如何躲開惡言傷害

一位受過高級(jí)訓(xùn)練的護(hù)士向兩位為一個(gè)外科手術(shù)大傷腦筋而中斷手術(shù)的外科醫(yī)生提出一個(gè)出色的建議，“為什么不試一試呢？”其中一位外科醫(yī)生厲聲回答她：“因?yàn)槲覀冇浀媚闵蟼€(gè)禮拜漏記了一位病人的病史。”那位護(hù)士被羞得臉緋紅，無言以對。

有位丈夫，在飯店用完餐后，為了表示受到良好招待的謝意，給飯店招待留下20美元的小費(fèi)，而妻子卻收起這筆錢，大聲說：“招待得并不好，不值得給這筆小費(fèi)?！边@位丈夫只得怏怏地溜出飯店。

生活中我們都很熟悉這類淘氣式的反派角色。他們往往是你的朋友、同事和愛人。在公開場合他們摟著你的肩，告訴人們你曾經(jīng)有過的一次錯(cuò)誤或失策，或者指出你擁有的堪稱“飯桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而發(fā)火，他就會(huì)說他只不過是跟你“開個(gè)玩笑”并且說你太過敏、缺乏幽默感。

對于這類不期而遇的人際交往中的遭遇，有兩種不同的處理。一種是消極的抵御：或是無地自容的羞愧而無言以對，或是憤怒的感情爆發(fā)聲色俱厲地反抗。這會(huì)對你的良好的公眾形象帶來損失。另一種是積極的應(yīng)對，利用這類不利的交往信息獲得良好的交往得益，不但能有效地抵御尋釁者的行為效果，而且能贏得人們的更多尊重和歡迎。華盛頓大學(xué)社會(huì)學(xué)家愛德華特·格勞斯曾對交往窘迫研究了十余年，他指出遭到公開的羞辱當(dāng)然不是一件樂事，也不是一件可容忽視的瑣碎小事。當(dāng)因羞辱而受到感情傷害時(shí)，大多數(shù)人會(huì)失態(tài)：發(fā)火、口吃、臉紅。但你應(yīng)該有另一種選擇——保持理智，控制情勢。

不要花很多時(shí)間陷于煩惱，“為什么這個(gè)人要非禮造次？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因?yàn)樗谛睦砩细械绞艿侥愕耐{，或是為了報(bào)復(fù)在他感覺中你曾做過的對他不利的一些事。另有一些人則僅是出于如鯁在喉一吐為快而不在意羞辱了他人的愛開玩笑者。

而佛羅里達(dá)大學(xué)的心理學(xué)家貝雷·斯契萊卡則認(rèn)為，去猜測這類人有什么秘而不宣的動(dòng)機(jī)的做法在實(shí)際上不一定正確?！八蛩芸赡苁遣幻靼啄銜?huì)因此而受到傷害?！碑?dāng)你向他指出這類失言的非禮之舉時(shí)，這些出于好意的卻拙于表達(dá)的人通常是會(huì)立即向你致歉的。

當(dāng)然究竟如何來應(yīng)對這類窘迫的遭遇，得看當(dāng)時(shí)的具體情況。如果你的老板或上司在同事們面前指責(zé)你，而且很可能下次還會(huì)這樣做時(shí)，你可以用下列的話來應(yīng)對這種情況，從而以冷靜的自信來維護(hù)你的自尊：“我們是否能單獨(dú)探討一下這個(gè)問題？”

同樣，如果受到配偶或好朋友的這類傷害，與其回敬以挖苦式的譏刺，倒不如平靜地向他說明，你感到受到了他的傷害。如果他繼續(xù)使你感到窘迫，你可以向他進(jìn)一步表示你將失去對他的信任。這種應(yīng)對能力充分顯示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，使傲然的對方感到相形見拙，從而反省自己的言行。

當(dāng)有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫時(shí)，你也許需要采取更嚴(yán)肅的措施。有時(shí)你必須當(dāng)場阻止他，對他說：“看來你是有意讓我感到難堪，能否告訴我這是為了什么？”或者對他這樣說：“你看來很煩惱，是否有些什么使你不愉快的事情呢？”這種應(yīng)對能表現(xiàn)出你的不失于人的理智，不難于人的良好素養(yǎng)，從而贏得旁人的尊重，獲得對方的認(rèn)同，改變他的消極心態(tài)，改善與增進(jìn)雙方關(guān)系。不管你采取什么態(tài)度，最重要的是切忌發(fā)火發(fā)怒。失態(tài)只能讓尋釁者占上風(fēng)，而且會(huì)招致更深的敵意。