第八章　童叟無欺

保健品都有一個特點，就是防止衰老，然而衰老是所有事物的必然趨勢，再防也止不住。而從中可見，人們恐懼衰老，或引申為討厭衰老，這就等于回避自然規(guī)律。因此，我們不是要阻止它、回避它，而是要接納它，更重要的一點，是防止過早地讓自己衰老。

衰老是趨勢和必然，衰老者自己也無法改變，老人存在于所有人（包括自己）恐懼與討厭的狀態(tài)，接受衰老的人并不多見。也許有人會認為我有些危言聳聽，其實不然，看看下面的事例，也許你比我更感同身受。

·老人是塊寶

在一些家庭中常會出現(xiàn)這種現(xiàn)象，就是老人總舍不得把過去用過的東西扔掉，即使搬家，那些陳舊的物件也要帶在身邊。所有人都理解老人的心思，可理解之余，如何解決這新舊更替的矛盾？

有些子女便趁老人不注意的時候，把那些東西變賣或是丟到垃圾桶，而老人也同樣趁子女不注意的時候再撿回來。他們的對話很隱蔽，很少為這種事傷和氣。然而在這種表相的背后，卻是兩種價值觀的沖突。

我曾經(jīng)和朋友到博物館參觀，看到一些明清的古董，我問身邊的朋友：“這些東西到今天還能用嗎？”

朋友看看我，笑著回答：“當(dāng)然不能用了，你看那個瓷碗，可能一碰就碎?！?/p>

“既然不能用，那它怎么那么值錢？還被鎖得嚴嚴實實的，看來它是國寶?！蔽覇柕?。

“那當(dāng)然了，古董雖然不能用，可擺到家里，特別提檔次，可以說是蓬蓽生輝。”

對，這就是老人，如今無法再發(fā)揮那么大的作用了，然而卻是家中之寶，有能力撫養(yǎng)老人，是很提檔次、有身份的一件事。

那么再回頭看看那些舍不得扔舊東西的老人，其實，那些東西雖然陳舊了，卻是他們的精神寄托，在他們看來，那些東西就是他們（生活經(jīng)歷的變現(xiàn)），那些東西雖然陳舊為古董，有的甚至無法再使用，他們卻會從那些東西上看到自己。

那么，子女是不是也應(yīng)該理解一下老人，扔與不扔都不重要，重要的是相互體會，特別是有些過去貧窮過的老人，那些陳舊的東西及觀念會讓他們感到安全，那么，一定是現(xiàn)實生活讓他們感到某種不安，這是不是子女之過呢？

家庭好比一副擔(dān)子，中間是主要勞動力，前后兩頭最重，就是老人和孩子。而如果把家庭比喻為一棵大樹，老人便是這樹的根，而孩子是這樹的果。前因后果均在此呈現(xiàn)，家庭系統(tǒng)中的狀態(tài)便不再難理解。

老人對生命的珍愛，是伴隨著衰老遞增的，它緣于對無力感和死亡的恐懼。因此，他們對人類，特別是親人的行為更顯得謹小慎微，生怕出現(xiàn)什么閃失而導(dǎo)致災(zāi)難性后果。其實，他們是以自我的狀態(tài)為出發(fā)點來看待周圍的一切。比如當(dāng)他的活動能力減弱時，也就會自然地認為別人跟自己一樣（以己度人），既躲不開汽車也追不上寵物……他們把孫子（或?qū)O女）看成是自我生命的新生、延續(xù)，也就是另一個自己。因為自己遇到汽車時可能來不及躲開，所以也會自然地把這種“躲不開”搬到孩子身上，因此，他們也特別怕孩子摔倒，因為一旦他們自己摔倒，很可能就不會再站起來。

人人都有本位，大多數(shù)老人也不是四大皆空的修行者，許多老人反而隨著年齡的增長而更加固執(zhí)，這特別多見于那種在年輕或中年時有過大起大落的人，自卑和自負更能在他們的日常生活中有所體現(xiàn)。又因為他們的心理承受力與體力相當(dāng)，因此在面對情緒起伏時更無法自控、駕馭，所以他們只能牢牢恪守自己的生存經(jīng)驗，認為只有自己才是對的。其實，是他們自己無法面對那個“不”，面對“不”是需要承受力的，而承受力的前提是自信和勇氣。

·隔代親不能太過

表現(xiàn)為親子教育中的隔代關(guān)系，這些老人便往往在毫無理智的狀態(tài)下嬌縱孩子，他們的愛全部以自我意識為出發(fā)點，他們認為環(huán)境有危險，就盡量避免孩子外出；他們認為摔倒后有可能爬不起來，就盡量避免孩子運動；他們認為多吃就會強壯，就盡量讓孩子多吃……他們認為的，都是他們的經(jīng)驗，這些經(jīng)驗里攜帶著凝重的時代和環(huán)境痕跡，比如他們年輕時挨過餓，就很可能讓孩子吃得很多，其實是在補償那個“當(dāng)年沒有吃飽的自己”。但此時，孩子又為了這個補償而被迫承擔(dān)了本不屬于自己的責(zé)任——如果他們過多進食或養(yǎng)成愛吃零食的習(xí)慣，那么他們的胃口就不會太健康，或者還有可能養(yǎng)成貪嘴的習(xí)慣；如果他們拒絕老人的要求，又可能讓老人感覺疏遠，從而背上“不聽話”和“讓老人不高興”的罪名。

長期生活在老人身邊的孩子，一般都會走兩個極端：一種是特別老實、厚道，只習(xí)慣于一個人玩，長大后也是獨來獨往。另一種是特別淘氣、逆反，只習(xí)慣于唯我獨尊，長大后也有可能因過于自我的個性而招致周遭的反感。

只習(xí)慣于獨來獨往，厚道和本分的個性，來源于老人看管過緊，并常常暗示外界環(huán)境的危險，因此他們不會交往，也恐懼出門。有些“書呆子性格”的人常常伴有類似經(jīng)驗，而習(xí)慣于“唯我獨尊的淘氣鬼”，其性格來源于老人的過分嬌寵，不僅在家里處處占上風(fēng)，而且也從來不肯承認錯誤；正因為主觀和自負，他們長大后往往處理不好人際關(guān)系。

兩種性格看似不同，卻隱藏著相同的本質(zhì)：他們都不太會處理自我與環(huán)境的關(guān)系，特別是在摔倒時，自己獨立站起來的機會不多，而總是被老人扶起來，也就是說，是老人代替他們站起來。因此，他們習(xí)慣于身邊有個“拐棍”，如果有朝一日他們再摔倒，而身邊沒有拐棍，他們就會倒在原地而不知所措——我們常常見到一些人在失敗時一蹶不振，或總以負面思維判斷事物，或總像戴個面具似的，看不出他真實生動的狀態(tài)……他們許多人中，或多或少都會有一些長期生活在老人身邊的童年經(jīng)歷。

·“透支”的老人

這并不是在說老人自私，相反，正是因為他們認為的無私才導(dǎo)致上述結(jié)果。因為，他們寧肯拖著疲憊的身體，替兒女分擔(dān)家庭責(zé)任，即使在風(fēng)燭殘年，仍盡量不給子女造成負擔(dān)，反而幫助中青年的子女分擔(dān)。子女若看不到這一點，就沒有真正長大，沒有長大的人，自然會依賴，而依賴的后果，就是把自己的孩子推給老人，淡化父母的責(zé)任，而讓老人承擔(dān)一部分父母的責(zé)任。

案例：

有一次，兒子和幾個幼兒園的小朋友賽跑，他跑得最快，其他幾個孩子也緊隨其后，只是有一個男孩子，越跑越慢，雖然很盡力但仍然力不從心，于是，他放棄了，停在中途，自言自語道：“跑那么快干嗎？讓車撞了怎么辦？”他身邊的老人——男孩子的姥爺也說了句幾乎同樣的話：“對了，別跟他們亂跑，出了事就晚了！”

這個男孩子逐漸遠離了游戲，同時也逐漸脫離了集體，變得很孤僻。因為他的失敗會導(dǎo)致自卑，為了逃避自卑，他只能采取回避，并為自己的回避尋找借口，老人當(dāng)然會協(xié)助他完成這一切。那么，這個男孩子雖然精力充沛，但他的心態(tài)已經(jīng)受到老人的感染，真的力不從心。

我知道，這個男孩子的父母平時很忙，特別是父親，平時我們都很少一見，連這位老人都經(jīng)常抱怨女兒和女婿，說他們就知道自己省事，把孩子往老人身邊一扔，不去承擔(dān)父母的責(zé)任。也因此，這個男孩子身上沒有得到應(yīng)有的父愛能量，因此他自然地缺少自信、勇氣和冒險、韌性，父親的缺席，就好比汽車無油。

·上有老，下有小

所以，無論是出于忙或是什么其他原因，把孩子一味地甩給老人的做法都不可取，即使是在一定程度上依靠老人照顧孩子，都是推卸責(zé)任的體現(xiàn)。因此，對于過度隔代親所造成的后果，中青年的父母要負主要責(zé)任。有人說，他們實在沒有精力照顧孩子，所以才請老人幫忙，但如果沒有精力照顧孩子，為什么還要生呢？老人本來也是需要他們來照顧的，現(xiàn)在倒是讓老人來變相地照顧他們——使老人成為他們在家中的“責(zé)任延伸”。

這并不是說老人不能和孩子見面，而是在隔代親中，中青年的父母一定要掌握一個度。這個度就是：在不給老人造成負擔(dān)、壓力的前提下，保證隔代的周期性團圓。這樣，老人經(jīng)驗里的種種不安和習(xí)慣就不太會傳染給孩子，孩子還會從父母與老人的互動中學(xué)習(xí)孝敬和承擔(dān)。更重要的，是為孩子確立人與人的親情界限：不該由老人承擔(dān)的，就不能強加給老人；子女對老人所做的，就應(yīng)該是無條件照顧和體恤，這種尊卑老幼之間的界限，是家庭系統(tǒng)的正常關(guān)系，如果孩子從父母控制的三代關(guān)系中感受到這種經(jīng)驗，就不太可能受到老人的太多影響，進而也就不太會從老人那里得到過分的依賴感。

·隔代親情不能超越父母親情

在家庭系統(tǒng)中，隔代關(guān)系排在夫妻關(guān)系和親子關(guān)系之后，旨在明確它不能替代、超越父母與孩子的關(guān)系，若稍有復(fù)合或超越，都可能在孩子的性格中找到痕跡，那么就很可能導(dǎo)致孩子的界限混亂，不知該聽誰的，或兩面三刀。

因此，僅有爺爺、奶奶、外公、外婆的稱呼是不夠的，父母必須通過自己的行為讓孩子知道：自己才是離孩子最近的，老人不可以替代父母養(yǎng)育孩子。

案例：

咨詢中，曾經(jīng)聽到一位年輕的母親如此詳述婆婆與自己在教育觀念上的分歧：

奶奶（對孫子說）：跟你說過多少次了，下了幼兒園一定要快點兒回家，別在路上耽擱。怎么這次又在路上玩？你看來來去去的車多危險，還有那個叫什么什么的野孩子，少跟他一起玩……

母親：媽，今天是我讓他在路上多玩一會兒的，您看陽光多好，還有那么多小朋友，孩子們一起玩玩有什么不好，有助于身心健康。

奶奶：哼！摔著了就不健康了，你們就是太教他任性，一點自律性都沒有，將來上了學(xué)怎么辦？不寫作業(yè)，就知道貪玩兒。

母親：媽，沒那么嚴重吧？現(xiàn)在不都在講素質(zhì)教育嗎？如果孩子連和小朋友接觸的機會都沒有，他們就更不會與人交往了，何況現(xiàn)在都是獨生子女。

奶奶：那也得培養(yǎng)他的自律性呀，如果就為了什么素質(zhì)教育就放任他，那他不守學(xué)校規(guī)矩怎么辦？現(xiàn)在的孩子就是沒規(guī)矩，自作主張，想干什么就干什么。（看著孫子）想吃點兒什么？奶奶給拿。

母親：媽，您這就不叫放任他嗎？

……

奶奶在中年的時候，經(jīng)歷過動蕩的政治運動。那時，她的兒子在放學(xué)的路上挨過打，也曾被人罵過“小右派”……因此在她的經(jīng)驗里，和小朋友（環(huán)境）接觸就意味著傷害，這種不安全感支配著她的行為，因此她才對孫子的交往不放心。這當(dāng)然與年輕的母親不同，但同時也可看出，站在她們各自的立場，誰都可以理解，只不過那個年代給奶奶形成了“心理烙印”。當(dāng)年，她以安全感為第一，她是以“盡量不讓孩子受傷”來愛孩子的，她沒有因為年代的改變而轉(zhuǎn)化心態(tài)。

然而，一旦這種暗示被孫子接受，也會給孫子形成一種“不安全”的經(jīng)驗，孩子也會不自覺地把自己與環(huán)境隔離開，形成相對孤僻的性格。那么，他交往的本能即會被卡斷，將來很有可能形成“拒絕交往與親近”的人際關(guān)系模式——孩子活在了奶奶當(dāng)年的經(jīng)驗里，成為了奶奶，乃至那個動蕩年代的延伸。

·別讓孩子作蝙蝠

然而，母親的過于放任對孩子的成長也有所影響。過于自由、活潑，而沒有節(jié)制，會讓孩子難以適應(yīng)節(jié)制的學(xué)校環(huán)境。而孩子此時便成為了婆媳爭奪管理權(quán)的犧牲品。當(dāng)孩子找不到緩沖時，就會夾在兩股勢力的沖突之間，進而不自覺地成為“蝙蝠效應(yīng)”的產(chǎn)物。

所謂蝙蝠效應(yīng)，就是既不是鳥，也不是獸，到頭來誰也不認，自己也不會太純粹。當(dāng)然，孩子也可能選擇得罪奶奶而取悅母親，一旦如此，他很可能將他的自由擴大，成為母親的同盟軍，那么他也許真的就會成為沒有節(jié)制的人。但如果他屈從奶奶而得罪母親，就有可能被改造成奶奶傳統(tǒng)經(jīng)驗的犧牲品：一個懂事的、不讓大人操心的、能夠自律的小大人就會產(chǎn)生，他的童真便有可能因缺乏自由而喪失主動性、生動性和創(chuàng)造力。

·教孩子化敵為友

需要強調(diào)的是，不要因為避免傷害而以各種方式阻止孩子與外界接觸。因為孩子要長大，在成長的過程，他會接觸到形形色色的人，有些人不一定會喜歡他或被他接受，也有可能存在著各種各樣的矛盾。這是每個人都不可能回避的，問題是，他如何能將種種關(guān)系轉(zhuǎn)化，或?qū)W會保護自己。這才是一個人的生存能力，而這種能力的培養(yǎng)，就需要他在童年時與同齡間的接觸中學(xué)會，不管遇到怎樣的小朋友或大一點的朋友，他們之間自有能力處理各種關(guān)系，一旦他們被欺負或欺負別人，而自己沒有能力處理時，家長要做的，是協(xié)助他們調(diào)整，而不是抱負或指責(zé)對方，或切斷與他人的交往。如此，孩子會從家長的做法中學(xué)習(xí)調(diào)整人際關(guān)系及自己的心態(tài)，并包容所有與之有關(guān)的人。

因此，家長的做法會直接影響到孩子的成長。有些父母會有意地為孩子制造一些挫折，他們把這稱之為鍛煉。其實，逆境在人生中并不缺乏，家長們要教的，只是教孩子轉(zhuǎn)化的功夫。如果一個人能自己爬起來，向?qū)κ稚斐鍪?，寬恕自己的敵人，理解對立面……那么，他就能夠轉(zhuǎn)危為安、化險為夷，他就成了一個可以化敵為友的人、調(diào)整自己情緒的人、轉(zhuǎn)敗為勝的人、不戰(zhàn)而屈人之兵的人，他就不會輕易被任何對手打倒，他的生命力一定很強。

如果童年不會與同齡交往，長大后很可能不會與人交易、合作。

以上論述在一定程度上闡述了家庭所有成員對孩子的影響，而這種影響是看不見的，卻都以信息的方式被孩子吸收，并成為孩子成長中性格形成的一部分。因此，父母必須對親子教育負起完全的責(zé)任，并時時能夠洞察到家庭成員之間的互動對孩子的影響。父母應(yīng)該有能力引導(dǎo)孩子處理這些影響，而又不得罪家庭其他成員。

·孩子是家庭關(guān)系的試金石

如果把夫妻關(guān)系比作家庭系統(tǒng)的基石，那么緊隨其后的親子關(guān)系就是家庭系統(tǒng)的旗幟，它明確地標(biāo)明了一個完整家庭的領(lǐng)地范圍，并使得穩(wěn)定、牢固成為系統(tǒng)原則，它超越了法律對婚姻的保護權(quán)限，賦予了家庭系統(tǒng)繁衍后代、為生命負責(zé)的神圣職責(zé)與義務(wù)。

親子關(guān)系可以反過來整理兩性關(guān)系，其對夫妻關(guān)系的調(diào)整能力，往往超出夫妻雙方本身的能力。它甚至可以讓家族關(guān)系中存在的種種隱性或顯性的矛盾、沖突得以最大限度的化解，一個孩子的出生，足以把全部大人的能量集中整合起來。

兒子出生前，我妻子比較任性，我也比較習(xí)慣于那種朝九晚五的機關(guān)式工作節(jié)奏?？僧?dāng)這個小寶寶問世后不久，我們各自的性格在不知不覺中都有所改變：妻子變得溫柔了、有耐心了，我也好像一下子被電擊了一樣，下海去創(chuàng)業(yè)。

在長期咨詢和治療經(jīng)驗中，發(fā)現(xiàn)每個家庭的穩(wěn)定結(jié)構(gòu)各有不同，有的夫妻在生孩子之前并沒有矛盾，或是把矛盾掩飾得很深，可一旦有了孩子，他們的矛盾凸顯，打得近乎離婚。也有的夫妻在生孩子之后，以往的矛盾倒被淡化，二人把大部分精力用在養(yǎng)育孩子上面，一夜之間成熟許多。我和妻子就屬于這種類型。

總之，在一些家庭中，孩子可以調(diào)動起心理年齡沒有跟上的父母的責(zé)任心，促使他們盡快長大、自立，如果他／她“看到”父母仍然裹足不前，即會以種種反常，卻與父母節(jié)奏一致的做法，比如生病、營養(yǎng)不良、性格孤僻等反常方式，來體現(xiàn)父母及家庭關(guān)系中存在的不和諧。

因此，孩子的降生是夫妻及家族關(guān)系調(diào)整的第二次機會，伴隨孩子的成長，這種機會會越來越明顯，但調(diào)整的成本也會與日俱增。我們將此稱為家庭教育，其實，它只不過是通過孩子的表現(xiàn)來反省家庭關(guān)系的一扇方便之門，旨在利用大人們對孩子的愛和責(zé)任，來反向解剖以往即存在于系統(tǒng)中的問題，并從心理學(xué)的角度提醒大人們：如果再不改正，就會禍及子孫。

有些心理醫(yī)生常把親子教育作為心理治療或家庭治療的核心戰(zhàn)術(shù)，其用意便在于此。毋庸置疑，孩子是大人的“軟肋”，在這個小生命面前，沒有哪一位成人不動用全部心思。所以孩子就是拯救家庭的菩薩，既然是菩薩，就有兩種選擇：

第一，幫助親人走入天堂。

第二，我不下地獄，誰下地獄？

地獄和天堂，只有一步之隔，那一步，就是我們的內(nèi)心。所謂作惡入地獄，行善進天堂，指的即是內(nèi)心的感受。愛自己、自己的親人，愛這個世界，就是入天堂。反之，討厭自己、虐待親人、輕生厭世，就是進地獄。

·家庭和賓館的區(qū)別

每個人都有家庭，無論是原生家庭或自己與配偶創(chuàng)建的家庭，但并非每個人都知道什么叫家庭。

的確，家庭由很多內(nèi)容組成，如果你側(cè)重于錢財，那么銀行也許更適合被稱為家庭；如果你側(cè)重于陳設(shè)和家具，那么家居建材城也許更像個家；如果你側(cè)重于人，那么你有可能總活在戀愛季節(jié)里……可對一個家庭而言，上述內(nèi)容一樣也不能少。

然而，什么才叫家庭呢？也許這個問題很難從正面回答。

在一次教育和心理專家的聯(lián)誼會上，有位朋友向在座的諸位提出一個問題：“請問，賓館和家庭有什么區(qū)別？”

“花錢”“大小”“鄰居”……大家各抒己見。然而，這位專家頻頻搖頭：“不，是廚房！”他笑道：“賓館沒有廚房，區(qū)別就在這里?！?/p>

是??！廚房，許多人都不會想到的答案，因為許多人都不會介意這個空間。

他進一步說道：“一些人從不下廚房，每天只是回家吃飯、睡覺，然后再去忙碌，他們是不是把家庭當(dāng)成了旅館？為什么女人的家庭意識比男人強？因為大多數(shù)女人下廚房，她們當(dāng)然在乎自己辛苦做成的飯菜是否合一家人的胃口，當(dāng)然希望自己的勞動和愛被家人接受。可如果老公們總不在家吃飯，更不用說去幫助妻子下廚房打下手，或是去刷碗，那么妻子當(dāng)然會有一種失落感……”

其實，做飯只是個形式，它的意義在于生產(chǎn)，是主動生產(chǎn)家庭成員所需要的一切，參與這種生產(chǎn)的人，就是家長，樂于此道的心，叫做責(zé)任感。

·家庭是個生命體

談到生產(chǎn)，當(dāng)然不止于做飯，更主要的，家庭是締造生命的場所。在此，我們不妨打個比方：精卵結(jié)合形成胚胎，就好比男女組合，可此時還不能稱為一個準(zhǔn)家庭，否則未婚同居或嫖娼就都算是成家了。因此，男女組合只能被稱為有成家的可能性，也就是胚胎的形成，它使一個生命的誕生成為可能。然而，這個生命要成長，需要在母體內(nèi)進行物質(zhì)、能量交換，以服務(wù)于它的細胞分裂——男女組合后，以共同的利益相互負責(zé)。為了扶持這個利益，并使其擴大化，這一男一女以共同生活為形式，通過工作和互動來擴張屬于這個團體的能量范圍，包括住房和家具，攢錢或參加聚會……

幾個月后，那個胚胎已經(jīng)成為一個獨立的個體，它可以感受父母的情緒，并伴有相應(yīng)的動作，我們稱之為“胎動”。對于成長中的那個一男一女的小團體來說，這個過程意味著有初步的生活內(nèi)容，并逐漸把這個小團體融于社會——交往或交易，但磨合是避免不了的，因此那個“胎兒”也時常會有“胎動”，調(diào)整它認為合適的體位。然而，任何舒服的體位都只是暫時的，不住地胎動、成長，直到母體再也容納不了它。

于是，那個胚胎，精卵的集合體從母體內(nèi)鉆了出來，成為呱呱墜地的嬰兒。那么，這個異性組合才可被稱為家庭，當(dāng)然，這時它還是小家庭。像那個嬰兒一樣，家庭也需要成長、學(xué)習(xí)和與環(huán)境接觸。

因此，家庭并不是一個固化的實體或虛詞，它是一種生命形態(tài)，由許多參數(shù)組成，偏重于任何一方而忽視另一方，都會使這個生命體有所損失，正如人體過于偏重頭腦而輕視運動就會發(fā)胖，或容易產(chǎn)生疾病一樣，家庭中的所有參數(shù)之間都相互關(guān)聯(lián)，缺一不可。

·家庭在呼吸

我們既然把家庭稱為生命的一種形式，它就有兩種屬性：動態(tài)和能量交換。

動態(tài)，指的是它在不斷變化和調(diào)整，正如整個宇宙處于動態(tài)一樣。所謂“穩(wěn)定”的家庭，其實是不存在的——如果你說地月系穩(wěn)定，只是在說它通過互動來永久地調(diào)整，因此，動態(tài)就是穩(wěn)定。只有不斷地調(diào)整，才是家庭的基本狀態(tài)。那么能量交換，是指它要不斷地與環(huán)境進行物質(zhì)能量交換，比如人情互動、買賣實物、參與社會活動；比如通過工作來換取生活必需品。這就是與環(huán)境進行能量交換，如一棵樹與陽光和水分的關(guān)系一樣，各取所需。能量交換的最基本形式表現(xiàn)為上學(xué)和工作。

由此可見，從本質(zhì)上看，家庭與一棵樹無異，與人體無異。家庭是自然的產(chǎn)物，也是社會的細胞。自然屬性要求它符合自然規(guī)律，也就是生、老、病、死和新陳代謝，如果你控制能量只進不出，那么家庭就會得“肥胖癥”，也就是營養(yǎng)不良；如果只出不進，那么家庭就會像不吃飯，只運動的人一樣，會活活餓死。當(dāng)然，這都是人為的，從能量守衡的角度看，沒有不平衡的關(guān)系?？晌覀儸F(xiàn)在談的是有形的家庭，看得見，摸得著，所以，我們從科學(xué)發(fā)展觀和唯物論的角度來詮釋家庭結(jié)構(gòu)，旨在提醒已經(jīng)成家，或即將成家的人們?nèi)绾巫畲笙薅鹊胤献匀灰?guī)律，遵守家庭守則。

·家庭保障

中國人有句話，叫“家和萬事興”，字面上理解為家庭與事業(yè)的關(guān)系，二者之間似乎缺乏邏輯性?？蓮纳w的角度就很容易理解：家和就好比是人體健康，一個健康的人做起事來肯定效率會高，成功的可能性會更大。再者，一個人后天在單位里遇到的所有人，本質(zhì)上都是家庭成員的延伸。聽上去也許比較抽象，具體來說，就是每個人在與團體處理人際關(guān)系時，都會以原生家庭的經(jīng)驗為依據(jù)，并不自覺地延續(xù)著他／她與父母、兄弟姐妹等親人的關(guān)系。因此，家庭關(guān)系就顯得尤為重要，正如人體保健一樣重要。可我們都知道，人體保健有許多方式，但不外乎四點：生活規(guī)律，心情愉快，飲食合理，適量運動。其實，這對于家庭也完全適用。

（1）生活規(guī)律

對人體而言，生活規(guī)律強調(diào)的是身心統(tǒng)一，也就是最大限度地符合自然規(guī)律。因為自然規(guī)律是：春夏秋冬，陰晴冷暖……如果生活不規(guī)律，就等于讓春天晚來，或讓冬天早至，那么，在體內(nèi)就會產(chǎn)生“厄爾尼諾現(xiàn)象”，甚至是臺風(fēng)和海嘯等，就如同身體各種病癥。歸其原因，就是它沒有符合自然規(guī)律。

家庭的生活規(guī)律，一方面像人體，另一方面，它是指所有的生活狀態(tài)順其自然。從表面上說：冬天要添衣服、生暖氣。進一步說：夫妻彼此相愛、接納，共同愛孩子，而無論他／她是男是女；不把自己的觀念強加給別人，尊重和理解一切狀態(tài)；溝通時，只談自己的感受，而不去試圖改造對方；在求同存異的基礎(chǔ)上增加家庭效益，因地制宜，以人為本，宗旨是尊重人性。它的內(nèi)容非常博大，歸結(jié)為一句話，就是接受一切現(xiàn)狀，不去與現(xiàn)狀抗?fàn)?，不強迫改變。只是在原有的基礎(chǔ)上創(chuàng)造，因為你不可能禁止刮風(fēng)和下雨，只能利用它發(fā)電或澆灌。

（2）心情愉快

心情愉快是指家庭內(nèi)部要時時作出調(diào)整，目的是使家庭關(guān)系朝著良性的關(guān)系向前發(fā)展。因為家庭關(guān)系的主體是人，一切創(chuàng)造都由人來完成，更具體說，是用心來完成。所以調(diào)整心態(tài)，便是家庭關(guān)系中最重要的一個環(huán)節(jié)。

心態(tài)的調(diào)整，不是把自己的想法強加給對方或一意孤行，而是充分利用心態(tài)的不同，來共同完成每一個創(chuàng)造。因為你再強，也只是一個角度，然而，所有的事物都由不同的角度組合而成，就如同地球是個球，有無數(shù)個角度，因此生活在它上面的不同種族、不同國家的人類，也就有不同的生活方式和價值觀念。我們每天都在處理類似的事物，家務(wù)事如是，工作如是，孩子如是，就連得病也都是一樣。有不同才合理，才有可能讓事物變得比較完美。但你不要指望每一件事都會達到絕對的完美，比如買電視或吃飯——活著并有質(zhì)量，都需要溝通才能完成，或者你和自己溝通，或者同環(huán)境溝通，同食物溝通……但最重要的，是要尊重自己的感受，接納它。只有接納了自己，才有可能接納別人和環(huán)境。

接納是溝通的核心。我們談話或談判，不是為了制造分歧，而是為了求同存異，其目的是為了合作成功。這就是家庭關(guān)系，夫妻之間、親子之間、隔代之間、手足之間……所有的家庭關(guān)系都需要溝通。健康的溝通是轉(zhuǎn)化關(guān)系的前提。

有些夫妻把對話稱為溝通，而且彼此固執(zhí)己見。

先生說：“我就是看不慣你成天嘮嘮叨叨的，你看人家王太太……”

妻子說：“你以為你是誰呀，不就多掙了點兒錢嗎？沒有我在家給你照顧孩子，你能有今天嗎？”

其實，他們都是在強調(diào)自己心目中的那個標(biāo)準(zhǔn)。先生希望太太任勞任怨，太太希望先生重視自己。但他們都采取抱怨的方式表達這個含義，于是便起不到任何作用，反而會讓矛盾激化。那么換一種口吻。

先生說：“我希望你做家務(wù)時任勞任怨，這樣才是我心目中的太太。”

太太說：“我希望你多陪陪我，理解我，重視我，那么我肯定任勞任怨！”

這樣，也許不會引發(fā)爭吵，但會達到雙方希望的那個結(jié)果嗎？我們在此要打個問號。因此我們認為，這也不是相對完美的溝通。如此看來，人們似乎還沒有學(xué)會溝通。

真正的溝通應(yīng)該是怎樣的呢？

先生：“我的心情不太好，所以遷怒于你，這可能和我最近工作太忙有關(guān)。但請你理解，原諒我剛才的失態(tài)，其實，我現(xiàn)在最需要的是一個人靜靜地睡一會兒或看看電視，如果你有時間，可以跟我說說你父母或孩子，我們都讓自己放松一下，好嗎？”

太太：“我知道你累了一天了，但你總把心思放在單位，我有種被冷落的感覺，其實我一個人在家是很孤獨的，看到你回來，多希望你陪陪我，哪怕幫我晾衣服，或多跟我說幾句話……”

這似乎不那么口語化，有點太“相敬如賓”了。在此，我們只想提供一個線索和思路，相信夫妻二人都會變?yōu)樽约耗軌蚪邮?、對方能夠接納的語言。然而，這仍不是最理想的溝通。最理想的溝通是夫妻之間沒有語言，或者極少用語言。如果夫妻雙方?jīng)]有那么“本位”，那么先生一進門，有可能手里拿著一把（或一束）花，微笑地呈在太太面前。就算先生沒有送花，聰明的太太也會接過先生的包，給他一個輕松愉快的笑容。

當(dāng)然，他們接下來可以擁抱，或更親密。但在這里，我們無意給大家提供一個電影劇本，我們只是在強調(diào)夫妻間的彼此理解和體諒。這種體諒與浪漫的不同，是它具備多重角度。因為夫妻與戀人的不同，在于已經(jīng)通過責(zé)任的分享更加了解對方，此時，你可能沒有美化對方為白馬王子或白雪公主，對方只是一個人，“普通的特殊”的人——他／她讓你視而不見，但又決不能消失！

不僅是夫妻，只要是家庭成員之間，其溝通方式都如同兩股空氣的交匯。就算各抒己見，一熱一冷，但請你們不要只打雷，而是要以最快的速度下雨，既能調(diào)節(jié)空氣，又能滋潤環(huán)境。因此，不要在意彼此的態(tài)度有所不同，而是要利用它創(chuàng)新和凈化。當(dāng)然，如果你的家庭關(guān)系“陰雨不斷”，那么你就要有意減少冷暖交匯。如果滴雨不降，那么你就要制造一些冷暖氣氛。人類是萬物之靈，有能力將所有的陰陽交匯轉(zhuǎn)化為對自己有用的雨水，當(dāng)然，這在于你的選擇，有可能你有意只強調(diào)雷聲，或讓降雨成災(zāi)……不過，相信大多數(shù)人都希望風(fēng)調(diào)雨順——心情愉快。

然而，沒有絕對的風(fēng)調(diào)雨順！每一次的創(chuàng)新，都有可能帶來開心或煩惱，幸運與不幸。你要做的，只是盡己之力，讓自己的心安靜下來，做到心安理得地“觀照”自己的感受，并向你的親人表達出來，以對方聽得懂、能夠接受的方式表達你的感受，而不是強加或抱怨。

是的，你只能管好自己，在自己的“責(zé)任田”內(nèi)耕作，不去干涉別人的“內(nèi)政”。所謂“不在其位，不謀其政”，就算和你的愛人、孩子，在溝通范圍內(nèi)也只是“外交”——尊重他們的感受，允許他們真實地表達，把自己的愛提供給他們，就算這愛以疲憊體現(xiàn)，以抱怨發(fā)作，也要恪守“表達感受”的宗旨，而不是“兜圈子”。

養(yǎng)狗的人都有一種感受，當(dāng)你用拖布擦掉狗撒在地上的尿之后，那只狗會叼住拖布不放，它認為是拖布除掉了它留下來的氣味，旨在“抹殺了它的領(lǐng)地范圍”。但試想一想，我們?nèi)祟愐步?jīng)常會犯類似的錯誤：妻子原本是希望先生多陪陪自己，卻總用挖苦或抱怨的言辭刺激先生，嚴重者，更會歇斯底里或摔東西……其實，問題不在那些東西，而在先生。

許多經(jīng)驗，導(dǎo)致我們不善于跟當(dāng)事人對話，而只是“就事論事”，其實，每一件事都是人做的，它的根源在心態(tài)。如果你真想負責(zé)地與親人溝通，就不要“叼著那個拖布不放”，而是要“抬起頭來，看看關(guān)系人”，告訴他你的感受。

（3）飲食合理

對家庭而言，飲食合理就是以物質(zhì)生活來體現(xiàn)健康的家庭關(guān)系。

瑞典的宜家家居之所以贏得消費者的青睞，緣于它的簡約、明快和人性化管理。其商品的基本色調(diào)為藍、黃，在視覺感官上給人一種單純、華貴——藍色為海洋和天空，黃色是人，無形中，使人產(chǎn)生流動及融于自然之感。而在大自然里，人們可以自由選擇，自由組合，自己動手安裝。

我們的國產(chǎn)家具很可能在手工成本或加工工藝上更復(fù)雜，更讓消費者有一種“成品感”?？墒?，人們往往失去了選擇權(quán)，這選擇權(quán)不僅包括選擇商品的自主權(quán)，更重要的，是對其結(jié)構(gòu)的把握，以及對其性能的了解。是的，人們需要控制屬于自己的東西，對其了解得越多，人們就越有安全感，這安全感讓人們覺得自己很成功，有成就感，這就是簡約帶來的效果。

家具對家庭而言，就是一種食品。當(dāng)然，家電、圖書和車也可以稱為“家庭食品”。這些食品要充分地被消化、吸收、排泄、再生……這就是我們前面提到的“家庭是個生命體”。像人一樣，吃進的東西要不斷更新，也要不斷消耗和排泄，否則便會臃腫為肥胖癥。

宜家的簡約告訴我們：家庭在“進食”時不必天天都是大魚大肉，也不必每天吃的都是現(xiàn)成的熟食，人們對食品要有參與感，能自己加工、組裝，哪怕是“親手洗菜或剝一根蔥”。那么，你當(dāng)然在享用食物時有一種安全感和滿足感，同時做到了勤儉持家和盡到責(zé)任。宜家的商品很耐用，這也是眾所周知的。其實，它未必比國產(chǎn)的衣柜更結(jié)實，只不過它是消費者自己組裝或參與組裝的，親手勞動的成果。人們一定希望它的生命力更強，也就是更有價值和使用價值，因為，它是自己能力的延伸——沒有一個人不希望得到自我認同。因此，宜家家居，只不過讓消費者更能找到自尊，這就是人性化。

家庭的“飲食健康”，正如人類的飲食健康一樣，既要有進有出，也要簡約明快，讓家庭食品有一個新陳代謝的完整過程。而不是只進不出，或只出不進。

許多老人不愿意扔掉舊東西，即使那個水壺很可能已經(jīng)不起火焰加溫。但不舍，一定不得。所謂“舊的不去，新的不來”！其實，他們是把這些舊東西與自己的經(jīng)歷結(jié)合在一起，那些衣物是他們懷舊的寄托，與衣物本身的價值無關(guān)。愛懷舊的老人，往往比較固執(zhí)，不愛接受新事物，其實，這更容易催老，因為這種方式是拒絕新陳代謝，那么“家庭這個生命體”當(dāng)然衰老得更快。

與時俱進的概念包括不斷地適應(yīng)和接受新事物，吃一些更新食品，就如同到商場去買新鮮的食物。當(dāng)然，家庭“進食”時，要充分認清每一種食品的保質(zhì)期，就算商家們競爭得再激烈，你也要讓“這口飯”有一個符合自己家庭的消化、吸收、排泄的過程。否則，你如果隨著商家們賺錢的思路一起玩，就如同讓家庭養(yǎng)成挑食的毛病，到頭來還是營養(yǎng)不良。因此，讓家庭既要吃到新鮮的食品，又要讓它們?yōu)榧彝コ浞掷?，為你?chuàng)造價值，也就是對健康負責(zé)。所以，家庭“進食”，也就是購買商品時，既不要“暴飲暴食”——大手大腳地揮霍，也不要“厭食”——縮手縮腳地摳門兒。如果你把握不好這個分寸，就想一想如何進食才最健康，人們當(dāng)然會選擇最健康的食品，即使貴一些，只要對身體有好處也會購買。同時，各種小吃也要品嘗一下，但絕不是正餐。

首先，公認健康的食品是素食，或人們常說的“綠色食品”。因此，家庭“進餐”時，也要把握“綠色”的原則，不強調(diào)華貴，但要簡約、環(huán)保。但當(dāng)家庭要“排泄”時，決不要“憋”著，那樣會得病，你再也不想進食——家庭也就不存在“更新食品”和新陳代謝了。

再者，食品要干凈，要絕對的衛(wèi)生。人要洗澡，要刷牙……更加講究一些的人還要清洗心靈。對于家庭來說，也要不斷地清掃，不僅要經(jīng)常打掃衛(wèi)生，還要少進“垃圾食品”：如不必要的東西就不要買，如果你是個購物狂，就要反省一下自己是不是對家庭這個“機體”的健康負責(zé)。

第三，要勤勞于家務(wù)，也就是自己動手，來組裝或修繕“家庭食品”。就好比人們自己做飯菜一樣，吃多少，怎么吃，吃什么樣的東西對自己和家人有好處……只有你自己最清楚。那么，就把這份心思用在持家上面。

在此，我們還是強調(diào)溝通，就算家庭關(guān)系，也需要“飲食健康”。親人之間不要總拿著過去的污點或亮點不放，當(dāng)你的親人有一點點變化，對整個家庭而言，都對“新陳代謝”有益，因此要感激他／她的努力，他／她的更新。除感激外，還要配合，配合的方式是讓自己適應(yīng)這種轉(zhuǎn)變，并隨之在行動和思維上給予協(xié)助。而不是“抵觸”和“鎮(zhèn)壓”親人的變化，只因為自己不適應(yīng)，或因自卑而防止對方比自己高明。對整個家庭而言，就等于只讓它吃過期食品，那么家庭何時才能達到小康？

對于每一位家庭成員來說，不僅要更新觀念，豐富見識，不斷為自己充電，更重要的，是學(xué)會放下。放下什么？放下“過期觀念”，比如你的習(xí)慣是“抱鐵飯碗”，一切有人替你打理，那么現(xiàn)在，當(dāng)你看到愛人或孩子做起生意或更換工作，就不要指手畫腳，不要讓自己的觀念影響到他們。否則，他們因“不得不對你的觀念負責(zé)”而使自己產(chǎn)生精力內(nèi)耗，就等于只許他們吃你認為好的食品，而不許他們吃他們喜歡的美食。因此，放下就意味著公平。

（4）適量運動

對于人類，適量運動意味著通過主動而較為劇烈地與環(huán)境進行物質(zhì)、能量交換，來促進新陳代謝，或強化某一項專業(yè)的技能。對于家庭來說，適量運動指兩方面的涵義，一是要主動與外界產(chǎn)生互動（交換），就是我們常說的增進親情或友情。甚至看電視和上網(wǎng)、買東西都是能量交換——你通過勞動掙錢，把一部分錢用來買電視、電腦和電，讓它們告訴你需要的信息，利用這些信息再去創(chuàng)新，再用掙到的錢來購買它們……這本身就是交換或交易。

而當(dāng)你需要有人關(guān)注或有求于人，或需要散心的時候，朋友和親人，甚至外地的旅游勝地都可能成為你“情緒交換”的對象，因為人是社會的產(chǎn)物，需要工作，需要有朋友，有時需要去串門，參加一些社會活動，或者和朋友共盡晚餐。

適量運動的另外一個意思，就是思維運動。這很像我們前面提到過的“新陳代謝”，不同的是，家庭的思維運動還帶有學(xué)習(xí)的意思，因為環(huán)境每天都在變化、更新，人體在與之交換時，必須也在更新。不同的是，有些人接受這種更新，方法是學(xué)習(xí)和認識；但有些人觀念上不接受新鮮感，因此也不要認識新人、接觸新事物。

適量有兩個含義，一個是適當(dāng)，一個是酌量。適當(dāng)運動會對身體有利，過量運動有可能損害身體。家庭如是，人情走得過于頻繁，總在乎別人的看法，以外界為主，就會減少對家庭的責(zé)任和關(guān)注。而如果不與環(huán)境互動，人與人之間不走動，不接觸，除非你是個久居深山的隱士，否則你只能越呆越傻，變得越來越不適應(yīng)環(huán)境。

酌量對于交易十分重要。每個運動員都有科學(xué)的運動量，如果讓輕量級選手去舉重量級的杠鈴，就好比讓卡車超載一樣，無異于刁難。同樣，一個家庭的量級在一定時期內(nèi)也是有限度的，當(dāng)你還處于下崗階段，或連溫飽問題都沒有解決時，就不要因為虛榮去考慮購買一輛進口汽車或豪華住宅，或是與富人攀比。在家庭教育中尤其要強調(diào)酌量，因為有些家長為孩子布置了太多的功課，就連周末休息日也被占得滿滿的，讓一個兒童過早地進入競爭環(huán)境，剝奪了他們的童真，使他們?yōu)榱巳傆诩议L而不得不去承受過多的壓力。

還有的家長把自己的付出成天掛在嘴邊，不是“我心疼得要死”就是“我難受得要命”……如此讓孩子不得不承受大人的焦慮，在精力上不堪重負，過早地成為小大人，從事或考慮一些與他們年齡不相稱的事。這些都是不酌量！

在此，我們只局限地闡述了家庭保健的基本常識和宏觀概念。對于家庭保健的內(nèi)容，我們在后面還要詳盡論述。