第四章　戰(zhàn)勝人際自卑——“萬人迷”就是我

第一節(jié)　我都沒有好朋友

點睛引言

想交朋友？如果自己都不喜歡自己，如何讓別人喜歡你呢？

案例描述

我叫琳琳，是一名初一的學生，已經開學一個學期了，有一個問題一直困擾著我，那就是現在班里的同學都不和我玩兒。很多時候，他們總是有意無意地避開我，這點我自己也能察覺得到。這么久了，在班里我只和一兩個人能說得上話，但是根本不算深交?？粗切┤司壓谩⑴笥讯嗟娜?，我好羨慕?。?/p>

我在班里是最矮的，不僅長得不漂亮，還因為遺傳的原因戴上了眼鏡，特別難看。在那些長得又高又漂亮的女生面前，我覺得自己就像一只丑小鴨，只能襯托得她們更加美麗。

我雖然成績還可以，但并不算聰明，而他們又會唱歌又會彈鋼琴，我覺得自己沒有任何可以自豪的資本。

很多時候我都想鼓起勇氣和他們玩兒，但我總是對他們聊的話題一無所知，常常只是在旁邊聽著，根本插不上話。所以，更多的時候我只是一個人默默地在角落里看著窗外，聽著他們快樂地聊天。我感到好痛苦，我也特別想跟他們一樣有很多朋友，每天快樂地學習、玩耍，可就是不知道該怎么做。

我能找到朋友嗎？

心理透視

進入青春期以后，我們對自己的關注越來越多，也比以前更加注重自己的感受，在人際關系方面處于一個敏感期。在這個時期我們與朋友交往的需求增加，渴望有更多的朋友，也更加害怕失去朋友。琳琳也不例外。為什么琳琳在班里交不到好朋友呢？我們來幫她分析分析。

1.對自己評價過低

琳琳的性格中有很明顯的自卑成分。她非常在乎自己的形象，認為自己個子矮、長相普通、戴眼鏡很難看就比別的同學都要差，自認為“她們不喜歡我”。這種盲目而且不必要的比較讓她認為自己很差勁，讓她在與別人交往時總感到不自在，很難進入一種自然的狀態(tài)，總是放不開。久而久之，便不愿意與同學交往了。

2.環(huán)境適應不良

升入初中之后，身處陌生的班級和學校，琳琳并沒有很好地融入新環(huán)境，而是把自己禁錮在狹小的圈子里。她膽小、害羞、害怕受挫、缺乏與同學交往的勇氣，總是期待朋友主動地來到自己身邊。正是這種被動的態(tài)度，造成了琳琳升入初中之后很長一段時間依然是形單影只。

3.交往技巧的缺乏

美國的一項調查顯示：每周上網一小時，會有40%的人在孤獨程度上增加20%。我國的相關調查也顯示：在上網的中學生中，20%的中學生情緒低落并有孤獨感，12%的中學生與家人朋友疏遠，55.1%的中學生認為在網上可以欺騙對方。

學習壓力的增大使得我們缺少與同齡人交往的時間，加上住房結構的變化，網絡、游戲、電視機等娛樂產品的普及，使我們和朋友的交往逐漸轉變?yōu)榫W絡聊天、社區(qū)交往網站等間接的方式。在這樣的時代背景下，人際交往所需要的技巧都被我們忘掉了，比如，不能以自我為中心、要真誠待人、互幫互助、尊重別人的價值觀、懂得換位思考等。缺乏這些必要的人際交往技巧，當然很難交到知心朋友。

錦囊妙計

1.悅納自我，擺脫自卑

正確認識自己是擺脫自卑的第一步。金無足赤，人無完人，你并不是唯一有缺點的人。如果自己都不喜歡自己，如何讓別人來喜歡你，和你交朋友呢？或許你所認識的自己，并不是真實的自己，下面我們通過一個活動來學會認識全面的自己。

（1）在左邊的方框中寫上，你眼中的自己是個怎樣的人？有著怎樣的缺點和優(yōu)點？

（2）找到你的同學，請他們?yōu)槟闾顚懹疫叺姆娇?。他們眼中的你是個怎樣的人？具有哪些優(yōu)點和缺點？

你會發(fā)現，原來在別人的眼里你并不是一無是處的。原來我也這么可愛，有這么多優(yōu)點，而且我以為他們都不喜歡我，其實都不是真的，我也有很多讓他們欣賞的閃光點，只是我自己被自卑蒙蔽了雙眼，從沒發(fā)現這些優(yōu)點而已。這樣是不是從心里開始慢慢喜歡自己了呢？

2.積極適應新環(huán)境

首先，要在認識上適應新環(huán)境。告訴自己我已經不再是小學生了，我長大一些了，現在是一名中學生；我來到新的學校，有新的同桌，會認識很多新的朋友；我學習的知識將比以前更難，學習的科目將比以前更多，我要根據老師的建議改變自己的學習方法，讓自己的初中生活過得快樂。

其次，在行動上要主動與新環(huán)境接觸。你了解這所學校的歷史嗎？你知道學校的教學樓、行政樓、操場和食堂都在哪兒嗎？你知道申請入團該找哪位老師嗎？你知道每位老師的辦公室在哪兒嗎？這些都是到了一個新學校后應該熟悉的內容。通過熟悉新環(huán)境，你會發(fā)現自己慢慢地已經開始喜歡上了這所學校，并且越來越有了家的感覺。

3.提升交往技巧，主動出擊

跟大家都不熟，如何打破尷尬局面呢？

“主動”二字很重要。校門口見到同學，主動打聲招呼“早??！”；打掃衛(wèi)生，主動說“我來幫你”；課間休息，主動邀請“要不要一起去走走”……當你面帶微笑、熱情真誠地主動出擊時，沒有人會拒絕的。

打開局面之后，怎么才能找到好朋友呢？

（1）不能處處以自我為中心

有的同學在家里當慣了“小皇帝”“小公主”，什么都以自己的想法為主，認為別人讓著你是應該的，到了學?？删筒荒苓@樣了。班級是一個大家庭，大家就應該像兄弟姐妹一樣，平等相處。自己遇到事情不能再固執(zhí)己見，而要通過討論，虛心聽取別人的建議和想法，大家共同決定。

（2）真誠相待

維護友誼，不等于遷就對方、附和對方。靠一團和氣來調和矛盾，雖然表面上不傷感情，但實際上拉大了彼此的心理距離。交朋友必須堅持原則，有時不妨做諍友，給予他人真心的批評與建議，建立真正互幫互助、和諧的人際關系。

（3）尊重別人的價值觀

人是復雜的，各人的價值取向也會各不相同，所以沒有必要千人一律。尊重對方的價值觀是交友中很重要的一個方面。學會理解他人，在人際交往中一定要提醒自己不要做讓人反感的人。

（4）懂得換位思考

當遇到爭執(zhí)，觀點不一致時，應想辦法心平氣和地向別人講明你的想法，并嘗試站在他人角度想問題。自己有錯時應主動承認、道歉，對同學的缺點也要給予寬容。

心理自助餐

你“會”聊天么？

聊天，誰都會，可怎么樣才能做一個大家都喜歡的交談者，讓大家都喜歡跟你聊天呢？

（1）讓別人先說。謙虛乃美德，誰也不喜歡時時刻刻搶著說話的人。與其去爭著出風頭，還不如給自己多留一點思考的時間，深思熟慮才不會說錯話。

（2）任何人都有一些忌諱的話題，如個人的隱私、疾病或家庭等。要學會“察顏觀色”，如果發(fā)現自己不小心觸及了別人的忌諱，應該立即巧妙地避開。

（3）保持幽默。恰到好處的幽默，能使人在忍俊不禁之中體會到深刻的哲理。但不能為了追求搞笑不惜侮辱他人，否則只能顯出自己的輕薄與無聊。

(4)不要插話，盡量讓別人把話說完。誰都不喜歡說話中途被別人無端打斷，實在需要中途插話時，也應征得對方同意：“我插句話好嗎？”對方同意后再發(fā)表自己的觀點。

第二節(jié)　我不想做他的小跟班

點睛引言

沒有人可以讓你卑微，低下額頭的人永遠無法得到別人的尊重和信任。

案例描述

李明最近非常煩惱，他越來越無法忍受自己最好的朋友林越。

李明的爸媽由于工作調動的原因，這學期轉學到這所新學校。剛到城市里，很多方面都不習慣，再加上爸媽忙于工作，沒多少時間陪他，李明常常覺得自己很孤單，他十分想念自己以前的朋友。

林越是班里的體育委員，看李明個子長得挺高的，也喜歡籃球，便邀請李明加入班里的籃球隊，一來二去，兩人很快成了好朋友。林越的性格比較開朗外向，愛開玩笑，也比較有主見，愛替朋友出頭。李明和林越在一起后又認識了很多年級上的其他朋友，李明感覺很開心，也很珍惜林越這個朋友。

隨著兩人的交往越來越深，漸漸地李明發(fā)現林越有一個缺點：非常喜歡使喚人。早上林越起床晚，總是叫李明幫他帶早飯；有時候打球也讓李明幫他買水和面包，這些其實都沒有什么，李明也很愿意幫他的忙?？捎袝r候，上自習課，李明在做自己的作業(yè)，林越會突然扔過來紙條說：“我好餓啊，去幫我買點吃的吧。你不會忍心看著哥們兒餓死吧?！彪m然是上課時間，礙于面子，李明還是偷偷溜出去買過幾次。可是時間長了，周圍的同學都會開玩笑叫李明是林越的“小跟班”。每次李明去買東西，同學便會開玩笑：“喲，李明，你們老大又叫你買吃的呢？”這讓李明覺得很沒面子。李明也曾想過拒絕，可是以他的性格卻怎么也說不出口。

面對最好的朋友，是繼續(xù)容忍呢，還是拒絕他的要求？可是又該怎么說出口呢？

想一想

如果是你，你會愿意做別人的“小跟班”嗎？

想要擺脫“小跟班”的身份，李明應該怎么辦？

心理透視

根據心理學家馬斯洛的研究，人的需要從低級到高級有五個層次：生理需要、安全需要、歸屬需要、尊重需要以及自我實現。歸屬需要屬于關乎我們生活幸福感和寧靜感的一種高級需要，是成長所不可缺失的。從出生開始，我們尋找歸屬感的地方首先是家庭，隨著我們慢慢長大，便會開始在友誼中來尋求歸屬需要的滿足。

李明之所以寧愿低聲下氣地滿足林越的各種要求，以求朋友關系不破裂，其實就是為了滿足自己的歸屬需要。如果與林越鬧翻，那么就相當于被這個朋友排斥了，必然會陷入一種孤單中。所以，為了一份安全感和歸屬感，他選擇了屈服。

李明和林越兩個人，林越性格開朗大方有很多朋友，因而養(yǎng)成了使喚人的壞毛病，根本不懂得友誼的珍貴，更不懂得朋友之間應該互相尊重，平等交流。而李明性格內向，在新學校只有林越一個好朋友，所以極度害怕失去林越這個哥們兒。為了維護兩人的友誼，李朋常常打破自己的原則，甚至在上課時間違反紀律出去買吃的，一味地滿足林越的不合理要求，不懂得如何拒絕，明明心里不愿意，礙于面子又只好答應下來，弄得自己心里很矛盾，還要受到同學的取笑。

總而言之，李明的問題就是由自身的性格原因導致的。內向的性格讓他交往圈子窄，好朋友少，人際交往只限于兩三個人之間。這讓他在八面玲瓏、朋友眾多的林越面前開始不自覺地變得自卑起來。他覺得林越的朋友多，怕得罪了林越其他人也不愿意和他玩兒，于是事事遷就林越，漸漸地兩人的地位開始出現不平等。李明在林越面前越來越低人一等，成了同學口中的“小跟班”。

錦囊妙計

生活中面對他人，特別是好朋友的不合理要求，怎樣才能做到在不影響友誼的情況下表達出自己的想法呢？以下有幾點建議要提供給大家。

1.擴大朋友圈，提高自信心

很多同學之所以成了別人的“小跟班”，就是因為在學校里朋友太少，感覺孤立無援。要想與人交往時不再患得患失，就應該從今天開始多結交一些新朋友，建立自己的朋友圈。當你有了自己的朋友圈了，便不再害怕落單，也不擔心唯一的朋友會突然離你而去，與人交往時才能夠有底氣、有信心，不再“低人一等”。

2.堅持原則

雖然是朋友，在面對是非曲直的問題時依然要堅持自己的原則。只有堅持自己的原則，才能保證自己人格獨立，不依附于他人。朋友犯了錯，不能處處偏袒；朋友的要求，要量力而行。如果是正當的請求，在你力所能及的范圍內盡可能地為朋友提供幫助；一旦超出正常范圍，違反紀律、法律和自己的原則，就要毫不猶豫地拒絕。

3.學會拒絕的藝術

不卑不亢的人才能真正贏得別人的尊重，拒絕朋友的要求并不意味著決裂，只要講究方式方法，你就能做到既表達自己的想法又不讓朋友受傷。

★直截了當法：直接向對方表明自己的立場和態(tài)度。首先要告訴對方自己不能幫忙的原因和理由，其次對于自己的無能為力要表示誠懇的歉意。只要你開誠布公地表達了自己的想法，對方往往能夠理解你的苦衷并且自動放棄說服你。

★委婉拒絕法：不好正面拒絕時，只好采取迂回的戰(zhàn)術。用溫和委婉的語氣告訴對方：“對不起，我覺得這樣做可能不太合適?！边@樣既委婉地表達了自己的意思，也不至于傷害對方的自尊和面子。

★替代拒絕法：當你覺得無法答應朋友的請求時，何不幫他另想一個解決辦法。

其實拒絕的藝術很好掌握，只要你堅守自己的原則，根據不同對象的性格特點和不同情境，做出自己的正確判斷，再誠懇地表達自己的態(tài)度，我相信你的朋友一定能夠理解你的。

心理自助餐

沒有人能讓你卑微

一天，老板在辦公室查賬本，看到一個地方有點小疑問，就喊了一個伙計進來詢問。這個伙計知道老板最討厭別人抽煙，于是他一邊跑，一邊把正在燃著的煙頭塞進了褲子口袋里。

剛開始，伙計還忍著熾熱認真地回答老板的提問。老板看到他緊張的表情，打量了他一下，發(fā)現他的腿正在發(fā)抖，老板并沒有說什么，繼續(xù)對賬?？墒呛芸?，伙計的褲子就開始冒煙了。老板很快察覺伙計愚蠢的行為，但他什么也沒說，冷冷地看著伙計，既沒有讓伙計把煙頭拿出來，也沒有讓伙計把火拍滅。伙計實在忍不住了，只能請求離開，老板同意后他狼狽地跑出辦公室。

老板的兒子看到這一幕，氣憤不已，他憤怒地對父親大喊：“你怎么能這樣粗魯地對待別人！”

那是他第一次對自己的父親發(fā)火?？墒歉赣H并沒有生氣，等兒子埋怨完之后，老板心平氣和地說：“我并沒有讓他把煙頭放進褲子口袋里，桌上有煙灰缸，他可以在門外把煙頭扔掉，甚至也可以繼續(xù)抽，是他自己選擇了放進褲子口袋里?！?/p>

見兒子還不明白，老板拉起他的手說：“每個人都應有自己的尊嚴，只有懂得尊重自己，才能贏得別人的尊重。不要為別人的臉色而自卑，記住永遠不要低三下四，你不比別人卑微，哪怕一點?！?/p>

多年后，兒子長大成人，無論他走到哪里，他都始終記得父親的話。

雖然自己來自貧窮的非洲，但他始終堅信自己的才智并不比別人低，甚至在很多方面還比別人優(yōu)秀。通過努力，他成為聯合國第七任秘書長，執(zhí)掌聯合國達10年之久。

他就是聯合國前秘書長科菲·安南。

沒有任何人能讓你卑微，除了你自己。自己不要把自己擺在了低人一等的位置，還埋怨是別人在壓迫你。反思一下，其實真正造成這種局面的人是你自己。

第三節(jié)　當眾講話就臉紅，好丟臉

點睛引言

我們大多數人所擁有的自信，遠比我們想象的更多?！突?/p>

案例描述

從小到大我都特別害怕當眾講話，上課的時候我即使知道答案，也從不會舉手回答問題。要是哪天運氣不好，被老師抽到了，一站起來臉就會紅得跟猴屁股似的，頭低低地埋著，回答的聲音也特別小。回答完之后就趕緊坐下，好一陣才能恢復平靜。

對于上臺發(fā)言，我更是怕得不行，上周評選優(yōu)秀少先隊員，我并不想放棄這個機會，再加上同學們的鼓動，我頭腦一發(fā)熱，就沖上講臺去了。上去之后我的興奮勁就過去了，靠在講臺邊上腿一直發(fā)抖，根本站不住，說話聲音也在發(fā)抖，不敢看大家的眼睛，一看到他們，我更說不出話來了，只好看著天花板，語無倫次地說了幾句話就下來了。

結果我落選了，選上的同學個個都說得很好。我恨自己怎么那么無能，為什么一站上去就手腳都不聽使喚了呢？真想自己也能像他們一樣，站在臺上從容地說話呀。

——小俊

想一想

上課時你敢積極舉手回答問題嗎？

你是一個敢于當眾講話的人嗎？

站在講臺上，如何才能不緊張？

心理透視

美國有人做了一項調查，詢問了很多人，你一生中最怕的事情是什么？什么事情讓你最恐懼？讓每個人寫出10件，最終得出了一個結論：排名第二的事情是死。什么排名第一呢？就是在眾人面前表達自己的觀點或演講。

可見，大多數人在演講之前或當眾講話時都會感到緊張和害怕，所以這是一個很普遍的現象。小俊不應該為自己感到丟臉。那是什么原因導致我們一上臺就會不由自主地緊張呢？

根據心理學研究，大概有以下一些原因。

1.追求完美，怕出錯被人笑話

隨著年齡的增長，我們對于自我的期待——希望自己以后成為一個什么樣的人開始逐漸變得清晰起來，這就是理想自我。我們心中的理想自我都是非常優(yōu)秀完美的，而現實生活中的自己卻難免還有些幼稚和缺點。我們做任何事情，總是希望自己能夠做到最好，像自己所預期的那樣。正是這種追求完美的心態(tài)，讓我們不允許自己犯哪怕一丁點的錯誤，但越害怕出錯越是會表現不佳，反而造成講話緊張。

我們在課堂上回答老師的問題時都想回答正確，得到老師的夸獎和同學的贊美。但有的時候由于思考不到位，我們答錯了問題，就會覺得很尷尬，很沒面子，心里就會想同學們肯定都在笑話我，老師肯定覺得我很笨。慢慢地，對于老師的提問就越來越沒有信心，也不再積極地舉手回答問題了。

2.太在意聽眾的表現

在面對眾人發(fā)言時，評價往往是單向的，你并不知道聽眾對自己的講話是怎么評價的，于是便傾向于將觀眾的表情、動作和自己的講話聯系起來進行猜測?？吹接腥私活^接耳，便覺得是在講自己的壞話；有人上下打量你，便認為他是在挑剔自己的毛病。這些想法不僅會造成自己的情緒緊張，更在無形之中增加了你的思想負擔，造成精力分散，影響發(fā)揮。

3.準備不充分

無論是上臺發(fā)言還是上課回答問題，如果沒有做好充分的準備，那是肯定沒有足夠的信心的。明天就要參加競選演講了，演講稿還沒有背住，也沒有設計到時候該用什么動作和手勢，如果就這樣走上講臺自然會心虛。一旦某句話沒講好，某個動作沒做好，或某個地方忘了臺詞，就會造成緊張。人越緊張越想不起要說什么，一說不出話來，就更緊張，如此惡性循環(huán)下去，最終只有草草收場。對于上課回答問題也是一樣，如果事先沒有預習過老師要講的內容，聽課的時候就會更吃力，當然害怕被老師點名回答問題了。

4.早期有失敗的經歷

如果一個人曾經在一次發(fā)言時有過失敗的經歷，尤其是在非常重要的發(fā)言中出現問題，就會對自己的能力產生懷疑，從此一蹶不振，覺得自己再也不能做好這件事了。比如有的同學曾經在大家面前表演唱歌，唱到中間忘記了歌詞，被大家轟下臺去了，可能以后就再也不會上臺唱歌或表演任何節(jié)目了。如果是玩游戲被懲罰，非唱不可，一張嘴以前眾人哄笑的畫面又浮現在眼前，刺耳的噓聲縈繞在腦海，怎么還唱得好，肯定恨不得挖個坑躲起來。

錦囊妙計

心理學實驗已經證明：適度的緊張感對演講者是有益而無害的，因為它能造成一種壓力，迫使你在說話的時候更認真、更慎重，對成功和失敗的各種可能因素也考慮得更周到、更詳細，從而避免了輕率、盲目樂觀的毛病。對此，我們應該有一個清醒的認識，明確告訴自己：緊張是必然的，同時也是可控的。我們可以從以下幾個方面努力，來克服緊張。

1.首先要調整心態(tài)，將消極思想積極化

當你堅信自己能做成某事，你通常就會成功。從另一個角度講，如果你總是預測會失敗，你將永遠會得到這樣的結果，尤其是上臺發(fā)言這件事。那些否定自己的人比那些肯定自己的人更容易被怯場情緒所擊敗。

下面一些方法可以幫助你在準備發(fā)言的過程中將消極思想積極化。

我本是這樣想的：

“我不是一個擅長演說的人?！?/p>

“我一上講臺就緊張?！?/p>

“他們對我的發(fā)言都不感興趣?！?/p>

倒不如這樣想：

“人無完人，我的演講水平在一次次的鍛煉中不斷提高。”

“誰都會緊張，如果別人能應付自如，那我也能?！?/p>

“我這個話題很不錯，而且準備充分，他們肯定會感興趣。”

將消極的思想轉化為積極的思想，雖然不能徹底趕走緊張情緒，但可以幫助你控制緊張情緒，使你集中注意力來表達你的思想觀點，而非擔心自己的恐懼感和焦慮感。

你來做

下面是楊朵朵同學對于課堂發(fā)言的一些想法，請你幫助她，將這些思想積極化，并寫下來。

2.事先做好充分的準備

一位演講顧問曾說：“充分的備戰(zhàn)可以消除75%的怯場感?！彼自捯驳溃骸澳サ恫徽`砍柴工?！痹囅?，演講比賽就要到來了，你早就想好了一個很好的題目，并已把它研究得非常透徹，經過反反復復的修改和打磨，你的講稿如今就像一顆精心雕琢的寶石一樣光彩熠熠，在此基礎上你還練習了好多遍，已經可以流利、充滿感情地進行演講，在這種情況下，你又怎能不對自己的成功充滿信心呢？

如果你即將要參加一場學校舉行的演講比賽，該做哪些準備才能確保演講時萬無一失呢？

下面是一些準備要點。

★對于最重要的演講稿應盡量做到“提前寫好，精細修改，熟練背誦”十二個字。也可設計一些手勢或動作，確保表達效果更好。

★如有條件，不妨找兩三個朋友或父母充當聽眾，自己給他們試講一番，讓他們多提意見和建議，并及時修改。如是演講比賽，則要精確地計算時間，寧短勿長。

★比賽的前一天最好到會場，熟悉一下會場環(huán)境和音響效果。如果在演講的過程中會用到電腦投影儀或者白板等設備，最好先逐一地對他們進行操作。這樣能夠避免正式比賽時由于不熟悉現場環(huán)境和設備而造成緊張的情緒。

3.多積累上臺發(fā)言的經驗

固然，通往自信的道路有時還是崎嶇不平的。自然大方的發(fā)言和演講是需要在不斷的嘗試和失誤中才能學會的。你積累的經驗越多，對上臺發(fā)言的恐懼感也就會逐漸消退，直到最后你的恐懼感會被發(fā)言前的一種適度的緊張感所代替。所以要在日常生活中抓住一切機會磨練自己，如上課積極舉手發(fā)言，平時勇敢發(fā)表觀點，經常參加辯論會、演講比賽、競選班干部或者先進評選等。

心理自助餐

如何化解發(fā)言中的尷尬

1.如果講到一半忘詞了，不要緊張，跳躍到下面的題目，很可能根本沒有人注意到你的失誤。

2.卡殼不是問題，不要總是用“嗯”“啊”“那個”“然后”來填充時間。最優(yōu)秀的演講者會利用卡殼的停頓重復前面已經講到過的重點。

3.如果看觀眾的眼睛會讓你緊張，那就看觀眾的頭頂（觀眾不會發(fā)現的），或者只看那些比較友善的或常笑的臉。

4.最好適當地使用肢體語言，做些手勢，讓身體松弛下來，緊張自然緩解。

5.如果你會發(fā)抖，就千萬不要把講稿拿在手上，那只會讓你的發(fā)抖更明顯。手可以握緊拳頭或扶著講臺。

1分鐘內，趕跑緊張情緒

★深呼吸：什么也不要想，先深深吸一口氣，氣沉丹田，動作越慢越好。吸氣時，腹部慢慢地鼓起來，憋住5秒鐘，再慢慢地呼出來，肚子也慢慢地癟下去。如此重復幾次。

★在等待上場的時候，靜靜地拉緊、放松你的手或腿部肌肉。這會幫你釋放多余的腎上腺素，減緩緊張感。

★擴胸運動：擴胸運動可以簡單到就揮幾下手，讓呼吸得到調整，和深呼吸是有類似效果的。

★松弛臉部肌肉：一個人如果很緊張，臉部也會繃緊，表情也會不自然，這時候適當松弛臉部肌肉可以緩解你的緊張。比如左右上揚嘴角，或者采用微笑的方式運動臉部肌肉都能讓你適當緩解緊張。

第四節(jié)　看見老師就想躲

點睛引言

師者，所以傳道授業(yè)解惑也。——韓愈《師說》

案例描述

明明是一個膽小的孩子，從小就很害怕老師，有不懂的都不敢去向老師提問，一和老師說話就會特別緊張，平時在學校里碰到老師都不敢打招呼，總是一溜煙就跑了。

教師節(jié)快到了，為了鍛煉他的勇氣，爸爸交給他一個艱巨的任務，那就是向他的班主任老師說聲：“老師，您辛苦了，謝謝您！”

平時明明就特別內向，很少主動跟老師說話，如此感性的話對膽小的明明來說實在是太難了，他就像是背上了一個沉重的包袱。每次，當明明來到老師的面前剛要說出那句話時，他就會面紅耳赤，怎么也張不開嘴，情急之下，便手忙腳亂地拿出習題，隨便找一道題裝作不會的樣子請老師幫助解答。

明天就是教師節(jié)了，爸爸給明明下了硬命令，在今天必須把謝意向老師表達出來。

無奈之中，明明終于鼓起勇氣，給老師打了個電話。掛上電話，他興高采烈地從房里跑了出來。爸爸著急地問：“怎么樣？老師說什么了？”

明明如釋重負地說：“太好了，老師不在家?！?/p>

心理透視

同學們，不要笑明明膽小，其實我們也有這樣的時候，一見到老師就躲，特別是班主任老師，這是為什么呢？

“在學校里老師要管我們，犯了錯誤就會受到老師嚴厲的批評和懲罰?！?/p>

“因為老師會跟我爸媽告我的狀。”

“我怕老師說我怎么又在玩兒，問我作業(yè)有沒有做好啊?！?/p>

“我害怕在老師面前說錯話，又不知道該怎么辦?！?/p>

“老師都喜歡好學生，我成績那么差，我覺得老師不喜歡我?！?/p>

“老師平時太嚴肅了，都不怎么笑?！?/p>

……

據了解，幾乎每一個學生都會怕老師。其實學生怕老師，不是因為老師可怕而是因為老師在我們的心目中代表了一種權威。教師權威的形成有著文化、歷史等多方面的原因。

1.我國歷來有尊師重教的傳統

在我國歷史上，儒家思想長期占據著統治地位。儒家倡導將“道”作為人們行為的基本準則，而“師者，所以傳道授業(yè)解惑也”（意思：老師，就是傳授做人的基本準則，教會我們方法和知識的人）。老師作為“道”的傳承者和代表者，與“道”一同被奉為至高至尊的地位。古語有云：“一日為師，終身為父?！崩蠋煹脑?、老師的看法和評價都對學生有著很重要的影響。幾千年來，尊師重教作為我國傳統美德之一已深入人心，被世世代代地傳頌和延續(xù)著，每個人心中都對老師充滿了敬重之情。

2.對于權威的敬畏

對于能力比我們強的人，我們總會有一種敬畏感。語文老師多博學，提起筆來能生花；數學老師邏輯強，課堂教學頂呱呱；英語老師一開口，準叫老外都驚嘆；音樂老師似黃鶯，唱起歌來真動聽；體育老師人最帥，三分上籃氣不喘。各科老師都有其專長，多才多藝。

另外，老師還以身作則，教會我們如何養(yǎng)成良好的人格修養(yǎng)和道德素質，培養(yǎng)我們做一個對社會有用的人。當我們犯錯誤時，總是給予我們包容和鼓勵。

這樣“無所不知，無所不能，上知天文下知地理”的老師怎能不讓我們崇拜，怎能不讓我們敬畏??！

3.老師是班級的管理者

在學校，老師除了教我們知識，還是班級的管理者。每個班都有班主任，班主任的職責就是管理全班同學，維護班級的規(guī)章制度。如果有同學違反了紀律，就要受到老師的懲罰和批評。

為了讓大家更少出現錯誤，盡量不犯錯誤，老師難免會比較嚴厲。這可能會讓有的同學覺得很恐怖，難以接近，也生怕自己犯錯了會受到責罰。

錦囊妙計

1.老師也是普通人

即使你過去受到過老師的批評或懲罰，那并不代表所有老師都是這樣嚴厲。大部分老師是非常愿意和同學們做朋友的，即使上課很嚴厲的老師其實私底下也是很溫和的，我們不應該以偏概全。

其次，要學會與“權威”人物溝通。老師也是普通人，也有喜怒哀樂，他們并不是高不可攀的。平時，我們可以積極主動地找老師問問題、反映情況、聊聊天，接觸多了你就會發(fā)現你心中神秘莫測的老師其實也能做你的知心朋友。

2.“面對并消除你的恐懼行動計劃”

放學路上，你的班主任老師正好走在你的前面，你和老師越走越近，已經快要趕上他了，這時你會跟老師打招呼問好呢，還是減慢速度避免老師看見你呢？

我們看看小林是怎么做的，下面是他的心理活動。

阻力

“怎么會碰到老師呢，早知道不走這條路了。”

“那我就慢慢走，一直跟老師后面，等他拐彎。”

“老師好像越走越慢了，咋辦啊？”

“要是老師看到我怎么辦，我可不想被老師叫住?！?/p>

“上周才因為講話被他批評過，老師會不會看不慣我??？”

“可是……我該說什么呢？”

助力

“可是，回家就這一條路，逃也沒處逃呢?！?/p>

“據說老師的家比我遠一些?！?/p>

“要不就假裝沒看到老師，然后超過他?！?/p>

“沒關系，自己的班主任老師嘛?！?/p>

“那都是一周以前的事了，再說我這周表現好多了?！?/p>

“就打聲招呼，問個好吧，說完就走?！?/p>

于是，小林上前幾步喊道：“張老師，您好！”張老師轉身：“小林，你好??！這么巧，今天你怎么沒跟王波他們一塊兒??？”小林：“我今天做值日，所以他們先走了。老師你怎么知道我平時都跟他們一塊兒回家呢？”張老師：“我經?？吹侥銈兎艑W一起走，所以猜想你們幾個的家都是挨著的?！毙×郑骸班?，的確是這樣，我們……”

不知不覺小林和張老師就一路聊到了家門口，小林和張老師道了再見回家。

小林覺得這一路的聊天很愉快，張老師非常關心自己，知道小林也喜歡下棋，還邀請他到自己家里拼殺兩盤呢。

看吧，其實跟老師像普通朋友一樣聊天根本沒有想象中那么困難。只要你能跨出那一步，把老師當平常人一樣就好了。

試試“面對并消除你的恐懼行動計劃”吧，你也可以的！

心靈自助餐

民主生活會

全班同學選取一個時間，將老師們都請來，召開一個民主生活會，讓大家和老師進行零距離的溝通，把你心底的話都說出來消除隔閡。

第五節(jié)　不敢和異性說話

點睛引言

異性友情的發(fā)展，就像雙曲線，無限接近但永不觸及?！R梭

案例描述

今天心語聊天室來了一個叫俊芳的姑娘，是初中一年級的學生?？》紝W習很努力，成績是班上前幾名，回到家里也肯做家務事，如洗衣服、做飯、打掃房間等都能主動去做，是個乖巧懂事的女孩兒。在學校，俊芳有幾個要好的朋友，不過都是女生，她說自己幾乎沒有異性朋友。不知道為什么，自己跟男生說話時總會感到特別緊張，不自在，然后不由自主地就會臉紅，像火燒云一樣。而且現在班里一旦有男生跟女生走得近一點，別的同學就會起哄，說那倆人在談戀愛，這讓她更是對男生避而遠之。要是有男生向她請教學習上的問題，她明明知道也會說沒弄懂，然后便把頭埋下去了。這讓一些男生覺得她很傲慢，明明學習成績很好，卻不愿意幫助同學。俊芳覺得自己挺冤的，可她不知道怎么的就是邁不過這道坎。于是，來到咨詢室向老師求助。

心理透視

俊芳出現的是我們常說的“臉皮薄”“面淺”的現象。俊芳明明很渴望與異性交往，卻缺少膽量和勇氣，與男同學在一起時總是惴惴不安，內心緊張，還會臉紅，常常不知道該說什么。從心理學的角度來說，主要有以下幾個原因。

1.青春期的生理、心理變化

進入青春期以后，我們的身體發(fā)育進入了第二個生長高峰期，開始有了第二性征的變化。在生理方面，與自己性別相關的特征越來越突出，男生會長高，聲音變粗，并開始長胡子等等；而女生會變得更加豐滿起來，身體有了曲線。隨著性別意識的增強以及自我意識的發(fā)展，自尊心越來越強，便開始注意自己在老師、同學、朋友、鄰居、長輩們心目中的形象。開始更加關注“我是不是漂亮”“我?guī)洑鈫帷边@樣的問題，并且十分重視別人對自己的評價。

在人際交往上，開始產生接近異性的愿望，也開始關注異性，欣賞異性的風采，對異性評頭論足。對于異性之間的交往有一種好奇感。

對一些性格比較孤僻、很少接觸異性的同學來說，就會更加注重別人對自己的評價，也會更加害羞。尤其是女孩子，臉皮薄，生怕出錯了丟面子，在與異性交往時便容易緊張和羞怯，躲躲閃閃。

2.對異性交往的認識不足，不能區(qū)分愛情和友誼

這個時期老師會三令五申禁止談戀愛，這讓大家對于男女生之間的交往更加敏感?？吹接挟愋灾g走得比較近，便會起哄兩人是在談戀愛，其實很多學生在這個時候都還不能很好地區(qū)分友誼和愛情。

親情、友情和愛情都是人類的重要情感，都是很美好的。我們一出生就開始和父母建立起了親情。此后，隨著我們上學也有了自己的小伙伴，便開始擁有友情。而愛情，我們卻要等到成年以后才會有機會品嘗。進入青春期之后，很多同學都會開始對愛情產生憧憬，也很容易將愛情和友誼混為一談。如何才能做到與異性自然大方地相處，這對很多同學來說都是一個難題。

錦囊妙計

了解俊芳出現交往障礙的原因之后，我們知道異性之間是可以大大方方交往的。我們只需要正確認識男女生交往的必要性，并且掌握一些異性交往的技巧就可以了。

1.改變認識誤區(qū)

首先，異性交往有利于智力上的取長補短。心理學研究表明，男生和女生的智力雖然沒有高低之分，卻有類型的不同。比如在思維方面，女生往往更擅長于具體形象思維，表現在學習上就是女生更擅長語文、英語等學科；而男生往往更擅長抽象邏輯思維，他們的思維相較于女生，就更加離奇、大膽、善于抽象和概括，表現在學習方面就是男生大多更喜歡數學、物理、化學、歷史等學科。男女生之間的正當交往有助于學習上取長補短，互相幫助，共同進步。

其次，異性交往有利于男女生的性格互補，提升人際關系。一般來說，女生的情感比較溫柔細膩，富有同情心，而男生的情感更粗獷熱烈，容易外露。女生可以在男生那里得到鼓勵，男生的煩惱可以在善解人意的女生那里得到傾聽和安慰。異性之間的你來我往、互相幫助能讓每個人的性格更好，結交到更多的朋友。

2.學會區(qū)分友誼和愛情

心理學家來告訴你，愛情和友誼最大的區(qū)別就是愛情具有排他性，只能和一個人發(fā)生；而友誼并不排他，你可以和多個人保持友誼。我們平時所說的喜歡也并不等同于愛情，“喜歡”只是單純的對異性的一種欣賞，這是兩種不同的情感。根據斯滕伯格的愛情三角理論，愛情是由親密、激情、承諾三個因素組成的，缺少其中任何一個因素都不能稱其為愛情。就像三角形，少了任何一個點，這個平面便不存在了。

我們這個時期和異性的交往既沒有親密行為，也沒有激情和承諾，所以那并不是愛情。

3.集體交往，自然不尷尬

為了避免所謂的“風言風語”，引起其他同學的玩笑，需要注意的就是在交往的時候盡量不要只跟個別異性交往或搞一對一的親密交往，最好與更多的異性進行團體交往，這樣不僅能夠吸收多個異性的優(yōu)點，也能夠緩解初次與異性相處的羞澀感。建議同學們平時多參加集體的郊游、運動項目或辯論比賽等。與異性相處時，注意語言要大方得體，不要躲躲閃閃；表情要真實自然，不要矯揉造作；行為上要張弛有度，不要盲目沖動。把異性同學當作同性同學一樣對待，做到這“三要”和“三不要”，經過長期的鍛煉，一定能夠克服尷尬，與異性相處自然就沒有問題了。

心理自助餐

異性交往的技巧和策略

1.宜泛不宜專

異性同學之間的廣泛交往，對自身的學習、思想都有促進和幫助，也有利于情緒的振奮。而異性同學之間不宜長期的專一交往，言談由淺入深，由一般到特殊，這樣會由本來正常的同學交往發(fā)展為“一日不見，如隔三秋”的相戀。因此，廣泛的異性交往則能避免陷入早戀。

2.宜短不宜長

兩個異性同學的交往時間不宜過長。有的同學從初中到高中一直形影不離，長此以往，從相聚到相戀就難以避免了。如果在與異性同學的交往中，注意接觸時間短一些，范圍廣一些，從而了解各種稟賦、氣質的異性同學，會使人受益匪淺。

3.宜疏不宜密

異性同學間的交往是正常現象，但一定不要一門心思地鉆在里面。男女同學有性別之差，人的一些潛意識往往在與異性的交往中被發(fā)掘出來。過于頻繁地與異性交往會喚起人的熱情，激起人的沖動。所以男女同學的交往頻率要低一些，這樣有利于自己的健康成長。

4.集體交往

多參與集體活動來滿足對異性交往的需求，使得個人這種異性交往的情緒得以釋放。集體中的人際交往，可以互補男女生的個性差異，使性格更豁達開朗，情感體驗更為豐富。

5.自尊自重

同異性交往時要自尊自重，不能自作多情。要注意衣著打扮和言行舉止，不隨意打鬧和挑逗，身體接觸要有分寸。