8歲的孩子還沒有形成穩(wěn)定的人格或性格品質(zhì)和特質(zhì)，但對自己已經(jīng)有一些心理特質(zhì)上的評價，我們把“評價感知到自身擁有的品質(zhì)”叫作自尊。高自尊的孩子對他們是哪類人感到滿意，他們能認(rèn)識到自己的優(yōu)點(diǎn)，也了解自己的不足并努力克服它們，而且他們對自己表現(xiàn)出來的特征和能力持積極態(tài)度。尊重孩子的個體獨(dú)立性，保護(hù)孩子的自尊，貫穿于整個家庭教育過程。

寧寧（八歲）每天練習(xí)毛筆字兩頁，一頁工整一頁潦草。寧寧說不好好寫是因?yàn)槔哿?，但又不能不寫，否則第二天要補(bǔ)齊。媽媽覺得寫得這么差不如不寫，說話間不小心弄破了寫著毛筆字的紙，寧寧要求媽媽向紙道歉，不道歉的人是白癡！媽媽火大：你在紙上寫亂七八糟的字，你才需要和紙道歉！媽媽最后發(fā)現(xiàn)偏離了主題，不但孩子沒有改正，自己也被卷入負(fù)面情緒中。

自從孩子從一歲多開始有了自我意識之后，這個“自我”在社會性發(fā)展中不斷得到滋養(yǎng)和成長，父母也在親子相處中不斷提供描述性信息和評價孩子的行為以幫助孩子擴(kuò)展他的自我意識。比如：你是個遵守約定的女孩；你很自覺；你把這件事講述得很完整……

3—4歲的孩子就已經(jīng)形成了信念—愿望心理理論，這個信念指的是對現(xiàn)實(shí)發(fā)生事情的解釋，比如小朋友打碎了花瓶，她會和媽媽說“我并不想那樣做，我希望花瓶好好的”，以此來消除媽媽想懲罰她的想法，達(dá)成不被懲罰的愿望。寧寧的“信念”是：我累了，但是不能不寫，所以寫得差。希望以此信念達(dá)成“我已經(jīng)完成作業(yè)，請別計(jì)較我作業(yè)質(zhì)量”的愿望。

8歲的孩子還沒有形成穩(wěn)定的人格或性格品質(zhì)和特質(zhì)，但對自己已經(jīng)有一些心理特質(zhì)上的評價，我們把“評價感知到自身擁有的品質(zhì)”叫作自尊。高自尊的孩子對他們是哪類人感到滿意，他們能認(rèn)識到自己的優(yōu)點(diǎn)，也了解自己的不足并努力克服它們，而且他們對自己表現(xiàn)出來的特征和能力持積極態(tài)度。

親子相處中發(fā)生的事件都是孩子自我成長和自尊建設(shè)的載體，交流在前，評判在后；先看亮點(diǎn)，再談不足。

“今天做了這么多的事情，這么累，你還能完成兩頁練習(xí)，真是一個遵守約定的孩子！”——肯定孩子的行為，保護(hù)她的自尊；

“第一頁寫得漂亮，第二頁不工整，有點(diǎn)像是亂寫的，沒有發(fā)揮出你的水平啊！”——客觀描述看到的現(xiàn)象，表達(dá)自己的感受，保護(hù)她的自尊；

“看樣子第二頁是白寫了，你打算今天重寫還是明天再補(bǔ)？”——表達(dá)自己的態(tài)度，允許孩子有選擇，保護(hù)她的自尊。

兩個人之間的交流，流轉(zhuǎn)的不僅僅是內(nèi)容和信息，還有情感，媽媽越是少評判和保護(hù)孩子的自尊，孩子就越會傾向于合作的回應(yīng)。

如果，寧寧還是辯解并表示不愿意補(bǔ)寫，媽媽可以將事件在時間軸上往前和往后擴(kuò)展一下，讓孩子感受到媽媽的態(tài)度、她自己的責(zé)任以及可能的后果：

“你覺得怎么辦？我們的目標(biāo)是每天練習(xí)兩頁，每頁都認(rèn)真工整。有時你玩得累了，會影響毛筆字練習(xí)，那怎么辦？如果為了這個取消其他的活動太可惜了！”——引導(dǎo)她自己提出建設(shè)性的意見，自己想的方案更加容易執(zhí)行，她的感覺也會更好。哪怕媽媽內(nèi)心有想法，也不急著拿出來，無論如何，要始終記得初始議題和整體目標(biāo)。

以上的鋪墊會促使一個合作的關(guān)系的形成，會讓當(dāng)事雙方協(xié)商出一個更加合適的練習(xí)方式，只是在執(zhí)行過程中，媽媽需要給予提醒，保證如約進(jìn)行，寧寧也會為自己能履約感到驕傲，容易將這種模式復(fù)制到其他事例上去。

孩子的心理狀態(tài)并不穩(wěn)定，很容易受外界干擾，也很容易被自己的感受左右，若是父母也變成“孩子”，情況自然會變得亂糟糟。也許有人會說，這樣的事情使用父母權(quán)威就夠了，要求她一定要做，她肯定也會做的。一方面每個孩子個性不同，強(qiáng)硬未必行得通，從長遠(yuǎn)計(jì)，合作才是可行之路；另一方面，孩子自我在蓬勃發(fā)展，她的自尊建設(shè)關(guān)乎她的未來，父母若是為了一時“得勢”而錯失培養(yǎng)孩子高自尊的機(jī)會，也是得不償失的。并且，不管是成年人還是小孩，彼此理解和尊重都值得推崇。

這件事還有個特別有意思的插曲是“向紙道歉”。寧寧成功地將注意力從“練習(xí)不過關(guān)”轉(zhuǎn)移到了“紙不開心”上。孩子從一件不受控的事件逃離開，轉(zhuǎn)移到自己占有“道德優(yōu)勢”的一方，確實(shí)也是機(jī)靈的，但這個機(jī)靈用來對抗家長，卻不是父母想要的。

媽媽可以選擇不接這個話題：待會兒再討論這件事。

也可以暴露孩子的“小心機(jī)”：你是想逃避補(bǔ)寫這件事吧？

寧寧給媽媽設(shè)計(jì)了一個陷阱，道歉還是不道歉都不是媽媽想要的選擇，其實(shí)還有一個選擇：不選擇。

寧媽的回應(yīng)已經(jīng)一只腳踩進(jìn)了陷阱，因?yàn)橐呀?jīng)接了“向紙道歉”這個話題。并且，生氣會降低自己的氣勢，在雙方“對峙”過程中，生氣的一方也是氣勢弱的一方（補(bǔ)償原理）。雖然母女之間這不是很重要，不過，家長對權(quán)威的“喪失感”會產(chǎn)生無力和無助的感覺，進(jìn)而不利于事情的處理，也會影響母女之間的感情。

如果一定要理論一番，以下幾點(diǎn)可做參考：

1. “白癡”這個詞不會讓任何人愉快，不可以用在家里人身上，也不可以隨便用在別人身上。這一點(diǎn)，鄭重和寧寧說明，這是父母之責(zé)。但也不用太過緊張和恐懼未來會帶來什么后果，小孩對一些詞語的意思未必有那么深的了解，只是當(dāng)作“武器”拿來用一下而已，父母的態(tài)度可以匡正孩子的概念。

2. 媽媽更加強(qiáng)烈的感受是寧寧的態(tài)度而非被指為“白癡”。他人對自己的態(tài)度雖然很難求得，不過對于還在長大中的孩子，需要告訴她自己的感受：你的這個態(tài)度令我非常不舒服。至于白癡這個“帽子”，并不是你說什么就是什么，媽媽自己很清楚自己是什么樣的人，如果這是你送我的禮物，我不接受，那么禮物依然屬于你，請你自己處理。

3. 生氣的家長感覺到自己“弱勢”，往往會用其他手段提升家長的權(quán)威性和掌控感，以此來平衡，所以一般會大聲指責(zé)甚至揮手打過去。如果能覺察到“生氣”并不被“生氣的情緒”左右，那么，打罵的事情會不容易發(fā)生，后續(xù)的愧疚也一樣不容易發(fā)生。