(dòng)物園。父親需要投入更多，才能收到回報(bào)。事實(shí)上，對父親而言，參與孩子生活的最佳方法，就是心理學(xué)家羅納爾多·利凡特口中的“家庭生活”，每天的吃飯、洗澡、穿衣和照看。“正是通過這些傳統(tǒng)意義上的女人的工作，才讓父親真正地融入孩子的生活，成為家庭中不可或缺的一員?！崩蔡剡@樣寫道。家庭生活“不僅意味著提供基本的物質(zhì)需求，還需要給予孩子不斷變化、永不停歇的日常陪伴和情感支持”。

在孩子的嬰兒時(shí)期，當(dāng)丈夫按照自己的想法照顧孩子時(shí)，有著豐富育兒經(jīng)驗(yàn)的媽媽應(yīng)該盡量減少批評，鼓勵(lì)丈夫參與到日常照看孩子的工作中來。畢竟，擦鼻涕可以有不止一種方法；換一種制作方式，三明治可能會(huì)更美味。

對很多男性來說，他們真的有必要轉(zhuǎn)變時(shí)間觀念，改變舊有的具體問題具體解決的思路，這是參與孩子生活的前提。經(jīng)過這個(gè)社會(huì)的訓(xùn)練，很多男性都學(xué)會(huì)了有效利用一天的生活，一個(gè)接一個(gè)地實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，而不允許磨磨蹭蹭、走回頭路，或者一件事只做一半就走開。在男人的生活中，他們很少需要去照顧別人的感受，而更關(guān)心如何解決問題，搞定事情。例如，一個(gè)男人在家里照看學(xué)齡前的孩子時(shí)，他相信自己還能在這期間完成很多事情，如修草坪、看比賽、繳稅等。照看孩子需要很大的精力，所以他的愿望毫無疑問都會(huì)落空，并因此感到萬分沮喪。他會(huì)發(fā)現(xiàn)， 自己沒有想象中的那樣對孩子有耐心，有同理心。

做一個(gè)成功的父親，與照看孩子的同時(shí)能完成多少其他事情無關(guān)。成功的父親是要在未來20年里，陪伴這個(gè)孩子逐漸長大；是要放慢腳步，抽時(shí)間單獨(dú)和孩子在一起；根據(jù)他們的年齡需求，按照他們的方式與其交流。

我也曾經(jīng)做過相似的嘗試，艱難地學(xué)到了這一課。在家里陪伴女兒莫利亞時(shí)，我曾試著寫作，但最終以失敗告終。我后來終于決定，在她長大到足以自己照顧自己之前，我們相處的時(shí)光只能用于玩耍、朗讀和做家務(wù)。當(dāng)然，這個(gè)想法苦樂參半，夾雜著美好與不舍。

這樣做以后，我最終學(xué)會(huì)了欣賞融入她的世界，體會(huì)到一起玩彩繪、做游戲和過家家?guī)淼膬r(jià)值。通過莫利亞，以及我調(diào)查過的孩子們，我了解到小孩子是如何在游戲中向大人敞開心扉的。他們更愿意在游戲時(shí)談?wù)撘恍┥顚哟蔚脑掝}，而這些話題如果換作簡單的詢問，孩子們是不太可能回答的。在莫利亞四五歲時(shí)，我們之間最令人印象深刻的談話都是在我們一起涂色或玩芭比娃娃時(shí)發(fā)生的。比如，她會(huì)出人意料地問道：“我的好朋友海倫娜為什么要搬到墨西哥去呢？”“媽媽剛才是向你發(fā)脾氣了嗎？”這些問題袒露的是心中最深層次的想法和感受，包括擔(dān)心、恐懼和夢想等。這種親密的交流，只有在家庭成員都很放松，一起做喜歡的事情時(shí)才會(huì)發(fā)生。（順便提一句，我發(fā)現(xiàn)涂色其實(shí)是一件挺有趣的事?，F(xiàn)在，我都能涂在線條里了。）

隨著孩子漸漸長大，他們慢慢開始在外面找到自己的天地，到那時(shí)，父親就會(huì)很難找到與孩子單獨(dú)相處的黃金時(shí)間了。其實(shí)，不管孩子處于什么年齡段，與孩子一對一的交流永遠(yuǎn)都是有意義的。因此，我呼吁父親們調(diào)整自己的日程，時(shí)常安排時(shí)間與孩子單獨(dú)相處，可以是周六開車送孩子上音樂課路上的30分鐘，也可以是在做共同喜愛的體育運(yùn)動(dòng)時(shí)。有時(shí)，最好的對話是在一起做家務(wù)時(shí)發(fā)生的，比如做晚飯、洗車、修整花園。

如果對孩子生活中發(fā)生的事和周圍的人有所了解，你們開展對話將變得更加順利。這些生活細(xì)節(jié)包括孩子日常的活動(dòng)，他的朋友、教練和老師的名字等。如果條件允許，花一些時(shí)間在孩子的學(xué)校里，如參加“家庭開放日”或“課程之夜”活動(dòng)；志愿在課堂上當(dāng)義工，陪孩子參加校外旅行考察；志愿做孩子體育活動(dòng)的教練（或助理教練）。

要去熟悉孩子身邊的朋友，了解孩子的社交生活；認(rèn)識(shí)孩子朋友的父母；在家里為孩子們舉辦聚會(huì)；主動(dòng)提出開車送孩子們?nèi)⒓优蓪?，去保齡球館，去溜冰場；加入他們的談話中，聆聽他們的想法。

最后，要注意的是，家庭生活中充滿了與孩子親近的機(jī)會(huì)，同時(shí)也充滿著疏遠(yuǎn)孩子的危險(xiǎn)。在很多平凡的瞬間，是轉(zhuǎn)身走開，還是蹲下來傾聽，決定權(quán)在你自己。例如，當(dāng)你準(zhǔn)備看書時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)自己十幾歲的孩子房間里傳出刺耳的音樂聲。當(dāng)你要求他將音樂聲調(diào)低時(shí)，你可以選擇說：“我簡直不敢相信，你會(huì)聽那樣的音樂！”也可以這樣開啟你們的談話：“我從來沒聽過這個(gè)樂隊(duì)的音樂。這幫人是誰啊？”顯然，第一種方式是面對面的羞辱，而第二種方式則是一種善意的邀請，它將成為溝通你們之間不同之處的機(jī)會(huì)，幫你融進(jìn)孩子的生活。

|在工作和家庭生活中找到平衡|

對很多男性而言，投入更多的精力和時(shí)間參與孩子的生活，意味著放棄對工作的一部分投入。如果你每周需要工作60小時(shí)，要做到陪伴孩子，并給孩子情感上的支持，即使可以實(shí)現(xiàn)，也是很有難度的。如果你被工作壓力壓得喘不過氣，那你恐怕也沒心思去關(guān)注孩子的擔(dān)心和憂慮。

男人的第一身份是養(yǎng)家糊口的人，要想解決這一矛盾，當(dāng)然很難。這個(gè)社會(huì)教男人們明白，努力工作、加班加點(diǎn)和自我犧牲是表示對這個(gè)家庭忠誠度的最好方式。但如今，很多男性明白，除非作出改變，否則將錯(cuò)失融入妻子和孩子生活的機(jī)會(huì)，而他們正是讓自己的工作變得更有意義的人。

隨著人們逐漸意識(shí)到這一諷刺的事實(shí)，我希望能看到更多為家庭考慮的工作條件的改善。多年來，職場女性一直在呼吁彈性工作制，要求更多有優(yōu)厚回報(bào)的兼職工作，提倡雇主提供育嬰便利服務(wù)和充足的家庭休假。如果這些改變能早日到來，也能讓男性雇員從中受益，尤其是那些渴望參與孩子生活的人。英國一項(xiàng)針對科技工作者的研究表明，彈性工作制的實(shí)施讓雙職工家庭中父親與孩子相處的時(shí)間增加了。另一項(xiàng)研究顯示，彈性工作制沒有讓工人們與孩子相處的時(shí)間增加，但家庭和工作之間的沖突明顯減少了。由此可見，這種沖突的減少也能緩和家庭的壓力，給孩子營造一個(gè)更幸福的成長環(huán)境。

然而，男性往往需要犧牲經(jīng)濟(jì)收入和職業(yè)發(fā)展，才能在工作和家庭生活中實(shí)現(xiàn)平衡。社會(huì)學(xué)家佩珀·施瓦茲（Pepper Schwartz）在她的一項(xiàng)關(guān)于婚姻平等制的研究中發(fā)現(xiàn)，與妻子分擔(dān)家庭職責(zé)，如經(jīng)常做家務(wù)、照看孩子的男性，相比擔(dān)當(dāng)傳統(tǒng)的養(yǎng)家糊口角色的父親，在職場上的發(fā)展更受限制。拒絕舉家遷往另一個(gè)城市的企業(yè)經(jīng)理會(huì)喪失升職加薪的機(jī)會(huì)；沒去參加營銷年會(huì)，而選擇陪孩子參加童子軍野營的銷售員會(huì)失去升職和獲得獎(jiǎng)金的機(jī)會(huì)。

盡管男人未必愿意選擇“父親負(fù)責(zé)制”，也未必肯減少工作時(shí)間，賺取更少的工資，但他或許愿意考慮一些減少工作壓力的方法。接二連三的黑色工作日會(huì)損害父親與孩子的關(guān)系。一項(xiàng)針對空中交通管制員的研究證實(shí)了這一結(jié)論。研究表明，在經(jīng)歷了工作中的壓力和不愉快后，這些父親回家后更傾向于對孩子發(fā)怒。與之相反，對工作的高滿意度能提高育兒技巧，即便這樣的工作往往要求父親投入更多的時(shí)間。

父親在工作中是否享有主動(dòng)權(quán)，也在孩子身上有不同的體現(xiàn)。一組研究者發(fā)現(xiàn)，如果父親在工作中享有更多的自由，他們便可能給孩子更多的自主權(quán)。但如果他們在工作中被嚴(yán)密監(jiān)管，他們則將要求孩子順從、聽話，并且更多地使用體罰來管教孩子。換個(gè)職業(yè)，或者至少試著讓目前的工作少一些壓力，這一決定對父親與孩子都很重要。

|不論婚姻狀況如何，堅(jiān)持參與孩子的生活|

不論父母幸福地生活在一起，還是已經(jīng)離異，只要父母雙方都充分融入孩子的生活，孩子就會(huì)幸福地成長。在父母已經(jīng)離婚的情況下，共同養(yǎng)育孩子這件事會(huì)顯得棘手，但只要父母把養(yǎng)育孩子當(dāng)成兩人共同的事業(yè)，孩子就會(huì)從中受益。

在第5章中曾提到，婚姻沖突、分居和離婚都會(huì)對孩子造成傷害。但如果孩子能時(shí)常和父母兩人相處，有一些問題是可以避免的。我們的研究發(fā)現(xiàn)，只要父母能在情感上關(guān)心孩子，采用情緒管理訓(xùn)練型的養(yǎng)育方式，即使是問題家庭中的孩子也能表現(xiàn)得很好。有效地進(jìn)行情緒管理訓(xùn)練，要求有足夠的時(shí)間、親密度，和對孩子生活細(xì)節(jié)的了解。正是出于這個(gè)原因，我鼓勵(lì)父親即使和孩子的母親分開后（在父母離婚后，有90%的孩子都與母親生活在一起），也要和孩子保持親密的聯(lián)系。

離婚后，父親常常感覺很難融入孩子的生活，這常常出于各種原因，如距離遠(yuǎn)、再婚、孩子撫養(yǎng)費(fèi)的問題，以及與前妻沒完沒了的紛爭。有幾項(xiàng)研究證明，在父母離婚一段時(shí)間以后，父親與孩子的交流就會(huì)完全消失，哪怕他在離婚之前與孩子的感情很好。隨著父親與孩子的互動(dòng)日漸減少，他對孩子的影響也幾近消失。父親與孩子之間的感情聯(lián)結(jié)是在一起經(jīng)歷無數(shù)件瑣碎而又重要的事情時(shí)日漸形成的。沒有了這一感情聯(lián)結(jié)，父親就很難指望著到孩子青春期時(shí)能在一些重要的事情上影響孩子了。

那么，離婚的父親如何才能避免與孩子的生活漸行漸遠(yuǎn)呢？首先，他可以把前妻看作是育兒團(tuán)隊(duì)的搭檔。父母不應(yīng)該讓兩人之間的分歧影響到共同為孩子作出的重要決定。就像我們在第5章中提到的那樣，父母絕不可以利用孩子來攻擊或傷害對方。在制定規(guī)矩和劃定行為界限方面，離異的夫妻更應(yīng)聯(lián)合起來，支持彼此的建議。

離婚后，父親應(yīng)該制定出一套公平且可行性強(qiáng)的撫養(yǎng)費(fèi)方案，并堅(jiān)持下去。研究表明，堅(jiān)持為孩子提供撫養(yǎng)費(fèi)的父親更經(jīng)常與孩子相處。相反，有經(jīng)濟(jì)問題或者在撫養(yǎng)費(fèi)上與前妻有矛盾的父親很少與孩子見面。前妻會(huì)把撫養(yǎng)費(fèi)的問題看作阻止父親與孩子見面的正當(dāng)理由。而對父親而言，出于自己不能支付撫養(yǎng)費(fèi)的愧疚感，也會(huì)避免與孩子見面。隨著時(shí)間的流逝，孩子就會(huì)慢慢覺得父親對自己很冷漠，絲毫不愿意參與自己的生活。

作為共同監(jiān)護(hù)權(quán)的一部分，父親會(huì)有機(jī)會(huì)和孩子相處，如若不然，也可以主動(dòng)登門探望孩子，在這兩種情況下，都應(yīng)該把相處的時(shí)間盡量變得更加自然。父母離婚后，如果孩子和分居的父母相處時(shí)，能做一些日常生活中的事，如寫作業(yè)、上課、做家務(wù)等，孩子將會(huì)適應(yīng)得更好。也就是說，父親應(yīng)該盡量避免成為“迪士尼老爸” （Disneyland Dad），不要把自己和孩子相處的時(shí)間當(dāng)成隆重的聚會(huì)。相比起來，與其看著爸爸在漢堡王餐廳里買單，倒不如幫爸爸做做飯、洗洗碗更能讓孩子感到滿足。

盡管父親可能無法隨時(shí)和孩子見面，但時(shí)常給孩子打電話，如每兩到三周打一次，也會(huì)很有幫助。時(shí)間長了，電話交流就會(huì)變得輕松，尤其是當(dāng)父親努力關(guān)注孩子日常生活中的細(xì)節(jié)時(shí)。認(rèn)識(shí)孩子身邊的朋友和老師，參加學(xué)校舉辦的活動(dòng)、表演和運(yùn)動(dòng)會(huì)，也會(huì)讓父親們從中受益。

如果離異的夫妻再婚，他們要想與孩子親密相處就會(huì)變得更難。數(shù)據(jù)顯示，75%的女性在離婚后會(huì)再婚，80%的男性也會(huì)重組家庭。母親再婚后，養(yǎng)育孩子的經(jīng)濟(jì)壓力雖得到了緩解，但孩子與親生父親見面的概率也大大減少了。父母離婚后又與一個(gè)陌生人結(jié)婚，這無疑會(huì)給孩子帶來焦慮，尤其是十幾歲的孩子。他們一邊努力地適應(yīng)著新的家長，一邊猜測著自己和親生的爸爸或媽媽的關(guān)系將會(huì)如何。

心理學(xué)家通過研究得出結(jié)論，讓孩子在親生父親和繼父中作出選擇，對孩子傷害極大。此外，繼父應(yīng)該保留自己對孩子嚴(yán)明紀(jì)律的權(quán)力，做一個(gè)旁觀者，支持女方在教育孩子方面作出的決定，這樣孩子將能更好地適應(yīng)母親再婚。父母再婚后，孩子需要經(jīng)常與親生父母相處，這樣才能更好地適應(yīng)父母再婚后的生活。

對于與孩子分開居住的父親而言，最強(qiáng)烈的建議就是，在孩子努力適應(yīng)的過程中，給孩子多一些耐心。父母雙方都應(yīng)該知道，離婚后的前兩年對孩子來說是最艱難的時(shí)期。離婚后，不僅父親會(huì)感受到痛苦和怨氣，孩子也會(huì)表現(xiàn)出一系列的消極情緒。幼小的孩子對變化的適應(yīng)能力本身就不好，因此當(dāng)父親來家里接自己時(shí)，他們會(huì)表現(xiàn)得很抗拒。大一點(diǎn)的孩子會(huì)表現(xiàn)得很刻薄，有失落感，甚至因父親不努力解決問題而滿懷憤怒。當(dāng)情緒變得緊張時(shí)，男人往往傾向于退縮，以至于不愿意再去見孩子了。但為了孩子長期的利益著想，父親們千萬不能這么做。這時(shí)，最重要的工作就是幫助孩子應(yīng)對消極情緒。第3章中講到的情緒管理訓(xùn)練技巧會(huì)對你很有幫助。通過感同身受地傾聽孩子的心聲，幫助孩子為情緒貼上標(biāo)簽，指導(dǎo)他們處理自己的憤怒和悲傷等情緒，父親將和孩子形成一種親密的關(guān)系，即使出現(xiàn)情緒危機(jī)時(shí)也能陪孩子坦然面對。

高情商教養(yǎng)要點(diǎn)

◎父親影響孩子的方式，有一些是母親無法做到的，尤其在同伴關(guān)系、學(xué)業(yè)成績等方面。

◎缺少父親關(guān)愛的男孩很難在男性氣概和自我控制方面做好平衡。因此，他們將無從學(xué)習(xí)自我控制和延遲滿足感。

◎有父親陪伴和支持的女孩，在年輕時(shí)出現(xiàn)性生活混亂的概率較低，在成年后更愿意經(jīng)營健康的戀愛關(guān)系。

◎如果父親在孩子年幼時(shí)就參與照顧孩子，那么他們在孩子少年時(shí)期和青春期時(shí)依然能參與孩子的生活。

【注釋】

[1]詹姆斯·丹·奎爾（1947—?。┦敲绹?1任總統(tǒng)老布什任內(nèi)的副總統(tǒng)（1989—1993年）。1992年，丹·奎爾借用電視劇角色墨菲·布朗這位未婚先育的單身媽媽，來宣傳傳統(tǒng)家庭價(jià)值。