58. 安慰他人的技巧——療效對話

“療效對話”是心理學(xué)家南絲·格爾馬丁針對如何彌補人際溝通的鴻溝，以及如何適時適度地表達對傾訴者的關(guān)心而提出來的概念。所謂“療效對話”，是指將心比心、設(shè)身處地地交談，讓傾訴者獲得適度疏解，進而自然地達到“治療的效果”。

我們每一個人都應(yīng)該學(xué)一點“療效對話”，當(dāng)朋友失聲痛哭或情緒低落時，我們才知道該怎樣按捺自己內(nèi)心的不安與疑問，怎樣傾聽他的痛苦與焦慮。有的人不知道該說什么，也不知道該怎么說，為了避免自己說錯話，索性什么也不說，沒有及時地表示出自己的關(guān)心與安慰，人為地制造出一層又一層的隔閡。這是不利于人際交往的行為。

那么，學(xué)會說“療效對話”應(yīng)該遵循怎樣的原則呢？

學(xué)會傾聽

傾聽并不是完全保持沉默地聽，而是用心聽對方到底說了什么，沒有說什么，以及言談中真正的含義。傾聽?wèi)?yīng)該是用我們的眼睛、耳朵和內(nèi)心一起去聽，不要火急火燎地想立刻知道事情的前因后果。需要注意的是，在這個時候，我們必須避免“內(nèi)在對話”。所謂“內(nèi)在對話”就是在傾聽的同時，在腦海中不自覺地進行自己與自己的對話。這種對話很可能是在想該說什么，怎么回應(yīng)對方的話，或者盤算接下來進行的話題?！皟?nèi)在對話”會干擾傾聽者的注意力，很可能會讓傾訴者認(rèn)為你在敷衍。

適當(dāng)停頓

為了避免不自覺產(chǎn)生的機械反應(yīng)，在交談的時候，我們必須要有時說，有時聽，適當(dāng)停頓。“療效對話”最忌諱的就是為了想快速解決問題，就直接跳到采取行動的階段，說一些我們自認(rèn)為對對方有好處的話。操之過急的態(tài)度會讓對方感覺你很不真誠。

認(rèn)同對方的痛苦

進行“療效對話”時，我們要幫助對方度過痛苦。這并不等同于把對方從痛苦中“拯救”出來，因為痛苦是不可能一下子消失的，也不可能會被快速地驅(qū)散。我們應(yīng)該做的是，認(rèn)同對方的痛苦，跟同對方一起去感受痛苦。所以，當(dāng)我們的朋友或親人陷入悲慟的情緒中時，我們支持他們的做法就是，認(rèn)同對方的痛苦，允許對方哭泣。

學(xué)會安慰

很多人不懂得什么叫安慰，以為告訴別人你應(yīng)該如何如何，你不應(yīng)該如何如何就是安慰。其實，每個人都有保留自己真正感覺的權(quán)利。因此，真正的安慰不是對對方下判斷，也不要總是認(rèn)為對方正在痛苦中，需要接受幫助。真正的安慰，是給予對方一定的空間去做他們自己，并且認(rèn)同他們的感覺。我們千萬不要通過肯定或否定他們的決定或方法，來表達自己的關(guān)心。

分享自己的故事

當(dāng)對方正遭受痛苦時，即使我們曾經(jīng)也遭遇過類似的情況，也無法完全了解對方的感受。但是，我們可以通過分享自己的故事去關(guān)懷對方。而我們需要先耐心地聽完別人的故事，然后，再考慮有沒有必要分享自己的故事，已經(jīng)分享的結(jié)果是否對對方有好處。

將心比心

面對面安慰別人時，我們內(nèi)心真正的狀態(tài)會極大地影響我們的外在表現(xiàn)。盡管對方無法明確地知道我們內(nèi)心的想法，但是，通常能夠覺察出我們是否為他們感到難過。如果我們能夠?qū)Ψ降脑庥鰧⑿谋刃?，那么，我們不僅能夠分擔(dān)對方的痛苦，也能理解對方內(nèi)心的煎熬。不論什么樣的情況，設(shè)身處地地與對方將心比心，就是給對方的一種安慰。

長期陪伴

遭遇會給一個人帶來很多混亂與不安，沒有任何一個人能夠迅速地讓所有的混亂歸位，也沒有任何一個人能夠迅速地調(diào)節(jié)各種不安。人們需要時間去調(diào)節(jié)，去適應(yīng)，去改變。因此，在“療效對話”中，我們要知道一個事實，那就是，我們要做一個能夠傾聽理解的“共鳴箱”，而且不是一次性的。

心意比什么都重要

也許，當(dāng)我們想要安慰對方時，卻因為不知道該說什么而困窘，這是沒關(guān)系的。即使讓對方知道我們的這種感受也是沒有關(guān)系的，我們甚至可以老實地說出來：“我無法代替你去體會這種感受，我也不知道該說些什么，但是，我真的很關(guān)心你。”也許，你會覺得這樣的表達很可笑，但是心意比什么都重要。即使你默默地陪著他，什么都不說，對對方而言也是一種安慰。

讓他自己尋找答案

我們不需要代替對方找到解決問題的答案。我們要做的是，幫助對方自己找到答案。你可以盡力地找其他的朋友來幫忙，或者給他找來相關(guān)的書籍或資料，或者為他提供一個安靜的空間，暫時躲避一切?？傊?，讓他自己平靜地尋找答案。