教育孩子的第一關鍵就是一個“早”字。

教育起步越早，父母越輕松，孩子越成功

看到標題，讀者可能會認為“從早”就是早早地把孩子送去學音樂、美術和早早地開始認字或者學算術等。技能方面，在有條件的情況下早一點兒把孩子送去學音樂、學美術等也未嘗不可，但是我這里強調的重點是孩子的素質教育，包括自立能力、良好習慣以及氣質修養(yǎng)的訓練。學習方面，我不贊成另開小灶先于學校提前認字、讀書或者學算術。關于這一點，我將在后面詳細談到。

在談“從早”之前，我先講一個故事：

2008年夏天我從美國回中國探望父母和兄弟姊妹。就在我準備返回美國的頭一天晚上，中學時代的一個好朋友堅持要帶他上高中的兒子來見我。這個朋友是我的高中同窗，目前在商業(yè)上已經(jīng)小有成就。他的兒子上初中的時候學習成績尚不錯，現(xiàn)在癡迷上了電腦游戲，學習成績一落千丈，朋友夫妻倆已經(jīng)管不了孩子了。朋友氣急了想動手教訓兒子一番，可是據(jù)他自己說，他已經(jīng)“打不過”已經(jīng)長大的兒子了——兒子比他的力氣還大。朋友于是想到讓我來開導他的孩子。我推辭不掉，就和他的孩子進行了一番交談。但是，私下里我和我的朋友說：“孩子已經(jīng)這么大了，雖然不是無可救藥，但我不得不對你說：今后你教育孩子的難度將相當大。你們很可能將不得不為你們長期嬌慣孩子付出代價?！?/p>

事實上類似的故事還相當多。

許多父母習慣上總是認為：孩子還小，等大一點兒教育也不遲。還有的家長認為：船到橋頭自然直，孩子長大就懂事了，自然會好。由于家庭經(jīng)濟條件相對于30年前在逐漸變好，也有不少家長對孩子的要求百依百順，不愿讓孩子受半點兒委屈。他們覺得這樣就是愛孩子。

我認為這樣的想法和做法都是不妥當?shù)?。我母親經(jīng)常對我們兄弟姊妹說：“孩子還??？是的。不過孩子何年、何月、何日就算大了？”母親的這個說法一直在我的記憶中揮之不去，我非常贊同。對于孩子長大了自然會變好的說法我也無法茍同。更嚴重的是很有可能變壞，而不是變好。

為什么孩子教育越早越好，越遲越糟呢？第一個原因是：如果你由著孩子的性子，孩子逐漸就習以為常了，他（她）會認為事情本來就是那樣，而且理所當然地就應該是那樣。教育越拖后，孩子越認為你是在試圖“改變”他（她），孩子可能會認為家長是和他（她）過不去，甚至認為父母已經(jīng)不再愛他（她）了。外向點兒的孩子可能會說出他（她）的感受；內向的孩子則把他（她）的感受埋藏在心里。孩子再大點兒還會和父母發(fā)生沖突，父母往往會感到冤枉并且不知所措。

我們不應去責備孩子，因為他們可能不明白為什么父母突然要他（她）作這些改變。雖然父母自認為有充足的理由。

比如，上高中的孩子大手大腳地花慣了父母一直提供的零花錢。忽然有一天父母醒悟過來，感到這樣做對孩子不好，或者發(fā)現(xiàn)孩子用錢不當，于是決定大大削減孩子的零花錢。可想而知，父母和孩子之間因此將要出現(xiàn)的沖突。如果沖突以父母妥協(xié)而告終，那么情況將更糟。父母在孩子面前的威信會受到嚴重損害，以后再想教育或“改變”孩子，勢必難上加難。這就是前面提到的我的朋友和他兒子的故事。

為何要對孩子及早教育的第二個原因是：孩子小時候可塑性強，容易教，就像小樹容易正，白紙上容易作畫一樣。

潔良上幼兒園的第一天下午，我和妻子去幼兒園接她回家。門口有許多小販兜售小孩愛吃的零食。那些小販很精明，知道家長在孩子們的要求或哭鬧下是一定會掏腰包的。他們手里舉著花花綠綠的食品袋向孩子們晃動，口里念念有詞：很好吃啊……潔良當然也不例外，要我們像其他家長一樣給她買零食。我們沒有答應，她就和我們鬧，我們不為所動。我們給她講道理，但似乎沒有太大的效果。第二天下午，她還要我們買。我們依然如故，沒有給她買。從第三天開始，潔良已經(jīng)懂得：和我們要零食一定是白搭。從此，她再也沒有向我們要過零食。然而當確實需要時，我們會主動給她買點兒小零食。從這件事兒上，她學習到：她不能想干什么就干什么，不能想要什么就有什么。她還學習到父母言出必行，沒有討價還價的余地。

這個事例說明在孩子小的時候，在他（她）做第一二件事情的時候，往往就能一勞永逸地把他（她）教好。如果孩子在第一件事上和你討價還價并贏得“勝利”，他（她）將立刻從中嘗到甜頭，并將學會如何和父母討價還價并贏得一個又一個的“勝利”。父母的麻煩會越來越多，越來越大。到孩子上初中和高中時，父母將很可能面對一個桀驁不馴的孩子，那時候父母將會感到頭痛不已。

人們常說：“有再一再二，沒有再三再四?！边@種說法往往是父母們遷就孩子毛病和不遜的托詞。事實上，在教育孩子上我們應該記住：沒有再一再二，更無再三再四。

萬事開頭難，對孩子的第一、第二次，父母可能嫌麻煩或棘手而采取鴕鳥戰(zhàn)術；但是鴕鳥戰(zhàn)術將會招致更多、更大的煩惱。因此，對孩子必須直面“初戰(zhàn)”，而且“初戰(zhàn)”必須獲勝。

如果孩子已經(jīng)比較大了（比如初中的孩子）父母才意識到這個問題的重要，我認為父母可以和孩子談心、講清楚，然后再采取上述做法并保持連貫性，孩子依然可以轉過彎來。

潔良的另一個故事也很有意思。她四五歲的時候，我們住在山西省博物館院內。她經(jīng)常和幾個小朋友在院內來回奔跑玩耍。我看到他們跑在土路上揚起大量灰塵，就對潔良說：“你可以繞著磚鋪的路跑，那樣就不會弄臟你的鞋子和衣服。玩完后也就不會把臟土帶回家?！焙⒆哟饝宦暰陀滞嫒チ?。其實我并沒有把它太當回事兒，令我高興的是，我隨后發(fā)現(xiàn)即使跑磚路需要繞幾個直角，孩子也總是跑在磚路上。就這樣點點滴滴的，孩子輕而易舉地養(yǎng)成了講衛(wèi)生、守規(guī)矩的習慣，而且她懂得為什么要那樣做。

及早教育孩子的第三個原因是：孩子小時候培養(yǎng)了好習慣、高素質，長大后會顯得特別得體、自然、高雅，而且這習慣和素質將伴隨他（她）的一生，使他（她）終生受益。壞習慣和低素質長大后也會自然流露，使人或顯得粗鄙，或顯得懶散；壞習慣和低素質甚至能毀了孩子的前程。有的壞毛病到孩子長大時已習慣成自然，終身難改且不自知，深受其害而渾然不覺。雖然孩子長大以后能夠認識并改掉許多壞習慣，但是改過來的好習慣和從小養(yǎng)成的好習慣是不同的。長大后改過的習慣不自然、造作；經(jīng)常會給人以虛假和做作的感覺。另外，長大后改習慣，自己會感到疲憊、感到累。有的人會因此而避免與人交往，避免社交活動甚至變得內向。顯而易見，由此很可能帶來孩子成人后工作上和生活上的挫折。俗話說：三輩子穿衣、五輩子吃飯。這一方面說明傳統(tǒng)教育的重要，另一方面說明了教育的難度。其實如果父母對孩子多加關注、多用點兒心，好習慣、高素質并非高不可攀。

雖然長大以后成功改變自己的不乏其人，然而當我們知道了從小培養(yǎng)教育的重要和好處后，我們?yōu)槭裁匆澳莻€風險呢？

技能技巧的培養(yǎng)，比如美術、音樂等，有條件也可以及早進行，不過一定要量力而行，不宜跟風。如果能發(fā)現(xiàn)孩子的特長所在，最好揚長避短學習孩子擅長和喜歡的，這樣才能事半功倍。強行逼著孩子學習自己不喜歡特別是不擅長的技能，不僅事倍功半且容易造成孩子厭學，失去對學習的興趣。失去了興趣，基本上就失去了成功的可能。

另外很重要的一點是，素質、技能和技巧的培養(yǎng)要從細微處做起。我們每個人或多或少都有過這樣的經(jīng)歷：當我們出席一個比較莊重的場合的時候，我們有時會很擔心某個細節(jié)會出錯而貽笑大方。舉一個比較極端的例子：大約在20世紀80年代的某天，我曾經(jīng)在國內一個正式的場合看見一個身著西服領帶的臨時接待員，感覺有點兒別扭，原來他的襯衫竟然在褲子外面。我覺得這和我們這代人從小不注意衣著有關，如果從小接受過正式的和良好的家庭訓練，那種低級錯誤是無論如何也不會發(fā)生的。

窺一斑而見全豹，木桶的盛水量是由最低的那塊木板決定的。所以，某種程度上說從細節(jié)上可以看出一個人的素質來。這就要求我們教育孩子不僅要及早開始，而且必須從細微處做起。

★2.無為而果、不教之教

教子成功的第二個關鍵：潛移默化、以身作則。

家長對孩子的教育和訓練固然非常關鍵，但是人們常常講：有其父必有其子。這不僅指父母的遺傳，同時包括了父母的言傳和身教。父母的一言一行、一舉一動無不對孩子產生影響。家長們經(jīng)常會認為他們自己一些不恰當?shù)难孕袩o關緊要，或者認為孩子正在做他自己的事情，所以沒有聽見、沒有看見他們的所言、所行。事實上這些認識都是錯誤的。我們需要認真地想一想：在孩子上學以前，你教過他（她）多少組詞造句？我想不會很多。但是，學齡前兒童和父母的交談毫無困難。這樣的交談能力是從哪里來的呢？是孩子從模仿父母中學來的。這只是一個例子而已，事實上孩子對父母的模仿不僅有語言，而且包括父母的一顰一笑、一舉一動。不要以為孩子專心于他自己的事情而沒有注意到父母的言行。實際上孩子的能力是很強的，他們可以邊玩邊聽，甚至是假裝玩、側耳聽，這絕不是危言聳聽。所以說打鐵必須本身硬，父母言行潛移默化的教育作用不容忽視。甚至父母教育自己的孩子時的言行、方法和手段，將來都會被孩子搬來再去教育他們自己的孩子。我們想一想，我們現(xiàn)在教育孩子的許多做法，無論對錯，不是我們有意無意地從我們的父母那里學來的嗎？

有時候父母會抱怨孩子難以管教，因為孩子經(jīng)常會說類似這樣的話：“你為什么能那樣做而我不能呢？你為什么能說那樣的話卻不讓我講呢……”經(jīng)常的情況是，父母親以蠻橫來回答：“因為我們是父母。”或者說：“因為我們是大人……”這樣，孩子是不會服氣的。所以，在可能的情況下，父母要盡量和孩子講道理。此外，父母一定也會犯錯誤，特別是管錯或冤枉了孩子。在這種情況下，父母不妨承認錯誤并說“對不起”。父母不承認錯誤、堅持錯誤，表面上維護了父母的尊嚴，但是卻讓孩子學會了不僅在家里胡攪蠻纏、無理攪三分，而且在外面也死不認錯、文過飾非或諉過于人。我們中國人比較普遍地有“不認錯”、“不道歉”的“傳統(tǒng)”，一代代父母可以說是“功”不可沒。死不認錯，護的是“面子”，傷的是“里子”，從長遠來看是得不償失的。

當然了，父母的尊嚴還是需要維護的。孩子以言行冒犯父母的尊嚴、挑戰(zhàn)父母的權威是絕對不能被允許的。

如果父母經(jīng)常以寬容的態(tài)度論事和對待與自己有過節(jié)的人，潛移默化中你的孩子將會學會寬容。如果父母以嚴謹?shù)膽B(tài)度對待工作和家庭，孩子將會學會認真。如果父母以憐憫的心對待有困難的人，孩子將學會愛人。如果父母不寬容別人，卻要求孩子原諒朋友，孩子將學會虛偽。如果父母對自己的工作馬馬虎虎，卻要求孩子認真做事，孩子將學會敷衍。如果父母沒有憐憫之心，卻要求孩子去愛人，孩子將學會奸詐。

好多事情不需要自己苦口婆心、喋喋不休地去“教育”孩子，因為父母自己就是榜樣。所以，要想孩子好，自己必須先做得正，因為父母的言行就是榜樣。在家里，父母的點點滴滴、一言一行無論是不是直接針對孩子都是很重要的。這種教育的效果是“潤物細無聲”的。

父母之間如果不得不談一些孩子不宜的話題時，一定要避開孩子，哪怕孩子只有三歲。過去的傳統(tǒng)家庭，父母討論問題都不讓孩子在場，以免孩子一知半解地聽到后去外面講，給父母造成尷尬或麻煩。

父母在家里的爭論是難免的，但是爭論時最好也避開孩子。如果實在無法避開，也應保持理性。父母互相指責、推卸責任、不講理等都會給孩子樹立壞榜樣。相反，如果父母雙方遇事能夠在孩子面前心平氣和地協(xié)商，則對孩子將來對待問題、處理人與人之間的關系乃至孩子長大后的夫妻關系都大有好處。

氣質高貴的父母，即使暫時窮困潦倒，孩子也很難淪為無賴。

素質低下的爹娘，就算一時腰纏萬貫，子女也很難成為精英。

教子必備：父母言出必行。

戰(zhàn)國時，秦孝公起用商鞅變法圖強。商鞅變法的著手點就是“立信”，為了讓人們相信變法是認真的，商鞅在都城南門豎起一根三丈高的木頭，并出告示要賞黃金十兩給能把它扛到北門去的人。因為事情太過簡單而賞金又特別高，所以沒有人相信這是真的，也就沒有人去扛。商鞅就把賞金加到五十兩。終于有一天，有一個男子認為：扛了木頭，就算拿不到賞金我也沒有什么損失。于是，就在看熱鬧的人群簇擁下把木頭扛到了北門。商鞅當場賞了他五十兩黃金。商鞅言而有信的事馬上就傳開了，百姓現(xiàn)在知道了商鞅頒布的法令不是戲言，將一定會認真施行，這是新法實施的必經(jīng)之路。商鞅變法奠定了強秦的基礎。

西周周幽王千金買笑、拿信用開玩笑烽火戲諸侯以致亡國的故事恐怕是家喻戶曉人人皆知?？梢姟傲⑿拧迸c“失信”在極端情況下，上可致強國或亡國。況且“信”本身就是做人最基本的品行。

在家庭子女教育“立信”的問題上，我們的先人也曾經(jīng)是身體力行的。曾參是孔子的學生，有一天曾子的妻子上街，兒子哭著跟在后面也要去。曾妻對兒子說：“你回去吧，等我從街上回來了殺豬給你吃?！痹迍倧慕稚匣貋?，曾子便要把豬抓來殺了。他妻子勸阻說：“我只是哄孩子才說要殺豬的，不過是個玩笑而已?！痹诱f：“不可哄小孩。孩子不懂事，知識需要從父母那里學來，他需要父母的教導?，F(xiàn)在你哄騙他，就是教導孩子去哄騙他人。母親哄騙小孩，孩子就不會相信他的母親，這不是用來教育孩子成為君子的辦法。”說罷曾子就把豬殺了。（原文：曾子之妻之市，其子隨之而泣，其母曰：“女還，顧反為女殺彘?！逼捱m市來，曾子欲捕彘殺之，妻止之曰：“特與嬰兒戲耳。”曾子曰：“嬰兒非與戲也。嬰兒非有知也，待父母而學者也，聽父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子而不信其母，非成教也。”遂烹彘也。）

這個著名的教子故事的確有點兒極端，不過它卻說明了父母哄騙孩子（有時人們叫佯說）可能導致的兩個結果：一是父母說話失去信用，孩子以后會不相信父母的話和承諾，子女教育變得更困難?？芍^圖一時之方便，成長久之麻煩。二是孩子可能逐漸學會欺騙人，包括欺騙父母，孩子將不懂得“信”為何物。

因此，簡單點說就是：父母對孩子必須說話算數(shù)，不算數(shù)的話不說。

父母要避免對孩子說氣話和過頭話，避免因一時的高興而答應孩子不切實際的要求，或因一時的憤怒而聲稱將對孩子施行某種過重而無法實施的懲罰。如果說到卻沒有做到或無法做到，父母是為失信于孩子。

父母對孩子的要求要依照一定的標準進行，張弛必須有度，使孩子可以逐漸悟出父母教育的“旨意”來，而且有章可循。否則，父母對孩子常常朝令夕改、隨心所欲，卻一味強調孩子必須服從父母的荒唐命令。這樣的結果是，或許孩子迫于父母的壓力服從了，但其后遺癥必然是嚴重的。孩子長大后沒有“公理”的概念、沒有是非的標準，他（她）會認為強權就是公理，并且可能身體力行給予他們自己的同伴、同學以及同事和他們自己將來的孩子們。

還有一個需要關注的現(xiàn)象就是：如果父母頻繁“失信”，將會導致父母反過來被孩子“利用”而成為孩子的俘虜。比如說，孩子鬧著要某件東西或要求某件事，父母感到不合適，于是不答應，或者是父母要求孩子去做某件事，孩子不干；然后孩子開始哭鬧、哀求或找借口。父母可憐孩子就屈服了、答應了。這樣，父母也相當于是“失信”；而且是在變相告訴孩子：只要會鬧、會得寸進尺地鬧、會找借口，父母總是會妥協(xié)的。這種經(jīng)歷多了以后，父母就反過來被孩子“控制”了。因此，我們經(jīng)常會見到或聽到父母們的抱怨：孩子不聽話，我拿他（她）一點兒辦法都沒有……正確的做法是：在給孩子下命令前，或是在答應孩子的要求前父母一定要先想清楚，需要的時候告訴孩子：“讓爸爸媽媽想一想”；一旦決定孩子必須做某件事或決定拒絕孩子的要求，父母就必須堅持到底。這可以讓孩子知道：父母的話沒有討價還價的余地，父母說話是算數(shù)的，孩子必須服從。時間長了，父母就有了“信用”，也有了威嚴，孩子就好管教了。同時，父母也決不會被孩子所轄制。

在對孩子建立信用的初期，孩子有可能對父母的命令采取軟磨或硬抗的戰(zhàn)術。這是“楚莊王問鼎”，是在試探父母的容忍底線。這時候，父母不宜輕易發(fā)怒。我們的辦法簡單有效，告訴孩子：如果數(shù)到3，你還沒有照爸爸（媽媽）的話去做，必有懲罰。如果是第一次，孩子可能不會理睬你。那么你就按照事先的約定開始數(shù)，1、2……3！等數(shù)完了，孩子也開始執(zhí)行命令了，以后你如法炮制就可以了。如果數(shù)完后孩子依然不執(zhí)行你的命令，你就必須對孩子施行約定的懲罰。這樣堅持一兩次以后，孩子一聽到你的1、2、3，就會下意識地趕快執(zhí)行命令。數(shù)數(shù)的辦法是不得已而為之的最后手段，目的是在初期幫助孩子認識到父母言而有信。逐漸地，父母會發(fā)現(xiàn)，當威信建立起來后，往往就不再需要數(shù)1、2、3了。

父母要盡量減少對孩子發(fā)出重復的命令，這和上面的數(shù)1、2、3道理相同。行就是行，不行就是不行，最多重復一遍就夠了。父母以為重復就是強調，事實上大謬不然。假如你的命令是盆里的一勺糖，你每重復一次就是往盆里加一杯水，重復越多越?jīng)]有甜味兒。直到最后孩子把你的命令當作耳旁風，同時你的命令變成嘮叨，你平靜的臉上生出怒氣。你必須讓孩子知道：你的命令不需要重復，你的命令必須執(zhí)行。

父母對孩子的要求是需要言出必行，不過在具體執(zhí)行時可以更人性化一些；避免過于機械而使孩子感到缺乏愛和尊重。例如，給孩子規(guī)定看電視的一個小時時間已到，在無傷大雅的情況下，父母可以對孩子說：“好了，看完這一集（或到下一個廣告時）就要停止了?！倍灰鋽嗟孛詈⒆玉R上停止或關掉電視。我們也要替孩子想一想，把一個完整的卡通故事硬生生卡斷總是會給孩子留下不必要的遺憾。

還有一種情況，父母對待孩子的態(tài)度轉變不宜太急。比如，父母和孩子玩得興高采烈，臉上的笑容尚未散盡卻立馬變了臉色，命令孩子去做事。由于孩子尚沉浸在輕松愉快的氣氛中，最容易和父母撒嬌、討價還價，就會帶來不必要的沖突。同樣，父母剛剛厲聲批評完孩子就開始逗弄孩子、和孩子玩，也是不好的。這樣父母都容易失去應有的尊嚴和威信。

另外，有個傾向也要注意，就是父母過分的尊嚴和等級觀念會造成與子女間的隔閡，并且對孩子的成長產生不利影響。《圣經(jīng)》的觀點認為：“兒女是耶和華的產業(yè)?！焙⒆硬皇歉改傅乃接胸敭a，這和我們中國的傳統(tǒng)認識有所不同。其實，中國現(xiàn)在的觀念也早已變化了，父母為所欲為地、極端地處置自己的孩子很可能也會觸犯法律。

《圣經(jīng)》中以弗所書六章第四節(jié)說：“你們做父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養(yǎng)育他們”（圣經(jīng)中雖然是對做父親的講，但對母親也一樣適用）。孩子是獨立、有尊嚴的。兒女要孝順父母，父母也需要尊重他們。什么是惹兒女的氣呢？比如，父母自己心情沮喪，就在孩子身上找不是；用惡言惡語辱罵、咒罵孩子以圖一時之痛快；等等。如果由于父母自己的錯誤而激怒孩子并引起孩子的抗拒，父母將如何對待？容忍則損害自己的信用和尊嚴；懲罰孩子則使孩子失去尊嚴和公義之心，因為錯不在孩子身上而在父母自己身上。

因此，父母要建立信用、維護尊嚴，但是絕不能以損害孩子的尊嚴為代價。

可見“立信”與“失信”可致子女是否成才，是否能成功做人，而管教孩子必須從“立信”開始，必須從父母做起。

孩子很厲害！父母必須協(xié)同作戰(zhàn)才能取勝，否則父母反而淪為孩子的俘虜、被孩子轄制。

傳統(tǒng)上我們就有“嚴父慈母”一說，不過現(xiàn)在我國的家庭中“嚴母慈父”也不在少數(shù)。我以為，無論“嚴父慈母”還是“嚴母慈父”都無關緊要，重要的是父母要協(xié)調一致地對待孩子。

協(xié)調一致并不是說父親嚴厲批評孩子的時候，母親也一定要一同嚴厲地批評孩子。協(xié)調一致主要是指父母雙方的態(tài)度。特別是當孩子有錯，例如父親批評孩子的時候，母親的立場要和父親的立場一致。不能父親批評孩子做錯了某件事兒，而母親卻認為那件事兒孩子做得對，甚至當著孩子的面進行爭辯。或者雖然母親也認為孩子做錯了事，但不愿意父親去批評孩子。中心意思是：一定要讓孩子感覺到，父母雙方都認為他做了錯事，需要反省以后要改正。只不過考慮到孩子的承受能力，如果父親嚴厲，母親的態(tài)度也許就要柔和一點兒。也就是說要“胡蘿卜加大棒”，讓孩子感覺到改正錯誤后，可以得到“胡蘿卜”和避免懲罰兩個好處。要避免父母一方總是提供“大棒”，另一方總是提供“胡蘿卜”。寬、嚴雙方偶然可以互換角色，效果更佳。

即使做不到這一點，父母也一定要避免一方批評孩子的時候，另一方護著孩子。因為這樣一來，當孩子犯錯誤的時候不是反思或想著以后如何改正錯誤，而是想著如何尋求父母一方的保護而免受責罰。所以在一般情況下，父母雙方在教育孩子以前最好進行協(xié)商，取得一致。不過在很多情況下父母并沒有機會商量，這時父母雙方的意見很可能不太一致，或認為錯誤程度沒那么嚴重，或認為批評的態(tài)度過于嚴厲、情緒過于激動；等等。這時候父母雙方絕對不能當著孩子的面互相爭辯，最多是表情嚴肅地保持沉默。然后要事后溝通，必要時可以做一些補救的工作。

另外，需要注意的是（外）祖父母也在場的時候，由于隔了一輩，他們更愛孩子。他們有可能一味地護著孩子。偶然在一起還不太要緊，不然的話（外）祖父母們也需要和父母協(xié)調立場。

不要低估孩子的智力，無論他（她）只有幾歲還是十幾歲。孩子很容易就能了解到父母對他（她）的批評教育出現(xiàn)了分歧，父母極易被孩子所利用。父母立場的不一致必然導致孩子難以管教而演變成家庭版的“三國演義”，甚至影響到夫妻關系以及孩子將來和父母的關系，父母們不得不察。至于父母其中的一方在教育完孩子后私下“收買”或討好孩子的做法就更加糟糕了，那更是遺患無窮。

說話算數(shù)、一諾千金；

寧被人騙、絕不欺人。

我們都見過有人靠投機取巧取得了“成功”，有人靠不守信用獲得了利益……但是靠不誠實獲得利益和成功就像從睡著的老虎嘴邊偷肉一樣，一著不慎滿盤皆輸。而這還僅僅是從利益方面來考慮的。從道德和修養(yǎng)上講，人也必須講誠信才能坦坦蕩蕩，問心無愧。所以誠實守信乃做事為人之本，不誠實乃飲鴆止渴之道，其敗只在早晚之間。中國有誠實守信的悠久傳統(tǒng)。《論語》中有曾參做人和勸學的著名“三省”?！霸釉唬何崛杖∥嵘怼獮槿酥\而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”意思是：“我每天必定反省自己三件事：替人謀事有沒有不誠心盡力的地方？與朋友交往是不是有不誠信之處？師長的傳授有沒有溫習？”“三省”有兩個方面，一是修己，二是對人。對人要誠信，誠信是人格光明的表現(xiàn)，不欺人也不欺己。替人謀事要誠心盡力，不茍且不敷衍，這是為人的基本品德。修己不是一時一事之所為，是要貫穿整個人生的。“三省”是傳統(tǒng)上國人治學、為人的基本功，同時也是中國家庭教育的基本內容。由此可見其重要性。

誠信不僅是我們中國的傳統(tǒng)，國際上以美國和西方社會為例，誠信也是其社會穩(wěn)定發(fā)展的基石。不夸張地說，美國和西方社會是建立在“信用”基礎之上的社會。欺騙和不誠實將導致個人信用破產，無法立足于社會，而且在很多情況下欺騙和不誠實就是犯罪。美國和西方社會不原諒不誠實，沒有“下不為例”，哪怕在我們看來是微不足道的小事。據(jù)我所知，因為區(qū)區(qū)幾元錢壞了信用記錄損失巨大的人有；因為不誠實報稅又吃官司又遭罰款的人也有。我剛剛去美國的時候，朋友介紹說：如果要買二手車，一定要問一下賣主車況、為什么要賣車等情況。當時我很懷疑賣主會不會編一套假話來騙人，因為那樣似乎很容易并且沒有什么風險。后來待久了就發(fā)現(xiàn)，在美國刻意騙人的車主不是沒有，但并不多見。

然而誠實守信必須從小做起，從家庭開始。這也意味著如前面提到的，父母首先必須以身作則。在對待孩子方面，父母必須要求孩子誠實、不說謊話。光有要求還遠遠不夠，父母必須嚴密注意孩子的一言一行。孩子的謊話是比較容易看穿的，一旦發(fā)現(xiàn)要堅決糾正，決不姑息。有的家長認為孩子小，或認為謊話無關緊要往往就淡然對待，這都是不對的。我依然深深地記得我小時候撒謊又圓謊引發(fā)父親怒氣的往事。父母們喜歡講“狼來了的故事”以教導孩子不說謊，這個沒有錯。但是孩子是聰明的，有的孩子會認為如果沒有“狼來了”的危險，謊話豈不是可以繼續(xù)說？所以，父母必須讓孩子意識到，無論如何，謊話都是無法接受的，說謊本身就是大錯。

我們的二女兒5歲時的一天下午，一從學?；貋硭蛯ξ覀冋f：“老師讓你們給我買×種畫筆。”看我們表情疑惑，她立即接著說：“是真的，是老師讓買的！”這一句“真的”恰恰暴露了孩子說的是謊話。我們知道，如果確實是真的，她就有自信，就不會用“真的”來強調。我于是說：“好吧！明天我會去找老師對證，看看老師是不是真的讓我們買筆?！蔽医又f道：“如果你承認剛才說了謊話，爸爸雖然不高興，但是會原諒你這次的過錯，因為你承認自己犯了錯。否則，爸爸在老師那里證實你說了謊，你會得到懲罰。你知道爸爸不允許孩子說謊?！倍畠合肓讼?，承認自己說了謊。后來我還對她說：“只要你說了謊話，爸爸媽媽馬上就能從你的眼睛里看出來?！?/p>

這件事的起因是：孩子搞丟了她的畫筆，想再得到一套畫筆又怕我們責備。滿以為撒個謊就能一舉兩得，不料被我們看穿了。

有的學齡前后的孩子想象力非常豐富，他（她）有時候會把想象的事情講給父母聽。遇到這種情況，父母也要能及時發(fā)現(xiàn)想象和撒謊的區(qū)別，撒謊一般都與孩子的“利害”密切相關。所以要引導孩子講出來，是事實還是孩子“編造”的本來沒有發(fā)生的故事。關鍵是，對這種情況不應以撒謊的“罪名”來批評孩子。

對于孩子因為“喜歡”或任何別的原因從別人那里拿回來的玩具或其他東西，父母要特別小心。為了避免父母責怪，孩子有可能謊稱是某某小朋友或某某小朋友的媽媽（爸爸）送的或聲稱是“撿的”，這可能涉及說謊。更嚴重的是，如果孩子“拿”了別人的東西，而且成功騙過了父母，他（她）將因為自己的“成功”而受到鼓勵；最壞的情況是一發(fā)不可收拾而演變成“偷”，這并不是危言聳聽。如果父母認為孩子小，這個行為表現(xiàn)了孩子的聰明的話，那就更錯了。利己是人與生俱來的天性，小孩子也懂，那絕非是聰明，父母必須謹慎對待。

溫室中的花朵不能經(jīng)歷風雨，遑論成功？

少年艱苦能生出恒心和忍耐；

中青年遇到困難能抵抗；

否則，中老年遇到挫折易生絕望。

我們某個人的經(jīng)歷有可能迄今為止是一帆風順的，可是沒有任何人能夠保證他的一生總是風和日麗，波瀾不驚。

人的一生難免有波折坎坷，生活不僅是燦爛的，同時也是很辛苦的；工作也一樣。溫室中培育的花朵，如何能經(jīng)風歷雨？所以父母必須從小培養(yǎng)孩子吃苦耐勞的精神。怕苦惡勞是人的本性，吃苦耐勞的培養(yǎng)猶如逆水行舟。加上父母愛子的本能和如今較好的生活條件，多數(shù)父母都舍不得讓孩子吃苦。反過來，好言好語、好吃好喝、好穿好戴是父母們對待孩子的“主旋律”。我自己經(jīng)歷過一段相對現(xiàn)在而言比較艱苦的時光，我當然反思過去，但是我也思考從吃苦中得到的益處。我和同時代的朋友們在一起談論過去的時候，有朋友說：我決不會讓我的孩子再受我們曾經(jīng)受過的苦！惜子之心可見。

但我不完全同意這種說法。正好相反，我認為必須要給孩子找“苦”吃。我的觀點是：孩子在自己跟前，我可以不讓他（她）吃苦；可是我不能保證孩子將來不會遇到風浪。孩子將來遇到風浪，以我力衰的臂膀如何還能庇護他（她）？如果他（她）自己吃過苦，受過管束，有吃苦耐勞的精神和頑強的毅力，他（她）就會有能力對付困難。所以，我不愁孩子在我身邊吃點兒事實上微不足道的“苦”，我憂的是將來孩子不在我身邊時沒有對付困難的意志。孩子沒有吃苦的經(jīng)歷，就會把生活理想化。就像吃完西瓜后馬上吃水蜜桃，水蜜桃就顯得不甜，不好吃。孩子在蜜罐里長大，將來在某些很正常的環(huán)境下生活都很可能感到“受不了”。試想，那時候孩子將如何面對？父母去照顧行嗎？父母能照顧他（她）一輩子嗎？就算父母的余蔭能照顧他（她）一輩子，那么孩子的孩子呢？因此，無論對孩子將來的工作還是生活，具備吃苦耐勞的基本素質將使孩子受益終生。把孩子保護在懷中，表面上是愛孩子但其實是害孩子。如果孩子小時候的哭讓父母心疼，那么孩子長大以后的哭將讓父母更心疼，但卻無能為力。所以父母們在授孩子予“魚”的同時也要授他們予“漁”。這個“漁”不僅包括本領和手段，同時也包括“毅志”。吃苦和困難的環(huán)境對于培養(yǎng)“毅志”是有益的。

中國有句古話說：家無三代富。就是一代創(chuàng)業(yè)，二代守業(yè)，三代敗家的意思。創(chuàng)業(yè)艱苦、守業(yè)辛苦、不吃苦敗家已是顛撲不破的真理。不過“例外”卻可以出現(xiàn)在傳統(tǒng)和教育好的家庭。有不少晉商家族，其興旺發(fā)達可至10代人以上。原因何在？嚴格而良好的、注重長遠的家庭教育是制勝法寶。以色列人有來自《圣經(jīng)》中的智慧，他們是這樣對待“吃苦”的：由于以色列人當年由上帝經(jīng)摩西的帶領出了埃及，為避免后人有可能忘記上帝的恩惠，上帝就讓他們過7日的“駐棚節(jié)”（見《圣經(jīng)》利未記23：33），用我們比較容易理解的話說就是要警鐘長鳴，借由“駐棚”來回憶祖先的苦以及上帝拯救的恩惠。

年輕時吃苦的經(jīng)歷能使人產生毅力和忍耐。反之，幼年養(yǎng)尊處優(yōu)，成人后一旦遇到挫折或困境將很可能使其產生絕望。

潔良上小學的時候，我們和父母住在不同的城市，周末我們要回榆次去看父母。一般我們先坐市內公交車，然后在火車站轉長途汽車去榆次。為了鍛煉潔良，我經(jīng)常不乘市內公交車，帶她一起步行好幾公里到火車站去乘長途汽車。夏天走過，冬天走過，刮風下雪的時候也走過，無論她有無怨言。

我們還經(jīng)常讓她干一些力所能及的家務活兒。那些小活兒在我們看來再平常不過，然而對當今普遍受到寵愛的一代來說就算是“受苦”了。干家務活不僅讓孩子吃了一點兒“苦”，而且還讓孩子懂得了她在家里不僅僅只是享受和被照顧，而且必須承擔他（她）所應盡的義務。

比如說，對四五歲以上的孩子，父母可以讓孩子飯前為每個人往桌上擺放餐具；讓孩子剝蛋皮、剝蔥蒜等。之后可以逐漸增加孩子做家務的數(shù)和（或）量，比如倒垃圾、澆花；出門時可以讓孩子把自己的包背上；父母送孩子學習音樂、繪畫時，樂器和畫板都可以讓孩子自己背；上街購物，要讓孩子幫父母拿東西；有的活兒可以固定給孩子，比如清理地板、整理床鋪等；對十幾歲的孩子，父母可以讓孩子為客人和父母沏茶；等等。

我的二女兒會在我們回家的路上在車上睡著。到家后，我會把孩子抱回家放在床上讓她繼續(xù)睡。在孩子四五歲的一天，我們發(fā)現(xiàn)了問題：因為她不想自己走路，就在快到家前假裝睡著了，我們事前當然不知道她在假裝睡覺。在我抱著她進家時，妻子努努嘴讓我看孩子。我低頭一看：二女兒臉上露出了一絲不易察覺的微笑。果不其然，當我把她放到床上后，沒有一分鐘她就“醒”了。就是從車上到家里那么幾步路，她都會開始耍詭計，偷懶不愿自己走路了。我弟弟的兒子也有類似的故事：有一次他晚上寫作業(yè)“辛苦”地趴在寫字臺前睡著了。他媽媽心疼地想：“今天就別洗了，我給他擦擦臉上床睡吧?！苯Y果這一次不打緊，以后兒子經(jīng)常偷懶裝睡，讓媽媽擦臉躲避洗漱。也是偶然讓我弟弟看到了他的笑容而漏了餡兒。所以，對孩子不僅要嚴格，有時還需要用心機。

有一次，不知潔良是真的忘了還是有意逃避，反正是當我臨睡前發(fā)現(xiàn)她那天沒有洗碗。雖然她已經(jīng)熟睡，我還是毫不猶豫地把她叫醒，讓她去把該完成而沒有完成的家務做完?，F(xiàn)在我依然記得當時的情景：看著睡眼惺忪爬起來的孩子，妻子有點兒不忍心，拉著我的衣服悄悄說：“算了算了，今天就我洗吧?！蔽覜]有同意，堅持了我的決定，讓潔良把碗洗了。這并不是說我就完全不近人情，當孩子身體不適或者學校的事情的確太多等特殊情況，父母當然是要通融的。

不少父母都有這樣的想法：與其婆婆媽媽地讓孩子干點兒活還要看孩子撅嘴找不痛快，不如自己干，不就是舉手之勞嘛。是啊，這個方法是痛快，不過將來可別抱怨孩子“懶”。所以，依然如我前面所言，父母宜及早、堅定地讓孩子干點兒活。請記?。焊改缸尯⒆痈牲c兒家務活，其主要目的不僅是“干活”本身；因為人人都知道，那點兒活對父母而言只是微不足道的。讓孩子干活的目的是在培養(yǎng)孩子的“勤奮”。人們常說：養(yǎng)兒方知父母恩，因為孩子親自品嘗了當年父母對自己的付出。因此從另一個意義上講，讓孩子干點兒家務也能同時讓孩子體會父母的勞動，讓孩子學會付出，這也是讓孩子分擔家務的另一個好處。

干家務還有一個額外的好處，它能使孩子鍛煉得心靈手巧?！靶撵`手巧”不僅對將來孩子離家在外的獨立生活和他們自己的家庭有幫助，同時對孩子將來工作后做項目、搞科研、組織管理都有裨益。在家做事的孩子，離開父母后辦事多比較麻利。在家由父母寵著的孩子，離開父母后多顯得較不利索、較不精干。

另外，還有一件值得一提的事。有一次太原下了特別大的雪，我從家里（太原火車站附近）騎自行車艱難地準時趕到位于橋西的太原理工大學，授8點鐘的第一堂“數(shù)理方法”課，聽課的學生正好是我做年級主任的全體學生。因大雪導致行路困難等客觀原因，有很多學生遲到。這種情況下，我沒有原諒，但是也沒有批評學生。我只是占用了課堂幾分鐘時間，在黑板上為學生寫下了孟子的一段話以勉勵學生，孟子曰：……是故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。我認為那是一個勸勉學生的好機會。

因此，父母們愛孩子不能光用“慈”心，而且必須有“狠”心。

粗枝大葉、馬馬虎虎乃是失敗之道。

認真學習、認真做事的態(tài)度非常重要，需要從小培養(yǎng)。從玩耍、做家務到學習，每件事上都可以培養(yǎng)孩子的認真和嚴謹。

例如，孩子們在搭積木時，如果搭得整齊，父母要及時表揚。父母不要僅僅用“搭得好”、“漂亮”等泛泛的詞匯來贊揚孩子的工作，要具體地表揚一些細節(jié)。比如說：“這幾塊積木擺得真齊”，“那面墻擺得真直”；等等。玩完后，一定要求孩子自己把玩具整理好，擺放整齊。父母有時可以幫助，但是不能總是代勞。

對于上學的孩子，父母要經(jīng)常檢查書本、書包是否整齊、干凈。父母需要不時地和學校老師聯(lián)系，以了解孩子在學校的學習是否認真。要抽查孩子的作業(yè)和考試卷，對于粗心導致的錯誤要密切關注。

認真是一種態(tài)度，這種態(tài)度的培養(yǎng)表現(xiàn)在各個方面，比如說做功課、做家務；等等。做家務和做功課并不互相排斥，而是互通的。因此，不僅對于孩子認真學習的態(tài)度要培養(yǎng)，同時對于孩子的其他方面——比如對留給孩子的家務活同樣也要要求其認真；不但要求孩子按時完成，也一定要保證完成的質量。也就是說：無論做什么事，不干則已，要干就一定要干好。例如，碗洗得是否干凈？被子疊得是否整齊？看見掉在地上的東西是否撿起來放好？……有了認真的態(tài)度，將來孩子無論在學習上、工作上，還是在生活中都會體現(xiàn)出來。這樣堅持下去，孩子逐漸就能主動、認真地學習和做事了。

有人認為：畢竟是孩子嘛，要求不能太高。其實這是個借口。我們當然不會去要求6歲的孩子去辦10歲孩子的事情，而且達到10歲孩子相應的水平，但是我們必須不折不扣地要求孩子認認真真地完成他（她）力所能及的事情。我們不能把敷衍了事和能力相混淆。

另外，對于大一點兒的孩子，父母可以有意無意地給孩子講一些故事，說明“認真做事”的重要性和馬馬虎虎、粗枝大葉有可能帶來的嚴重后果。這樣的例子在科學上和生活中比比皆是，相信任何父母都不乏這樣的例子去教育孩子。有了認真的態(tài)度，孩子將來才有可能把事情辦好，才有可能成功。在這個世界上，很難找出什么工作是不需要認認真真就能做好的。

自信來源于克服困難所取得的成功。

有個故事是這樣講的：大象很有力氣，可是在泰國卻發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象，大象干活休息時，主人通常用麻繩的一頭拴住象腳，而繩子的另一頭則系在一截木樁上。以大象的力氣，它可以輕而易舉地扯斷繩子或拔起木樁。奇怪的是大象一旦套上腳環(huán)，就乖乖地被繩子牽住只是繞著木樁轉，從不想著脫逃。這是什么緣故呢？原來主人在小象力微皮嫩的時候就把小象用麻繩和環(huán)拴住了。小象剛被拴住時就用力拉扯，往往搞得皮破血流，而且無法掙脫。多次掙扎后，小象勞而無功又傷痕累累，于是就再也不會為了掙脫腳環(huán)而“自討苦吃”了。所以盡管小象已經(jīng)長大，力氣變大了，皮也厚了，可是一旦套上腳環(huán)就會想起昔日的教訓，就自然斷了掙脫的念頭而任憑主人擺布了。

大約在20世紀70年代，我上初中的時候自己就有過一個這樣的典型經(jīng)歷，但是結果卻截然不同。那時候大家都沒有把學習當回事兒，記得那時在學習列方程。因為沒有理解，我覺得列方程的題很難。以后一遇到列方程的題我就發(fā)憷，就排斥。又過了很長一段時間以后的某一天，我看到一道列方程的題似乎猛然間有了解題的主意，就想再試試看。順著我的思路，方程列好了，題居然解出來了。我當時感到有點兒奇怪的是：這次列方程并沒有想象的那么困難。于是我緊接著用自己新得到的思路嘗試做第二道題、第三道題；原來只要我們不畏懼困難，理解力增強以后就能抓住問題的關鍵，列方程其實很容易。這樣，因為我的嘗試，輕易地掙脫了拴住我自己的那根無形的“麻繩”。我不僅有了列方程的自信，同時有了學好數(shù)學的自信心。

因此，在培養(yǎng)孩子的自信心方面，父母必須注意兩點：

第一，盡量不要給孩子拴上那根無形的“麻繩”。什么意思呢？就是讓孩子做事、學習要量力而行；不要強逼孩子過早去做當時年齡難以勝任的事情，或者強逼孩子去做他們完全不擅長的事情。比如，有些父母喜歡讓孩子早一年去上學。對于這件事兒，有的孩子也許沒有什么問題，但是對有的孩子來說就很可能是適得其反了。由于超過或達到了孩子能力的臨界，孩子有可能在學習上感到吃力，久而久之孩子必對學習產生恐懼，害怕去學校。如果晚一年上學，孩子的智力發(fā)展水平很可能就完全適合于開始學習了，他（她）在學習上會得心應手、如魚得水。這樣看來，早一年上學反而可能是得不償失，那根看不見的“麻繩”也許會永遠把孩子拴牢。

順便提一下：比如身體的成長，有的孩子十五六歲就長成了，而有的孩子要到十八九歲甚至二十歲出頭才能長成。身體生長的個別差異是比較容易觀察到的，智力成長的差異則容易引起父母的焦慮。孩子智力發(fā)育稍晚或說話較遲等現(xiàn)象絕不意味著自己的孩子比別的孩子智力差，父母不必過分擔心。智力上還有這樣的區(qū)別：有的人反應快，有的人則反應慢。反應快也不必過分自喜，反應慢卻無須自卑。據(jù)我自己的觀察：有深度思考能力的人有時反而會顯得反應“慢”（比如有些棋類高手）。我覺得這和田徑運動的長、短跑運動有些相似：短跑運動員爆發(fā)力好，但是絕對不是長跑好手；長跑運動員耐力驚人，但是其短跑卻相形見絀。

再比如，我自己在上學期間，特別不擅長技巧運動，如鞍馬、跳箱、單雙杠等。潔良和我相似，在學校也是不擅長技巧運動。所以，將心比心，我從來不逼迫，也不期望孩子在技巧運動上能有什么優(yōu)異表現(xiàn)，馬馬虎虎能及格就很好了。

第二，父母應該知道孩子從小開始就不斷地面臨各種挑戰(zhàn)。孩子不會系鞋帶，父母代勞，并認為孩子將來大了學會系鞋帶還不是輕而易舉的？孩子吃飯拿筷子不利索，父母就喂孩子，并認為孩子遲早會學會拿筷子。這樣的例子還有很多。不錯，孩子是可以在大一點兒的時候會輕易地做這些事，可是父母剝奪了孩子自己克服困難的機會，剝奪了孩子自己建立自信的機會。要知道孩子的自信是在點點滴滴地克服困難、學得技能中建立的。

此外，父母和孩子也要不時地回頭檢視，看看還有沒有能夠掙脫的、依然捆住孩子的“麻繩”。如果有，那就毫不猶豫地掙斷它。每次掙斷“麻繩”，孩子的自信心就會有所增強。在確信孩子已有能力做的事情上，父母要幫助孩子克服困難，解決困難，把事情做成功，事后要予以表揚。孩子的成功得到了父母的認可，自信就漸漸地建立起來了。

反過來說，沒有自信心的人總是覺得自己干不了或干不好。既然覺得自己干不了，他就不會去嘗試。不去嘗試、不去做，當然就絕對不會有成功。沒有成功的體驗就無法建立自信，從而形成惡性循環(huán)。

沒有自信心，一個人就是再聰明、再有能力也無濟于事。如果不能掙脫“思想上、經(jīng)驗上”自我設限的框框，不能掙斷那根拴住自己的“麻繩”，即使擁有再大的潛力，也將與成功無緣。

懶惰者辛苦、勤奮者瀟灑。

懶惰是人的另一個天性，不需要培養(yǎng)人人生來就會。拖沓是由懶惰派生而來的。懶惰導致敷衍，得過且過；拖沓使人疲憊且常常錯失良機。有的人很聰明，但是因為懶惰和拖沓卻沒有什么成就。有的人，千載難逢的機遇來了，可是因為懶惰和拖沓他卻沒有準備好，白白坐失機會。懶惰和拖沓的壞處太多了，此處不必贅述?？墒牵藗兺惶姓J自己的懶惰和拖沓，而且往往都有這樣或那樣的借口來為自己開脫，孩子們就更是這樣了。比如：

媽媽：語文作業(yè)做了嗎？

孩子：語文作業(yè)還有3天才交，早呢！

媽媽：明天上課的書本都準備好了嗎？

孩子：現(xiàn)在才8點鐘。

媽媽心里說不定也同意孩子的說法：就是，還早呢，不急。

俗話說，“趕早不趕晚”；西諺有“早起的鳥兒有蟲吃”等，都勸勉人勤奮做事，不要拖沓。我也不想重復眾所周知的《明日歌》。不過一道小小的算術題卻可以得出一個量化的驚人結論：假如老師給學生每天布置一個作業(yè)，每個作業(yè)給七天（一周）時間去完成，分別都是下周交（周一布置的作業(yè)下周一交，以此類推）。這樣一周共5個作業(yè)，現(xiàn)在讓我們看看拖沓和勤快的區(qū)別和后果。

如果把所有的作業(yè)都拖到第二周臨交作業(yè)的前一天晚上再去做的話：

第一，學生可能已經(jīng)淡忘了老師所講授的內容。學生要么再額外多花時間去復習，要么做錯題，結果是不僅多用了時間，而且還沒有學好老師教的內容。

第二，學生遇到難點，但是第二天要交作業(yè)，很可能無法按時完成。

第三，學生在過去的一周內，每天思想上都有5個作業(yè)的精神負擔。

第四，誤以為作業(yè)負擔太重（每天都有5個作業(yè)等待完成），產生畏難情緒，出現(xiàn)厭學。

如果把老師每天布置的作業(yè)都在當天晚上完成：

第一，學生對老師所講授的內容記憶猶新，作業(yè)很快做完，所學的知識得到鞏固。

第二，學生遇到難點，第二天問老師或同學，問題可以很快解決。

第三，學生在未來的一周內，每天只有1個作業(yè)，周末兩天沒有作業(yè)，幾乎沒有精神負擔。

第四，感覺作業(yè)負擔不重（每天平均不到1個作業(yè)），學習輕松愉快，形成良性循環(huán)。

從以上分析不難看出，同樣的作業(yè)負擔，同樣的學生，在先做和后做之間，在懶惰拖沓和勤奮勤快之間有著迥然不同的最后結局。而且懶惰和拖沓的初衷原本是想輕松一點兒，結果反而變得負擔更重，結果更糟。

在上述算術題的兩個極端之間有個由明到暗的“灰色地帶”，那就是作業(yè)越往后拖越糟、越往前趕越主動。

引申一點：這個計算結論不僅適用于在校學生，把“作業(yè)”換成“工作任務”、“家務”或任何其他事項，就會適用于所有人的一生。舉例來說：如果吃完飯馬上就把碗洗掉，你的廚房就能保持永遠干干凈凈；如果每次都等到下次做飯前才洗碗，你的廚房就永遠不會有干凈的時候。先洗或后洗竟有天差地別的不同，而后洗碗所用的時間卻可能更多。

由此可以看出，勤快的好處顯而易見，懶惰、拖沓的代價遠比我們想象的要沉重。

另外，孩子們普遍都有磨磨蹭蹭的毛病。比如，父母要急著帶孩子出門、趕車或趕時間等，孩子就是不緊不慢，甚至坐著發(fā)呆。對于這個問題，我認為主要是父母在平時正常情況下的放任使然。通常情況下，父母放任孩子的懶散時自己并不察覺。父母總是以為：時間有的是，又不著急，磨蹭點也無妨。其實大謬不然，平時孩子養(yǎng)成了磨蹭的壞習慣，指望他（她）在你著急時和你配合是不現(xiàn)實的。而更糟糕的是孩子可能永久性地養(yǎng)成懶散、磨蹭的習慣而貽害終身。

經(jīng)常遲到或隨意延后計劃好的時間安排實際上也是一種懶惰，因此父母和孩子出行、訪友或與別人相約辦事等都需要注意不要遲到、不要隨便延后。有人可能認為，周末出行又不干別的什么事，遲一點兒有什么關系呢？表面上看是的，其實和上面談到的拖沓是一個毛病，只不過好像程度輕一點兒而已，依然是為懶惰找借口。

另外，還有一些細節(jié)可以培養(yǎng)孩子的勤快。比如，孩子往往喜歡在父母干活、學習時模仿父母。這時父母覺得孩子礙手礙腳，往往會打發(fā)他們離開，其實這是順便培養(yǎng)孩子干活的好機會。例如，孩子要求和父母一起包餃子，父母可以給孩子小面團讓他（她）模仿，寓教于玩、玩中帶學。

記得潔良三四歲時曾模仿我們在信紙上寫“字”，那些胡亂扭畫出來的“字”工工整整地按格排列著。問她干什么時，她說在給爸爸媽媽寫信。“寫”完后我們煞有介事地念她的“信”，再夸獎幾句。孩子受到鼓勵，也有利于勤奮學習。

有不少父母給孩子約定：家務事爸爸媽媽包了，你只要好好學習，拿好成績就行了。這樣的孩子難免畸形發(fā)展，而且成績好不好和干點兒家務沒有太大的關系。逃避勞動只會使孩子變懶，并無益處。當然在孩子突擊考試等關鍵時候，父母多干點兒讓孩子集中精力復習考試也未嘗不可。但是無論如何，孩子分擔一點兒家務不僅對于培養(yǎng)孩子的勤奮有益處，同時可以培養(yǎng)孩子的責任感和對父母的孝心和愛心。事情不大，收益多多。

另外一個方面是思想和思考。一個看起來很勤快的人卻有可能是個懶惰的人，這句話似乎有點兒矛盾。這里的懶惰是指思想上的懶惰，是一種非常容易被忽視的懶惰。而這種懶惰造成的后果也不容小視。所以，不僅要鼓勵孩子勤奮勞動、讀書和學習，同時要激發(fā)孩子運用腦筋思考、思想。思想和思考能把自己的知識、經(jīng)歷和見聞等進行加工而得到升華，使自己對事物的認識上升到理性的高度。否則就算讀書再多、經(jīng)歷再豐富也是枉然。勤于思考和思想對于孩子將來從事任何工作都有好處。

所以懶惰、拖沓不能輕描淡寫地被描繪成壞毛病，懶惰、拖沓其實更是不智。最后，對懶惰和勤奮，我可用兩句話來概括：

懶惰者，背負重擔無所成就，辛苦一世。

勤奮者，輕裝上陣捷報頻傳，瀟灑一生。

成功的人有一個共同特點：他們都對自己的事業(yè)饒有興趣。

這里所說的興趣特指在學習、技能、技巧和工作方面的興趣。

常言道，“失敗是成功之母”，但是我對這句經(jīng)典卻不以為然。失敗的話題后面要提到，這里我想說的是：“興趣才是成功之母。”興趣有天生的成分，有后天的培養(yǎng)以及環(huán)境的影響。興趣可由品嘗成功的滋味獲得，興趣也可由戰(zhàn)勝困難、顯示才能而培養(yǎng)得來。如果孩子天生就對做某件有意義的事持續(xù)不斷地感興趣，父母當然可以順其自然地引導。不過父母并不總是那么幸運，孩子的興趣需要培養(yǎng)和呵護。

“孟母三遷”的故事講的是環(huán)境對孩子的影響。我們不難注意到：孟母擔心的是環(huán)境對孩子興趣的影響。有其父必有其子，一方面指父母的言傳身教和遺傳因素，另一方面指父母對孩子興趣的影響，這和孟母的憂慮是一致的。我們還注意到兩種常見的極端情況：其一是子承父業(yè)；其二是子堅決不承父業(yè)。除了被逼迫的因素外，如果父母親熱愛他們的職業(yè)，在家里總是津津樂道地談論他們的職業(yè)，孩子們子承父業(yè)的可能性較大。相反，父母如果常常以抱怨的口吻談論他們的職業(yè)和工作中的事情，子女堅決不承父業(yè)的可能性就極大。因為對于他們的職業(yè)，父母有意無意、潛移默化地已經(jīng)影響了他們的孩子的興趣。

所以，如果父母希望孩子將來子承父業(yè)從事和自己相同的職業(yè)，那就要樂觀、正面地談自己的工作和職業(yè)。有了問題要積極主動地解決，不要在家表現(xiàn)出怨天尤人來。問題解決后要和孩子分享你的快樂。對于父母在工作上的喜與憂，他們以為孩子并不在意，實際上孩子們是非常在意的。你如何看待自己的工作，決定了孩子很可能也那樣看待你的職業(yè)。孩子說到父母的職業(yè)時，我們經(jīng)常聽到的回答是：我才不會干他們那工作呢！或者說：除了我爸媽的工作以外，我干什么工作都行。其實，父母可能很喜歡自己的工作，只是有事沒事地隨便發(fā)發(fā)牢騷而已，但是孩子可不會那么想。

在學習上，要以培養(yǎng)孩子對課程的興趣為主。孩子學會了、學懂了父母就要表揚。孩子受到表揚就會對課程產生興趣。有一個現(xiàn)象需要注意，就是父母們常常緊盯著孩子的學習成績，比如全班30個人，10人滿分，8人99分，自己的孩子98分。父母就會很生氣并訓斥孩子：你為什么考得這么糟？都排第19名了……

其實這種情況十分常見，孩子因為粗心或沒有學會而出現(xiàn)一點兒錯誤，父母絕不應該小題大做。孩子的那兩分并沒有那么重要。父母把那兩分看重了，把孩子排到第19名，會打擊孩子的自信心，把孩子對課程的興趣降低。正確的做法應該是表揚。為什么呢？因為孩子學會了老師教的98%的內容，是好樣的。父母反過來要安慰孩子，不要在意那2分，更不要提第18名的事兒。最后，適時幫助孩子分析丟掉兩分的原因。若是粗心，吩咐孩子以后要認真；若是沒有學會，要幫助孩子分析為什么沒有學會，問題出在哪里。

父母過分看重分數(shù)，導致孩子也過分看重分數(shù)，平常學習時總是琢磨分數(shù)，就分散了對課程內容的興趣。這樣的話，孩子就是上了大學也是分數(shù)的奴隸。過分注重分數(shù)，得高分的學生，將來的工作能力不見得一定強；分數(shù)不見得高，但是對所學的知識饒有興趣的學生，工作能力卻絕不會弱。

一個簡單的觀察可以使父母看出自己的孩子對所學的東西是應付考試的成分多，還是真正感興趣。那就是：每當考試、測驗結束不久（比如一兩個月或更長），如果你的孩子已經(jīng)把所學的內容忘了許多，則孩子很可能本來就對該門功課不感興趣。相反，如果孩子考試后很久依然記得所學內容的大多數(shù)或核心的基本內容，則大體上說明孩子對該門課是有興趣的。因為人對于自己感興趣的事物就記得牢，對自己不感興趣的事物就忘得快。

這同時也進一步說明了過于強調分數(shù)可能大大地分散孩子對知識的興趣；反之，如果強調孩子對課程和知識的興趣，即使孩子的分數(shù)稍差一點兒又有什么大不了的呢？當然了，由于孩子的記憶力不同，觀察的結果也是因人而異的，父母不宜生搬硬套，錯看了孩子。

沒有興趣而追求分數(shù)的學習就如沒有薪火的水，就算壺里加的是開水，最后也一定會涼下來；有興趣的學習，即使分數(shù)低一點兒，也似溫水壺下加有燃料，沸騰是必然的。

孩子對學習有了興趣，求知欲就會上升，學習就會更主動，學習本身也變成了一種樂趣而形成良性循環(huán)。孩子對學習有了興趣的，父母不再需要催促孩子的學習，甚至根本就不需要再對孩子的學習過多操心了。反之，孩子如果對學習并沒有興趣，只是一味地死記硬背、被動學習的話，學習對孩子來說就是不折不扣的負擔，學習效果肯定不會好，父母還需要為孩子的學習擔憂。

我見過許多這樣的學生，他們在畢業(yè)時如釋重負地說：終于畢業(yè)了！我再也不會回學校了；有的學生說：我決不會從事科研工作；等等。是啊，分數(shù)把孩子們都嚇怕了，哪里還有興趣。而事實上以這些學生的聰明才智，如果他們有興趣，他們在畢業(yè)時一定不會那樣說。所以，興趣把許多孩子引導成了科學家、工程師、醫(yī)生。分數(shù)也扼殺了許多孩子成為科學家、工程師、醫(yī)生的可能。然而奇怪的是，當這些孩子成家立業(yè)后，又開始用分數(shù)剝奪他們的孩子對學習的興趣，開始了下一輪惡性循環(huán)而不自知。

父母在培養(yǎng)孩子的學習興趣方面，可以經(jīng)常把孩子學到的東西和實際應用結合起來。如果孩子發(fā)現(xiàn)他學到的東西可以用在實際中，對學習的興趣就會大大增加。例如，學過比重以后，父母可以給孩子一個桶，讓他用比例尺量好桶的底面積和高，再計算桶的容積，最后用水的比重計算出一桶水的重量。因為重量一般都是用秤來稱量的，孩子用不同的辦法也得到了水的重量，最后還可以把兩者所得到的結果進行比較?？吹絻蓚€方法得到的結果相同，孩子對相關的物理和數(shù)學的興趣會立刻提升。

好奇和刨根問底是孩子興趣的征兆。父母對于孩子好奇的問題一定要耐心解答；對于孩子的刨根問底，父母要鼓勵。當正確的答案超出了孩子的理解范圍，或者父母無法解答之時，是教育孩子好好學習的好機會。讓孩子知道，好好學習、讀書不僅可以得到問題的答案，而且可以知道更多有趣的事情。

如果孩子對某些父母不以為然的事情或不健康的事情發(fā)生了興趣，父母要及時察覺及早采取行動。孟母就是很好的榜樣。比如，父母發(fā)現(xiàn)孩子喜歡上電腦游戲了，一定要在一開始就訂立規(guī)矩，否則孩子越陷越深就不容易改回來了。要知道，成年人有時都有這樣的經(jīng)歷，打牌、打麻將上了癮，“就玩這一次”、“最后一次”成了有些人的口頭禪就是改不了，何況孩子呢。所以，對孩子的不良嗜好和不健康“興趣”更要及時制止、正確引導。

正因為興趣如此重要，父母們要加倍小心。任何人的一生，總會有這樣或那樣的興趣和愛好，好的興趣引導孩子成功，不良興趣和嗜好會把孩子引向歧路甚至毀掉孩子的一生。

榮譽是成功的標志，也是進一步成功的助力

有榮譽感是人之所以為人的主要特征之一。我在美國注意到一個現(xiàn)象，美國是一個歷史短暫的移民國家，但是在美國的大小公司、大學、博物館及政府機構等許多地方都陳列著有關本公司、本大學或本地的歷史進程和榮譽的圖片、獎牌和獎狀等。從文字到圖片，從黑白照片到當今的彩色照片應有盡有，有的還陳列著創(chuàng)始人和著名人物的照片及說明。有些美國人的車尾貼有諸如“我是個自豪的優(yōu)秀中學生的家長”、“我為我的孩子驕傲”等貼片。

一次，我和一個美國水管修理工聊天，知道他居然有碩士學位。我問他為什么不去干專業(yè)對口的白領工作，卻干這種看來比較辛苦的活兒時，他說：“人們喜歡我的活兒，我為此感到自豪！”

人勤勉、努力地學習、工作，除了利益外，榮譽是人的高尚的追求。因此，父母、老師對孩子的稱贊、表揚就是孩子的榮譽。孩子得到的獎狀、獎牌就是對其努力的肯定，也是孩子的榮譽。

孟子曰：有恒產者，始有恒心。意思是：有產業(yè)的人，做事就有責任心。因為他要對自己的產業(yè)負責。這里的“產業(yè)”不僅指有形的“財產”和家庭（包括過去家族的聲譽），更包括無形的“榮譽”或“聲譽”，還有“友誼”等。

人有愛護榮譽的本能。所以孩子會效仿、服從于父母，以維護家庭的美德，不使自己及家庭的榮譽受到損害。孩子會堅持不懈地努力學習，因為他（她）要維護自己的榮譽。孩子不愿撒謊，因為他（她）要保持自己誠實的美名。孩子肯定會加倍努力，為的是對得起父母及別人的表揚，他（她）要做到名副其實……

反之，父母把孩子說得一無是處，總是批評鮮見表揚，就容易使孩子失去進步的動力。在這種情況下，孩子沒有榮譽感可言；孩子沒有榮譽感，也就不需要維護榮譽，也看不到得到榮譽的希望。這樣的孩子很容易叛逆、很容易自暴自棄而破罐破摔并最終使父母一籌莫展。

人的奮斗很像長跑，沒有堅定的毅力就沒有成功

人們常說：“無志者常立志，有志者立長志”，誠哉斯言。然而，父母需要從小就培養(yǎng)孩子做事要持之以恒，做事隨心所欲或半途而廢是毅力培養(yǎng)的大敵。具體說，教育孩子做事必須要有始有終、要有耐心。對于小孩子，父母可以經(jīng)常給其比較容易實現(xiàn)的短期目標讓他（她）完成。

比如，小孩出門時往往會要求父母抱著走，這時父母可以給他（她）提出一些小的要求。比如，可以對孩子說：你必須自己先走到前面××路口（大樹下），然后媽媽（爸爸）才可以抱。以后可以逐步地增加距離，最后慢慢地就以孩子自己走路為主了。這同時訓練了孩子，使孩子知道，堅持實現(xiàn)某些目標會有收獲。

孩子搭積木，要鼓勵其搭完整，一座橋、一棟樓或一部車。避免因為吃飯、出門等半途而廢。無論學習還是游戲，遇到困難就想退縮是孩子的天性，所以做父母的要鼓勵他（她）追求完美并把事情做完、做好。有困難要以啟發(fā)、誘導為主，完成后要把“功勞”歸給孩子。交給孩子的一些力所能及的家務也要要求其保質、保量并按時完成。

學校老師要求孩子按時完成作業(yè)本身也是一種對“恒心”和“毅力”的培養(yǎng)。不過如欲真正達到目的，僅僅“按時完成作業(yè)”是不夠的。必須如我在前面“懶惰、拖沓是不智——小算術隱藏大道理”一節(jié)中所言：孩子的作業(yè)必須要提前完成，提前越多，培養(yǎng)的效果越大。

對逐漸長大的孩子，父母可以給他（她）設立一些短期、中期目標去完成某些事項。比如，可以讓孩子做引體向上、仰臥起坐等運動，每次都要沖擊極限目標，每次都要做到“筋疲力盡”方才罷休。對已經(jīng)上了初中的孩子，如果心肺功能沒有問題可以參加長跑。長跑是培養(yǎng)毅力的另一項好運動。先熱身準備，再慢跑。除非有病或特殊氣候，規(guī)定的目標距離一定要跑完，距離要求則因人而異、逐漸增加。中間可以減慢一點兒速度，但是不要停下來，最好不要步行。有機會要讓孩子去參加長跑比賽、越野比賽。只要孩子在比賽中盡了力、汗流滿面地跑完全程就行，不要在意名次。在比賽中，人不自覺地就要忍受“極點”來臨時的痛苦堅持跑下去，堅持跑完就是目標。堅持長跑，孩子就會漸漸養(yǎng)成習慣，就學會了堅持、忍耐、沖擊，就會有恒心和毅力。有了毅力，孩子在學習、工作上也會同樣堅忍有毅力。

此外，要特別注意孩子對其興趣愛好飄忽不定的現(xiàn)象。往好說，孩子興趣多見識多；但是見什么愛什么而且是三分鐘熱度，父母就要適當引導了。興趣多不見得不好，然而父母需要知道，全面開花不可能，而且不利于恒心和毅力的培養(yǎng)。朝三暮四不僅一事無成，而且容易養(yǎng)成孩子做事沒耐心、浮躁的毛病。

做事持之以恒需要堅持和堅定。但是對于孩子的堅持和堅定，有的父母認為孩子有主意、有的父母認為是固執(zhí)。到底是“有主意”還是“固執(zhí)”呢？我認為，有智慧者的堅持多是“堅定”，缺乏智慧者的“堅持”常常可稱為“固執(zhí)”。同樣都是“堅持”，對于有智慧的思想者來說就是堅定和毅力；對于不思想、缺乏智慧者來說就是“固執(zhí)”，就叫做“不撞南墻不回頭”。這也是為什么人們往往把褒義詞“堅定”、“有主意”用于成功者而把貶義詞“固執(zhí)”用于失敗者的原因。

因此，智慧是父母和孩子必須首先追求的。堅毅的品格很重要，但是有、無智慧卻決定著孩子的前途和命運。

上進心是成功者的原動力，

嫉妒心是長途旅行者鞋中的沙粒

表面上看，似乎上進心和嫉妒心很相似，其實它們是截然不同的。上進心來自于興趣、責任感和榮譽感。父母適時的表揚，同學和老師的認可，孩子通過努力獲得的獎勵、榮譽、進步和成績都對上進心產生正反饋。責任感可以維護孩子持久的上進心。有了上進心，孩子的學習以及將來的工作都會如風助帆。上進心為成功所必需，父母需要悉心呵護之。失去上進心的人就會流于懶惰、得過且過，遇到波折時或怨天尤人或容易自艾自怨而陷于沉淪。

嫉妒心來自于由比較而帶來的距離感，這種距離感的判斷者是當事人自己。如果被比較人和自己毫無關系時，嫉妒不易發(fā)生。所以一般情況下比較的對象多是同學、同伴或相識之人。嫉妒是一種有百害而無一利的情感，嫉妒往往很隱蔽，嫉妒來自于自己的內心。然而，父母往往從孩子小的時候就開始自覺不自覺地引導和強化了孩子的嫉妒心。父母可能不承認，然而事實的確如此。當父母總是拿自己的孩子和別的孩子比較時，沒有嫉妒心的孩子開始萌生嫉妒心，已有嫉妒心的孩子則強化了他（她）的嫉妒心。暫時落后的嫉妒比自己強的，“好學生”嫉妒后來居上有可能超過自己的；等等。而且，嫉妒也絕不僅僅表現(xiàn)在學習上，家庭、地位、容貌、服飾和天賦等都可以產生嫉妒。因此，父母一定要避免和別的孩子比較，即使是自己的兄弟姊妹也要避免進行比較。

父母們最常見的“比較”有：

為什么人家×××學習成績總是名列前茅？你為什么總是連前十名都進不了？

×××能做到，你為什么不能？

我的孩子要是像×××那樣就好了！

你看人家××哥哥畫得多好?。。[含著自己孩子畫得不如人）

……

這樣的比較會使孩子產生嫉妒心，出現(xiàn)自卑感，也會損傷孩子的自信心，對孩子的成長極其不利。產生嫉妒心后，孩子往往在關注自己的同時也“關注”別的孩子，甚至對比他（她）強的孩子產生敵意。有了嫉妒心，孩子不一定把主要注意力放在自身努力上，相反他（她）可能更關注“對手”的情況，希望對手出錯，甚至無端攻擊對方。所以我們不難發(fā)現(xiàn)，嫉妒不僅有害，而且不智。以高考為例，即便自己周圍的“同伴對手”都如自己所愿，意外失敗，那對于自己在高考中的勝出又有多少幫助呢？一點兒都沒有。如果再考慮到因為嫉妒而失去友誼和朋友，因為嫉妒而產生心理不健康則損失就更大了。由此可見，嫉妒無論從道德倫理上、從心理健康上，還是從利益上來說，害處都是很大的。完全消除嫉妒心理有困難，但是最大限度地減少嫉妒心理還是可能的。世界很大，同齡人很多，機會也很多，所以眼光應該適當放長遠一點兒。

規(guī)律和節(jié)奏是構筑人生的基本要素，

經(jīng)常翻箱倒柜尋找要用的東西會使人發(fā)狂

做事有條有理，作息規(guī)律不僅對于學習而且對于將來的工作、生活都意義非凡。我有一個朋友，他的孩子常常在學校丟紅領巾。朋友的解決辦法是：一下買了幾十條紅領巾，丟一條馬上再給一條。看起來這個辦法行之有效，其實卻讓孩子養(yǎng)成了大大咧咧的毛病。這個不是有錢沒錢的問題，不是父母舍不舍得花錢的問題。它是關系到孩子能不能養(yǎng)成良好的學習、生活習慣和生活規(guī)律的大問題。

潔良上小學時，我們盡量培養(yǎng)她學習、生活的規(guī)律性。比如，按時洗漱入睡、按時起床；先做完作業(yè)再去玩耍、娛樂或去干別的事情，交代的事情能早做完的就盡量往前趕，不拖拉。有多件事情要辦時，依照緊急程度的次序盡快去做，做到“家有三件事，先從緊處來”。

有一段時間，好幾次潔良上學出門后不久就又急急忙忙地跑回來，今天忘了帶數(shù)學書，明天忘了帶語文作業(yè)。完了要我送她到學校（因為子弟小學在校園內，我們一般讓她自己去上學），被我拒絕了。我要讓她吃點兒苦頭，長點兒記性。不過我也幫她想點兒實際辦法避免老是犯同樣的錯誤。于是她的生活習慣中加了新內容：每天晚上洗漱入睡前，先把第二天要用到的文具、書本和作業(yè)整理清并放入書包里。所有其他第二天要帶的東西都一并收拾好，和書包、紅領巾等一起放到門口。這樣，第二天一早換鞋出門時就不會落下東西了。原來她總是早上收拾東西，因為一般情況早上時間比較緊張，她就容易忙中出錯。自從她得了教訓并且養(yǎng)成了規(guī)律性，那樣的錯誤就很少再發(fā)生了。

上了高中后，潔良更忙碌、事情更多了。她自己就有了記事本和備忘錄，有一件事就按時間順序往上面記一件，完成一件事后畫掉一件。俗話說：好記性不如爛筆頭。其實早早讓孩子養(yǎng)成每天在日歷上記事、每天檢查的習慣將令孩子受益終身。

我們每個人大約都經(jīng)歷過這樣的情景：家門鑰匙找不到了，全家人一陣翻箱倒柜；到最后，不僅導致家里人互相埋怨、指責，還浪費了時間，耽誤了事情；要用指甲刀了，打開放指甲刀的抽屜，找不到！這時只是想起來上次用完后隨手放了一下，現(xiàn)在已經(jīng)不記得放到哪兒了，又是一通亂翻。所以，在家里不僅父母自己要做到用完任何物品要物歸原處，而且一定要這樣要求孩子。從哪個抽屜里拿出來的畫筆，用完后就馬上放回那個抽屜，否則下一次用時就又要翻箱倒柜了。

培養(yǎng)了規(guī)律性后，生活、學習包括將來的工作都將會不慌不亂、有條不紊和從容不迫。

我們不能把自己和自己的事情總是托付給別人。

做事有計劃、有安排是習慣也是一種能力。不僅是領導者，我們所有人都需要具有一定的組織能力。

在家里就有鍛煉孩子組織能力的機會。比如，孩子在學校（幼兒園）學了“本事”，要和父母一起玩。因為孩子知道如何玩，他們當然是組織者。父母有時需要“委屈”一下，聽孩子的指揮和安排，投入地把游戲做好?！斑^家家”是孩子培養(yǎng)組織能力的又一方式，父母可以參與其中。孩子在家里耳濡目染，他（她）們要扮演爸爸或媽媽的角色，父母可以在游戲中做他們的“孩子”，聽他們指揮；父母在游戲中也可以給孩子出主意。另外，現(xiàn)在獨生子女較多，孩子可以和玩具娃娃一起“過家家”；既鍛煉組織能力，同時自言自語也鍛煉了語言能力。男孩子在玩汽車、火車的游戲時，也能達到同樣的目的。

例如：周末，父母可以和孩子一起討論接下來兩天的安排。星期六上午準備干什么，下午干什么，晚上怎么安排；星期天又是如何安排；等等。逐漸地，父母可以給孩子下達目標，包括家務活，讓孩子自己先做出安排然后父母幫助修正。計劃有了，父母要觀察、監(jiān)督孩子的執(zhí)行情況。

一般情況下，孩子總有依賴心理，在家習慣靠父母，因此對于大一點兒的孩子，父母可以讓孩子對家庭的事務發(fā)表意見。例如，全家人計劃出門旅游，父母可以和孩子一起做計劃，包括旅行路線、乘車、住宿、景點先后次序及各個景點的時間長短；等等。孩子發(fā)表的意見不見得正確，鍛煉他（她）的能力是主要的目的。最起碼，即使孩子沒有參與，父母做好了計劃也要和孩子大概講一講，順便談一談為什么那樣安排。

孩子放假了，父母要督促孩子做假期整體計劃和至少是每周的學習、娛樂及鍛煉計劃。我的觀點是對于假期作業(yè)等必須的、最重要的任務要安排提前完成，以免因計劃不得不改變而延誤或導致最后急趕。要忌諱假期“放羊”或安排太緊，要給孩子留有自己的時間去做他們自己喜歡的事情。做好的計劃和安排要記在日歷上，以便隨時查看。上初中或以上的孩子，父母要逐漸讓孩子自己去做這些計劃，然后由父母來幫助修改。對上高中的孩子，這些事可以完全交給孩子去做，父母只要大概了解一下孩子的計劃、安排就可以了。

空間上的安排、計劃也很重要。父母在孩子玩完后要指導孩子整理玩具，按類分別放好。父母不能總是代替孩子整理他們的衣物、鞋襪，要逐漸讓孩子自己整理，按內外衣、冬夏裝分門別類放置，同時方便取用。孩子的書架更要歸類擺放，既有利于查找、取閱，也有利于培養(yǎng)孩子的空間安排、規(guī)劃能力。

安排、計劃和規(guī)劃本身也是一種組織能力的培養(yǎng)，但是組織能力更要體現(xiàn)在人際上面。父母要了解孩子在學校的情況，孩子在學校里如果做班干部、課代表能很好地鍛煉他們的組織能力。這種能力包括和同學們的溝通以及和老師的溝通。組織能力還包括在同學中充分發(fā)揮同學們的能力和特長，主動地開展班級、班際乃至校際活動。要避免過多依靠自己，而忽視其他同學的力量。好的組織者應具備的素質是：能賞識并充分發(fā)揮被組織者的能力。就像劉邦所言：夫運籌帷幄之中，決勝于千里之外，吾不如子房；鎮(zhèn)國家，撫百姓，給饋餉，不絕糧道，吾不如蕭何；連百萬之軍，戰(zhàn)必勝，攻必取，吾不如韓信。此三者皆人杰也，吾能用之，此吾所以取天下也。

沒有當班干部的同學也有機會鍛煉自己的組織才能。同學們每個人都有自己的朋友圈，朋友交往也是鍛煉自己的時候。比如，朋友們相約出去玩，時間安排、費用預決算、攜帶物品等都是機會。不要光聽別人的安排，自己也要有自己的主意。成功的經(jīng)歷就是經(jīng)驗，不太成功的經(jīng)歷對于下次的組織計劃也是借鑒。

在美國，從幼兒園、學前班開始老師就在培養(yǎng)孩子的組織能力和領導能力了。為了公平，每個孩子輪流值日當“頭兒”。值日生在老師的指導下組織、安排同學們的活動。在這樣的環(huán)境中，孩子們都有機會鍛煉自己的組織能力。同時，每個同學無論能力再強，也得學習如何當“兵”，學會服從和協(xié)作。這種做法值得我們借鑒。

處在這個社會中的每一個人都有不同的角色，組織能力不僅是“運籌帷幄”，同時也要采納不同意見，學會服從和讓步。不管自己的身份是組織者還是成員或兼而有之（上有領導，下有部屬），心里必須清楚：互相拆臺是大忌、顧全大局是核心、活動成功是目標。

禮儀和愛心——表里如一

對孩子基本禮節(jié)的培養(yǎng)是很有必要的。人人都懂得宜儀表得體，忌蓬頭垢面，這是禮儀方面的“硬件”?？墒?，當今有的父母不太注重孩子的禮儀言語，即“軟件”方面的培養(yǎng)。不少父母為自己的孩子開脫說：我的孩子心腸好，就是見了人不愛說話；等等。這都是不恰當?shù)摹Ｔ噯?，自己的孩子將來在學校、在社會上立足，沒有和人打交道誰能知道他（她）心腸好還是不好呢？見面打招呼、向長輩請安問好都應該是孩子從小就要受到的基本訓練。為人處世、立身社會，不知禮節(jié)預先已輸。

有禮貌的孩子更容易交到朋友；會得到長輩的喜愛，受同學、老師的歡迎；找工作容易給人良好的第一印象而占據(jù)優(yōu)勢；工作后更容易得到同事、上司的幫助，有更多的升遷機會。

教育孩子待人要熱情、實在。熱情不夠時會給人敷衍和冷漠的感覺，過分熱情時會使別人不自在。所以，熱情要把握一個適當?shù)摹岸取?，把實在體現(xiàn)出來。

有客人來訪時，可教導孩子和客人見禮，還可鼓勵孩子和客人很有分寸地交談幾句。這對孩子非常有好處?？腿俗邥r，要讓孩子和客人道別，并一起和父母送客人離開。

有時，孩子們會被父母的朋友或親人們無條件對自己的“愛”所迷惑。父母的朋友對孩子好是看父母的面子，并不說明孩子失禮是正常的和可以被人接受的。長輩親人無條件對孩子好僅僅因為他們是親人，他們對孩子的失禮只是容忍，不是喜歡。

中國傳統(tǒng)啟蒙教育里就有著名的“孔融讓梨”的故事。這說明我們中國歷來就注重對子女謙讓、識禮和愛心的培養(yǎng)。就我所知，現(xiàn)在有的父母雖然形式上也同意孩子要有謙讓和愛心的美德，但是他們實際上卻在鼓勵孩子去“爭”而不是“讓”。我也的確見過不少這樣的孩子，很會爭、很能爭，和別的孩子在一起玩時可謂是“當仁不讓、寸草必爭”。當事父母往往有氣沒力地在“勸說”自己的孩子：寶寶別爭，乖乖別搶，等等；事實上父母心里可是只怕自己的孩子吃了虧。這種心態(tài)非常有害，第一，父母的“謙讓”很可能只是做個樣子給其他人看的，而旁觀者其實是心知肚明的；第二，自己的孩子也非常清楚父母對自己的“管教”不是認真的，事實上孩子反而會受到反方向的鼓勵。不要輕看孩子，不要以為孩子小，其實他（她）都知道。千萬別告訴我：我的孩子只有×歲，他（她）還不懂事……

對懂得謙讓的孩子來說，“吃虧”只是他（她）將來長大成人后學會“收獲”的微不足道的代價。這個道理是顯而易見的。我敢問所有的人一個問題：你們喜歡和一個懂得謙讓的人相處呢，還是喜歡和一個斤斤計較、寸利必得的人相處呢？既然人人都不愿意和斤斤計較的人相處，而你卻把自己的孩子培養(yǎng)成一個斤斤計較、不知謙讓的人，你難道不是在害自己的孩子嗎？所以，讓自己的孩子吃點兒小虧、學會謙讓和讓孩子從不吃虧、不知謙讓兩者必居其一，父母需要明察。

禮儀和謙讓的中心內涵是“愛心”。有了愛心，禮儀和謙讓才能發(fā)自內心，而不是表演、不是做作。愛心是人的一種最最重要的美德。沒有愛心的人，怎么能奢求別人的幫助和關愛呢？沒有愛心的人，就是再“成功”又有什么意義呢？

人們常說“患難之交”，就是說在患難中交往的朋友比較牢靠。我們知道，貧寒之家的孩子們往往比較孝敬父母，兄弟姊妹間相互比較關愛。其原因就是在艱苦的環(huán)境下，人人都需要關愛和幫助，而得到的幫助和關愛好像雪中送炭，友誼和愛心就容易發(fā)展。富足之家由于衣食無憂，常常無需互相幫助、謙讓。這時如果父母再一味寵愛，孩子把父母的愛當作理所當然，就不容易培養(yǎng)孩子的愛心。因此，即使家中富裕，父母也要適當在各方面有意識地讓孩子懂得愛的施與受。

有個吃魚頭的故事說，媽媽為了讓孩子吃魚就聲稱自己不愛吃魚肉而愛吃魚頭。結果孩子心安理得地長期享受著這種“偉大”的母愛，每次都把魚頭給媽媽。其實大可不必，媽媽可以給孩子吃魚肉，但是沒有必要自稱自己愛吃魚頭。媽媽完全可以告訴孩子：媽媽也很愛吃魚肉。這樣，孩子就會懂得媽媽把她的所愛留給了自己，這是媽媽的愛。孩子就會懂得，他（她）從媽媽那里得到了愛。

父母在幫助別人時，最好讓孩子知道，孩子就能學會助人為樂；父母孝敬自己的父母時，最好也讓孩子知道，孩子將來就能學會孝敬自己。再比如，吃東西時媽媽可以提示孩子：爸爸也很愛吃××，我們要不要給爸爸留一點兒？爸爸也可以提醒孩子：媽媽辛苦了，把這杯水給媽媽送過去。媽媽可以說：爸爸在干活，要不要給爸爸遞一個小板凳過去？等等。在這些情況下，爸爸媽媽要欣然接受并向孩子道謝。父母對孩子表現(xiàn)出的愛心的感謝是對孩子的一種正反饋。不好的做法是：爸爸對孩子說：“爸爸不愛吃，你自己吃吧”；媽媽對孩子說：“媽媽不辛苦，媽媽不喝水”；等等。

上述這些做法同樣適用于弟兄姊妹之間。由于年齡的緣故，一般家庭都會嚴格要求哥哥、姐姐愛護和照顧弟弟、妹妹，這當然是不錯的。然而，那些弟弟妹妹們往往就會有恃無恐，坦然處于全家愛的包圍之中，從而被寵壞。如果父母有意識地讓為小的敬重、愛護自己的哥哥、姐姐，如果為小的犯了錯誤一樣會受到父母的批評，家里就會有同樣有愛心的、成熟的弟弟或妹妹。中國傳統(tǒng)上，不僅有孝，而且有“悌”；“悌”就是尊敬兄長的意思，引申出來當然也要尊敬姐姐。

有的父母，因為孩子不好好吃飯，就哄孩子說：“如果你不吃，媽媽就給爸爸（或其他人）吃啦！”這種做法，不僅不利于孩子的愛心培養(yǎng)，反而促進了孩子的自私心理。

孩子對朋友甚至素不相識的人所表現(xiàn)出的愛心是可貴的，父母一定要細心呵護這些愛心，因為僅僅愛家人不是真正的愛心。愛心還存在于朋友之間、同事之間、素不相識的人之間；愛心和同情心甚至要給予自己不喜歡的人。

男孩子的父母要注意孩子看的書籍和影視。比如，孩子看《水滸傳》，里面有哥們兒義氣，也有不問青紅皂白胡亂殺人、打人的描述。父母要引導孩子的思想，激發(fā)孩子的愛心、善心和同情心。書中某些人物的過激行為，父母更要給以批判。

書——智慧和知識之源，孩子的良師。

書是最好的老師。讀各種書籍就像是和不同的人交流一樣，可以學到經(jīng)驗，可以樹立志向，可以修身養(yǎng)性。書是別人思考和智慧的結晶。書籍某種程度上還有替代父母教育的作用；讀書可以達到自我教育、自我修養(yǎng)、自我完善的目的。孩子養(yǎng)成讀書習慣后，讀書本身也變成了一種享受，而且孩子將因此而受益終生。

有的父母抱怨自己的孩子不愛讀書，其實父母完全有能力影響孩子的讀書愛好。比如，無論父母自己是否喜歡讀書，都應該經(jīng)常帶孩子逛書店，家長一定要在買書上舍得花錢。到了書店，父母不要替孩子做主，要讓孩子選擇他（她）自己喜歡的書。如若孩子過于專注于某一類圖書，父母可以適當引導。

另外，父母可以買略高于孩子理解力的書，晚上睡覺前或其他適當時候父母可以給孩子講書中的故事，如童話故事、寓言故事；等等。等孩子理解力達到一定水平后，父母可以向孩子推薦那些書讓他們自己去讀?？梢愿嬖V孩子，你可以自己去看書了，書中還有許多爸爸媽媽沒有講過的好故事。孩子看書時會有不認識的字，父母就要鼓勵孩子去查字典，或者問家長和老師。孩子被故事情節(jié)吸引，看書成為他們的享受，就會形成良性循環(huán)。最好不要強迫孩子去讀那些他們的知識水平或興趣尚未達到的書籍。由此引起的逆反，輕則對你強迫的一類書籍永遠反感，重則對讀書本身失去興趣。

父母要和孩子分享他（她）讀書的感想和體會。當然，隨著孩子長大，父母也要密切注意孩子在讀什么書。不管哪類書，讀書就像吃飯一樣要有多樣性，避免沒完沒了地、一本接一本地讀同類意義不大的書，如武俠小說或幻想小說。女孩子的家長要小心孩子沉溺于風花雪月之類的情愛小說。雖說女孩有其天性，但是我認為太多地讀那類書會令其想入非非，甚至無法專心學習，影響孩子的學業(yè)。

總之，孩子讀書應以知識性、思想性和趣味性為主。孩子經(jīng)常讀有意義的書，父母會省不少心。不要認為課業(yè)重，讀“閑書”浪費時間。恰恰相反，時間再緊張也要讓孩子有讀書的時間。某種程度上講，有益的書勝過好老師，賽過好朋友。愛讀書的孩子相對來說思想比較成熟，眼界比較開闊，做事更有能力。花點兒時間在讀書上絕對有價值。

思考——智慧和知識的加工廠

我認為國內的教育有一個很大的問題：就是無論考試還是作業(yè)，無論做事還是思考都有“標準答案”。這些標準答案很可能培養(yǎng)出“成功”的匠人，也很可能扼殺了創(chuàng)造的靈感。這或許是中國總是比較缺乏開創(chuàng)性發(fā)明的原因?！皹藴蚀鸢浮痹趯W校扼殺靈感和天才，在社會上則制造缺乏個性而圓滑的“機器人”。正因為這樣，如果我們在家里也不對孩子網(wǎng)開一面的話，孩子的創(chuàng)造力就再也無從談起了。

明代的萬虎，受爆竹的啟發(fā)自己坐在綁了火箭的椅子上，要遨游太空。萬虎賠上了性命，而他的故事卻被國人嘲笑了幾百年。如今載人航天變成了現(xiàn)實，世界卻并沒有忘記萬虎，稱其為“第一個企圖乘火箭飛行的人”，并在月球上以萬虎命名了一座“萬虎環(huán)形山”。萬虎有太多的理由遭到嘲笑，但是他的大膽而獨特的思想?yún)s應得到贊賞。萊特兄弟有想法、敢冒險，而且他們周圍有的是贊賞和支持，無的是諷刺挖苦，于是他們最終發(fā)明了飛機。

所以在國內，孩子們有了想法，總是先在心里嘀咕：這個想法是否“正確”？然后多喜歡看看其他人的見解，生怕出錯遭到別人的奚落和輕視。

因其如此，父母培養(yǎng)、鼓勵孩子的獨立和獨特的思考方式和個性就顯得很有意義了。

例如：兩個孩子給鴿子涂飾顏色，兩個孩子都把各自的鴿子打扮得五顏六色。一個媽媽說：“孩子，天上飛的鴿子哪有五顏六色的？”想象力和創(chuàng)造力就被這個媽媽逐漸扼殺了。

另一個媽媽說：“好孩子，你畫的鴿子太漂亮了！”這樣的家庭，將來就非常有可能出現(xiàn)一個富于想象的“安徒生”。

再如：孩子解某道物理題（或做某件事）用了另外一種思路，這個思路可能比“標準答案”來得更復雜，或更“笨”一些。父母或老師可能會不以為然，甚至會批評孩子。我認為此時此刻家長不僅不能批評孩子，反而要鼓勵孩子有別具一格的思路。當然，表揚過后父母可以讓孩子繼續(xù)思考，看是否還有更簡便的方法。這樣的效果是：既讓孩子掌握了多種思路，同時也鼓勵了孩子思考的積極性。

有的孩子事事感到好奇，他們喜歡思考或刨根問底。

比如，有的孩子會問或直接認為電視里有“人”在跳舞；

收音機發(fā)聲是因為有“小人們”在里面說話；

濕衣服晾在陽臺上會干是因為衣服上的水都滴答下來了；

天上下雨是因為有人在天上往下倒水，打雷是倒水的那個人在敲鼓……

對于這些，有的父母可能感到好笑，有的感到莫名其妙，有的父母甚至會批評孩子的這些怪念頭，這些做法都不恰當。因為父母比孩子見識多，父母要理解孩子；不僅如此，更重要的是父母應該感到欣慰，因為孩子在思考，即便那些思考在自己看來是多么荒誕不經(jīng)。孩子的“怪”思想不僅不能打擊，而且一定要鼓勵并善加引導。

此外，在國內的環(huán)境下要想培養(yǎng)孩子的個性和獨特思考能力，父母須身體力行并教導孩子：不要懼怕、要有勇氣。這本身也是對孩子膽略和自信的培養(yǎng)。

從思想的角度來看：愛思考、愛琢磨且有獨特思想的孩子將來可能是出類拔萃的，雖然眼下看起來有點兒另類而顯得與別人格格不入，而沒有或不喜歡思考的孩子將來可能是單純的和平庸的。

做正確的事可得榮譽，

做錯誤的事要受懲罰。

學步的孩子走在小路上，父母跟在身后。孩子向左偏，父母用左手把孩子擋回；孩子向右偏，父母用右手將孩子擋回正路。父母這雙有能力的手分別叫做“表揚”與“懲戒”。善于使用這雙手，孩子的教育才能成功。

表揚和懲戒的目的相同，都是為了讓孩子確立正確的價值觀念，讓孩子做當做的事兒。表揚會讓孩子知道自己做了正確的事情；讓孩子知道做了正確的事情可以取悅父母。懲戒會讓孩子知道自己做了錯事，做錯事不僅惹父母不快，而且還帶來懲罰的代價。

國內的父母比較吝嗇于表揚。國人有句俗話叫：“成績不說跑不了，問題不講不得了?！币虼耍改競兒苌俦頁P孩子。其實表揚的力量是很大的，愛聽表揚是人的天性，當然也是孩子的天性，古今中外概莫能外。表揚增強孩子的成就感、榮譽感；表揚增強孩子的自信心和克服困難的決心。不僅要在自己家，也要當著客人和朋友的面表揚孩子。孩子為了維護自己的好名譽，就會更努力。

不要吝嗇表揚，表揚沒有代價。孩子每有一點兒進步、每學到新的知識或技能都要表揚。表揚最好要具體，要實事求是，不要故意拔高，要注意不要過多地表揚。例如，孩子早就學會自己穿衣服，自己穿衣服已經(jīng)成為常態(tài)了，表揚就需要停止。表揚過多使得表揚變得廉價，也會使孩子逐漸自視過高而不能正確認識自己的天賦、水平和能力。要使孩子認識到，要得到父母的表揚，必須付出一定的努力、取得一定的成績。

言聽計從、從不調皮的孩子絕無僅有，所以另一只管教孩子的“手”——懲戒也是必要的。父母要從孩子小時候就正確利用懲戒。一般小過失，父母僅僅用批評或責備能達到教育的目的是最好的。屢次批評無效、大庭廣眾面前當眾哭鬧、提無理要求勸解無效等情況，懲戒也許就是必要的了。另一個需要施行懲戒的時候是當孩子明知故犯時，明知故犯是嚴重挑戰(zhàn)父母權威的行為，父母必須重視。父母用于懲戒的手段很多，如罰站、坐在一旁進行反思等；告訴孩子這是后果。千萬不要為孩子的進一步無理取鬧或哀求而放棄，你只需要說兩個字“不行”。堅持下去，孩子就會知道父母言出必行，不行就是不行，沒有商量的余地。懲戒孩子一定要堅定，孩子完全可以讀懂父母臉上不忍心的表情，孩子會充分利用父母的慈心，你不忍心的表情會令孩子和你糾纏不休，并為以后留下后患。因為你懲戒的手段在孩子面前已然失去了效用。

懲戒也要因人而異。對于自我糾正能力比較強的孩子，父母的懲罰相對要輕，就是所謂“響鼓不用重錘敲”。對于自我糾正能力比較差，特別是屢教不改的孩子，父母的懲罰相對就要重一點兒。對于天性平和的孩子，懲罰手段要溫和；對于天性頑皮、固執(zhí)的孩子，懲罰手段就必須要有震撼力。是否有震撼力是從孩子的角度而不是從父母的角度來講的。比如，孩子喜歡看電視，對買新衣服不太敏感；即使父母自己認為買新衣服比看電視重要得多，父母對孩子的懲罰也要針對看電視而非針對買新衣服來進行。

對于入學年齡前后的孩子，必要時打屁股也是可行的（在國外要特別注意，西方國家禁止體罰孩子，打孩子一旦被別人發(fā)現(xiàn)會惹上官司）。這種懲戒方式可以先有前奏，前奏能加深孩子對懲戒的恐懼，使懲戒的效果更佳。比如，父母可以拉著孩子的手去某個地方執(zhí)行懲戒，這個過程本身對孩子有很強的威懾力，其實最后父母可能只是打了孩子一兩下。這和孩子打預防針時的情景相似，護士拿針、敲小藥水瓶、用針頭吸藥水和用酒精棉球擦胳膊都會使孩子感到恐懼。事實上，其他懲罰也可以利用前奏加強效果，比如父母可以預先宣稱：對于某件錯事將會有懲罰；具體什么懲罰，待會兒宣布。孩子在忐忑不安的等待過程中，可能會有反省，同時增強懲罰效果。父母可以利用這段時間考慮如何懲罰、懲罰程度或進行“秘密”商量。同時，可以避免父母盛怒之下宣稱無法兌現(xiàn)的懲罰，或宣稱的懲罰過重、不切實際等。

父母需要注意，絕對不要因為自己在工作上或生意上有不順心的事兒而找孩子的茬，你可以告訴孩子你今天不愉快，需要安靜；等等。父母還要特別注意，批評孩子要適可而止，切忌嘮叨個沒完。比如，下午已經(jīng)批評教育了孩子，晚飯后或第二天，甚至以后又提起批評過的事情，于是父母又開始新一輪批評和嘮叨。有些父母總是說，批評是為孩子好?？墒菄Z叨絕對會引起孩子對批評的疲勞感和反感情緒，后果是孩子以后一見父母的批評就煩，所以嘮叨很不好。批評好像菜肴中的鹽巴，適量加入是必須的；加多了，菜就不能吃了。

父母還要注意，不要把對孩子的批評或懲戒情緒化。孩子有了錯誤，因為今天自己情緒好就免予懲罰，或因為自己心情不好就大大地加重懲罰都是不可取的。

“佯裝”批評也是不好的，其實“佯裝”批評的父母和孩子彼此都心照不宣?；蛟S孩子只有三四歲，可是孩子完全清楚父母的“佯裝”，他（她）會對這種批評置之不理，直到父母盛怒之下吶喊起來。所以，如果你不愿意吶喊、動怒，那么你就要讓孩子知道你平心靜氣發(fā)出的命令也是有效的，也是必須執(zhí)行且不打折扣的。這樣久而久之，這個家庭就是一個平和的家庭；否則這個家庭就可能是一個吶喊、火爆的家庭。

中國傳統(tǒng)上認為要“當面教子、背后教妻（夫）”；尤其是當孩子小的時候，比如兩三歲的孩子。父母一旦發(fā)現(xiàn)孩子的毛病就要指出來并糾正之。否則，孩子會慢慢地知道父母的朋友或周圍的人是自己的保護傘，在有別人在場的情況下他們會感到有恃無恐。孩子逐漸大了，自尊心和榮譽感會增強，這時教子要逐漸改在背后進行。特別是對越大的孩子，越要在背后教育。同時告訴孩子：之所以沒有在人前批評是為了你不至于感到過于難堪。對于孩子在人前的錯誤，也可以在不傷害孩子自尊心的前提下和藹地指出，同時給孩子找個臺階下。

另外，父母要注意，孩子在生病或身體不適、睡前犯困、饑餓或口渴時情緒會和正常時有所不同，會比較煩躁。所以父母宜盡量避開這些時段教育、批評孩子或給孩子下達任務，因為在這些特殊時段，父母和孩子之間容易發(fā)生沖突，或者小沖突可能升級。發(fā)生沖突或沖突升級后，無端增加父母教育批評孩子的難度。反過來說，比較棘手的批評教育如果能選擇在孩子情緒穩(wěn)定時進行效果會更好些。

正確運用表揚和批評這雙手，可以使孩子學會辨別是非，確立健康的價值觀、榮辱觀和人生觀；可以使孩子有自尊；可以使孩子學會珍惜、呵護自己的榮譽。

一個教子難題加上另一個教子難題未見得等于兩個。很可能等于沒有難題，你只消一句話……

父母對于孩子既要表揚也要批評加懲罰，這個人人皆知。批評和懲戒孩子是個好辦法。表揚，特別是具體獎勵對于孩子的健康成長很重要。可是，幾年過去家長們有時會發(fā)現(xiàn)自己給孩子們的獎勵太多了：口頭表揚的效果不如從前，獎品玩具堆積如山；同時孩子對父母的嘮嘮叨叨、批評指責也不再耐煩……

孩子整天要看電視、玩游戲、買零食，總之是吵吵鬧鬧很煩心。家長們往往為如何控制孩子的欲望和要求而發(fā)愁。對于孩子的頻頻進攻，我們常常處于被動防守之勢。而另一方面，孩子對于父母對他們做家務、做功課的要求常常是死乞白賴、軟磨硬纏。有時父母知難而退，有意無意地就放縱了孩子；而一放縱，就又導致這些頑童步步緊逼、得寸進尺。

其實，我們有一個以攻為守、戰(zhàn)勝頑童的簡便易行的辦法。那就是：把一些似乎是天經(jīng)地義的孩子們的“權利”收歸“家”有，然后對孩子提出要求。完成了，就把那些原來理所當然屬于孩子的“權利”作為獎勵交還孩子。這樣一來，父母既方便又省了過多真正的、商店買來的獎品，還控制了孩子無節(jié)制的活動，最后還達到了教育孩子的終極目的。

有的事情（比如看電視、買零食或其他活動），孩子自己認為是“天經(jīng)地義”應該經(jīng)常得到的，可是父母又不愿意無條件地滿足孩子，也想控制孩子看電視以及其他活動的時間，這是第一對矛盾。讓孩子心甘情愿地做點兒家務（或其他），孩子往往不愿意，這又是家長的另一難題也是第二對矛盾。如果我們把孩子看電視的“權利”收回，不讓孩子認為看電視是天賦“孩”權。同時要讓孩子明白，如果做完某件事兒，你就可以看一個小時電視。這一個小時的電視是其完成任務的獎勵。例如，父母可以規(guī)定孩子平常不能看電視（或平時每天只能看半個小時），只有周末可以看2個小時；平時不買零食，周末可以買一兩次；總之父母想辦法先擠壓孩子的“正?！笨臻g，然后把某天一次性多看半個小時電視或額外多買一次零食作為對孩子的××努力、××進步或按父母要求完成的家務等的獎勵。這樣一來，父母既限制了孩子多余的要求和活動，同時也增加了一種獎勵孩子的有效手段。

這些事情也可以反向作為懲罰的籌碼，比如取消或威脅取消當天晚上看電視或本周的零食等。這樣一來，就可以讓兩對矛盾互相對沖而抵消；消除了家長的難題，省下了家長的精力和金錢，培養(yǎng)了孩子的節(jié)制能力，幫孩子樹立了不勞不得、勞有所得的觀念，同時還兼有了表揚和批評的兩大功能。

潔良小時候有一次，我們計劃帶她出去旅游幾天，她一直很興奮。在臨出發(fā)的一周前，我們就利用了這一殺手锏，說：“出去旅游耽誤的假期作業(yè)必須在出門前提前做完，否則取消旅游計劃?！苯Y果毫無懸念，潔良痛快地提前完成了作業(yè)。

有一次，周六下午兩點有一個同學舉行生日聚會，邀請二女兒參加。吃完午飯，媽媽說：“美良，先到樓下把你玩過的玩具整理好，不然你就不能去參加下午的聚餐會了?！倍畠汗怨缘叵聵鞘帐巴婢呷チ恕?/p>

二女兒喜歡吃金槍魚三明治。其實如果她一要求就去給她買的話，用不了多久她可能就不再喜歡金槍魚三明治了。于是，一個金槍魚三明治成了難得的“獎品”和“懲罰品”，每一個月都可以利用幾次。今天，已經(jīng)答應的三明治因為發(fā)脾氣哭鬧被取消；后天，由于主動幫媽媽剝雞蛋獎勵一個三明治……這都是經(jīng)常發(fā)生在我們家的例子。

為了健康，有時候“預防針”還是需要打的

當面教子應該限于當面指出孩子的問題和錯事。指出錯誤時態(tài)度要和藹，在客人面前要注意孩子的自尊心。其實無論人前還是人后批評孩子時都要就事論事，避免由錯誤和錯事而指責孩子本人。我們最常見的是：你真笨、你真懶之類的批評。這樣的批評相當于一棍子把人打翻，不僅不利于改正錯誤，而且導致孩子逐漸反感父母的任何批評。對人不對事會導致孩子破罐子破摔，和父母產生抵觸情緒。對著外人對人不對事地指責孩子（特別是十幾歲的大孩子）更會導致孩子的自尊心受到傷害，后果嚴重。

有一個辦法，可以最大程度避免父母當著外人的面教育孩子，而且教育的效果很好。這就是我自己命名的“背后預防式教子法”。

我們大約都有這樣的經(jīng)驗，當我們帶小到兩三歲，大到七八歲的孩子到客人家或出席一些場合比如婚禮或生日聚會時，孩子有時候很不聽話。在這種場合，父母打是打不得，罵也不敢罵?？腿撕团笥?、長輩都是孩子的保護傘，孩子心里很清楚，父母拿他（她）沒辦法?；氐郊?，要么父母已經(jīng)忘記，要么輕描淡寫地批評一下，下次依然如故。

針對這種情況，我們采取了“打預防針”式的辦法。出門前，我們會有針對性地對孩子“約法三章”，要怎么怎么樣，不要怎么怎么樣；父母如有要求，必須照辦，云云。主要是要孩子在大庭廣眾面前守規(guī)矩、聽命令。行前父母可以和孩子講好，如果不能遵守，就不要去，要么留在家里，要么把你送到××（他不愿去的）地方。一般小孩子尚不會聰明到知道父母絕對不會把他（她）一個人留在家或把他（她）送到××地方，而且十一二歲以下的孩子總是愿意和父母在一起，他們往往會答應父母的要求。這時父母必須再和孩子做好約定，如果你沒有遵守自己的承諾，回來后將有××后果。另外采取這種辦法時，即使孩子表現(xiàn)好，也不必對孩子使用太多獎勵，因為這些是孩子應盡的本分，適當口頭表揚一下已經(jīng)足夠。表現(xiàn)不好時，事前約定的對孩子的懲罰一定要兌現(xiàn)，不能馬虎。

剛開始，我們有時因為手忙腳亂就忘了和孩子作約定，結果孩子在外面一鬧騰，我們就又想起來了，可是只能下次補救了。所以，父母自己不要忘記，事前的約定很重要。

這種辦法施行的初期孩子還是會有問題，比如在眾人面前依然不聽話；等等。這時父母要和氣地悄悄提醒孩子臨行前的約定。如果孩子依然不聽勸告，父母回到家后一定要兌現(xiàn)事前約定的懲罰后果。這樣幾次以后，孩子就順服了。慢慢地孩子習慣了以后，甚至都不必要臨行前再提醒孩子了。

記得潔良七八歲的時候，她要求去北京游玩。因為我在大學工作，寒假天冷又是春節(jié)不宜出行；時間上好像只有夏天可以?？紤]到夏天的北京天氣炎熱，游玩對孩子其實是個苦差事，經(jīng)過短暫協(xié)商和準備，我們決定出行，也想借這次旅游讓潔良見見世面、吃點兒苦培養(yǎng)一下她的毅力。我們事先當然會盡量為出行做好準備，但是炎熱的氣候是必須面對的困難。雖然以前我有意識地讓她感受過冷熱的鍛煉，可那畢竟是可控制的。時間長短、路途遠近我們可以掌握。而這次北京之行，就不完全由我們控制了，同時我們也擔心她因為熱或累而鬧情緒，所以我們事先就和她做了約定：不準叫苦，不準喊累，不準抱怨天氣熱等，她都一一答應下來。事實上我們自己也沒有想讓孩子真正做到這些承諾，我是個極其怕熱的人，感到即使孩子抱怨一下也是可以理解的。事實證明，我們那次北京之行非常成功。潔良在路上非常配合，玩得很盡興，沒有一絲一毫的抱怨。我們則保證合理飲食、休息充分。在孩子可承受的前提下，盡量以步代車，孩子得到了很好的鍛煉，我們也看到了預防式教子的效果。

回首一看，不久前剛剛艱難地翻過的那座大山原來比自己的手掌還小。

我祖父和父親曾經(jīng)歷過從大富大貴到一無所有；經(jīng)歷過生活安逸和顛沛流離，經(jīng)歷過戰(zhàn)爭與和平。他們經(jīng)歷了太多的大起大落，但他們沒有被壓倒。祖父經(jīng)常說的兩句話是：知識比財富更重要，和平的日子要珍惜。我小時候也曾有過類似家庭出身歧視等方面的困惑，但是比起長輩的經(jīng)歷來就微不足道了。那時，每當我回家向父親述說我在學校和外面的挫折感時，父親總是開導我們弟兄要有氣量，要學會適應逆境。他常說：“韓信還受過胯下之辱呢，區(qū)區(qū)小事不要放在心上。”

現(xiàn)在，我自己已經(jīng)深深地感到：成功立足社會者必須是一個寬宏大量的人，必須是一個具有經(jīng)受挫折能力的人。

隨著生活水平越來越高，父母們不僅在飲食起居上對孩子的照顧無微不至，而且多數(shù)父母都唯恐孩子受丁點兒委屈。孩子一哭，父母就“投降”；孩子一撇嘴，父母就趕緊哄。許多孩子都快成了溫室中的花朵了，受不得半點兒“氣”。有的學習好的孩子，偶然考試失敗也會感到受不了。

愛子之心人皆有之，可是當你極力滿足孩子、不讓他（她）受一點兒委屈時，你想過沒有：第一，你滿足孩子越多，孩子就越習以為常，從而會有更多更高的要求，直到你無法再滿足他（她）為止。第二，父母是否有能力保證孩子在外面絕對不會受委屈？有的父母會和孩子一起去找那些“惹”自己孩子生氣的人理論，去找回“公道”。但是你是否能永遠跟在孩子身后，而且永遠能找回“公道”并取悅你的孩子？答案是否定的。其實，父母們最應該關注的不是孩子有沒有經(jīng)受挫折，而是孩子有沒有承受挫折的能力。

這里，并不是說父母不要給孩子做主，相反教育和護佑我們的孩子是父母的天職，也是義不容辭的責任，無須贅言。我的意思是，其實許多我們認為很“重要”的事，過后看來是不足掛齒的。而孩子們的那些“委屈”事，正好用來鍛煉他們。

比如，小朋友們之間的“糾紛”，類似爭奪玩具等，父母完全可以超脫一些，真心實意地勸說孩子讓一讓。被鄰居家的小朋友打了、吃虧了，父母要一笑了之，對孩子說“沒關系”。有的父母喜歡讓自己的孩子“打回去”，可是我們需要了解，孩子長大了后，“打回去”的辦法或遲或早會讓自己的孩子吃大虧。小時候學會忍一忍是一種“挫折”鍛煉。人的一生磕磕碰碰不斷，如果每件小事情都要“公道”的話，將來不被氣壞也要被累壞。何況，公道并不都是打出來的。小說電影里，武林高手打敗群雄獨占鰲頭看起來過癮卻難免禁不住推敲。因為成千上萬的看客們個個都以為自己就是那個武林高手，而不是那些被打得滿地找牙的人。

大一點兒的孩子，特別是女孩子們，常常會為了一言一語而鬧別扭，或者爭吵；末了自己還很生氣，有的疙瘩會結很長時間。但是，寬容大度卻能化解許多不快。人都有犯錯誤、說錯話的時候，揪著錯誤和錯話不放，對方礙于面子又不認錯，試問誰能把那么多小事情斷得水落石出？因此，父母需要開導孩子：不平和冤枉受一點兒，心胸和度量就大一點兒，周圍的朋友就多一點兒，為人處世就順一點兒。

量小非君子、無度不丈夫——不僅適用于男孩，女孩也是需要的。因為今天的女孩子已不再是大門不出二門不邁的嬌小姐，她們和男孩一樣，也要在社會上立足。

許多事情在當時看來似乎是繞不開的“大事”。為投資失敗而一蹶不振的有之；因流言蜚語為證明清白而想不開的有之；因考不上好學校而自暴自棄的也有之……可是隨著時間的推移，人們往往發(fā)現(xiàn)過了那個“坎”前面的路就會豁然開朗。每個人的一生都會經(jīng)歷或大或小、或多或少的“坎”；從小經(jīng)歷小“坎”，經(jīng)受“挫折”，學會過“坎”，心胸就會變得開闊，就會有度量。長大成人后就會相對地看淡挫折，就會輕松自如地面對困難和挑戰(zhàn)，才能直面充滿未知的人生。

我們雖需要為后天的事籌劃，但是《圣經(jīng)》卻講：“不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了……”中國也有句話叫做：“天無絕人之路”。所以，經(jīng)受挫折鍛煉、思想開朗絕對是孩子從小就要學習的一門必修課。

己所不欲勿施于人。

孩子和小朋友們相處，在家和父母、（外）祖父母及其他親戚交流，毫無疑問肯定是考慮自己多一點兒。在家父母親戚們肯定讓著孩子，可是在外面就沒有這么簡單了。所以，孩子在外面和小朋友們或同學們打交道一定會有沖突。俗話說：“若要公道打個顛倒”；還有一句話也是同樣的意思，叫做：“己所不欲勿施于人”。讓孩子好好理解這兩句話，并且在與別人打交道時，特別是自己感到自己受了“委屈”時想一想這句話，許多矛盾將會自然化解。這樣的話，孩子就是一個不僅考慮自己，同時也能為別人著想的人。他（她）就必是一個受歡迎的人，他（她）將有知心朋友。孩子將來也一定會由此而受益終生。

在有針對性的情況下，父母可以問孩子：

別人給你起難聽的綽號了，你是否感到不快？那么你以后就一定不要給同學起綽號，不叫同學的外號。

你獲獎了，你很高興同學們向你道賀；那么當其他同學有了成績或進步，你也應向他們道賀。

你回答錯了問題，你很不高興某個同學對你的嘲笑；所以你以后不僅不要嘲笑同學，相反你要安慰他（她）。

你去問同學問題碰了釘子，感覺不好；因此你以后對同學要耐心。

……

孩子在外和同伴有糾紛時，父母可以出謀劃策解決沖突，也可以開導和教育孩子。但是不要忘了問孩子：假如你是糾紛中的另一方，你自己希望對方如何處理？因為自私是人的本性，站在對方的立場上替對方想一想，問題往往可以得到較好的解決。替對方想一想，可以照出自己的自私來，做出的事情就不會太離譜。

舉個例子：比如三個孩子約好去玩。具體點兒說，假設湊夠了三個人或以上，公園門票就可以由15元/人優(yōu)惠為10元/人。這樣的話，每個孩子就省了5元。但是，其中某個孩子臨時變卦不去了，另外兩個孩子等不到第三個孩子，只好買了15元的票進去玩了。事后，另外兩個孩子很不滿意，想要不去的孩子承擔他們的損失，并且說：“如果你提前告訴我們你不來了，我們就會找別人，那樣我們就不會每人多出5元了。”而沒去的這個孩子因為確實沒有去，當然不愿承擔那兩個孩子的損失。

如果站在各自的立場上，他們說的都有道理。但是如果雙方都能為對方想一想，沒有去的孩子向另外兩個孩子道個歉；而另外兩個孩子考慮到?jīng)]有去的孩子的確有特殊情況，雙方也許很容易就諒解了。否則，雙方都認為有“理”，相持不下一定會傷了和氣。

實際上換位思考也要本著對己嚴、對人寬的原則進行才會更好。例如，有的家庭不在乎孩子在自己家的墻上亂畫、用手亂摸，有的家庭甚至樂于見到孩子把墻做“畫板”，聲稱過一段時間重新把墻粉刷一遍就好了。對于這樣的家庭，這當然是自己的自由。可是當你帶孩子去別人家做客時，孩子是否能克制自己不在別人家的桌布上“作畫”，在墻上、電視屏幕上亂摸呢？主人礙于情面可能不會講出來，你自己的確不在意；但是絕不意味著別人也不在乎。

因此，在嚴于律己、寬以待人的前提下我們要教育孩子在和同學、朋友相處的時候不時地提醒自己：

你不悅別人怎樣待你，就別那樣待人，自己會得到尊重；

你喜歡別人如何對你，你就如何對人，自己會得到朋友。

悟性——通往智慧的通行證。

假設一個人極其聰明，而且終生不知疲倦地學習、思考，其認知也不會總是正確、永遠正確。中國有句俗話說：“智者千慮必有一失，愚者千慮必有一得”。所以，人不僅要保持謙卑，而且對于思想、知識和觀點等都要有一個“開卷有益”的心態(tài)。把話說絕、基于自己有限的知識和思考而固執(zhí)己見都是進步的大敵。先入為主地產生一種思想和信念，然后去知識堆里尋求符合自己思想和觀念的根據(jù)，尋求其他志同道合者，排斥不符合甚至和自己思想和觀念有抵觸的論據(jù)和知識是非常危險的。這種做法，思想上容易走偏，學術上也容易走火入魔、誤入歧途。

或許有人會認為：沉默寡言的人是保守的，談笑風生的人是開放的。但是我認為，思想開放與思想保守與是否健談沒有多少關系。那么，如何判斷自己的思想是保守的還是開放的呢？有幾個簡單的辦法可以自我評估：如果別人的觀點和自己的相同或相似你就認為是正確的，與自己的觀點不同你就以為是錯誤的——你就需要注意了；如果你相信某個諾貝爾生物獎獲得者給你提出的任何建議都是正確的話——你就要注意了；如果對某個自己不佩服的人，只要他一講話，你就不以為然——你也需要注意了。你的思想如果和上面任意一種情況接近，你的思想就很可能是保守的，保守之人是缺乏悟性的。而你的保守思想一定會影響到自己的孩子。

在教育上，父母要關注孩子的具體情況和特點。從小培養(yǎng)孩子觀察、思考和舉一反三的能力，引導孩子開放的心態(tài)。開放性思考與有主見并不矛盾，主見是建立在開放、全面和縝密的思考之上的，莽撞絕不等于有主見。

將來無論孩子立身社會，還是作科學研究、經(jīng)濟貿易以及任何其他工作，悟性很重要。悟性是一種能感覺到事物規(guī)律的能力；悟性是一種預感到事物將要發(fā)生或將不會發(fā)生的能力；悟性也是一種能感覺機會和預見并避免危險的能力。突破習慣性思維的限制經(jīng)常會有意想不到的發(fā)現(xiàn)，這也是一種悟性。

比如，人們已經(jīng)習慣了果實從樹上往下掉，但是牛頓卻據(jù)此發(fā)現(xiàn)了萬有引力。人們理所當然地“以為”重的物體往下掉的速度比輕的物體要快，但是伽利略卻通過實驗證實了它們的速度是相同的。很久以前，人們以為“重”的物體會沉到水里，“輕”的物體會浮起來，但是阿基米德關于浮力的理論肯定不會建立在人們的“常識”之上。此類例子不勝枚舉……

在科學研究領域，人們往往強調“專研”。我覺得“專研”固然很重要，但是時不時地從書堆里抬起頭來往其他地方“瞭望”一下也很重要。要有進得去出得來的能力，只“專研”不瞭望很容易“專研”進“牛角尖”。既“專研”又瞭望，新思路、新主意和新方法就會出現(xiàn)。

悟性有天生的因素，也有后天的培養(yǎng)，父母要注意呵護。

所以在生活中，只要父母特別關注，點點滴滴地，不起眼、不經(jīng)意間孩子的悟性將會得到培養(yǎng)。從小事做起，讓孩子去觀察。把父母幾十年觀察到的和學習到的道理——無論多么小，去讓孩子練習。

我們都聽過愛迪生趴在雞蛋上孵蛋的故事，那就是孩子悟性的體現(xiàn)。在正確引導下，那個孩子就是愛迪生；在批評和不以為然中，那個孩子就不會是愛迪生。再如，孩子有一天忽然對父母說：汽車旁邊的小燈一閃一閃時就表示這部汽車就要往燈閃的一邊轉彎了。這時父母們往往會不以為意，認為那簡直是小事一樁。其實不然，父母要明白，孩子已經(jīng)觀察這種現(xiàn)象多次了，他（她）已經(jīng)悟出了“閃燈”與“轉彎”間的關系了。

父母可以給孩子出一些類似的問題，讓孩子自己去觀察并找出因果關系來。

悟性強“新主意、新點子”就多，而“主意”或“點子”是一切工作、特別是創(chuàng)新工作的核心和靈魂。沒有“主意”就沒有一切。在科學研究中，“主意”是第一重要的，其他活動都圍繞“主意”進行。出主意的人就是對科研工作貢獻最大的人。貢獻大小可以這樣來判斷：那就是這個貢獻是否可以被輕易取代。工程師不吃飯不僅不能搞發(fā)明，甚至連活下去都成問題，但是你不能認為插秧工最重要，廚師最重要。因為插秧工和廚師的工作可以輕而易舉地被取代，而工程師的發(fā)明則不然。有的剛剛出國的同學常常會抱怨：教授其實什么都沒有干，就是動動嘴而已，活兒都是自己在實驗室拼命干的，云云。其實這就是一種認識誤區(qū)，和過去那種資本家不勞動掙大錢，工人扛麻袋反而報酬少的觀念有相似之處。

因此，悟性和主意、點子密切相關，培養(yǎng)悟性很關鍵。

靜修心，儉養(yǎng)德。

非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。

攀比斗富乃是暴發(fā)戶心態(tài)，須知高低貴賤如云似水并無常形。所以，父母要教育孩子不管順境逆境都要有一顆平常心，衣食行用不宜奢侈，夠用即可。

日子過得簡單，衣著用具樸素對孩子的成長很重要。諸葛亮在其《誡子書》中曾說道：“夫君子之行，靜以修心，儉以養(yǎng)德。非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠……”特別在當今的時代做到這一點很不容易。但是，無論是在什么時代，隨波逐流、生活上比吃比穿、爭芳斗艷、爭強好勝不僅毫無意義，而且不智，將來的結局必然是一場虛空。

只有簡樸、淡泊才能靜思，才有可能樹立正確、高尚的價值觀和人生觀。

奢侈的近憂表現(xiàn)在：容易浮躁、說大話、增長虛榮心、分散學習注意力；遠憂則包括：長大后變得浮夸不實，沒有承受失敗的能力，無法面對任何人都有可能經(jīng)歷的貧富貴賤易位。人很容易面對由貧而富、由低到高的升遷變化；而人卻不易面對由富而貧，由高而低的逆向變化，或不易面對失??；沒有人能夠保證自己的一生一直處于上升態(tài)勢。舉例來說，對于官員的正常退休，有的人甚至都難以面對，遑論人生難免的逆境和失?。?/p>

父母要培養(yǎng)孩子把簡樸當成一種習慣。比如，衣飾樸素、干凈，不尚名牌；吃飯不隨便剩下或倒掉；衛(wèi)生間的燈要隨手關掉；不浪費水等。不鼓勵孩子在外面和同伴比吃、比穿或比富。孩子的簡樸養(yǎng)成了習慣，這本身便是好品行。不要以為：我家有的是錢，我不在乎！這也不是有沒有錢的問題。如果有一根水管，接口處在滴滴答答地漏水，相信不少人都不在乎漏掉的那點兒水，可是為什么我們卻一定要把接口修好不讓它漏水呢？這其實是一個道理。

簡樸是一種習慣，是一種美德。簡樸不是吝嗇，吝嗇會導致患得患失、因小失大。

所以在把簡樸培養(yǎng)成孩子的習慣的同時，也要使孩子學習慷慨。如果把修補水管的漏水比作簡樸的話，那么讓水管出水口順暢就對應著慷慨。水管接口處跑、冒、滴、漏很鬧心，但是水管出水不暢更麻煩。錢物本是為人所用、為人服務的，該出手時就要出手。比如，出席正式場合時，孩子也需要有體面、得體的衣飾。父母在與人交往、為孩子教育、買書等方面要慷慨大方，作為孩子的榜樣。忌在孩子面前患得患失、錙銖必較，特別是對重大而必要的開支。家庭用錢時，讓孩子時不時地也領教一下父母的大手筆，不要讓孩子成為金錢的奴隸。

別處有比我強的，以前有比我強的，以后會有比我強的——比我強的總是有的！

謙卑不是自卑；驕傲也不是自信?？此葡嗨?，其實完全不同。

自卑的特征是：不加分析地認為自己能力低、不如人、做不好事。自卑的對立面就是驕傲，而驕傲的特征是：總以為自己能力比別人強、智商比別人高，總而言之就是時時、事事、處處都感覺良好、無所不能并藐視他人。驕傲有先天的成分，但主要是后天形成的。連續(xù)的成功最容易產生驕傲，連戰(zhàn)連勝而保持冷靜和謙卑最難能可貴。

因此，父母就要從小觀察、培養(yǎng)孩子的習性；自卑時要以鼓勵為主，而難的是謙卑不驕傲。

中國古人早就有“滿招損、謙受益”的說法?！妒ソ?jīng)》里也有一個比喻故事說：坐席時，自己應當選擇比較靠下的位置。當主人來安排時，就會把你升到比較靠上的席位。所以謙卑的反得尊榮。如果你自己一進來就先坐在上席，主人來安排時很有可能要在上席安排更有資格的客人，而你則不得不從上席退下來到比較低的席位上去，所以驕傲反得恥辱。

其實《圣經(jīng)》的道理已經(jīng)是很明顯而且深刻的了。我們都知道“強中更有強中手”的道理，各種各樣的全世界或全國之“最”都是別人封的?？上攵?，無論任何人如果心懷驕傲的話，就隨時面臨失去驕傲、丟面子且失信用的窘境。

父母要知道自己孩子的資質、努力程度處在什么樣的一個位置，要心中有數(shù)。在這個基礎之上，要教導孩子相對謙虛一點兒、低調一點兒。例如，面對競賽、考試等，最好不要預先聲稱得第×名沒問題，最起碼也是第×名；等等。說話做事謙卑并留有余地會比較主動，在勢上總是游刃有余。

即使純粹從利益的角度來說，謙卑也有益無害。例如，當最后的結果沒有達到自己的預言時，自己信譽受損、名譽蒙羞、以后被動。驕傲會自我麻痹反致落后，驕傲還會使自己失去朋友。驕傲也容易引來其他競爭者的注意，所謂樹大招風。驕傲過頭時，這棵“大樹”其實沒有那么大，白白招來不必要的風吹而已。這里需要說明：“驕傲”和軍事或商業(yè)上“虛張聲勢”的策略不是一碼事兒，與這里討論的驕傲無關。

如果謙卑一點兒，那么即使所出結果不理想，由于自己本來就低調，所以沒有害處。而如若結果比聲稱的要好時，對自己的信譽、名譽有益，以后比較主動。謙卑、低調的人比較不太引人注目，不太會招惹是非，而如果自己一旦成功或成名，還將有一個“謙虛”的美名。另外，謙卑也是贏得友誼的不可或缺的品行。

“幸?！本幼〉姆块g是這樣構建的：知足是房間的地板，勤奮是房間的屋頂，生活激情是房間的四壁。幸福和樂觀居住在其中。要想拓展空間，我們就需要把地板建得低一點兒、屋頂建得高一點兒。建高屋頂?shù)耐瑫r，如果地板抬高更多，反而會擠壓幸?？鞓返目臻g。

我們家的一個一貫口號是：知足、樂觀、勤奮。

人的成功大致需要三個主要的關鍵因素：天賦、勤奮和機遇。天賦的因素很重要，不承認不現(xiàn)實。這可以解釋為什么不是任何人都可以通過訓練而奪得奧林匹克冠軍。但是如果天賦很好的人不努力，照樣無法成功。這樣的人比比皆是。一個有天賦的人，他也很努力，但是假如他“生不逢時”，機遇太差，往往也只能徒喚奈何。

人貴有自知之明，人的煩惱很多時候來自于對自己的天賦和能力沒有一個正確的估計。“只要努力，別人能做到的，我就一定能夠做到”是似是而非的、是誤人的；人的煩惱有時也來自于不恰當?shù)?、過于頻繁地和同學、同伴、同事相比較而產生的“差距”。我們可以靜心思想：人與人之間的差別永遠存在，而且永遠不可能消除。

因此，我們每個人所能做到的只是：承認自己的天賦，相信天生我才必有用；在已有的、無法更改的天賦條件下，通過勤奮努力把自身的能力發(fā)揮到最佳；抓住機遇，追求學業(yè)和事業(yè)的成功。對于這些，父母要保持清醒的頭腦，對于自己及自己的孩子要有客觀的、恰當?shù)恼J識。

對于孩子的考試成績、上大學、考研究生的目標，父母不可期望值過高。期望值越高，失望就可能越大。另外，父母對孩子的期望值越高，孩子的無形壓力就越大。適當?shù)膲毫⒆佑泻锰?；對孩子的壓力過大時，孩子的發(fā)揮一般就不佳，效果反而更差。

所以，我只關心我的孩子是否已經(jīng)盡了力，如果已經(jīng)盡力了，不管結果如何，我們都會感到滿足。原因很簡單：那個結果是自己所能得到的最好的結果，和別人所取得的成績毫無關系。而一旦做到了這些，我們就要知足、永遠知足；樂觀、永遠樂觀。

我之所以還要在知足、樂觀的后面加上“勤奮”兩個字是因為未來的人生之路還很長，我知道知足很容易產生自滿，自滿很容易導致停步不前，停步不前最后就必然是平庸甚至失敗。故而，我必須時時刻刻提醒我和我的孩子：知足、樂觀、勤奮。

氣質和修養(yǎng)——做人必備。

沒有規(guī)矩不成方圓，所以家長必須從小為孩子樹立一些規(guī)矩（這里主要談形象及外在的規(guī)矩）。有些時候，特別是自己心情愉快時，父母看著自己的孩子干什么都可愛：把頑皮淘氣視為聰明，把撒潑任性看做天倫之愛。對于這個，你只要想想別人家的孩子在干同樣的事情時你自己的感受就明白了。品行端正、規(guī)規(guī)矩矩，再加上知識和儀表，孩子長大后就有修養(yǎng)、有氣質、有風度。

各家、各地的規(guī)矩大同小異，這里只是我們的一些想法和做法。其中，有的是意識到其重要卻沒能很好地執(zhí)行的。因為家庭規(guī)矩多而細，以下所列只是我們自己感到比較主要的，一般家庭共同的規(guī)矩就不再列出了。另外，對這些規(guī)矩，我們也無法要求孩子們一夜之間做得十全十美，這需要一個循序漸進的過程。我們訂立的規(guī)矩如下：

向家里的來客打招呼、問好；走時說再見（我不認為來客只是大人的事情）。

坐有坐相、站有站相（特別是有客人在，在別人家及公共場合）。

走路姿勢要端正。

不到處亂摸。比如，觸摸窗玻璃、電視或電腦屏幕、墻壁、畫和花等。

別人喊名字時要答應，至少要有反應。

公共場合不大聲嚷嚷。

不能看見別的小朋友的玩具或其他用具就向家長要。

不挖鼻孔、挖耳孔。

不以“哭”來要挾父母。

吃飯時間不上衛(wèi)生間（特殊情況如生病等除外）。

不盯著看桌上的菜肴。

不盯著看別人盤中的飯食。

大人們動筷子前，孩子不能先動筷子。

不在盤中挑菜，夾起的菜不能放回盤中。

任何情況下都不吮指頭（有些美國人有此習慣）。

嘴里有飯菜時不講話。

不搶話、不隨便插話。

用具和文具等用畢要物歸原處。

掉到地上的物件要及時撿起來。

等等；等等。

各家的規(guī)矩大同小異，這里不能一一列舉。但是總不外乎衣著、言行、舉止、儀態(tài)、衛(wèi)生、飲食、待人諸方面。

家庭規(guī)矩基本上都是逆著孩子的天性的。正如我在前面所說的，要趁孩子小的時候進行培養(yǎng)。有的父母帶孩子在別人家做客，為了讓孩子“不吃虧”或認為孩子小，他們置形象于不顧縱容孩子多吃、多占，總以為孩子的行為別人會原諒。其實如若不從點點滴滴處做起，孩子從小、從小事上就會逐漸形成壞毛病，長大后將在很大程度上影響他（她）的風度和氣質。為了一個小玩具、一塊糖而舍棄培養(yǎng)孩子高貴氣質的機會是很可惜的。一個人的風度、氣質不是簡簡單單地穿一身好衣服、做個發(fā)式再噴點兒香水就能體現(xiàn)的。就像一個打扮入時、笑容可掬的禮儀小姐，忍不住反手伸進后背撓了幾下癢癢，動作雖小，美妙形象卻大打折扣。她自己可能渾然不覺，因為她從小早已習慣成自然了。

有一個故事大概說，有一個貓變的美女，行為舉止與通常的美女別無二致?？墒钱斢腥送厣先恿艘粭l魚后，貓美女猛地就向那魚撲去。所以，從小養(yǎng)成的壞毛病、沒規(guī)矩很可能成為人一生的“本性”，長大后必然有露餡的時候，靠一襲衣帽也是無法遮蓋的。翩翩風度和優(yōu)雅氣質不是一朝一夕可以修煉的。在規(guī)矩和氣質培養(yǎng)上，即使父母反復提醒、糾正，孩子的變化也是需要時間的，父母必須要有耐心。對于孩子應該遵守的所有規(guī)矩，父母要注意一以貫之，不隨隨便便地更改或放松要求。對孩子下的命令一定要簡單、明了、易行。每次看見孩子沒有守規(guī)矩，就要馬上指出來，這和“嘮叨”不是一回事，只有堅持不懈最后才能受益。

要避免一種有害的做法，就是經(jīng)常對孩子提不可操作的要求，比如：

你怎么就知道坐著??？

你發(fā)什么愣?。?/p>

干點兒正事兒好不好？

……

父母如果有什么想法，想讓孩子干什么，就明確地對他（她）說，不要讓孩子去猜。

這些無法操作的命令和抱怨對教子無益有害。它讓孩子無所適從，聽多了會令孩子發(fā)狂。孩子的感受和家長是一樣的，如若不信你自己可以設想一下：假如你的上司常常給你下同樣的不可操作的命令，你的感覺如何？你會怎樣想？

在美國，孩子們不僅在家里接受父母的基本規(guī)矩訓導，而且從幼兒園開始，老師就在教育孩子們遵守各種基本規(guī)矩了。比如，孩子們之間不能說“Put Down”即奚落、貶損對方的話；孩子不能打斷別人的講話，不能頂嘴。犯了“嚴重”的錯誤后，老師會有相應的處罰，比如“Time Out”（暫時孤立出去一段時間，5分鐘或10分鐘）；等等。此外，美國的學校不僅訓練孩子的規(guī)矩，還訓練孩子的防災、防火意識；制作食品、整理廚房等技能；學校不僅教孩子科學文化知識，還鍛煉孩子的組織、演講能力。他們不局限于書本知識的灌輸，那是真正意義上的品德、知識和技能全面發(fā)展。我認為這很值得我們借鑒，如果學校和家庭的教育能夠相互配合，就能夠達到更佳的教育效果。

還有一些規(guī)矩涉及安全，需要特別提一下。比如，公交、地鐵候車時，車輛進站時不要太靠前；從前后兩輛大車之間通過并穿越馬路時，一定要停下來看清楚，確信沒有車輛時再通過；下車開門前要前后觀察，以免一開門碰巧讓路人撞上；等等。

在家里，父母也要讓孩子有安全意識。比如，不要讓孩子口含湯勺、筷子在地上行走；不讓孩子在吃飯、吃零食時打鬧、說笑等；父母要注意安全第一最重要，不讓孩子有觸到電器插頭開關的機會；但也要讓孩子意識到危險而不去碰，以防萬一。

其他方面的安全意識也要經(jīng)常和孩子交流……

到此，有的父母可能會問：“這么多嚴格的規(guī)矩和條條框框會不會把孩子的創(chuàng)造性扼殺？會不會把孩子培養(yǎng)成一個循規(guī)蹈矩的人？”為了回答這個問題，讓我們先想一想：我們每個人其實都有許許多多的早已習以為常的規(guī)矩。我們每天刷牙洗臉是規(guī)矩，吃飯用碗筷而非手抓是規(guī)矩，出門靠右行走是規(guī)矩……有誰會認為這樣的規(guī)矩將束縛孩子，將扼殺孩子的創(chuàng)造能力嗎？沒有！相反，那些有創(chuàng)造力的人難道都是蓬頭垢面、沒規(guī)少矩的人嗎？顯然不是。所以，規(guī)矩有益無害，代替孩子思考、限制孩子思想才扼殺創(chuàng)造力。

人的時間、精力都有限，“十八般武藝樣樣精通”

是小說家的專用謊言。

在我上大學的時候，記得有一個吹蠟燭的游戲：在桌上沿一條直線相隔一定的距離擺放三支點燃的蠟燭，參加游戲的人如果能一口氣把三支蠟燭都吹滅，他就贏了。當時我注意到游戲者都依次吹離自己最近的第一支蠟燭，吹滅第一支蠟燭后立刻就去吹第二支然后馬上去吹最遠的第三支蠟燭。有的人只能吹滅第一支蠟燭，有的人能吹滅第二支蠟燭。幾乎所有的人在吹完第二支蠟燭后氣已用盡，或氣流已經(jīng)相當微弱而無法吹熄第三支蠟燭。而第三支蠟燭距離嘴唇最遠、最需要大氣流時參加游戲的人卻已然沒有了氣流，更談不上強氣流了。我站在一邊觀察了好一陣，沒有見到一個成功吹滅三支蠟燭的人。

繼續(xù)觀察，見有人別出心裁：先吹最遠的第三支蠟燭，不過這個辦法的毛病也是顯而易見的：因為距離最遠，當吹滅第三支（其實是第一支蠟燭）后就基本上已經(jīng)沒“氣兒”了。另外兩支蠟燭雖然距離嘴唇最近，但因為氣流太弱也不足以將它們吹滅。有的人想先吹中間的那支蠟燭，最后依然不能成功。

我的一個長跑隊隊友說：“你們肺活量小，看我的！”他做了兩次深呼吸，運足了力氣依次向三支蠟燭吹去……仍然沒有成功。

我悟出了其中的道理，決定試一試，事實上我已經(jīng)是成竹在胸了……因為我其實只需吹最遠的那一支蠟燭就足夠了。我貓下腰，深深地吸了一口氣，把嘴唇和三支蠟燭放在了一條直線上，眼睛瞄準了最遠的那支蠟燭，然后用力去吹，結果我贏得了游戲！

人的一生也是這樣的，生命的長短就像在吹蠟燭游戲中肺活量大小一樣，是非常有限的。如果把眼光放遠一點兒，想干一番事業(yè)或想做出一點兒成績來，就不應過于專注于眼前的利益得失。因為它消耗的是你寶貴的、有限的時間和生命。許多人終生忙忙碌碌無所成就，他們也知道“少年不努力，老大徒傷悲”的道理。我們甚至常常會聽到不少勤奮之人也發(fā)出無奈的感嘆：“了卻君王天下事，贏得生前身后名，可憐白發(fā)生?！?/p>

一定的時間，用來做了“這件事”，就不能重復再用來做“那件事”。人們大多懂得珍惜金錢，但是往往會濫用比金錢更珍貴萬分的時間。所以，父母從小就要培養(yǎng)孩子懂得“有所為、有所不為”；“只有有所不為，才能有所為的道理”。浪費時間可惜，把時間用來做不劃算的事情同樣可惜。珍惜時間很重要，合理、恰當?shù)乩脮r間更重要。

具體來說，父母不宜給孩子過多地加碼。比如，不管孩子的天賦、興趣和時間，音樂、繪畫、舞蹈樣樣都要學，學習成績還門門都要高，到頭來只怕是一事無成。

再如，買個小物件，父母可能讓孩子（或父母自己）去“貨比三家”，僅僅為了省幾十元甚至幾元錢。為省那點兒錢花費的時間是否劃算？消耗的時間是否就值那區(qū)區(qū)幾元錢？許多人大概沒有仔細去想。更嚴重的是，孩子會從小由此陷入一個誤區(qū)：過于看重眼前可見的小利而忽視無形的寶貴財富——時間。這樣長期下去的損失是非常可觀且無法彌補的，花時間只為省小錢的這種思路是不劃算的。

費時省小錢還有其他壞處，就是當過分看重眼前小利時比較容易上當吃虧。騙子的把戲從來就是利用人貪圖小利的心理才能得逞的。我們可能錯過一個白來的好處，但是我們卻不會上當受騙，而且我們并沒有吃虧，因為那可能是白得的利益本來就不是自己的。

或許有的人是把省錢、折扣券或其他“小事”當作“娛樂”來看待的，就像有的人把旅游、聊天、看電視當作娛樂一樣。旅游要花錢，買便宜東西還省錢，何樂不為呢？因此那是個人的特別愛好無可厚非，當然要尊重。

有做大事能力的人可以把小事做好，可是反過來就不成立。那就是說，過分專注于細節(jié)的人，一般無法勝任做大事。

我看過一個報道說，民國年間某口岸大城市某著名商人經(jīng)營到第三個分店時，感到“力不從心”，于是把第三個店轉讓了。這讓我想到，同一個時代及更早的老晉商們?yōu)槭裁茨芡瑫r動輒經(jīng)營數(shù)十、上百個遍布全國、遠至國外的分號而依然游刃有余呢？原來其制勝的秘訣之一竟然是在常人看來不可思議的“糊涂”二字。

其實這并不難理解，如果經(jīng)營者專注于每個分店的具體管理和細節(jié)，并且事必躬親、生怕別人做不好，或怕別人多賺了自己的錢時，經(jīng)營幾個店就是極限。如果經(jīng)營者能著眼大局、知人善任、放手用人時，他就能經(jīng)營更多的店，獲利反而更豐，而且為多贏之局面。

懂得“有所為，有所不為；只有有所不為，才能有所為”的道理后，如方法得當并“把好鋼用在刀刃上”，把主要的精力專注于遠大目標的時候，人一生的結局會有很大的不同。當人生的大目標實現(xiàn)以后，可能會意外地發(fā)現(xiàn)許多以前很想做但卻沒有時間關注的“小目標”自然而然地也就“順便”實現(xiàn)了。即使沒有大事可做或不愿意做大事，有雄才大略，做點兒小事豈不是易如反掌？

隨風潛入夜，潤物細無聲。

人以群分，物以類聚。這句話包含著深刻的道理。

總體而言，由于受家庭的影響和熏陶，孩子的思想、行為和習慣多似父母；孩子的價值觀往往也來自于父母的言傳身教。正因如此，孩子在學校和社會上就會自覺不自覺地和與自己有“交集”的孩子們交朋友，所謂“人以群分，物以類聚”是也。在孩子的朋友圈中，孩子們相互交流信息，相互影響。其中，個性強的孩子對較隨和的孩子可能產生更大的影響力。

人的一生都在學習，都在變化，只是改變的程度有多有少而已。高中及以下的孩子可塑性強，價值觀、世界觀尚未成型，最易受到別人的影響。除父母和老師外，最容易影響孩子的人恐怕就是孩子的朋友們了。尤其是十幾歲的孩子，正是似懂非懂、逆反心理強的時候。這個年齡的孩子往往感到已經(jīng)聽夠了父母絮絮叨叨的老生常談了，感到別人的話語、見解不同于父母，有新鮮感。而孩子明辨是非的能力尚弱，他們很容易接受一些觀點或做一些錯事，俗話說：“近朱者赤，近墨者黑”。所以，父母一定要密切關注孩子所交往的朋友。

具體說，父母可以以聊天的方式詢問孩子有哪些朋友，叫什么名字，朋友有什么愛好，大家在一起都玩些什么，干些什么；等等。一般情況下，孩子很高興和父母談自己的朋友，父母要認真傾聽。以父母的閱歷和見識，很快就能基本掌握個大概。

有時孩子會主動和父母談論在學?；蛲饷娴幕顒樱改缚梢該?jù)此了解孩子的情況。有時孩子在父母面前躲躲閃閃、心不在焉；有時會撒謊出去辦“事”；這意味著孩子有可能在做父母不喜歡的事情，有可能有了不良朋友，父母就要多加小心了。有時孩子會有怪念頭，甚至講壞主意給父母聽。切記，父母這時絕對不能暴跳如雷。因為你的怒火有兩個后果：第一，孩子以后再也不會和你談心，因為他（她）知道談的結果只能惹父母生氣，別無任何好處；第二，你丟掉了重要的信息來源，即孩子的那些怪念頭和壞主意是從哪里來的。所以，當孩子講那些怪念頭、壞主意時，父母宜循循善誘、和顏悅色地把他（她）的話“套出來”。這樣，父母有可能及早發(fā)現(xiàn)孩子的不良朋友，及早采取措施。當然“好”朋友也有可能有壞主意，這時父母也能幫助孩子明辨是非而不是人云亦云。

長期觀察，如果孩子交往的都是誠實、善良、勤奮的朋友，父母基本上可以安心了。如果自己的孩子比較受人喜歡、甚至有小“粉絲”相隨，父母更應該感到欣慰。因為自己的孩子已經(jīng)在品行或能力上具有了一定的影響別的孩子的能力了。

看看鏡子里的自己，再看看站在旁邊的孩子：相

似的不僅是容貌……

“一母生九子、九子不一般”和“有其父必有其子”是兩句我們耳熟能詳?shù)乃渍Z，可是這兩句似乎看起來有點兒矛盾的話恰恰告訴我們孩子們的“一般”和“不一般”是兼而有之的。

由于遺傳的原因，孩子在相貌、血型、性格、智力、氣質乃至體格上都會或多或少地與父親或母親相像或組合相像。父母作為教育方，應該了解自己的特點。特別是要了解自己哪些特點是自己父母遺傳下來的“本性”，哪些特點是自己后天養(yǎng)成的或環(huán)境影響而形成的。只有了解了自己，才能在教育孩子上做到有的放矢、心中有數(shù)。在“照鏡子”時，我自己認為孩子的血型是和父親還是母親相像也是一個很重要的參考。

例如，母親自己（特別是小時候）是個膽小之人，或者有恐高、怕黑的特點……你可能就比較容易理解自己的女兒或兒子也會有一樣的問題。父母在有針對性地適當鍛煉孩子膽量的同時，一定要將心比心，不可強求孩子——想想自己兒時的情況，自己在那種情況下需要什么？是鼓勵還是責罵，是諒解還是逼迫？關于后天形成的特點：如果自己的膽小是小時候被恐怖故事嚇的，或自己的父母當時的某些做法所致，那么可以想一想：自己當時希望什么？現(xiàn)在就給你的“膽小”的孩子什么，自己當時不喜歡什么現(xiàn)在就不給你的“膽小”的孩子什么；比如，不要“嚇唬”你的孩子，要安慰他（她）就像當年自己特別想從自己的父母那里得到安慰而沒有得到一樣。

又如，父親兒時可能“膽大包天”、非常淘氣，那么自己的兒子（甚至女兒）很可能就像當年的自己?；叵胍幌?，自己當年為什么那么膽大？你的父母用什么辦法能夠制住當年的自己？什么辦法對你無效？這些回憶、對比，對于你教育管理自己的孩子會有很大幫助。

父母在幫助孩子選擇學科方向、課外興趣時也要適當參考自己童年、少年乃至如今的狀況，自己當年是否有此愛好或特長？孩子是否有和自己相似的特點？特別要注意的是要盡量避免這種情況：比如，父母雙方對音樂從來沒有過任何興趣，孩子也對音樂不感興趣；父母卻強逼孩子去學習樂器、聲樂。對于這一點可能會有許多不同意見，也會有“成功”的例子舉出來。我的觀點是：第一，父母及孩子對音樂（或任何其他科目）純粹不感興趣，但是最后被逼“成功”的例子是有，但是比例很低。第二，完全被逼“成功”的絕大多數(shù)孩子，作科研不會有太高造詣；搞藝術不太會有靈氣；搞音樂不大會有激情。第三，強行去學沒有天分的科目，即使孩子很聰明也會是事倍功半；而如果鼓勵孩子去學習自己的特長（如果父母能夠確信自己和孩子的天分所在，在開始時、孩子不懂事的時候可以適當逼迫一下）則是事半功倍。

另外，孩子的脾氣性格也有許多和父母相似之處，在孩子教育上要不時地和自己對照一下，照一照“自己”這面鏡子，對癥下藥。不宜由著性子管教孩子，或者不顧具體情況照搬照抄別人的“經(jīng)驗”。有諺語說“一個人的美味可能是另一個人的毒藥”，就是指的這種情況。

父母自己不擅長，卻讓孩子去圓自己失落的夢想，多半只能是毀了孩子。父母自己當年陰錯陽差地選錯了行，就要吸取教訓；孩子很可能重圓自己失落的夢想。了解自己、了解孩子、對鏡自照就能比較容易地發(fā)現(xiàn)孩子的特點和特長，從而因“子”施教。這樣才能發(fā)掘出孩子的最大潛能，達到教育孩子，使孩子成才的最終目的。

犯點兒錯誤怕什么？凡是孩子自己有能力做的事情就讓他（她）自己干吧。

中國的父母們，為了子女可謂是關懷備至，甚至用“鞠躬盡瘁，死而后已”來形容都不為過。孩子不好好吃飯，父母連哄帶騙乃至追著到處亂跑的孩子往嘴里喂；孩子上學前，父母為孩子整理書包文具，為孩子準備衣襪，為孩子戴帽子、扣扣子、系鞋帶……其實這些做法對孩子的成長極為不利。孩子不好好吃飯，父母要問孩子是否吃飽了。如果回答已經(jīng)吃飽，就要對孩子說明飯后就沒有東西再吃！然后，不管孩子因為貪玩還是其他原因很快就又要吃東西，父母都要予以拒絕以踐前言。這樣幾次下來，孩子不好好吃飯的毛病就會改過來。父母絕對不要心軟、可憐孩子。給孩子喂飯也要盡早停止，要讓孩子自己用勺子、筷子吃飯。一開始父母看見孩子不得勁，但是逐漸地就會好起來。孩子的衣襪、鞋帽要讓他（她）自己準備；書包文具要自己整理。這樣才能培養(yǎng)孩子的自理和自立能力，同時還有附帶的一個好處———父母自己的時間也可以省下來去做一些更有意義的事情。

學習方面，許多父母都有每天詳細檢查孩子作業(yè)的習慣，許多父母還有幫助孩子預習、復習、做作業(yè)和解題的習慣。孩子的作業(yè)要讓孩子自己去做，不要擔心作業(yè)出錯；孩子的作文，父母可以提提意見和建議，可以表揚，但是不要逐詞逐句地為孩子修改。父母過多參與孩子的作業(yè)有兩方面的壞處：

第一，父母參與過多會使孩子產生依賴父母的心理，同時孩子在學?？赡軙霈F(xiàn)不專心聽講等毛病。因為孩子知道：反正回家后父母還會再給自己講解，有問題父母會幫助解決；所以在學校學習時就會過于放松或思想開小差。

第二，孩子去學校就是要去學習，學校的教師是經(jīng)過專業(yè)培養(yǎng)的，會用讓孩子聽得懂、易理解的方法講解；對不同年齡的孩子用不同的方法講解，這些都不是想象的那么簡單。父母自己未必比學校老師教得更好。所以，父母花了不必要的額外的時間和精力同時卻害了孩子。這里有個比較典型的例子：在美國的華人中，有的父母早早在家里就開始教孩子26個英文字母和簡單單詞。這樣做的害處是顯而易見的：父母自己花了時間，也侵占了孩子的玩耍時間，卻教了孩子不標準的英文發(fā)音。其實仔細想一想，難道孩子在學校里從美國老師那里學到的英語不比自己教的英語好得多嗎？我們?yōu)槭裁匆〞r間和精力去辦那些出力不討好的事呢？自己的孩子比別人的孩子早幾天認識26個字母或其他基本單詞有那么重要嗎？

因此，父母要想得開：孩子的作業(yè)會有錯誤，但是那點兒錯誤又算得了什么？而最糟糕的是父母自己花了大量的、寶貴的時間和精力，卻剝奪了孩子的自理能力，剝奪了孩子自立的潛能，剝奪了孩子從錯誤中學習的機會。這真是焚琴煮鶴、得不償失。

孩子學習上有問題問父母，父母當然還是可以幫助的；而且?guī)椭詥l(fā)式為主。另外，父母為孩子請家庭教師也存在上述同樣的問題，父母一定要小心處理。

一般說來，凡是孩子自己有能力做的事情，就讓孩子自己去做。父母為孩子過多、過細的操心表面上看起來是“愛”，實際上是“害”；反之，父母越少越俎代庖，孩子將來的自立能力就越強。

提到自立能力，有必要單獨談談自學能力的培養(yǎng)。孩子上了初中和高中后，學習難度會逐漸增加。我覺得，家長可以讓孩子養(yǎng)成預習的習慣。預習時不要想著第二天老師會講，自己在課堂上還有機會。要讓孩子把自己放入“絕境”，要盡量通過自己研讀教材掌握、弄懂第二天老師講的內容，或者干脆一鼓作氣把某一章（節(jié)）連貫地一次性預習完。這樣在每天預習的過程中，孩子的自學能力將極大提高。待上課時，孩子將不僅能溫習已經(jīng)掌握的內容，還可以輕松了解老師講的新思路和技巧乃至潛移默化地學到老師的教學方法。如果自己預習時沒有搞懂，那么上課時孩子就會特別關注自己不懂的地方。長期堅持預習和自學，會得到意想不到的效果。特別是孩子上大學后，會越來越需要靠自己的能力。工作以后則幾乎必須完全自力更生了。到那時，孩子必然會體會到自學能力是個大本事。否則面對不再有老師幫助的環(huán)境，孩子可能會有相當長的時期感到毫無頭緒，甚至一籌莫展。如果讀到研究生畢業(yè)尚缺乏自學能力，將來無論搞科研還是設計，都會影響其潛力和能力的發(fā)揮。

最后需要說明的是：不越俎代庖并不意味著放任，父母該做的事兒還是要做。特別是在一些特殊情況下，父母直接教孩子也是必須的。舉例來說：我們的二女兒，她出生在美國，生活在一個英語的環(huán)境。為了讓她不忘記母語，我們就不得不親自教她漢字和中文，因為僅僅依靠當?shù)刂形膶W校每周兩個小時的中文學習絕對是杯水車薪。我們利用每天早上等校車的20多分鐘時間，循序漸進地每天教她寫、認2~4個漢字；每天在家堅持以母語對話，還參加當?shù)氐娜A人社團活動、中文演講比賽；等等。其目的是讓她將來能具備漢語的基本聽、說和讀的能力。

鳥大要入林，孩子大了也要松松手……

這個話題和“父母不要越俎代庖”的話題有很大的關聯(lián)性。對孩子管理、操心過多、過細就是對孩子不放心，就是怕孩子犯錯誤，就是怕孩子吃虧；所以父母總是舍不得對孩子“放手”。父母因為知識、能力和經(jīng)驗遠高于自己的孩子，孩子理所當然地總是“不如”父母，而反過來這又成為父母緊抓孩子的“理由”。

父母認為孩子大了就會了，大了自然就好了，大了就有了能力了———其實也是借口。誠如母親所說：從何年、何月、何日開始孩子就“大了”？所以無論任何事情，只要孩子自己能自理，父母就要放手。

剛剛學會走路的孩子摔跤是難免的，而小孩子重心很低，一般情況下摔跤不會有什么大的危害。可是，只要是孩子摔倒，我們往往都會看到如下情景：孩子哭，緊接著就是父母們心疼而焦急地呼喊：哎呀寶貝，別哭……；然后把孩子扶起來再抱在懷里，不停地安慰……心疼孩子是父母的天性，但孩子摔跤卻是培養(yǎng)孩子的好機會。孩子倒了，哭泣；父母應該說：沒關系，寶貝堅強，不怕疼！然后鼓勵孩子自己站起來；同時父母要表現(xiàn)得鎮(zhèn)定和若無其事。父母從小就要“放手”，讓孩子自己去解決“摔跤”這個問題，并從中得到鍛煉。摔倒了，自己爬起來，父母甚至都不要去扶。

還有父母每天給孩子穿衣服、鞋襪；為已經(jīng)很大的孩子擠牙膏，疊被子；等等；更是在害孩子。

孩子和小伙伴有了小糾紛、小摩擦，父母不必輕易直接介入或告訴孩子應該如何、不應該如何做；要放手讓孩子自己去解決糾紛和摩擦。然后父母可以詢問解決的結果，好的表揚，不好的給出以后的建議。

給孩子一點兒自由，讓孩子布置屬于他（她）自己的空間。父母可以提出見解和評論，但是不要強行讓孩子按照父母的意見來。孩子的布置未必“好”，但是讓孩子自己去想、自己去做、自己去認識、自己去改進……這卻一定是“好”的；這就是對孩子的培養(yǎng)。

給孩子一點兒錢，或把孩子自己打工所得的一部分留給他（她），讓他（她）自由支配。讓孩子學會自己安排、籌劃和預算。

有了思想和見識，就要有決斷的能力。父母不放手，孩子如何能有決斷能力？父母不放手，孩子何時才能有決斷能力？沒有決斷能力，孩子將來如何面對社會，如何面對世界？孩子小時候的決斷錯誤可以減少孩子長大后的優(yōu)柔寡斷和決斷錯誤，而孩子小時候的決斷錯誤幾乎是沒有代價的。

在國外的中國父母們，親自動手為孩子填寫大學申請（表），甚至申請大學的短文（essay）。第一因為他們相信事情很重要，第二因為他們不相信孩子有能力。其實如果讓孩子自己去做，孩子意識到責任重大，就會仔細地考慮，認真地去寫。做完后父母給孩子參謀參謀、把把關也未嘗不可。這樣效果會更好。再者，就是孩子做得有點兒瑕疵又如何呢？父母自己就能保證十全十美嗎？答案顯然是否定的。在不少情況下，父母由于不了解某些細節(jié)，甚至會犯比孩子更大的錯誤也未可知。

對于被管束太多的孩子，如果父母在一旁“監(jiān)視”，孩子往往首先考慮、猜測父母的想法、反應，而不是首先積極考慮如何解決問題。久而久之，即使父母不在一旁，一遇到問題時孩子可能馬上想到向父母求助，或首先考慮父母會有什么想法，是否滿意自己的決定。所以，父母只有對孩子“放手”，孩子才能有主見、有創(chuàng)見，才能不人云亦云。

我前面講的“繩子拴著的大象”的故事在這里也是適用的。父母長期太多、太細的限制使得孩子沒有屬于自己的思想和生活空間，到頭來孩子長大了就很容易成為那頭“大象”，被無形的條條框框所束縛。

放手吧，因為不管你愿不愿意，孩子們遲早必須學會自立，而遲學會顯然不如早學會好。

放手吧，小風小浪只能鍛煉孩子而不會有壞處。

放手吧，當心過分的溺愛和過分的管教限制了孩子的才能和智慧。

放手吧，讓孩子自己去做他（她）們有能力做的一切。

人是自由的，孩子必將自己走路。

其實前面討論的一切，都在于培養(yǎng)孩子的自信、自立、自強、自尊。這幾個“自”是我培養(yǎng)孩子的核心思想。

記得在潔良高中畢業(yè)時，學校的畢業(yè)紀念冊上專門給家長留了空白；希望家長給臨畢業(yè)的孩子寫幾句話。我當時拿起筆來，不假思索地給潔良寫下了“自信、自立、自強、自尊”。那是我從孩子小的時候就已經(jīng)明確的但是沒有說出來的對孩子的要求。孩子只要能做到這四個“自”，我就放心了。

正如我在前面所言，“自信”是決定一個人前途的關鍵因素。如果自己認為自己沒有能力、沒有本事，那么自己就不會去嘗試，不去嘗試，就絕對不會有成功。所以，沒有自信的人就注定是失敗的人，無論他（她）多么聰明，也無論他（她）多么有能力。當然，也如我一再強調的：自信絕不是驕傲和狂妄。自信是建立在對自己有一個正確的、恰當?shù)恼J識和估計上的。

人的一生，天賦、智力和機遇全不是自己能控制的。是否勤奮、是否努力就主要取決于自己了。完全寄希望于父母的權力、朋友的提攜等想法都是危險的，也是不牢靠的。所以必須牢記：只有“自立”才是根本。自立就是要求自己有智慧、有知識、有才能、有膽識；能夠勤奮進取、克服挫折、立身于社會。“自立”不是拒絕父母、親戚和朋友的幫助，自立強調的是自己要有立身社會的能力。

“自強”意在說明人的一生要勤奮學習、努力工作；而不是靠投機取巧獲勝，也不是靠得過且過度日。投機取巧或許能得逞于一時，但必將失敗于最后。

最后，也是最重要的一條即“自尊”，“自尊”就是要做一個有尊嚴的人。有尊嚴的人就應當是品行高尚的、有愛心的、有廉恥的、誠信尚義的人；有尊嚴的人就是一個不為五斗米折腰的人；有尊嚴的人就是一個坦坦蕩蕩的人。

為了讓孩子成為一個有自尊的人，父母在家庭教育的過程中，不僅要為孩子樹立高尚的價值觀，而且一定要尊重孩子。即使在嚴厲批評孩子的時候也要注意，并且讓孩子明白：父母是愛他（她）的，父母所不滿意的是他（她）所犯的錯誤而不是不愛孩子。家庭缺乏了愛，孩子就容易缺乏自尊。自尊還要做到有傲骨而無傲氣。觀念上如果過分低調，父母的自輕自賤都會使孩子缺乏自尊，乃至自信。

享受生活、體會生活、熱愛生活。

激情是人生命的支柱，是生命之火。生活是豐富多彩的，生活的激情是必不可少的，缺乏生活激情的人生是乏味的、偏執(zhí)的和狹隘的。孩子從一生下來就天然地對生活充滿好奇和渴望。

讀童話故事，孩子沉浸在對美好生活的憧憬之中；對體育比賽的關注和投入，表現(xiàn)出孩子的活力；對歷史哲學的愛好，說明了孩子的深思；唱歌流露出孩子的心情，名山大川激發(fā)孩子的贊嘆；與父母親人相濡以沫是天倫之樂。

學習、工作、打拼是生活的要素，但不是全部。張弛必須有度，紅花須配綠葉。把學習和事業(yè)定位為生活的全部或大部則不僅是單調的，而且是危險的。認為學習、事業(yè)沒有達到自己的預期，比如高考沒有考好、求職失敗等，對于缺乏生活激情的人來說，不亞于天塌地陷。

人的一生不僅要學習、工作，更重要的是生活本身。因此，父母不能輕易澆滅孩子的激情之火。不要從父母的角度武斷地干涉孩子的活動。比如，那個活動毫無意義，這個對學習沒有幫助；那個活動不能當飯吃，這個不能得到什么好處；等等。所以在不特別影響孩子學業(yè)的前提下，父母要鼓勵孩子，和孩子一起激情地享受生活、體會生活、熱愛生活。

正如我在本章27節(jié)“知足、樂觀、勤奮”中提到的，“幸?！本幼〉姆块g是這樣構建的：知足是房間的地板，勤奮是房間的屋頂，生活激情是房間的四壁。幸福和樂觀居住在其中。要想拓展幸?？臻g，我們就需要把地板建得低一點兒、屋頂建得高一點兒。建高屋頂?shù)耐瑫r，如果地板抬高更多，反而會擠壓幸?？鞓返目臻g，人反倒會更不快樂。生活激情缺乏，幸?？臻g的面積會變得狹小。

所以我們要適當降低對生活、事業(yè)成功的期望值，享受現(xiàn)有每一天的生活；我們要使生活和事業(yè)充滿快樂和激情，把煩惱扔進垃圾箱。同時，我們當然不會忘記構建幸?？臻g之頂———去打拼；也裝備孩子讓孩子有能力自己去打拼。