文_周　珣

有分寸地愛一個人，是我們一生中必須修習的課程。兩性之愛、親子之愛、朋友之愛，莫不如是。很多由愛而生的悲劇，下場凄涼，收稍慘淡，不是因為愛錯了對象，愛錯了時間，而是因為愛著愛著就昏了頭腦，失了分寸。像一部制動失靈的車，飛馳起來只顧著嗨了，完全不計前路可能存在的坑洼、高墻和岔道，在極速中眩暈，不知道會撞向何方，也不知道會不會車毀人亡。

作家六六在微博上曬一個網(wǎng)友的抱怨，說婆婆在自己家“越距”，讓自己極不舒服。翻東找西，查賬問開銷，說三道四。這個網(wǎng)友的應對和六六出的主意就不在此贅述了，有興趣的自己去搜。值得留意的，恰恰是“越距”給人帶來的“極不舒服”的感覺。

這個不能越過的距離，就是分寸。

美國人類學家愛德華·霍爾博士研究過人和人的相處距離。從大于360厘米的公共距離、45到120厘米間的私人距離到45厘米以內(nèi)的親密距離，有非常詳盡的劃分。和一個人可以在多少厘米之內(nèi)相處而不至于緊張、警惕、渾身不自在，是有科學實證的數(shù)字的。當不是那種關系、卻超過了那種距離時，多數(shù)人會產(chǎn)生不適感。

分寸是距離。

貼身緊逼的愛和關懷，會帶來壓迫感，讓人喘不過氣來。

有的人分寸感很差。比如這位婆婆。她完全沒有意識到兒子媳婦的家，不是她自己的家，以女主人的姿態(tài)全面介入兒子媳婦的生活，幾乎是一切傳統(tǒng)婆媳關系陷入纏斗的死結(jié)。她無疑是愛兒子的，只是這種沒有距離、忘乎所以的愛的表達，常常是兩代人之間冷漠、隔膜甚至敵對的隱形殺手。

我年輕時有個一度交往密切的女友。她的前男友恰好也在相熟的朋友圈里。在我和她最初走近時，她的前男友對我說了一句莫名其妙的話：“你就跟她好吧，好著好著就知道了?！惫唬谖覀冊絹碓绞煜ず陀H密時，我發(fā)現(xiàn)我們進入一種出雙入對的狀態(tài)。如果我沒有和她在一起，就必須隨時向她匯報我的行蹤，我在哪里，和誰吃飯，幾點到家，我所有的交往都要跟她報備，事無巨細。她讓我想起小時候那個老鷹捉小雞的游戲，她拼命張開的羽翼成為遮擋我天空的陰影。她待我很好，我還是很沒良心地、甚至都不太委婉地、刻意堅決地疏遠了她。

貼身緊逼的愛，即使是友愛，當它在一個人的私人空間里鋪天蓋地、無孔不入地滲透、覆蓋、包圍、吞噬時，都會形成一種不愉快的迫使，讓人本能地想要逃離。

分寸是知進退。

往小了說，有分寸感是所謂“話頭醒尾”，點到即止，心中有數(shù)。一個成年姑娘，在你約會她時，跟你說她有功課要做，她媽媽不允許她晚飯后出門，她有閨蜜要一起看這場電影，這叫作婉拒。就別再往前沖了，非要人說出“不，我不喜歡和你出去”嗎？同理，男人跟你說3次以上他忙，你理解為他有比你更重要的人要陪，你在所有能占用他時間的人和事中排序靠后，你對他已經(jīng)構(gòu)成打擾，應該是八九不離十的。那么，有沒有可能他真的是忙呢？有的。只是，如果你對他足夠要緊，他會很耐心地告訴你他因為什么這會兒不能脫身，而不是大而化之地敷衍說“忙”。并且，他會在能騰出空來的第一時間聯(lián)絡你。如果沒有這些后續(xù)，趁早知難而退、鳴金收兵吧。

往大了說，有分寸、知行止是對對方的尊重。一段相處中，并不是你的心愿、你的感受、你當時當刻的渴望，就等同是對方的。你想說話時，他未必想說，你想見面時，他未必想見。

西蒙·德·波伏娃曾經(jīng)寫下這樣的語句：我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言。而是因為唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

這段話示范了什么叫尊重。良好的分寸感，進退有據(jù)，不卑不亢，知所行止，這一切的前提是腦子清楚、不失去判斷力。實在說，這個前提，才是在愛這種比較極端的情緒里最難把握和保有的。所以我們會看到很多所謂的愛，因為一方的沒有分寸，把雙方都逼到墻腳，吃相難看。

分寸是度，是自愛。

愛作為一種能量，需要有交互、有轉(zhuǎn)換、有平衡。千萬別把所有能量都一股腦兒地聚集、傾瀉在對方身上。

記得留一些給自己。自愛永遠是最可靠的依賴，是疲累時最柔軟的那張椅墊。

或者說，愛難道不應該是奮不顧身的嗎？

答案是，真的不應該。極端情形下，死生之際，煉獄考驗。如果你真能不假思索地以身相許，或者飛蛾撲火愿意共赴大難，恭喜你，那的確是真愛。除此之外，一般普通人的正常生活中，過于奮不顧身的愛，帶來的往往是災難性的后果。

隨便在一個咖啡館小坐，都能聽到隔壁有人語氣哀怨地訴說：我就是對他太好了。之后是吧啦吧啦吧啦吧啦，歷數(shù)自己如何對方如何，總之，自己一直在付出，而終于被辜負。

對一個人太好，不斷給予，一心取悅于人，不由自主地滿足對方所有的要求。這種完全沒有分寸感的相處方式，不是愛，是病，得治。

這種被心理學稱為“取悅癥”的病理狀態(tài)，是一種人格紊亂，只考慮他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要，你的極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。你所有的付出，不是因為你愛，是因為你怕。你對人際關系缺乏安全感，你奮不顧身地付出背后，是根深蒂固的恐懼、痛苦、孤立、畏怯、憤怒和焦慮。

很不幸，隱藏在背后的這些情緒往往最終主導了一段親密關系的走向。因為，只要是真正的親密關系，一定可以透過表面直抵內(nèi)心。那是瞞不過的。

另一方面，有沒有聽過“斗米恩升米仇”的老話？當你把對他好當成了習慣，任他予取予求，他會把你為他所做的一切都當成理所當然，天經(jīng)地義，你簡直就是欠了他的。一旦你不能滿足他愈來愈多的要求，生出罅隙幾乎是很難避免的。你一手調(diào)高了對方的期望值，養(yǎng)成了他無止境的需索，制造了他對你不滿的因由。又有什么好抱怨的？

分寸還是制衡。

到目前為止，我見過的人前最恩愛的夫妻、戀人，當眾喂飯的，連上廁所都要男人手牽著手送去再手牽著手接回來的，用一個杯子嘴對嘴喝啤酒之后直接膩上身的，都告仳離。相反，恨不得從結(jié)婚就互有小不滿、小抱怨的，倒很多都過了一二十年太平日子。

我的意思不是人前恩愛秀不得，而是任何一方的分寸感公然喪失，不論是公主病還是大男子主義，呼來喝去、頤指氣使，一時之間沒問題，長了，會累積出后果。倒是彼此知道對方有小不滿，不輕易挑戰(zhàn)對方的底線，心中有分寸，行動有克制，互有忌憚和包容，反而能夠長久相處下來。

好的分寸，不是士兵等公主99天，然后在公主動情的第100天掉頭而去；好的分寸，不是一方狂追不舍感動至另一方冰融雪化；好的分寸，是雙方各自往前走50步時，發(fā)現(xiàn)居然在長路的中央相遇。好的分寸，是恰恰好，不多也不少，不早也不遲。在張愛玲那里，它是被這樣表述的：

于千萬人之中，遇見你要遇見的人。于千萬年之中，時間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只能輕輕地說一句：“哦，你也在這里嗎？”

你也在這里嗎？淡淡的一問里，有深深的慶幸。

好的分寸感來自直覺，更來自教養(yǎng)。通常，一個人所受的教育和他的閱歷，奠定了他的分寸感。

有好的分寸，才有好的感情，好的相處。當然，最好最好的感情，是不用有分寸這根弦兒的。你什么時候想他就找他，他都愿意都想你。比如我4歲的小兒子，我什么時候想抱他，他都是滿腔歡欣地迎上來的。

只不過最好最好的，往往不是人人能擁有的。而且，最好最好的，也常常是階段性的。過去了就不再有，不可以揮霍無度?；蛘撸瑩]霍了也好，反正也省不下來。就像掙了的錢、攢著的錢，都不是真正屬于你的錢，只有花了的錢，才確鑿無疑地歸了你一樣。

揮霍就揮霍吧。分寸是一世修行，任性的機會卻不常有。