人小時候總是覺得時間過得太慢，特渴望長大，特羨慕大人，原因就是長大了可以自由自在，沒有父母的嘮叨，沒有老師的管教。還有一點很重要，那就是長大后還能教訓自己的小孩，嘗嘗管人的酷酷的感覺。

終于有一天，自己長大了。這才發(fā)現(xiàn)生活完全不是小時候想象的那樣。

長大后以焦慮為主的生活就一直伴隨著我們。大學畢業(yè)前焦慮找工作；找到工作后焦慮復雜的人際關(guān)系；到年齡了焦慮買房子、找對象；買了房子焦慮工資太低，還貸壓力太大；結(jié)婚了焦慮地奔波在瑣碎的家庭生活和雞肋的工作之間；和朋友在一起焦慮自己沒別人混得好；有了孩子焦慮孩子的教育和成長；四五十歲開始焦慮自己身體出現(xiàn)的各種不舒服；到了五六十歲焦慮父母的身體健康和孩子的孩子……整天的焦慮讓我們吃不香、睡不好?？赡苤钡缴湃サ那耙豢蹋覀円琅f不能放下這顆焦慮的心。人只要有思維就會有焦慮，不同的是每個人不同時期所焦慮的事情不同而已。

當人真正長大后，又會反過來羨慕小時候了。只要把書讀好，其他啥事都可以不聞不問：不需要操心中午吃什么；不需要操心住在哪兒；不需要操心錢夠不夠花；和小朋友相處很單純，不擔心利益沖突，愛干啥干啥；從來不明白什么叫失眠……真羨慕這種“少年不識愁滋味”的簡單生活?？墒切r候不明白“簡單的才是快樂”的道理，正所謂“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。直到長大了、跌倒了、傷痕累累后才能懂得，甚至還有人可能一輩子都不會明了。

不管你明了不明了，時光的列車從來沒有倒車擋。

如何化解心中的焦慮？最重要的一點就是要做自己喜歡做的事：I like，I do。這點非常之重要，是自己內(nèi)心是否真正快樂之關(guān)鍵。追求人生幸福，方向比努力更重要。

如果你恰巧做了自己喜歡的事，恭喜你，你是一個幸運的人。但是很多的人就沒有那么幸運了，他們不得不做著自己并不喜歡的事情。那也不要著急，興趣可以慢慢培養(yǎng)。就像在古代，婚姻都是奉媒妁之約、父母之言，夫妻基本上婚前從未謀面，但是婚后往往都會產(chǎn)生感情，且不乏志同道合者，過著“不羨鴛鴦不羨仙”的幸福日子。同樣的道理，對于不喜歡做的事情，可以先試著培養(yǎng)對它的興趣，并設(shè)定一個合理的期限。如果過了期限自己還沒法喜歡，甚至更加討厭它，那就及時放下。人生沒有真正的絕境，當你感覺到似乎走投無路之際，往往正是“柳暗花明又一村”之時。

但是人生因為方方面面的羈絆和束縛，往往無法做到“我想所以我做”那么任性，那就嘗試用正念、正思維、正精進化解內(nèi)心的負面情緒。人都有焦慮和抑郁情緒，很正常，不要把它想得那么可怕。把它控制在一定范圍內(nèi)，及時釋放它，及時放下它，不讓它積壓、發(fā)酵、演化成癥，它就不會對身體產(chǎn)生傷害，不會影響到你內(nèi)心的幸福指數(shù)，不會影響到你快樂的主流。要接受焦慮、抑郁情緒的存在，不要把它看成是洪水猛獸。說句玩笑話，現(xiàn)在的生活節(jié)奏快、壓力大，誰要是沒有點焦慮、抑郁，那才不正常呢。

成年后，沒能過上“我喜歡所以我做”的生活，沒能好好地疏導心里的情緒，于是幼稚的我義無反顧地加入了龐大的焦慮隊伍，如飛蛾撲火，自覺人生旅途璀璨，其實卻是搏擊于狂風暴雨后的傷害與摧殘，在一盞虛幻魔燈指引下不歸路上的狂奔。

從我參加工作開始，焦慮就在不斷地積累，它在生根、在發(fā)芽、在開花、在結(jié)果，恣意地生長，胡作非為，身體逐漸被它占領(lǐng)和控制。終于有一天，當最后一根稻草“砸”向我時，我垮了，崩潰了。

崩潰的狀態(tài)持續(xù)著，時好時壞。我能悲痛欲絕地大哭，如孟姜女一樣的慘烈，如果身邊有個長城估計也會被哭倒，不知道那段時間淚點怎么會如此之低，淚腺怎么會如此之發(fā)達；我會歇斯底里地拍打著床，發(fā)泄心中無法排解的恐懼、不安與痛苦；我會一個人縮在角落里安靜地待著，不想與任何人接觸，因為我害怕，害怕說錯話，害怕做錯事，害怕與人交往；在外面，我還要裝作一副無事人的模樣，對別人笑，和別人說話，其實緊張不安的內(nèi)心始終是沉重的，沒有一刻放松過；我吃不下飯，每天吃飯只是例行公事，像完成任務一樣，食不甘味；我睡不著覺，每天睡覺如同有巨大石磨壓在我心中，越想睡就越是睡不著；我總是在后悔我怎么這樣說這樣做；我總是在懊惱自己的能力怎么這么差……最后我的全部生活只殘存下反復的無休止的就醫(yī)歷程。

那時候，就醫(yī)的過程對我而言，是給無助的內(nèi)心一種暫時的安慰；給漂泊在黑暗太空中的孤獨靈魂一點點曙光；給焦慮的身體一個可以對外明說的理由；給莫名的恐懼一個不靠譜的希望。

后來，當神經(jīng)內(nèi)科的醫(yī)生斬釘截鐵地說，你要想好起來，必須吃藥，至少服半年的藥，而且根據(jù)效果，時間上限暫無定期時；當我斷斷續(xù)續(xù)吃了一些藥，排斥服藥的內(nèi)心，加上對于藥物副作用相當敏感而產(chǎn)生的身體強烈不適，讓我感覺各方面更加糟糕時；當別人用不理解的眼光看著我，在說這人好日子不過，怎么這么作時；當付出一片好心，遇到的卻是風吹雨打芭蕉葉時；當脆弱的內(nèi)心一次次被傷害得破碎不堪時；當從頭到腳渾身的病痛越來越嚴重時；在經(jīng)歷強烈的焦慮、持續(xù)的失眠、巨大的痛楚之后，我倔強的內(nèi)心爆發(fā)了。我為什么會如此痛苦？我為什么會這樣？難道我的下半生就要這樣度過？不，我不想再如此生活！我不要再如此生活！我不能再如此生活！

我非常厭倦這往返醫(yī)院的奔波，非常厭倦效果微乎其微的求醫(yī)，非常厭倦這越來越差的身體，非常厭倦這品質(zhì)極差的生活質(zhì)量。這幾年吃了太多的藥，做了太多的檢查，身體已經(jīng)被折騰得非常虛弱。長期的失眠導致記憶力下降、頭暈頭痛、全身乏力，走了幾百米的路就累得不行，整個身子像灌了鉛似的沉重，太累太累了。我內(nèi)心在堅定地吶喊：我要好起來！我要好起來！我一定要好起來！我要靠自己的毅力徹底好起來！我必須改變我的思維方式，我一定要強大自己脆弱的心靈，我要擁有快樂幸福的生活??！

世人啊，千萬不要妄自揣測一個人和一個人的生活，那是自作聰明。自己的經(jīng)歷和苦楚，別人是永遠無法理解的。因為別人沒有經(jīng)歷過，無法感同身受。因而自己的痛苦永遠不要奢求別人理解，那是緣木求魚。

內(nèi)心求好的愿望非常強烈，但是焦慮的魔咒異常頑固，敏感的神經(jīng)依舊發(fā)達。

當一件事情久久地在我腦海中揮之不去的時候，我會不斷地告訴自己：過去就過去了，放下它吧；自己做得不好，下次再好好做；睡不著就躺在床上閉目養(yǎng)神唄，全世界有那么多的人和我一樣也睡不著呀，他們都在陪著我呢，這是老天給我的在這樣夜深人靜的時候思考的機會；不要拿別人的錯懲罰自己；那是別人的事，我不必操太多的心；放下不喜歡做、不愿意做的事情，多做自己喜歡做、愿意做的事；不要因為外在的東西強迫自己的內(nèi)心，給自己套上沉重的枷鎖；事情不一定和我想的一樣；后果不一定會像我想得那么嚴重……每逢經(jīng)歷引起自己內(nèi)心焦慮的事情，我都會用無數(shù)個這樣的正念來化解、安慰自己。

這個過程痛苦而漫長，中間反反復復，但是我求好的愿望始終如一，始終強烈，始終堅定。

慢慢地，慢慢地，我發(fā)現(xiàn)一件件事情產(chǎn)生的困擾停留在腦海中的時間越來越短了；我體會到快樂、輕松的時間越來越長了；當睡眠對我來說已經(jīng)不是壓力，不去關(guān)注它時，睡眠越來越好了；食欲也越來越好，吃飯越來越香了；和別人交往變得越來越坦然，只求問心無愧；身體盡管還在承受著病痛的折磨，但我相信，總有一天它會好起來的；每天早晨眼一睜，整個人沐浴在晨光中，我伸了個懶腰，新的一天又到來了，真好；我不管明天會如何，因為管了也沒用，我只知道不管我如何，明天的太陽會照樣升起；我越來越喜歡到大自然中去，喜歡看蔚藍的天空和碧綠的草地，喜歡看枝頭上歡唱的小鳥，喜歡看公園里嬉戲的小朋友；我喜歡畫畫，用自己的筆描繪一種事物，讓它成為一幅作品，看到它的誕生我會很快樂，雖然畫得還很幼稚；我喜歡寫一些東西，寫的時候我會忘記時間的飛逝，完成一篇文章我會滿心歡喜，只是寫作的過程讓我感覺到知識的匱乏；我喜歡看書，我沉浸其中，可以不知自己身處何方，它們是浩瀚的寶庫，我貪婪地汲取著能量和營養(yǎng)。

我明白了，為什么“君子坦蕩蕩，小人長戚戚”。

我明白了，人們常常說內(nèi)心如何受傷害，其實這心是自己傷的。只要自己內(nèi)心堅定，任何外人都傷不了我們的心，任何情緒都是一種“虛妄”。

我明白了，道要自己悟，心境要自己開。

現(xiàn)在的我學會用積極的眼光看世界；學會用樂觀的心態(tài)想問題；學會及時地放下，給心靈釋放出喘息的空間；學會坦然、淡定地與人相處；學會接受生活中的不完美。

我最喜歡的一句話就是：盡人力，聽天命。我喜歡做的事、我想要做的事、讓我開心的事，我會努力去做，不問結(jié)果，不論成敗，不論輸贏，只因我喜歡。

只要你愿意，只要你努力，只要你堅持，就可以擁有一個完全不一樣的人生。