愛的真諦，不在于緊緊守住自己所愛的人，而是放手讓他遠走高飛。一個成熟的人，不會占有任何人的感情，他會讓自己所愛的人得到自由，就如同讓自己獲得自由一樣。

“愛”是世界上被人們談?wù)撟疃啵彩亲铍y弄清楚的問題之一。它既可以激發(fā)藝術(shù)家的創(chuàng)作靈感，又是婚姻幸福和家庭美滿的基礎(chǔ)。如果失去了愛或缺乏愛，都會使人格破碎，或影響人格的正常發(fā)展。

然而，我們大多數(shù)人對愛的理解都是狹隘的，而且總是脫離不了家庭或性關(guān)系；同時，這種情感常常與占有、自負、縱容、依賴等糾纏在一起。直到最近，愛才被定性為一個嚴(yán)肅的科學(xué)課題，情況這才有所轉(zhuǎn)變。許多心理學(xué)家、醫(yī)生和科學(xué)家開始投入大量的精力，對“愛”這一課題進行思考和研究，把它當(dāng)做人類的基本需求和影響人類發(fā)展的力量源泉。因此，我們將不得不對“愛”的傳統(tǒng)觀念加以修正和擴充。

那么，愛和成熟究竟有著怎樣的關(guān)系呢？勞羅·梅伊博士在他的新著《人的自我追求》中說：“能夠付出和接受成熟的愛，是衡量一個人是否具備完全人格的標(biāo)準(zhǔn)?！泵芬敛┦窟€肯定地指出：“大多數(shù)人都達不到這個標(biāo)準(zhǔn)。一般人對愛的理解，既曖昧又幼稚?！?/p>

例如，一個女人將畢生都奉獻給了她的丈夫和子女，以至于和這個世界完全隔絕，這只不過是她的占有欲超過了她的愛。愛的真諦并不是限制，而是向外延伸。

再比如，一個男人對某個女人是如此的崇拜，以至于找不出可以與之相比的其他女人，這個男人也不能算有愛心的男人的榜樣；相反，他是感情發(fā)展受到局限，強迫自己仍然停留在嬰兒時期、保持依賴心態(tài)的典型。這是一種依戀，而不是愛。

也許只有先弄明白了什么不是愛，再來理解那種有助于人格完善的“成熟”就會相對容易了。首先，愛并不等同于電影中經(jīng)常出現(xiàn)的男女約會、玫瑰加香檳式的浪漫故事，或作家筆下關(guān)于性剝削的激情。

泌尿科專家、美國婚姻顧問協(xié)會主席亞伯拉罕·斯通博士曾指出：大多數(shù)人所謂的“我愛……”，其真實含義往往是指“我要……”、“我渴望擁有……”、“我從……獲得了滿足”、“我利用……”或者“我深感罪惡”?？茖W(xué)家們認為，這些都是不真實的“假愛”。

還有許多父母把“愛”當(dāng)成了放縱孩子的借口。實際上他們這樣做只是溺愛，對于孩子的成長并沒有什么好處。紐約的杜布斯波克兒童村，一直致力于重新訓(xùn)練那些需要指導(dǎo)的問題兒童。該機構(gòu)主任哈羅德·P·史泰龍說：“我們每天都要解決好幾起因為父母將‘愛’與‘姑息’搞混淆而導(dǎo)致兒童受傷害的事件。”

成熟的愛，就是耶穌所說的“愛鄰如愛己”，也是柏拉圖在《對話錄》中所闡釋的愛：“從對一個人的關(guān)系開始，延伸到全人類和整個宇宙。”無論是夫妻之間、父母與子女之間，還是個人與全人類之間，愛的要素都是永遠不變的。人與人之間的真愛不會阻礙人的成長，它肯定了人類其他方面的人格，有助于促進人的成長和發(fā)展。

我就認識這樣一些父母，他們常常對女兒的婚姻感到不平——沒別的，就因為他們的女兒想要嫁到某個遙遠的地方。我還記得有一位母親曾悲嘆說：“為什么詹妮就不能找一個本地的男孩子結(jié)婚呢？那樣我們也能常常見到她啊。你看，我們?yōu)樗賱诹艘惠呑樱齾s這么來報答我們，嫁給了一個把她帶到千里以外地方去的男人！”

如果你說她這樣做不是在愛她的女兒時，她一定會很吃驚的。的確沒錯，她混淆了“占有”和“滿足自我”與“愛”之間的區(qū)別。

愛的真諦，不在于緊緊守住自己所愛的人，而是放手讓他遠走高飛。一個成熟的人，不會占有任何人的感情，他會讓自己所愛的人得到自由，就如同讓自己獲得自由一樣?！皭邸笔谴嬖谟谧杂芍械?。

作家普瑞西拉·羅伯遜曾給“愛”做過這樣的定義：

“愛，包含了給你所愛的人需要的東西，是為了他，而不是為了你自己，想想當(dāng)別人把你需要的東西送給你時的感受吧；愛，包含了給孩子們所需要的獨立，而不是那種‘家長作風(fēng)’式的剝削和專制；愛，包含了各種性關(guān)系，但這并不是對自負或青春期的狂亂追求的利用。我的定義還包括愛那些曾經(jīng)讓你了解自己是哪種人、你會成為哪種人的少數(shù)幾個人，例如你的老師和朋友。它還包含了善良，包含了對全人類的關(guān)懷；它不是在一個人需要面包時投之以石頭，也不是在他需要理解時給他面包。

“我們認識許多自作聰明的‘善心’人，他們總是把我們不想要的東西硬塞給我們，而把我們需要的東西愚蠢地留著不給。我認為，這些人不應(yīng)列入有愛心者行列；而且我認為，心理學(xué)家們也會得出這樣的結(jié)論，那就是他們無用的愛心在不經(jīng)意間制造了敵意?！?/p>

人們總是說“愛是盲目的”，這句老話其實是最容易誤導(dǎo)人的，我們只有擦亮愛的眼睛，才能看清楚身邊的人。在我們身體內(nèi)部，都有一個“冷漠的自我”，一個因為擔(dān)心受到傷害或誤解而寧愿隱藏起來的“敏感而封閉的自我”，我們會采用各種方式來偽裝和保護它，例如沉默、害羞、進取、堅強等等；然而，我們內(nèi)心卻又一直希望能有人幫助我們發(fā)掘這種內(nèi)在的真正自我。愛就具備這種力量，它可以透視人心，具有特殊的洞察力，能為“她愛他什么？”這個永恒的問題找到答案。

要想學(xué)會愛，我們就應(yīng)該關(guān)心我們所愛的人的成長和發(fā)展，肯定和鼓勵他們個性化的存在，尊重他們的本性，創(chuàng)造自由自在的氣氛——這些都是“愛”所應(yīng)具備的態(tài)度。愛，可以為他人提供在“愛”中成長的土壤、環(huán)境和營養(yǎng)。

“嫉妒”經(jīng)常被人們拿來和“愛”相提并論。實際上，嫉妒是人們?nèi)狈ぐl(fā)自己情愛能力的結(jié)果，是占有和駕馭他人的消極欲望。如果用付出來取代這種消極欲望，我們就能克服嫉妒。

我們來看一個女人是如何克服嫉妒、學(xué)會愛別人的。這個女人在我班上說：

“10年前，我陷入了嫉妒的深淵而難以自拔。我擔(dān)心失去我的丈夫，雖然他并沒有任何跡象值得我嫉妒的。如果真是這樣的話，我反而不會那么痛苦了，因為這樣一來，我就可以減輕自己因為恐懼和神經(jīng)質(zhì)而想象出來的羞辱感。我就像所有愚蠢可笑的妻子做的那樣，搜查丈夫的口袋，檢查他的汽車煙灰缸里的東西。我還經(jīng)常整夜整夜地哭，到了白天又會產(chǎn)生新的猜忌。

“一天，我一照鏡子，突然看見了一個令人討厭的人，這個人就是我——頭發(fā)亂糟糟的、臉色灰暗、衣服像套在一個掃帚把上的大袋子！

‘海倫，’我問自己，‘你擔(dān)心丈夫離開你?？墒牵@是他的過錯嗎？你該怎么辦？’我決心制訂計劃，來改變自己。

“我開始減少做家務(wù)的時間，更加注意自己的儀表。我每天還會適當(dāng)?shù)匦菹?，好增加自己的體重。我還找到了一份化妝品推銷的工作，學(xué)會了如何使用化妝品。當(dāng)我的外表開始出現(xiàn)變化時，我內(nèi)心的感覺也逐漸變得好起來，我的態(tài)度也漸漸改變了。

“我丈夫也看出了我的各種變化，他做出了相應(yīng)的反應(yīng)，徹底打消了我的疑慮。就這樣，我將原來浪費在嫉妒上的精力放在了別處，使自己成了丈夫希望看到的妻子?！?/p>

這個女人在明白了愛不是強迫，而是需要肯定之后，又重新獲得了愛的能力。

當(dāng)占有、嫉妒和支配之類的消極因素占據(jù)我們內(nèi)心的時候，我們對他人真實的愛就會逐漸消失。這就好像任由野草蔓生而不去清除，那么世界上最漂亮的花園也會一片荒蕪。

家庭關(guān)系中的一個悲劇，就是我們會經(jīng)常在無意之中以“愛”的名義對他人造成傷害。例如，我們經(jīng)常可以見到的現(xiàn)象是：苛求的父母會說，他們之所以那樣做，全都是“為了孩子好”；寵愛孩子的父母也會說，他們這樣做也全都是為了孩子的“幸福”。俄亥俄州哥倫布城的S·F·艾倫夫人就給我們講了一個這方面的動人故事：

幾年前，艾倫夫人和她的丈夫離婚之后，面臨著獨自承擔(dān)照顧自己和兩個孩子的責(zé)任，她頓時被壓得喘不過氣來。在她看來，要想培養(yǎng)好孩子，就需要嚴(yán)厲的管教。

“我定下了規(guī)矩，”艾倫夫人說，“絕不聽他們找的任何借口。我從不找孩子商量，不愿聽取他們的意見，而且還規(guī)定他們什么時候應(yīng)該做什么事。他們沒有機會獨立思考，有的只是一套必須遵守的規(guī)矩。

“于是，我們家開始出現(xiàn)微妙的變化，孩子們總想躲開我。他們還對我任何愛的表示進行躲避。我知道，他們是怕我，是怕我這個當(dāng)母親的！

“我開始自我反省，明白了我所做的一切根本不是為孩子著想，而不過是把離婚所造成的壓抑情緒發(fā)泄到了他們身上——是我讓孩子們在無形中承擔(dān)因為我自己的過錯而造成的苦難。怪不得他們會有那么明顯的反應(yīng)，雖然他們還不明白這些。

“我開始努力消除他們身上這種無形的壓力。我祈求上帝，試著從新的角度來對待我的孩子。首先，我把他們當(dāng)做人來看待，而不是當(dāng)做負擔(dān)或責(zé)任。我放棄了一些家務(wù)，抽出時間來陪伴孩子，和他們一起做游戲，或者是去一些有趣的地方玩。我學(xué)會了如何指導(dǎo)他們，而不是只會對他們下命令。

“當(dāng)我的心情放松之后，歡笑和歌聲又重新回到了我們中間。愛、親情與快樂，這些都反映在了我和孩子們的身上。我們的關(guān)系恢復(fù)了，而且正在日益加強。有了這樣的氣氛，所有的問題也都變得簡單而容易解決了?！?/p>

艾倫夫人不僅學(xué)到了“愛”，而且學(xué)會了用“愛”來治療家庭生活中的創(chuàng)傷。

愛的能力，不僅決定了我們和家人的親密程度，而且決定了我們和其他人的關(guān)系。例如，我們對朋友、工作、居住地以及世界的態(tài)度，也往往和我們在家庭中付出和得到的愛成正比關(guān)系。

心理學(xué)家彌爾頓·格林布拉特說：“如果一個孩子能接受愛的教育，那么他就能懂得自愛和愛他的家人，直至他能夠以博愛的胸懷去真誠地愛所有的人。”

亞希萊·孟德斯博士在他的著作《人類發(fā)展的方向》中指出，幾乎所有的宗教都認為，“生活”和“愛”其實是同一個概念。他總結(jié)指出：“現(xiàn)在看來，人類能夠依賴的、能夠指引他們未來發(fā)展方向的主要原則，很明顯，只能是愛?！?/p>

那種只把“愛”留給家人和好朋友的觀念是錯誤的，因為我們越是愛別人，就越容易獲得愛的能力。愛，是存在于整個人格之中的，它是給一切活動送去光輝的偉大能源。有愛心的人，對工作、對同胞和生命總是充滿了熱情，他們能夠健康長壽。

對于我們每個人來說，擁有成熟的愛的觀念非常重要。在美國，每年有40萬對夫妻離異，還有成千上萬樁婚姻到了破裂的邊緣。就全世界來講，則一直存在國家分裂、種族對抗、國家與國家之間的對立和戰(zhàn)爭。如果人類還想繼續(xù)存在，就必須學(xué)會愛，學(xué)會和諧相處。

因此，如果你想要獲得幸福的婚姻家庭生活，就請記住第三個規(guī)則：

要學(xué)會享受真正成熟的愛，不要被嫉妒和占有欲支配了你。