教育孩子的第一關(guān)鍵就是一個(gè)“早”字。

教育起步越早，父母越輕松，孩子越成功

看到標(biāo)題，讀者可能會(huì)認(rèn)為“從早”就是早早地把孩子送去學(xué)音樂、美術(shù)和早早地開始認(rèn)字或者學(xué)算術(shù)等。技能方面，在有條件的情況下早一點(diǎn)兒把孩子送去學(xué)音樂、學(xué)美術(shù)等也未嘗不可，但是我這里強(qiáng)調(diào)的重點(diǎn)是孩子的素質(zhì)教育，包括自立能力、良好習(xí)慣以及氣質(zhì)修養(yǎng)的訓(xùn)練。學(xué)習(xí)方面，我不贊成另開小灶先于學(xué)校提前認(rèn)字、讀書或者學(xué)算術(shù)。關(guān)于這一點(diǎn)，我將在后面詳細(xì)談到。

在談“從早”之前，我先講一個(gè)故事：

2008年夏天我從美國回中國探望父母和兄弟姊妹。就在我準(zhǔn)備返回美國的頭一天晚上，中學(xué)時(shí)代的一個(gè)好朋友堅(jiān)持要帶他上高中的兒子來見我。這個(gè)朋友是我的高中同窗，目前在商業(yè)上已經(jīng)小有成就。他的兒子上初中的時(shí)候?qū)W習(xí)成績尚不錯(cuò)，現(xiàn)在癡迷上了電腦游戲，學(xué)習(xí)成績一落千丈，朋友夫妻倆已經(jīng)管不了孩子了。朋友氣急了想動(dòng)手教訓(xùn)兒子一番，可是據(jù)他自己說，他已經(jīng)“打不過”已經(jīng)長大的兒子了——兒子比他的力氣還大。朋友于是想到讓我來開導(dǎo)他的孩子。我推辭不掉，就和他的孩子進(jìn)行了一番交談。但是，私下里我和我的朋友說：“孩子已經(jīng)這么大了，雖然不是無可救藥，但我不得不對你說：今后你教育孩子的難度將相當(dāng)大。你們很可能將不得不為你們長期嬌慣孩子付出代價(jià)?！?/p>

事實(shí)上類似的故事還相當(dāng)多。

許多父母習(xí)慣上總是認(rèn)為：孩子還小，等大一點(diǎn)兒教育也不遲。還有的家長認(rèn)為：船到橋頭自然直，孩子長大就懂事了，自然會(huì)好。由于家庭經(jīng)濟(jì)條件相對于30年前在逐漸變好，也有不少家長對孩子的要求百依百順，不愿讓孩子受半點(diǎn)兒委屈。他們覺得這樣就是愛孩子。

我認(rèn)為這樣的想法和做法都是不妥當(dāng)?shù)?。我母親經(jīng)常對我們兄弟姊妹說：“孩子還??？是的。不過孩子何年、何月、何日就算大了？”母親的這個(gè)說法一直在我的記憶中揮之不去，我非常贊同。對于孩子長大了自然會(huì)變好的說法我也無法茍同。更嚴(yán)重的是很有可能變壞，而不是變好。

為什么孩子教育越早越好，越遲越糟呢？第一個(gè)原因是：如果你由著孩子的性子，孩子逐漸就習(xí)以為常了，他（她）會(huì)認(rèn)為事情本來就是那樣，而且理所當(dāng)然地就應(yīng)該是那樣。教育越拖后，孩子越認(rèn)為你是在試圖“改變”他（她），孩子可能會(huì)認(rèn)為家長是和他（她）過不去，甚至認(rèn)為父母已經(jīng)不再愛他（她）了。外向點(diǎn)兒的孩子可能會(huì)說出他（她）的感受；內(nèi)向的孩子則把他（她）的感受埋藏在心里。孩子再大點(diǎn)兒還會(huì)和父母發(fā)生沖突，父母往往會(huì)感到冤枉并且不知所措。

我們不應(yīng)去責(zé)備孩子，因?yàn)樗麄兛赡懿幻靼诪槭裁锤改竿蝗灰ㄋ┳鬟@些改變。雖然父母自認(rèn)為有充足的理由。

比如，上高中的孩子大手大腳地花慣了父母一直提供的零花錢。忽然有一天父母醒悟過來，感到這樣做對孩子不好，或者發(fā)現(xiàn)孩子用錢不當(dāng)，于是決定大大削減孩子的零花錢?？上攵?，父母和孩子之間因此將要出現(xiàn)的沖突。如果沖突以父母妥協(xié)而告終，那么情況將更糟。父母在孩子面前的威信會(huì)受到嚴(yán)重?fù)p害，以后再想教育或“改變”孩子，勢必難上加難。這就是前面提到的我的朋友和他兒子的故事。

為何要對孩子及早教育的第二個(gè)原因是：孩子小時(shí)候可塑性強(qiáng)，容易教，就像小樹容易正，白紙上容易作畫一樣。

潔良上幼兒園的第一天下午，我和妻子去幼兒園接她回家。門口有許多小販兜售小孩愛吃的零食。那些小販很精明，知道家長在孩子們的要求或哭鬧下是一定會(huì)掏腰包的。他們手里舉著花花綠綠的食品袋向孩子們晃動(dòng)，口里念念有詞：很好吃啊……潔良當(dāng)然也不例外，要我們像其他家長一樣給她買零食。我們沒有答應(yīng)，她就和我們鬧，我們不為所動(dòng)。我們給她講道理，但似乎沒有太大的效果。第二天下午，她還要我們買。我們依然如故，沒有給她買。從第三天開始，潔良已經(jīng)懂得：和我們要零食一定是白搭。從此，她再也沒有向我們要過零食。然而當(dāng)確實(shí)需要時(shí)，我們會(huì)主動(dòng)給她買點(diǎn)兒小零食。從這件事兒上，她學(xué)習(xí)到：她不能想干什么就干什么，不能想要什么就有什么。她還學(xué)習(xí)到父母言出必行，沒有討價(jià)還價(jià)的余地。

這個(gè)事例說明在孩子小的時(shí)候，在他（她）做第一二件事情的時(shí)候，往往就能一勞永逸地把他（她）教好。如果孩子在第一件事上和你討價(jià)還價(jià)并贏得“勝利”，他（她）將立刻從中嘗到甜頭，并將學(xué)會(huì)如何和父母討價(jià)還價(jià)并贏得一個(gè)又一個(gè)的“勝利”。父母的麻煩會(huì)越來越多，越來越大。到孩子上初中和高中時(shí)，父母將很可能面對一個(gè)桀驁不馴的孩子，那時(shí)候父母將會(huì)感到頭痛不已。

人們常說：“有再一再二，沒有再三再四。”這種說法往往是父母們遷就孩子毛病和不遜的托詞。事實(shí)上，在教育孩子上我們應(yīng)該記?。簺]有再一再二，更無再三再四。

萬事開頭難，對孩子的第一、第二次，父母可能嫌麻煩或棘手而采取鴕鳥戰(zhàn)術(shù)；但是鴕鳥戰(zhàn)術(shù)將會(huì)招致更多、更大的煩惱。因此，對孩子必須直面“初戰(zhàn)”，而且“初戰(zhàn)”必須獲勝。

如果孩子已經(jīng)比較大了（比如初中的孩子）父母才意識(shí)到這個(gè)問題的重要，我認(rèn)為父母可以和孩子談心、講清楚，然后再采取上述做法并保持連貫性，孩子依然可以轉(zhuǎn)過彎來。

潔良的另一個(gè)故事也很有意思。她四五歲的時(shí)候，我們住在山西省博物館院內(nèi)。她經(jīng)常和幾個(gè)小朋友在院內(nèi)來回奔跑玩耍。我看到他們跑在土路上揚(yáng)起大量灰塵，就對潔良說：“你可以繞著磚鋪的路跑，那樣就不會(huì)弄臟你的鞋子和衣服。玩完后也就不會(huì)把臟土帶回家?！焙⒆哟饝?yīng)一聲就又玩去了。其實(shí)我并沒有把它太當(dāng)回事兒，令我高興的是，我隨后發(fā)現(xiàn)即使跑磚路需要繞幾個(gè)直角，孩子也總是跑在磚路上。就這樣點(diǎn)點(diǎn)滴滴的，孩子輕而易舉地養(yǎng)成了講衛(wèi)生、守規(guī)矩的習(xí)慣，而且她懂得為什么要那樣做。

及早教育孩子的第三個(gè)原因是：孩子小時(shí)候培養(yǎng)了好習(xí)慣、高素質(zhì)，長大后會(huì)顯得特別得體、自然、高雅，而且這習(xí)慣和素質(zhì)將伴隨他（她）的一生，使他（她）終生受益。壞習(xí)慣和低素質(zhì)長大后也會(huì)自然流露，使人或顯得粗鄙，或顯得懶散；壞習(xí)慣和低素質(zhì)甚至能毀了孩子的前程。有的壞毛病到孩子長大時(shí)已習(xí)慣成自然，終身難改且不自知，深受其害而渾然不覺。雖然孩子長大以后能夠認(rèn)識(shí)并改掉許多壞習(xí)慣，但是改過來的好習(xí)慣和從小養(yǎng)成的好習(xí)慣是不同的。長大后改過的習(xí)慣不自然、造作；經(jīng)常會(huì)給人以虛假和做作的感覺。另外，長大后改習(xí)慣，自己會(huì)感到疲憊、感到累。有的人會(huì)因此而避免與人交往，避免社交活動(dòng)甚至變得內(nèi)向。顯而易見，由此很可能帶來孩子成人后工作上和生活上的挫折。俗話說：三輩子穿衣、五輩子吃飯。這一方面說明傳統(tǒng)教育的重要，另一方面說明了教育的難度。其實(shí)如果父母對孩子多加關(guān)注、多用點(diǎn)兒心，好習(xí)慣、高素質(zhì)并非高不可攀。

雖然長大以后成功改變自己的不乏其人，然而當(dāng)我們知道了從小培養(yǎng)教育的重要和好處后，我們?yōu)槭裁匆澳莻€(gè)風(fēng)險(xiǎn)呢？

技能技巧的培養(yǎng)，比如美術(shù)、音樂等，有條件也可以及早進(jìn)行，不過一定要量力而行，不宜跟風(fēng)。如果能發(fā)現(xiàn)孩子的特長所在，最好揚(yáng)長避短學(xué)習(xí)孩子擅長和喜歡的，這樣才能事半功倍。強(qiáng)行逼著孩子學(xué)習(xí)自己不喜歡特別是不擅長的技能，不僅事倍功半且容易造成孩子厭學(xué)，失去對學(xué)習(xí)的興趣。失去了興趣，基本上就失去了成功的可能。

另外很重要的一點(diǎn)是，素質(zhì)、技能和技巧的培養(yǎng)要從細(xì)微處做起。我們每個(gè)人或多或少都有過這樣的經(jīng)歷：當(dāng)我們出席一個(gè)比較莊重的場合的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)很擔(dān)心某個(gè)細(xì)節(jié)會(huì)出錯(cuò)而貽笑大方。舉一個(gè)比較極端的例子：大約在20世紀(jì)80年代的某天，我曾經(jīng)在國內(nèi)一個(gè)正式的場合看見一個(gè)身著西服領(lǐng)帶的臨時(shí)接待員，感覺有點(diǎn)兒別扭，原來他的襯衫竟然在褲子外面。我覺得這和我們這代人從小不注意衣著有關(guān)，如果從小接受過正式的和良好的家庭訓(xùn)練，那種低級(jí)錯(cuò)誤是無論如何也不會(huì)發(fā)生的。

窺一斑而見全豹，木桶的盛水量是由最低的那塊木板決定的。所以，某種程度上說從細(xì)節(jié)上可以看出一個(gè)人的素質(zhì)來。這就要求我們教育孩子不僅要及早開始，而且必須從細(xì)微處做起。

★2.無為而果、不教之教

教子成功的第二個(gè)關(guān)鍵：潛移默化、以身作則。

家長對孩子的教育和訓(xùn)練固然非常關(guān)鍵，但是人們常常講：有其父必有其子。這不僅指父母的遺傳，同時(shí)包括了父母的言傳和身教。父母的一言一行、一舉一動(dòng)無不對孩子產(chǎn)生影響。家長們經(jīng)常會(huì)認(rèn)為他們自己一些不恰當(dāng)?shù)难孕袩o關(guān)緊要，或者認(rèn)為孩子正在做他自己的事情，所以沒有聽見、沒有看見他們的所言、所行。事實(shí)上這些認(rèn)識(shí)都是錯(cuò)誤的。我們需要認(rèn)真地想一想：在孩子上學(xué)以前，你教過他（她）多少組詞造句？我想不會(huì)很多。但是，學(xué)齡前兒童和父母的交談毫無困難。這樣的交談能力是從哪里來的呢？是孩子從模仿父母中學(xué)來的。這只是一個(gè)例子而已，事實(shí)上孩子對父母的模仿不僅有語言，而且包括父母的一顰一笑、一舉一動(dòng)。不要以為孩子專心于他自己的事情而沒有注意到父母的言行。實(shí)際上孩子的能力是很強(qiáng)的，他們可以邊玩邊聽，甚至是假裝玩、側(cè)耳聽，這絕不是危言聳聽。所以說打鐵必須本身硬，父母言行潛移默化的教育作用不容忽視。甚至父母教育自己的孩子時(shí)的言行、方法和手段，將來都會(huì)被孩子搬來再去教育他們自己的孩子。我們想一想，我們現(xiàn)在教育孩子的許多做法，無論對錯(cuò)，不是我們有意無意地從我們的父母那里學(xué)來的嗎？

有時(shí)候父母會(huì)抱怨孩子難以管教，因?yàn)楹⒆咏?jīng)常會(huì)說類似這樣的話：“你為什么能那樣做而我不能呢？你為什么能說那樣的話卻不讓我講呢……”經(jīng)常的情況是，父母親以蠻橫來回答：“因?yàn)槲覀兪歉改?。”或者說：“因?yàn)槲覀兪谴笕恕边@樣，孩子是不會(huì)服氣的。所以，在可能的情況下，父母要盡量和孩子講道理。此外，父母一定也會(huì)犯錯(cuò)誤，特別是管錯(cuò)或冤枉了孩子。在這種情況下，父母不妨承認(rèn)錯(cuò)誤并說“對不起”。父母不承認(rèn)錯(cuò)誤、堅(jiān)持錯(cuò)誤，表面上維護(hù)了父母的尊嚴(yán)，但是卻讓孩子學(xué)會(huì)了不僅在家里胡攪蠻纏、無理攪三分，而且在外面也死不認(rèn)錯(cuò)、文過飾非或諉過于人。我們中國人比較普遍地有“不認(rèn)錯(cuò)”、“不道歉”的“傳統(tǒng)”，一代代父母可以說是“功”不可沒。死不認(rèn)錯(cuò)，護(hù)的是“面子”，傷的是“里子”，從長遠(yuǎn)來看是得不償失的。

當(dāng)然了，父母的尊嚴(yán)還是需要維護(hù)的。孩子以言行冒犯父母的尊嚴(yán)、挑戰(zhàn)父母的權(quán)威是絕對不能被允許的。

如果父母經(jīng)常以寬容的態(tài)度論事和對待與自己有過節(jié)的人，潛移默化中你的孩子將會(huì)學(xué)會(huì)寬容。如果父母以嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膽B(tài)度對待工作和家庭，孩子將會(huì)學(xué)會(huì)認(rèn)真。如果父母以憐憫的心對待有困難的人，孩子將學(xué)會(huì)愛人。如果父母不寬容別人，卻要求孩子原諒朋友，孩子將學(xué)會(huì)虛偽。如果父母對自己的工作馬馬虎虎，卻要求孩子認(rèn)真做事，孩子將學(xué)會(huì)敷衍。如果父母沒有憐憫之心，卻要求孩子去愛人，孩子將學(xué)會(huì)奸詐。

好多事情不需要自己苦口婆心、喋喋不休地去“教育”孩子，因?yàn)楦改缸约壕褪前駱?。所以，要想孩子好，自己必須先做得正，因?yàn)楦改傅难孕芯褪前駱?。在家里，父母的點(diǎn)點(diǎn)滴滴、一言一行無論是不是直接針對孩子都是很重要的。這種教育的效果是“潤物細(xì)無聲”的。

父母之間如果不得不談一些孩子不宜的話題時(shí)，一定要避開孩子，哪怕孩子只有三歲。過去的傳統(tǒng)家庭，父母討論問題都不讓孩子在場，以免孩子一知半解地聽到后去外面講，給父母造成尷尬或麻煩。

父母在家里的爭論是難免的，但是爭論時(shí)最好也避開孩子。如果實(shí)在無法避開，也應(yīng)保持理性。父母互相指責(zé)、推卸責(zé)任、不講理等都會(huì)給孩子樹立壞榜樣。相反，如果父母雙方遇事能夠在孩子面前心平氣和地協(xié)商，則對孩子將來對待問題、處理人與人之間的關(guān)系乃至孩子長大后的夫妻關(guān)系都大有好處。

氣質(zhì)高貴的父母，即使暫時(shí)窮困潦倒，孩子也很難淪為無賴。

素質(zhì)低下的爹娘，就算一時(shí)腰纏萬貫，子女也很難成為精英。

教子必備：父母言出必行。

戰(zhàn)國時(shí)，秦孝公起用商鞅變法圖強(qiáng)。商鞅變法的著手點(diǎn)就是“立信”，為了讓人們相信變法是認(rèn)真的，商鞅在都城南門豎起一根三丈高的木頭，并出告示要賞黃金十兩給能把它扛到北門去的人。因?yàn)槭虑樘^簡單而賞金又特別高，所以沒有人相信這是真的，也就沒有人去扛。商鞅就把賞金加到五十兩。終于有一天，有一個(gè)男子認(rèn)為：扛了木頭，就算拿不到賞金我也沒有什么損失。于是，就在看熱鬧的人群簇?fù)硐掳涯绢^扛到了北門。商鞅當(dāng)場賞了他五十兩黃金。商鞅言而有信的事馬上就傳開了，百姓現(xiàn)在知道了商鞅頒布的法令不是戲言，將一定會(huì)認(rèn)真施行，這是新法實(shí)施的必經(jīng)之路。商鞅變法奠定了強(qiáng)秦的基礎(chǔ)。

西周周幽王千金買笑、拿信用開玩笑烽火戲諸侯以致亡國的故事恐怕是家喻戶曉人人皆知?？梢姟傲⑿拧迸c“失信”在極端情況下，上可致強(qiáng)國或亡國。況且“信”本身就是做人最基本的品行。

在家庭子女教育“立信”的問題上，我們的先人也曾經(jīng)是身體力行的。曾參是孔子的學(xué)生，有一天曾子的妻子上街，兒子哭著跟在后面也要去。曾妻對兒子說：“你回去吧，等我從街上回來了殺豬給你吃。”曾妻剛從街上回來，曾子便要把豬抓來殺了。他妻子勸阻說：“我只是哄孩子才說要?dú)⒇i的，不過是個(gè)玩笑而已?！痹诱f：“不可哄小孩。孩子不懂事，知識(shí)需要從父母那里學(xué)來，他需要父母的教導(dǎo)?，F(xiàn)在你哄騙他，就是教導(dǎo)孩子去哄騙他人。母親哄騙小孩，孩子就不會(huì)相信他的母親，這不是用來教育孩子成為君子的辦法。”說罷曾子就把豬殺了。（原文：曾子之妻之市，其子隨之而泣，其母曰：“女還，顧反為女殺彘?！逼捱m市來，曾子欲捕彘殺之，妻止之曰：“特與嬰兒戲耳?！痹釉唬骸皨雰悍桥c戲也。嬰兒非有知也，待父母而學(xué)者也，聽父母之教。今子欺之，是教子欺也。母欺子而不信其母，非成教也?！彼炫脲橐病＃?/p>

這個(gè)著名的教子故事的確有點(diǎn)兒極端，不過它卻說明了父母哄騙孩子（有時(shí)人們叫佯說）可能導(dǎo)致的兩個(gè)結(jié)果：一是父母說話失去信用，孩子以后會(huì)不相信父母的話和承諾，子女教育變得更困難?？芍^圖一時(shí)之方便，成長久之麻煩。二是孩子可能逐漸學(xué)會(huì)欺騙人，包括欺騙父母，孩子將不懂得“信”為何物。

因此，簡單點(diǎn)說就是：父母對孩子必須說話算數(shù)，不算數(shù)的話不說。

父母要避免對孩子說氣話和過頭話，避免因一時(shí)的高興而答應(yīng)孩子不切實(shí)際的要求，或因一時(shí)的憤怒而聲稱將對孩子施行某種過重而無法實(shí)施的懲罰。如果說到卻沒有做到或無法做到，父母是為失信于孩子。

父母對孩子的要求要依照一定的標(biāo)準(zhǔn)進(jìn)行，張弛必須有度，使孩子可以逐漸悟出父母教育的“旨意”來，而且有章可循。否則，父母對孩子常常朝令夕改、隨心所欲，卻一味強(qiáng)調(diào)孩子必須服從父母的荒唐命令。這樣的結(jié)果是，或許孩子迫于父母的壓力服從了，但其后遺癥必然是嚴(yán)重的。孩子長大后沒有“公理”的概念、沒有是非的標(biāo)準(zhǔn)，他（她）會(huì)認(rèn)為強(qiáng)權(quán)就是公理，并且可能身體力行給予他們自己的同伴、同學(xué)以及同事和他們自己將來的孩子們。

還有一個(gè)需要關(guān)注的現(xiàn)象就是：如果父母頻繁“失信”，將會(huì)導(dǎo)致父母反過來被孩子“利用”而成為孩子的俘虜。比如說，孩子鬧著要某件東西或要求某件事，父母感到不合適，于是不答應(yīng)，或者是父母要求孩子去做某件事，孩子不干；然后孩子開始哭鬧、哀求或找借口。父母可憐孩子就屈服了、答應(yīng)了。這樣，父母也相當(dāng)于是“失信”；而且是在變相告訴孩子：只要會(huì)鬧、會(huì)得寸進(jìn)尺地鬧、會(huì)找借口，父母總是會(huì)妥協(xié)的。這種經(jīng)歷多了以后，父母就反過來被孩子“控制”了。因此，我們經(jīng)常會(huì)見到或聽到父母們的抱怨：孩子不聽話，我拿他（她）一點(diǎn)兒辦法都沒有……正確的做法是：在給孩子下命令前，或是在答應(yīng)孩子的要求前父母一定要先想清楚，需要的時(shí)候告訴孩子：“讓爸爸媽媽想一想”；一旦決定孩子必須做某件事或決定拒絕孩子的要求，父母就必須堅(jiān)持到底。這可以讓孩子知道：父母的話沒有討價(jià)還價(jià)的余地，父母說話是算數(shù)的，孩子必須服從。時(shí)間長了，父母就有了“信用”，也有了威嚴(yán)，孩子就好管教了。同時(shí)，父母也決不會(huì)被孩子所轄制。

在對孩子建立信用的初期，孩子有可能對父母的命令采取軟磨或硬抗的戰(zhàn)術(shù)。這是“楚莊王問鼎”，是在試探父母的容忍底線。這時(shí)候，父母不宜輕易發(fā)怒。我們的辦法簡單有效，告訴孩子：如果數(shù)到3，你還沒有照爸爸（媽媽）的話去做，必有懲罰。如果是第一次，孩子可能不會(huì)理睬你。那么你就按照事先的約定開始數(shù)，1、2……3！等數(shù)完了，孩子也開始執(zhí)行命令了，以后你如法炮制就可以了。如果數(shù)完后孩子依然不執(zhí)行你的命令，你就必須對孩子施行約定的懲罰。這樣堅(jiān)持一兩次以后，孩子一聽到你的1、2、3，就會(huì)下意識(shí)地趕快執(zhí)行命令。數(shù)數(shù)的辦法是不得已而為之的最后手段，目的是在初期幫助孩子認(rèn)識(shí)到父母言而有信。逐漸地，父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)威信建立起來后，往往就不再需要數(shù)1、2、3了。

父母要盡量減少對孩子發(fā)出重復(fù)的命令，這和上面的數(shù)1、2、3道理相同。行就是行，不行就是不行，最多重復(fù)一遍就夠了。父母以為重復(fù)就是強(qiáng)調(diào)，事實(shí)上大謬不然。假如你的命令是盆里的一勺糖，你每重復(fù)一次就是往盆里加一杯水，重復(fù)越多越?jīng)]有甜味兒。直到最后孩子把你的命令當(dāng)作耳旁風(fēng)，同時(shí)你的命令變成嘮叨，你平靜的臉上生出怒氣。你必須讓孩子知道：你的命令不需要重復(fù)，你的命令必須執(zhí)行。

父母對孩子的要求是需要言出必行，不過在具體執(zhí)行時(shí)可以更人性化一些；避免過于機(jī)械而使孩子感到缺乏愛和尊重。例如，給孩子規(guī)定看電視的一個(gè)小時(shí)時(shí)間已到，在無傷大雅的情況下，父母可以對孩子說：“好了，看完這一集（或到下一個(gè)廣告時(shí)）就要停止了?！倍灰鋽嗟孛詈⒆玉R上停止或關(guān)掉電視。我們也要替孩子想一想，把一個(gè)完整的卡通故事硬生生卡斷總是會(huì)給孩子留下不必要的遺憾。

還有一種情況，父母對待孩子的態(tài)度轉(zhuǎn)變不宜太急。比如，父母和孩子玩得興高采烈，臉上的笑容尚未散盡卻立馬變了臉色，命令孩子去做事。由于孩子尚沉浸在輕松愉快的氣氛中，最容易和父母撒嬌、討價(jià)還價(jià)，就會(huì)帶來不必要的沖突。同樣，父母剛剛厲聲批評完孩子就開始逗弄孩子、和孩子玩，也是不好的。這樣父母都容易失去應(yīng)有的尊嚴(yán)和威信。

另外，有個(gè)傾向也要注意，就是父母過分的尊嚴(yán)和等級(jí)觀念會(huì)造成與子女間的隔閡，并且對孩子的成長產(chǎn)生不利影響?！妒ソ?jīng)》的觀點(diǎn)認(rèn)為：“兒女是耶和華的產(chǎn)業(yè)?！焙⒆硬皇歉改傅乃接胸?cái)產(chǎn)，這和我們中國的傳統(tǒng)認(rèn)識(shí)有所不同。其實(shí)，中國現(xiàn)在的觀念也早已變化了，父母為所欲為地、極端地處置自己的孩子很可能也會(huì)觸犯法律。

《圣經(jīng)》中以弗所書六章第四節(jié)說：“你們做父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓(xùn)和警戒養(yǎng)育他們”（圣經(jīng)中雖然是對做父親的講，但對母親也一樣適用）。孩子是獨(dú)立、有尊嚴(yán)的。兒女要孝順父母，父母也需要尊重他們。什么是惹兒女的氣呢？比如，父母自己心情沮喪，就在孩子身上找不是；用惡言惡語辱罵、咒罵孩子以圖一時(shí)之痛快；等等。如果由于父母自己的錯(cuò)誤而激怒孩子并引起孩子的抗拒，父母將如何對待？容忍則損害自己的信用和尊嚴(yán)；懲罰孩子則使孩子失去尊嚴(yán)和公義之心，因?yàn)殄e(cuò)不在孩子身上而在父母自己身上。

因此，父母要建立信用、維護(hù)尊嚴(yán)，但是絕不能以損害孩子的尊嚴(yán)為代價(jià)。

可見“立信”與“失信”可致子女是否成才，是否能成功做人，而管教孩子必須從“立信”開始，必須從父母做起。

孩子很厲害！父母必須協(xié)同作戰(zhàn)才能取勝，否則父母反而淪為孩子的俘虜、被孩子轄制。

傳統(tǒng)上我們就有“嚴(yán)父慈母”一說，不過現(xiàn)在我國的家庭中“嚴(yán)母慈父”也不在少數(shù)。我以為，無論“嚴(yán)父慈母”還是“嚴(yán)母慈父”都無關(guān)緊要，重要的是父母要協(xié)調(diào)一致地對待孩子。

協(xié)調(diào)一致并不是說父親嚴(yán)厲批評孩子的時(shí)候，母親也一定要一同嚴(yán)厲地批評孩子。協(xié)調(diào)一致主要是指父母雙方的態(tài)度。特別是當(dāng)孩子有錯(cuò)，例如父親批評孩子的時(shí)候，母親的立場要和父親的立場一致。不能父親批評孩子做錯(cuò)了某件事兒，而母親卻認(rèn)為那件事兒孩子做得對，甚至當(dāng)著孩子的面進(jìn)行爭辯?；蛘唠m然母親也認(rèn)為孩子做錯(cuò)了事，但不愿意父親去批評孩子。中心意思是：一定要讓孩子感覺到，父母雙方都認(rèn)為他做了錯(cuò)事，需要反省以后要改正。只不過考慮到孩子的承受能力，如果父親嚴(yán)厲，母親的態(tài)度也許就要柔和一點(diǎn)兒。也就是說要“胡蘿卜加大棒”，讓孩子感覺到改正錯(cuò)誤后，可以得到“胡蘿卜”和避免懲罰兩個(gè)好處。要避免父母一方總是提供“大棒”，另一方總是提供“胡蘿卜”。寬、嚴(yán)雙方偶然可以互換角色，效果更佳。

即使做不到這一點(diǎn)，父母也一定要避免一方批評孩子的時(shí)候，另一方護(hù)著孩子。因?yàn)檫@樣一來，當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候不是反思或想著以后如何改正錯(cuò)誤，而是想著如何尋求父母一方的保護(hù)而免受責(zé)罰。所以在一般情況下，父母雙方在教育孩子以前最好進(jìn)行協(xié)商，取得一致。不過在很多情況下父母并沒有機(jī)會(huì)商量，這時(shí)父母雙方的意見很可能不太一致，或認(rèn)為錯(cuò)誤程度沒那么嚴(yán)重，或認(rèn)為批評的態(tài)度過于嚴(yán)厲、情緒過于激動(dòng)；等等。這時(shí)候父母雙方絕對不能當(dāng)著孩子的面互相爭辯，最多是表情嚴(yán)肅地保持沉默。然后要事后溝通，必要時(shí)可以做一些補(bǔ)救的工作。

另外，需要注意的是（外）祖父母也在場的時(shí)候，由于隔了一輩，他們更愛孩子。他們有可能一味地護(hù)著孩子。偶然在一起還不太要緊，不然的話（外）祖父母們也需要和父母協(xié)調(diào)立場。

不要低估孩子的智力，無論他（她）只有幾歲還是十幾歲。孩子很容易就能了解到父母對他（她）的批評教育出現(xiàn)了分歧，父母極易被孩子所利用。父母立場的不一致必然導(dǎo)致孩子難以管教而演變成家庭版的“三國演義”，甚至影響到夫妻關(guān)系以及孩子將來和父母的關(guān)系，父母們不得不察。至于父母其中的一方在教育完孩子后私下“收買”或討好孩子的做法就更加糟糕了，那更是遺患無窮。

說話算數(shù)、一諾千金；

寧被人騙、絕不欺人。

我們都見過有人靠投機(jī)取巧取得了“成功”，有人靠不守信用獲得了利益……但是靠不誠實(shí)獲得利益和成功就像從睡著的老虎嘴邊偷肉一樣，一著不慎滿盤皆輸。而這還僅僅是從利益方面來考慮的。從道德和修養(yǎng)上講，人也必須講誠信才能坦坦蕩蕩，問心無愧。所以誠實(shí)守信乃做事為人之本，不誠實(shí)乃飲鴆止渴之道，其敗只在早晚之間。中國有誠實(shí)守信的悠久傳統(tǒng)?！墩撜Z》中有曾參做人和勸學(xué)的著名“三省”。“曾子曰：吾日三省吾身——為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習(xí)乎？”意思是：“我每天必定反省自己三件事：替人謀事有沒有不誠心盡力的地方？與朋友交往是不是有不誠信之處？師長的傳授有沒有溫習(xí)？”“三省”有兩個(gè)方面，一是修己，二是對人。對人要誠信，誠信是人格光明的表現(xiàn)，不欺人也不欺己。替人謀事要誠心盡力，不茍且不敷衍，這是為人的基本品德。修己不是一時(shí)一事之所為，是要貫穿整個(gè)人生的?！叭　笔莻鹘y(tǒng)上國人治學(xué)、為人的基本功，同時(shí)也是中國家庭教育的基本內(nèi)容。由此可見其重要性。

誠信不僅是我們中國的傳統(tǒng)，國際上以美國和西方社會(huì)為例，誠信也是其社會(huì)穩(wěn)定發(fā)展的基石。不夸張地說，美國和西方社會(huì)是建立在“信用”基礎(chǔ)之上的社會(huì)。欺騙和不誠實(shí)將導(dǎo)致個(gè)人信用破產(chǎn)，無法立足于社會(huì)，而且在很多情況下欺騙和不誠實(shí)就是犯罪。美國和西方社會(huì)不原諒不誠實(shí)，沒有“下不為例”，哪怕在我們看來是微不足道的小事。據(jù)我所知，因?yàn)閰^(qū)區(qū)幾元錢壞了信用記錄損失巨大的人有；因?yàn)椴徽\實(shí)報(bào)稅又吃官司又遭罰款的人也有。我剛剛?cè)ッ绹臅r(shí)候，朋友介紹說：如果要買二手車，一定要問一下賣主車況、為什么要賣車等情況。當(dāng)時(shí)我很懷疑賣主會(huì)不會(huì)編一套假話來騙人，因?yàn)槟菢铀坪鹾苋菀撞⑶覜]有什么風(fēng)險(xiǎn)。后來待久了就發(fā)現(xiàn)，在美國刻意騙人的車主不是沒有，但并不多見。

然而誠實(shí)守信必須從小做起，從家庭開始。這也意味著如前面提到的，父母首先必須以身作則。在對待孩子方面，父母必須要求孩子誠實(shí)、不說謊話。光有要求還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，父母必須嚴(yán)密注意孩子的一言一行。孩子的謊話是比較容易看穿的，一旦發(fā)現(xiàn)要堅(jiān)決糾正，決不姑息。有的家長認(rèn)為孩子小，或認(rèn)為謊話無關(guān)緊要往往就淡然對待，這都是不對的。我依然深深地記得我小時(shí)候撒謊又圓謊引發(fā)父親怒氣的往事。父母們喜歡講“狼來了的故事”以教導(dǎo)孩子不說謊，這個(gè)沒有錯(cuò)。但是孩子是聰明的，有的孩子會(huì)認(rèn)為如果沒有“狼來了”的危險(xiǎn)，謊話豈不是可以繼續(xù)說？所以，父母必須讓孩子意識(shí)到，無論如何，謊話都是無法接受的，說謊本身就是大錯(cuò)。

我們的二女兒5歲時(shí)的一天下午，一從學(xué)?；貋硭蛯ξ覀冋f：“老師讓你們給我買×種畫筆。”看我們表情疑惑，她立即接著說：“是真的，是老師讓買的！”這一句“真的”恰恰暴露了孩子說的是謊話。我們知道，如果確實(shí)是真的，她就有自信，就不會(huì)用“真的”來強(qiáng)調(diào)。我于是說：“好吧！明天我會(huì)去找老師對證，看看老師是不是真的讓我們買筆?！蔽医又f道：“如果你承認(rèn)剛才說了謊話，爸爸雖然不高興，但是會(huì)原諒你這次的過錯(cuò)，因?yàn)槟愠姓J(rèn)自己犯了錯(cuò)。否則，爸爸在老師那里證實(shí)你說了謊，你會(huì)得到懲罰。你知道爸爸不允許孩子說謊。”二女兒想了想，承認(rèn)自己說了謊。后來我還對她說：“只要你說了謊話，爸爸媽媽馬上就能從你的眼睛里看出來?！?/p>

這件事的起因是：孩子搞丟了她的畫筆，想再得到一套畫筆又怕我們責(zé)備。滿以為撒個(gè)謊就能一舉兩得，不料被我們看穿了。

有的學(xué)齡前后的孩子想象力非常豐富，他（她）有時(shí)候會(huì)把想象的事情講給父母聽。遇到這種情況，父母也要能及時(shí)發(fā)現(xiàn)想象和撒謊的區(qū)別，撒謊一般都與孩子的“利害”密切相關(guān)。所以要引導(dǎo)孩子講出來，是事實(shí)還是孩子“編造”的本來沒有發(fā)生的故事。關(guān)鍵是，對這種情況不應(yīng)以撒謊的“罪名”來批評孩子。

對于孩子因?yàn)椤跋矚g”或任何別的原因從別人那里拿回來的玩具或其他東西，父母要特別小心。為了避免父母責(zé)怪，孩子有可能謊稱是某某小朋友或某某小朋友的媽媽（爸爸）送的或聲稱是“撿的”，這可能涉及說謊。更嚴(yán)重的是，如果孩子“拿”了別人的東西，而且成功騙過了父母，他（她）將因?yàn)樽约旱摹俺晒Α倍艿焦膭?lì)；最壞的情況是一發(fā)不可收拾而演變成“偷”，這并不是危言聳聽。如果父母認(rèn)為孩子小，這個(gè)行為表現(xiàn)了孩子的聰明的話，那就更錯(cuò)了。利己是人與生俱來的天性，小孩子也懂，那絕非是聰明，父母必須謹(jǐn)慎對待。

溫室中的花朵不能經(jīng)歷風(fēng)雨，遑論成功？

少年艱苦能生出恒心和忍耐；

中青年遇到困難能抵抗；

否則，中老年遇到挫折易生絕望。

我們某個(gè)人的經(jīng)歷有可能迄今為止是一帆風(fēng)順的，可是沒有任何人能夠保證他的一生總是風(fēng)和日麗，波瀾不驚。

人的一生難免有波折坎坷，生活不僅是燦爛的，同時(shí)也是很辛苦的；工作也一樣。溫室中培育的花朵，如何能經(jīng)風(fēng)歷雨？所以父母必須從小培養(yǎng)孩子吃苦耐勞的精神。怕苦惡勞是人的本性，吃苦耐勞的培養(yǎng)猶如逆水行舟。加上父母愛子的本能和如今較好的生活條件，多數(shù)父母都舍不得讓孩子吃苦。反過來，好言好語、好吃好喝、好穿好戴是父母們對待孩子的“主旋律”。我自己經(jīng)歷過一段相對現(xiàn)在而言比較艱苦的時(shí)光，我當(dāng)然反思過去，但是我也思考從吃苦中得到的益處。我和同時(shí)代的朋友們在一起談?wù)撨^去的時(shí)候，有朋友說：我決不會(huì)讓我的孩子再受我們曾經(jīng)受過的苦！惜子之心可見。

但我不完全同意這種說法。正好相反，我認(rèn)為必須要給孩子找“苦”吃。我的觀點(diǎn)是：孩子在自己跟前，我可以不讓他（她）吃苦；可是我不能保證孩子將來不會(huì)遇到風(fēng)浪。孩子將來遇到風(fēng)浪，以我力衰的臂膀如何還能庇護(hù)他（她）？如果他（她）自己吃過苦，受過管束，有吃苦耐勞的精神和頑強(qiáng)的毅力，他（她）就會(huì)有能力對付困難。所以，我不愁孩子在我身邊吃點(diǎn)兒事實(shí)上微不足道的“苦”，我憂的是將來孩子不在我身邊時(shí)沒有對付困難的意志。孩子沒有吃苦的經(jīng)歷，就會(huì)把生活理想化。就像吃完西瓜后馬上吃水蜜桃，水蜜桃就顯得不甜，不好吃。孩子在蜜罐里長大，將來在某些很正常的環(huán)境下生活都很可能感到“受不了”。試想，那時(shí)候孩子將如何面對？父母去照顧行嗎？父母能照顧他（她）一輩子嗎？就算父母的余蔭能照顧他（她）一輩子，那么孩子的孩子呢？因此，無論對孩子將來的工作還是生活，具備吃苦耐勞的基本素質(zhì)將使孩子受益終生。把孩子保護(hù)在懷中，表面上是愛孩子但其實(shí)是害孩子。如果孩子小時(shí)候的哭讓父母心疼，那么孩子長大以后的哭將讓父母更心疼，但卻無能為力。所以父母們在授孩子予“魚”的同時(shí)也要授他們予“漁”。這個(gè)“漁”不僅包括本領(lǐng)和手段，同時(shí)也包括“毅志”。吃苦和困難的環(huán)境對于培養(yǎng)“毅志”是有益的。

中國有句古話說：家無三代富。就是一代創(chuàng)業(yè)，二代守業(yè)，三代敗家的意思。創(chuàng)業(yè)艱苦、守業(yè)辛苦、不吃苦敗家已是顛撲不破的真理。不過“例外”卻可以出現(xiàn)在傳統(tǒng)和教育好的家庭。有不少晉商家族，其興旺發(fā)達(dá)可至10代人以上。原因何在？嚴(yán)格而良好的、注重長遠(yuǎn)的家庭教育是制勝法寶。以色列人有來自《圣經(jīng)》中的智慧，他們是這樣對待“吃苦”的：由于以色列人當(dāng)年由上帝經(jīng)摩西的帶領(lǐng)出了埃及，為避免后人有可能忘記上帝的恩惠，上帝就讓他們過7日的“駐棚節(jié)”（見《圣經(jīng)》利未記23：33），用我們比較容易理解的話說就是要警鐘長鳴，借由“駐棚”來回憶祖先的苦以及上帝拯救的恩惠。

年輕時(shí)吃苦的經(jīng)歷能使人產(chǎn)生毅力和忍耐。反之，幼年養(yǎng)尊處優(yōu)，成人后一旦遇到挫折或困境將很可能使其產(chǎn)生絕望。

潔良上小學(xué)的時(shí)候，我們和父母住在不同的城市，周末我們要回榆次去看父母。一般我們先坐市內(nèi)公交車，然后在火車站轉(zhuǎn)長途汽車去榆次。為了鍛煉潔良，我經(jīng)常不乘市內(nèi)公交車，帶她一起步行好幾公里到火車站去乘長途汽車。夏天走過，冬天走過，刮風(fēng)下雪的時(shí)候也走過，無論她有無怨言。

我們還經(jīng)常讓她干一些力所能及的家務(wù)活兒。那些小活兒在我們看來再平常不過，然而對當(dāng)今普遍受到寵愛的一代來說就算是“受苦”了。干家務(wù)活不僅讓孩子吃了一點(diǎn)兒“苦”，而且還讓孩子懂得了她在家里不僅僅只是享受和被照顧，而且必須承擔(dān)他（她）所應(yīng)盡的義務(wù)。

比如說，對四五歲以上的孩子，父母可以讓孩子飯前為每個(gè)人往桌上擺放餐具；讓孩子剝蛋皮、剝蔥蒜等。之后可以逐漸增加孩子做家務(wù)的數(shù)和（或）量，比如倒垃圾、澆花；出門時(shí)可以讓孩子把自己的包背上；父母送孩子學(xué)習(xí)音樂、繪畫時(shí)，樂器和畫板都可以讓孩子自己背；上街購物，要讓孩子幫父母拿東西；有的活兒可以固定給孩子，比如清理地板、整理床鋪等；對十幾歲的孩子，父母可以讓孩子為客人和父母沏茶；等等。

我的二女兒會(huì)在我們回家的路上在車上睡著。到家后，我會(huì)把孩子抱回家放在床上讓她繼續(xù)睡。在孩子四五歲的一天，我們發(fā)現(xiàn)了問題：因?yàn)樗幌胱约鹤呗?，就在快到家前假裝睡著了，我們事前當(dāng)然不知道她在假裝睡覺。在我抱著她進(jìn)家時(shí)，妻子努努嘴讓我看孩子。我低頭一看：二女兒臉上露出了一絲不易察覺的微笑。果不其然，當(dāng)我把她放到床上后，沒有一分鐘她就“醒”了。就是從車上到家里那么幾步路，她都會(huì)開始耍詭計(jì)，偷懶不愿自己走路了。我弟弟的兒子也有類似的故事：有一次他晚上寫作業(yè)“辛苦”地趴在寫字臺(tái)前睡著了。他媽媽心疼地想：“今天就別洗了，我給他擦擦臉上床睡吧?！苯Y(jié)果這一次不打緊，以后兒子經(jīng)常偷懶裝睡，讓媽媽擦臉躲避洗漱。也是偶然讓我弟弟看到了他的笑容而漏了餡兒。所以，對孩子不僅要嚴(yán)格，有時(shí)還需要用心機(jī)。

有一次，不知潔良是真的忘了還是有意逃避，反正是當(dāng)我臨睡前發(fā)現(xiàn)她那天沒有洗碗。雖然她已經(jīng)熟睡，我還是毫不猶豫地把她叫醒，讓她去把該完成而沒有完成的家務(wù)做完?，F(xiàn)在我依然記得當(dāng)時(shí)的情景：看著睡眼惺忪爬起來的孩子，妻子有點(diǎn)兒不忍心，拉著我的衣服悄悄說：“算了算了，今天就我洗吧。”我沒有同意，堅(jiān)持了我的決定，讓潔良把碗洗了。這并不是說我就完全不近人情，當(dāng)孩子身體不適或者學(xué)校的事情的確太多等特殊情況，父母當(dāng)然是要通融的。

不少父母都有這樣的想法：與其婆婆媽媽地讓孩子干點(diǎn)兒活還要看孩子撅嘴找不痛快，不如自己干，不就是舉手之勞嘛。是啊，這個(gè)方法是痛快，不過將來可別抱怨孩子“懶”。所以，依然如我前面所言，父母宜及早、堅(jiān)定地讓孩子干點(diǎn)兒活。請記住：父母讓孩子干點(diǎn)兒家務(wù)活，其主要目的不僅是“干活”本身；因?yàn)槿巳硕贾?，那點(diǎn)兒活對父母而言只是微不足道的。讓孩子干活的目的是在培養(yǎng)孩子的“勤奮”。人們常說：養(yǎng)兒方知父母恩，因?yàn)楹⒆佑H自品嘗了當(dāng)年父母對自己的付出。因此從另一個(gè)意義上講，讓孩子干點(diǎn)兒家務(wù)也能同時(shí)讓孩子體會(huì)父母的勞動(dòng)，讓孩子學(xué)會(huì)付出，這也是讓孩子分擔(dān)家務(wù)的另一個(gè)好處。

干家務(wù)還有一個(gè)額外的好處，它能使孩子鍛煉得心靈手巧?！靶撵`手巧”不僅對將來孩子離家在外的獨(dú)立生活和他們自己的家庭有幫助，同時(shí)對孩子將來工作后做項(xiàng)目、搞科研、組織管理都有裨益。在家做事的孩子，離開父母后辦事多比較麻利。在家由父母寵著的孩子，離開父母后多顯得較不利索、較不精干。

另外，還有一件值得一提的事。有一次太原下了特別大的雪，我從家里（太原火車站附近）騎自行車艱難地準(zhǔn)時(shí)趕到位于橋西的太原理工大學(xué)，授8點(diǎn)鐘的第一堂“數(shù)理方法”課，聽課的學(xué)生正好是我做年級(jí)主任的全體學(xué)生。因大雪導(dǎo)致行路困難等客觀原因，有很多學(xué)生遲到。這種情況下，我沒有原諒，但是也沒有批評學(xué)生。我只是占用了課堂幾分鐘時(shí)間，在黑板上為學(xué)生寫下了孟子的一段話以勉勵(lì)學(xué)生，孟子曰：……是故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動(dòng)心忍性，增益其所不能。我認(rèn)為那是一個(gè)勸勉學(xué)生的好機(jī)會(huì)。

因此，父母們愛孩子不能光用“慈”心，而且必須有“狠”心。

粗枝大葉、馬馬虎虎乃是失敗之道。

認(rèn)真學(xué)習(xí)、認(rèn)真做事的態(tài)度非常重要，需要從小培養(yǎng)。從玩耍、做家務(wù)到學(xué)習(xí)，每件事上都可以培養(yǎng)孩子的認(rèn)真和嚴(yán)謹(jǐn)。

例如，孩子們在搭積木時(shí)，如果搭得整齊，父母要及時(shí)表揚(yáng)。父母不要僅僅用“搭得好”、“漂亮”等泛泛的詞匯來贊揚(yáng)孩子的工作，要具體地表揚(yáng)一些細(xì)節(jié)。比如說：“這幾塊積木擺得真齊”，“那面墻擺得真直”；等等。玩完后，一定要求孩子自己把玩具整理好，擺放整齊。父母有時(shí)可以幫助，但是不能總是代勞。

對于上學(xué)的孩子，父母要經(jīng)常檢查書本、書包是否整齊、干凈。父母需要不時(shí)地和學(xué)校老師聯(lián)系，以了解孩子在學(xué)校的學(xué)習(xí)是否認(rèn)真。要抽查孩子的作業(yè)和考試卷，對于粗心導(dǎo)致的錯(cuò)誤要密切關(guān)注。

認(rèn)真是一種態(tài)度，這種態(tài)度的培養(yǎng)表現(xiàn)在各個(gè)方面，比如說做功課、做家務(wù)；等等。做家務(wù)和做功課并不互相排斥，而是互通的。因此，不僅對于孩子認(rèn)真學(xué)習(xí)的態(tài)度要培養(yǎng)，同時(shí)對于孩子的其他方面——比如對留給孩子的家務(wù)活同樣也要要求其認(rèn)真；不但要求孩子按時(shí)完成，也一定要保證完成的質(zhì)量。也就是說：無論做什么事，不干則已，要干就一定要干好。例如，碗洗得是否干凈？被子疊得是否整齊？看見掉在地上的東西是否撿起來放好？……有了認(rèn)真的態(tài)度，將來孩子無論在學(xué)習(xí)上、工作上，還是在生活中都會(huì)體現(xiàn)出來。這樣堅(jiān)持下去，孩子逐漸就能主動(dòng)、認(rèn)真地學(xué)習(xí)和做事了。

有人認(rèn)為：畢竟是孩子嘛，要求不能太高。其實(shí)這是個(gè)借口。我們當(dāng)然不會(huì)去要求6歲的孩子去辦10歲孩子的事情，而且達(dá)到10歲孩子相應(yīng)的水平，但是我們必須不折不扣地要求孩子認(rèn)認(rèn)真真地完成他（她）力所能及的事情。我們不能把敷衍了事和能力相混淆。

另外，對于大一點(diǎn)兒的孩子，父母可以有意無意地給孩子講一些故事，說明“認(rèn)真做事”的重要性和馬馬虎虎、粗枝大葉有可能帶來的嚴(yán)重后果。這樣的例子在科學(xué)上和生活中比比皆是，相信任何父母都不乏這樣的例子去教育孩子。有了認(rèn)真的態(tài)度，孩子將來才有可能把事情辦好，才有可能成功。在這個(gè)世界上，很難找出什么工作是不需要認(rèn)認(rèn)真真就能做好的。

自信來源于克服困難所取得的成功。

有個(gè)故事是這樣講的：大象很有力氣，可是在泰國卻發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象，大象干活休息時(shí)，主人通常用麻繩的一頭拴住象腳，而繩子的另一頭則系在一截木樁上。以大象的力氣，它可以輕而易舉地扯斷繩子或拔起木樁。奇怪的是大象一旦套上腳環(huán)，就乖乖地被繩子牽住只是繞著木樁轉(zhuǎn)，從不想著脫逃。這是什么緣故呢？原來主人在小象力微皮嫩的時(shí)候就把小象用麻繩和環(huán)拴住了。小象剛被拴住時(shí)就用力拉扯，往往搞得皮破血流，而且無法掙脫。多次掙扎后，小象勞而無功又傷痕累累，于是就再也不會(huì)為了掙脫腳環(huán)而“自討苦吃”了。所以盡管小象已經(jīng)長大，力氣變大了，皮也厚了，可是一旦套上腳環(huán)就會(huì)想起昔日的教訓(xùn)，就自然斷了掙脫的念頭而任憑主人擺布了。

大約在20世紀(jì)70年代，我上初中的時(shí)候自己就有過一個(gè)這樣的典型經(jīng)歷，但是結(jié)果卻截然不同。那時(shí)候大家都沒有把學(xué)習(xí)當(dāng)回事兒，記得那時(shí)在學(xué)習(xí)列方程。因?yàn)闆]有理解，我覺得列方程的題很難。以后一遇到列方程的題我就發(fā)憷，就排斥。又過了很長一段時(shí)間以后的某一天，我看到一道列方程的題似乎猛然間有了解題的主意，就想再試試看。順著我的思路，方程列好了，題居然解出來了。我當(dāng)時(shí)感到有點(diǎn)兒奇怪的是：這次列方程并沒有想象的那么困難。于是我緊接著用自己新得到的思路嘗試做第二道題、第三道題；原來只要我們不畏懼困難，理解力增強(qiáng)以后就能抓住問題的關(guān)鍵，列方程其實(shí)很容易。這樣，因?yàn)槲业膰L試，輕易地掙脫了拴住我自己的那根無形的“麻繩”。我不僅有了列方程的自信，同時(shí)有了學(xué)好數(shù)學(xué)的自信心。

因此，在培養(yǎng)孩子的自信心方面，父母必須注意兩點(diǎn)：

第一，盡量不要給孩子拴上那根無形的“麻繩”。什么意思呢？就是讓孩子做事、學(xué)習(xí)要量力而行；不要強(qiáng)逼孩子過早去做當(dāng)時(shí)年齡難以勝任的事情，或者強(qiáng)逼孩子去做他們完全不擅長的事情。比如，有些父母喜歡讓孩子早一年去上學(xué)。對于這件事兒，有的孩子也許沒有什么問題，但是對有的孩子來說就很可能是適得其反了。由于超過或達(dá)到了孩子能力的臨界，孩子有可能在學(xué)習(xí)上感到吃力，久而久之孩子必對學(xué)習(xí)產(chǎn)生恐懼，害怕去學(xué)校。如果晚一年上學(xué)，孩子的智力發(fā)展水平很可能就完全適合于開始學(xué)習(xí)了，他（她）在學(xué)習(xí)上會(huì)得心應(yīng)手、如魚得水。這樣看來，早一年上學(xué)反而可能是得不償失，那根看不見的“麻繩”也許會(huì)永遠(yuǎn)把孩子拴牢。

順便提一下：比如身體的成長，有的孩子十五六歲就長成了，而有的孩子要到十八九歲甚至二十歲出頭才能長成。身體生長的個(gè)別差異是比較容易觀察到的，智力成長的差異則容易引起父母的焦慮。孩子智力發(fā)育稍晚或說話較遲等現(xiàn)象絕不意味著自己的孩子比別的孩子智力差，父母不必過分擔(dān)心。智力上還有這樣的區(qū)別：有的人反應(yīng)快，有的人則反應(yīng)慢。反應(yīng)快也不必過分自喜，反應(yīng)慢卻無須自卑。據(jù)我自己的觀察：有深度思考能力的人有時(shí)反而會(huì)顯得反應(yīng)“慢”（比如有些棋類高手）。我覺得這和田徑運(yùn)動(dòng)的長、短跑運(yùn)動(dòng)有些相似：短跑運(yùn)動(dòng)員爆發(fā)力好，但是絕對不是長跑好手；長跑運(yùn)動(dòng)員耐力驚人，但是其短跑卻相形見絀。

再比如，我自己在上學(xué)期間，特別不擅長技巧運(yùn)動(dòng)，如鞍馬、跳箱、單雙杠等。潔良和我相似，在學(xué)校也是不擅長技巧運(yùn)動(dòng)。所以，將心比心，我從來不逼迫，也不期望孩子在技巧運(yùn)動(dòng)上能有什么優(yōu)異表現(xiàn)，馬馬虎虎能及格就很好了。

第二，父母應(yīng)該知道孩子從小開始就不斷地面臨各種挑戰(zhàn)。孩子不會(huì)系鞋帶，父母代勞，并認(rèn)為孩子將來大了學(xué)會(huì)系鞋帶還不是輕而易舉的？孩子吃飯拿筷子不利索，父母就喂孩子，并認(rèn)為孩子遲早會(huì)學(xué)會(huì)拿筷子。這樣的例子還有很多。不錯(cuò)，孩子是可以在大一點(diǎn)兒的時(shí)候會(huì)輕易地做這些事，可是父母剝奪了孩子自己克服困難的機(jī)會(huì)，剝奪了孩子自己建立自信的機(jī)會(huì)。要知道孩子的自信是在點(diǎn)點(diǎn)滴滴地克服困難、學(xué)得技能中建立的。

此外，父母和孩子也要不時(shí)地回頭檢視，看看還有沒有能夠掙脫的、依然捆住孩子的“麻繩”。如果有，那就毫不猶豫地掙斷它。每次掙斷“麻繩”，孩子的自信心就會(huì)有所增強(qiáng)。在確信孩子已有能力做的事情上，父母要幫助孩子克服困難，解決困難，把事情做成功，事后要予以表揚(yáng)。孩子的成功得到了父母的認(rèn)可，自信就漸漸地建立起來了。

反過來說，沒有自信心的人總是覺得自己干不了或干不好。既然覺得自己干不了，他就不會(huì)去嘗試。不去嘗試、不去做，當(dāng)然就絕對不會(huì)有成功。沒有成功的體驗(yàn)就無法建立自信，從而形成惡性循環(huán)。

沒有自信心，一個(gè)人就是再聰明、再有能力也無濟(jì)于事。如果不能掙脫“思想上、經(jīng)驗(yàn)上”自我設(shè)限的框框，不能掙斷那根拴住自己的“麻繩”，即使擁有再大的潛力，也將與成功無緣。

懶惰者辛苦、勤奮者瀟灑。

懶惰是人的另一個(gè)天性，不需要培養(yǎng)人人生來就會(huì)。拖沓是由懶惰派生而來的。懶惰導(dǎo)致敷衍，得過且過；拖沓使人疲憊且常常錯(cuò)失良機(jī)。有的人很聰明，但是因?yàn)閼卸韬屯享硡s沒有什么成就。有的人，千載難逢的機(jī)遇來了，可是因?yàn)閼卸韬屯享乘麉s沒有準(zhǔn)備好，白白坐失機(jī)會(huì)。懶惰和拖沓的壞處太多了，此處不必贅述。可是，人們往往不太承認(rèn)自己的懶惰和拖沓，而且往往都有這樣或那樣的借口來為自己開脫，孩子們就更是這樣了。比如：

媽媽：語文作業(yè)做了嗎？

孩子：語文作業(yè)還有3天才交，早呢！

媽媽：明天上課的書本都準(zhǔn)備好了嗎？

孩子：現(xiàn)在才8點(diǎn)鐘。

媽媽心里說不定也同意孩子的說法：就是，還早呢，不急。

俗話說，“趕早不趕晚”；西諺有“早起的鳥兒有蟲吃”等，都勸勉人勤奮做事，不要拖沓。我也不想重復(fù)眾所周知的《明日歌》。不過一道小小的算術(shù)題卻可以得出一個(gè)量化的驚人結(jié)論：假如老師給學(xué)生每天布置一個(gè)作業(yè)，每個(gè)作業(yè)給七天（一周）時(shí)間去完成，分別都是下周交（周一布置的作業(yè)下周一交，以此類推）。這樣一周共5個(gè)作業(yè)，現(xiàn)在讓我們看看拖沓和勤快的區(qū)別和后果。

如果把所有的作業(yè)都拖到第二周臨交作業(yè)的前一天晚上再去做的話：

第一，學(xué)生可能已經(jīng)淡忘了老師所講授的內(nèi)容。學(xué)生要么再額外多花時(shí)間去復(fù)習(xí)，要么做錯(cuò)題，結(jié)果是不僅多用了時(shí)間，而且還沒有學(xué)好老師教的內(nèi)容。

第二，學(xué)生遇到難點(diǎn)，但是第二天要交作業(yè)，很可能無法按時(shí)完成。

第三，學(xué)生在過去的一周內(nèi)，每天思想上都有5個(gè)作業(yè)的精神負(fù)擔(dān)。

第四，誤以為作業(yè)負(fù)擔(dān)太重（每天都有5個(gè)作業(yè)等待完成），產(chǎn)生畏難情緒，出現(xiàn)厭學(xué)。

如果把老師每天布置的作業(yè)都在當(dāng)天晚上完成：

第一，學(xué)生對老師所講授的內(nèi)容記憶猶新，作業(yè)很快做完，所學(xué)的知識(shí)得到鞏固。

第二，學(xué)生遇到難點(diǎn)，第二天問老師或同學(xué)，問題可以很快解決。

第三，學(xué)生在未來的一周內(nèi)，每天只有1個(gè)作業(yè)，周末兩天沒有作業(yè)，幾乎沒有精神負(fù)擔(dān)。

第四，感覺作業(yè)負(fù)擔(dān)不重（每天平均不到1個(gè)作業(yè)），學(xué)習(xí)輕松愉快，形成良性循環(huán)。

從以上分析不難看出，同樣的作業(yè)負(fù)擔(dān)，同樣的學(xué)生，在先做和后做之間，在懶惰拖沓和勤奮勤快之間有著迥然不同的最后結(jié)局。而且懶惰和拖沓的初衷原本是想輕松一點(diǎn)兒，結(jié)果反而變得負(fù)擔(dān)更重，結(jié)果更糟。

在上述算術(shù)題的兩個(gè)極端之間有個(gè)由明到暗的“灰色地帶”，那就是作業(yè)越往后拖越糟、越往前趕越主動(dòng)。

引申一點(diǎn)：這個(gè)計(jì)算結(jié)論不僅適用于在校學(xué)生，把“作業(yè)”換成“工作任務(wù)”、“家務(wù)”或任何其他事項(xiàng)，就會(huì)適用于所有人的一生。舉例來說：如果吃完飯馬上就把碗洗掉，你的廚房就能保持永遠(yuǎn)干干凈凈；如果每次都等到下次做飯前才洗碗，你的廚房就永遠(yuǎn)不會(huì)有干凈的時(shí)候。先洗或后洗竟有天差地別的不同，而后洗碗所用的時(shí)間卻可能更多。

由此可以看出，勤快的好處顯而易見，懶惰、拖沓的代價(jià)遠(yuǎn)比我們想象的要沉重。

另外，孩子們普遍都有磨磨蹭蹭的毛病。比如，父母要急著帶孩子出門、趕車或趕時(shí)間等，孩子就是不緊不慢，甚至坐著發(fā)呆。對于這個(gè)問題，我認(rèn)為主要是父母在平時(shí)正常情況下的放任使然。通常情況下，父母放任孩子的懶散時(shí)自己并不察覺。父母總是以為：時(shí)間有的是，又不著急，磨蹭點(diǎn)也無妨。其實(shí)大謬不然，平時(shí)孩子養(yǎng)成了磨蹭的壞習(xí)慣，指望他（她）在你著急時(shí)和你配合是不現(xiàn)實(shí)的。而更糟糕的是孩子可能永久性地養(yǎng)成懶散、磨蹭的習(xí)慣而貽害終身。

經(jīng)常遲到或隨意延后計(jì)劃好的時(shí)間安排實(shí)際上也是一種懶惰，因此父母和孩子出行、訪友或與別人相約辦事等都需要注意不要遲到、不要隨便延后。有人可能認(rèn)為，周末出行又不干別的什么事，遲一點(diǎn)兒有什么關(guān)系呢？表面上看是的，其實(shí)和上面談到的拖沓是一個(gè)毛病，只不過好像程度輕一點(diǎn)兒而已，依然是為懶惰找借口。

另外，還有一些細(xì)節(jié)可以培養(yǎng)孩子的勤快。比如，孩子往往喜歡在父母干活、學(xué)習(xí)時(shí)模仿父母。這時(shí)父母覺得孩子礙手礙腳，往往會(huì)打發(fā)他們離開，其實(shí)這是順便培養(yǎng)孩子干活的好機(jī)會(huì)。例如，孩子要求和父母一起包餃子，父母可以給孩子小面團(tuán)讓他（她）模仿，寓教于玩、玩中帶學(xué)。

記得潔良三四歲時(shí)曾模仿我們在信紙上寫“字”，那些胡亂扭畫出來的“字”工工整整地按格排列著。問她干什么時(shí)，她說在給爸爸媽媽寫信?！皩憽蓖旰笪覀兩酚薪槭碌啬钏摹靶拧保倏洫?jiǎng)幾句。孩子受到鼓勵(lì)，也有利于勤奮學(xué)習(xí)。

有不少父母給孩子約定：家務(wù)事爸爸媽媽包了，你只要好好學(xué)習(xí)，拿好成績就行了。這樣的孩子難免畸形發(fā)展，而且成績好不好和干點(diǎn)兒家務(wù)沒有太大的關(guān)系。逃避勞動(dòng)只會(huì)使孩子變懶，并無益處。當(dāng)然在孩子突擊考試等關(guān)鍵時(shí)候，父母多干點(diǎn)兒讓孩子集中精力復(fù)習(xí)考試也未嘗不可。但是無論如何，孩子分擔(dān)一點(diǎn)兒家務(wù)不僅對于培養(yǎng)孩子的勤奮有益處，同時(shí)可以培養(yǎng)孩子的責(zé)任感和對父母的孝心和愛心。事情不大，收益多多。

另外一個(gè)方面是思想和思考。一個(gè)看起來很勤快的人卻有可能是個(gè)懶惰的人，這句話似乎有點(diǎn)兒矛盾。這里的懶惰是指思想上的懶惰，是一種非常容易被忽視的懶惰。而這種懶惰造成的后果也不容小視。所以，不僅要鼓勵(lì)孩子勤奮勞動(dòng)、讀書和學(xué)習(xí)，同時(shí)要激發(fā)孩子運(yùn)用腦筋思考、思想。思想和思考能把自己的知識(shí)、經(jīng)歷和見聞等進(jìn)行加工而得到升華，使自己對事物的認(rèn)識(shí)上升到理性的高度。否則就算讀書再多、經(jīng)歷再豐富也是枉然。勤于思考和思想對于孩子將來從事任何工作都有好處。

所以懶惰、拖沓不能輕描淡寫地被描繪成壞毛病，懶惰、拖沓其實(shí)更是不智。最后，對懶惰和勤奮，我可用兩句話來概括：

懶惰者，背負(fù)重?fù)?dān)無所成就，辛苦一世。

勤奮者，輕裝上陣捷報(bào)頻傳，瀟灑一生。

成功的人有一個(gè)共同特點(diǎn)：他們都對自己的事業(yè)饒有興趣。

這里所說的興趣特指在學(xué)習(xí)、技能、技巧和工作方面的興趣。

常言道，“失敗是成功之母”，但是我對這句經(jīng)典卻不以為然。失敗的話題后面要提到，這里我想說的是：“興趣才是成功之母?！迸d趣有天生的成分，有后天的培養(yǎng)以及環(huán)境的影響。興趣可由品嘗成功的滋味獲得，興趣也可由戰(zhàn)勝困難、顯示才能而培養(yǎng)得來。如果孩子天生就對做某件有意義的事持續(xù)不斷地感興趣，父母當(dāng)然可以順其自然地引導(dǎo)。不過父母并不總是那么幸運(yùn)，孩子的興趣需要培養(yǎng)和呵護(hù)。

“孟母三遷”的故事講的是環(huán)境對孩子的影響。我們不難注意到：孟母擔(dān)心的是環(huán)境對孩子興趣的影響。有其父必有其子，一方面指父母的言傳身教和遺傳因素，另一方面指父母對孩子興趣的影響，這和孟母的憂慮是一致的。我們還注意到兩種常見的極端情況：其一是子承父業(yè)；其二是子堅(jiān)決不承父業(yè)。除了被逼迫的因素外，如果父母親熱愛他們的職業(yè)，在家里總是津津樂道地談?wù)撍麄兊穆殬I(yè)，孩子們子承父業(yè)的可能性較大。相反，父母如果常常以抱怨的口吻談?wù)撍麄兊穆殬I(yè)和工作中的事情，子女堅(jiān)決不承父業(yè)的可能性就極大。因?yàn)閷τ谒麄兊穆殬I(yè)，父母有意無意、潛移默化地已經(jīng)影響了他們的孩子的興趣。

所以，如果父母希望孩子將來子承父業(yè)從事和自己相同的職業(yè)，那就要樂觀、正面地談自己的工作和職業(yè)。有了問題要積極主動(dòng)地解決，不要在家表現(xiàn)出怨天尤人來。問題解決后要和孩子分享你的快樂。對于父母在工作上的喜與憂，他們以為孩子并不在意，實(shí)際上孩子們是非常在意的。你如何看待自己的工作，決定了孩子很可能也那樣看待你的職業(yè)。孩子說到父母的職業(yè)時(shí)，我們經(jīng)常聽到的回答是：我才不會(huì)干他們那工作呢！或者說：除了我爸媽的工作以外，我干什么工作都行。其實(shí)，父母可能很喜歡自己的工作，只是有事沒事地隨便發(fā)發(fā)牢騷而已，但是孩子可不會(huì)那么想。

在學(xué)習(xí)上，要以培養(yǎng)孩子對課程的興趣為主。孩子學(xué)會(huì)了、學(xué)懂了父母就要表揚(yáng)。孩子受到表揚(yáng)就會(huì)對課程產(chǎn)生興趣。有一個(gè)現(xiàn)象需要注意，就是父母們常常緊盯著孩子的學(xué)習(xí)成績，比如全班30個(gè)人，10人滿分，8人99分，自己的孩子98分。父母就會(huì)很生氣并訓(xùn)斥孩子：你為什么考得這么糟？都排第19名了……

其實(shí)這種情況十分常見，孩子因?yàn)榇中幕驔]有學(xué)會(huì)而出現(xiàn)一點(diǎn)兒錯(cuò)誤，父母絕不應(yīng)該小題大做。孩子的那兩分并沒有那么重要。父母把那兩分看重了，把孩子排到第19名，會(huì)打擊孩子的自信心，把孩子對課程的興趣降低。正確的做法應(yīng)該是表揚(yáng)。為什么呢？因?yàn)楹⒆訉W(xué)會(huì)了老師教的98%的內(nèi)容，是好樣的。父母反過來要安慰孩子，不要在意那2分，更不要提第18名的事兒。最后，適時(shí)幫助孩子分析丟掉兩分的原因。若是粗心，吩咐孩子以后要認(rèn)真；若是沒有學(xué)會(huì)，要幫助孩子分析為什么沒有學(xué)會(huì)，問題出在哪里。

父母過分看重分?jǐn)?shù)，導(dǎo)致孩子也過分看重分?jǐn)?shù)，平常學(xué)習(xí)時(shí)總是琢磨分?jǐn)?shù)，就分散了對課程內(nèi)容的興趣。這樣的話，孩子就是上了大學(xué)也是分?jǐn)?shù)的奴隸。過分注重分?jǐn)?shù)，得高分的學(xué)生，將來的工作能力不見得一定強(qiáng)；分?jǐn)?shù)不見得高，但是對所學(xué)的知識(shí)饒有興趣的學(xué)生，工作能力卻絕不會(huì)弱。

一個(gè)簡單的觀察可以使父母看出自己的孩子對所學(xué)的東西是應(yīng)付考試的成分多，還是真正感興趣。那就是：每當(dāng)考試、測驗(yàn)結(jié)束不久（比如一兩個(gè)月或更長），如果你的孩子已經(jīng)把所學(xué)的內(nèi)容忘了許多，則孩子很可能本來就對該門功課不感興趣。相反，如果孩子考試后很久依然記得所學(xué)內(nèi)容的大多數(shù)或核心的基本內(nèi)容，則大體上說明孩子對該門課是有興趣的。因?yàn)槿藢τ谧约焊信d趣的事物就記得牢，對自己不感興趣的事物就忘得快。

這同時(shí)也進(jìn)一步說明了過于強(qiáng)調(diào)分?jǐn)?shù)可能大大地分散孩子對知識(shí)的興趣；反之，如果強(qiáng)調(diào)孩子對課程和知識(shí)的興趣，即使孩子的分?jǐn)?shù)稍差一點(diǎn)兒又有什么大不了的呢？當(dāng)然了，由于孩子的記憶力不同，觀察的結(jié)果也是因人而異的，父母不宜生搬硬套，錯(cuò)看了孩子。

沒有興趣而追求分?jǐn)?shù)的學(xué)習(xí)就如沒有薪火的水，就算壺里加的是開水，最后也一定會(huì)涼下來；有興趣的學(xué)習(xí)，即使分?jǐn)?shù)低一點(diǎn)兒，也似溫水壺下加有燃料，沸騰是必然的。

孩子對學(xué)習(xí)有了興趣，求知欲就會(huì)上升，學(xué)習(xí)就會(huì)更主動(dòng)，學(xué)習(xí)本身也變成了一種樂趣而形成良性循環(huán)。孩子對學(xué)習(xí)有了興趣的，父母不再需要催促孩子的學(xué)習(xí)，甚至根本就不需要再對孩子的學(xué)習(xí)過多操心了。反之，孩子如果對學(xué)習(xí)并沒有興趣，只是一味地死記硬背、被動(dòng)學(xué)習(xí)的話，學(xué)習(xí)對孩子來說就是不折不扣的負(fù)擔(dān)，學(xué)習(xí)效果肯定不會(huì)好，父母還需要為孩子的學(xué)習(xí)擔(dān)憂。

我見過許多這樣的學(xué)生，他們在畢業(yè)時(shí)如釋重負(fù)地說：終于畢業(yè)了！我再也不會(huì)回學(xué)校了；有的學(xué)生說：我決不會(huì)從事科研工作；等等。是啊，分?jǐn)?shù)把孩子們都嚇怕了，哪里還有興趣。而事實(shí)上以這些學(xué)生的聰明才智，如果他們有興趣，他們在畢業(yè)時(shí)一定不會(huì)那樣說。所以，興趣把許多孩子引導(dǎo)成了科學(xué)家、工程師、醫(yī)生。分?jǐn)?shù)也扼殺了許多孩子成為科學(xué)家、工程師、醫(yī)生的可能。然而奇怪的是，當(dāng)這些孩子成家立業(yè)后，又開始用分?jǐn)?shù)剝奪他們的孩子對學(xué)習(xí)的興趣，開始了下一輪惡性循環(huán)而不自知。

父母在培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣方面，可以經(jīng)常把孩子學(xué)到的東西和實(shí)際應(yīng)用結(jié)合起來。如果孩子發(fā)現(xiàn)他學(xué)到的東西可以用在實(shí)際中，對學(xué)習(xí)的興趣就會(huì)大大增加。例如，學(xué)過比重以后，父母可以給孩子一個(gè)桶，讓他用比例尺量好桶的底面積和高，再計(jì)算桶的容積，最后用水的比重計(jì)算出一桶水的重量。因?yàn)橹亓恳话愣际怯贸觼矸Q量的，孩子用不同的辦法也得到了水的重量，最后還可以把兩者所得到的結(jié)果進(jìn)行比較。看到兩個(gè)方法得到的結(jié)果相同，孩子對相關(guān)的物理和數(shù)學(xué)的興趣會(huì)立刻提升。

好奇和刨根問底是孩子興趣的征兆。父母對于孩子好奇的問題一定要耐心解答；對于孩子的刨根問底，父母要鼓勵(lì)。當(dāng)正確的答案超出了孩子的理解范圍，或者父母無法解答之時(shí)，是教育孩子好好學(xué)習(xí)的好機(jī)會(huì)。讓孩子知道，好好學(xué)習(xí)、讀書不僅可以得到問題的答案，而且可以知道更多有趣的事情。

如果孩子對某些父母不以為然的事情或不健康的事情發(fā)生了興趣，父母要及時(shí)察覺及早采取行動(dòng)。孟母就是很好的榜樣。比如，父母發(fā)現(xiàn)孩子喜歡上電腦游戲了，一定要在一開始就訂立規(guī)矩，否則孩子越陷越深就不容易改回來了。要知道，成年人有時(shí)都有這樣的經(jīng)歷，打牌、打麻將上了癮，“就玩這一次”、“最后一次”成了有些人的口頭禪就是改不了，何況孩子呢。所以，對孩子的不良嗜好和不健康“興趣”更要及時(shí)制止、正確引導(dǎo)。

正因?yàn)榕d趣如此重要，父母們要加倍小心。任何人的一生，總會(huì)有這樣或那樣的興趣和愛好，好的興趣引導(dǎo)孩子成功，不良興趣和嗜好會(huì)把孩子引向歧路甚至毀掉孩子的一生。

榮譽(yù)是成功的標(biāo)志，也是進(jìn)一步成功的助力

有榮譽(yù)感是人之所以為人的主要特征之一。我在美國注意到一個(gè)現(xiàn)象，美國是一個(gè)歷史短暫的移民國家，但是在美國的大小公司、大學(xué)、博物館及政府機(jī)構(gòu)等許多地方都陳列著有關(guān)本公司、本大學(xué)或本地的歷史進(jìn)程和榮譽(yù)的圖片、獎(jiǎng)牌和獎(jiǎng)狀等。從文字到圖片，從黑白照片到當(dāng)今的彩色照片應(yīng)有盡有，有的還陳列著創(chuàng)始人和著名人物的照片及說明。有些美國人的車尾貼有諸如“我是個(gè)自豪的優(yōu)秀中學(xué)生的家長”、“我為我的孩子驕傲”等貼片。

一次，我和一個(gè)美國水管修理工聊天，知道他居然有碩士學(xué)位。我問他為什么不去干專業(yè)對口的白領(lǐng)工作，卻干這種看來比較辛苦的活兒時(shí)，他說：“人們喜歡我的活兒，我為此感到自豪！”

人勤勉、努力地學(xué)習(xí)、工作，除了利益外，榮譽(yù)是人的高尚的追求。因此，父母、老師對孩子的稱贊、表揚(yáng)就是孩子的榮譽(yù)。孩子得到的獎(jiǎng)狀、獎(jiǎng)牌就是對其努力的肯定，也是孩子的榮譽(yù)。

孟子曰：有恒產(chǎn)者，始有恒心。意思是：有產(chǎn)業(yè)的人，做事就有責(zé)任心。因?yàn)樗獙ψ约旱漠a(chǎn)業(yè)負(fù)責(zé)。這里的“產(chǎn)業(yè)”不僅指有形的“財(cái)產(chǎn)”和家庭（包括過去家族的聲譽(yù)），更包括無形的“榮譽(yù)”或“聲譽(yù)”，還有“友誼”等。

人有愛護(hù)榮譽(yù)的本能。所以孩子會(huì)效仿、服從于父母，以維護(hù)家庭的美德，不使自己及家庭的榮譽(yù)受到損害。孩子會(huì)堅(jiān)持不懈地努力學(xué)習(xí)，因?yàn)樗ㄋ┮S護(hù)自己的榮譽(yù)。孩子不愿撒謊，因?yàn)樗ㄋ┮３肿约赫\實(shí)的美名。孩子肯定會(huì)加倍努力，為的是對得起父母及別人的表揚(yáng)，他（她）要做到名副其實(shí)……

反之，父母把孩子說得一無是處，總是批評鮮見表揚(yáng)，就容易使孩子失去進(jìn)步的動(dòng)力。在這種情況下，孩子沒有榮譽(yù)感可言；孩子沒有榮譽(yù)感，也就不需要維護(hù)榮譽(yù)，也看不到得到榮譽(yù)的希望。這樣的孩子很容易叛逆、很容易自暴自棄而破罐破摔并最終使父母一籌莫展。

人的奮斗很像長跑，沒有堅(jiān)定的毅力就沒有成功

人們常說：“無志者常立志，有志者立長志”，誠哉斯言。然而，父母需要從小就培養(yǎng)孩子做事要持之以恒，做事隨心所欲或半途而廢是毅力培養(yǎng)的大敵。具體說，教育孩子做事必須要有始有終、要有耐心。對于小孩子，父母可以經(jīng)常給其比較容易實(shí)現(xiàn)的短期目標(biāo)讓他（她）完成。

比如，小孩出門時(shí)往往會(huì)要求父母抱著走，這時(shí)父母可以給他（她）提出一些小的要求。比如，可以對孩子說：你必須自己先走到前面××路口（大樹下），然后媽媽（爸爸）才可以抱。以后可以逐步地增加距離，最后慢慢地就以孩子自己走路為主了。這同時(shí)訓(xùn)練了孩子，使孩子知道，堅(jiān)持實(shí)現(xiàn)某些目標(biāo)會(huì)有收獲。

孩子搭積木，要鼓勵(lì)其搭完整，一座橋、一棟樓或一部車。避免因?yàn)槌燥?、出門等半途而廢。無論學(xué)習(xí)還是游戲，遇到困難就想退縮是孩子的天性，所以做父母的要鼓勵(lì)他（她）追求完美并把事情做完、做好。有困難要以啟發(fā)、誘導(dǎo)為主，完成后要把“功勞”歸給孩子。交給孩子的一些力所能及的家務(wù)也要要求其保質(zhì)、保量并按時(shí)完成。

學(xué)校老師要求孩子按時(shí)完成作業(yè)本身也是一種對“恒心”和“毅力”的培養(yǎng)。不過如欲真正達(dá)到目的，僅僅“按時(shí)完成作業(yè)”是不夠的。必須如我在前面“懶惰、拖沓是不智——小算術(shù)隱藏大道理”一節(jié)中所言：孩子的作業(yè)必須要提前完成，提前越多，培養(yǎng)的效果越大。

對逐漸長大的孩子，父母可以給他（她）設(shè)立一些短期、中期目標(biāo)去完成某些事項(xiàng)。比如，可以讓孩子做引體向上、仰臥起坐等運(yùn)動(dòng)，每次都要沖擊極限目標(biāo)，每次都要做到“筋疲力盡”方才罷休。對已經(jīng)上了初中的孩子，如果心肺功能沒有問題可以參加長跑。長跑是培養(yǎng)毅力的另一項(xiàng)好運(yùn)動(dòng)。先熱身準(zhǔn)備，再慢跑。除非有病或特殊氣候，規(guī)定的目標(biāo)距離一定要跑完，距離要求則因人而異、逐漸增加。中間可以減慢一點(diǎn)兒速度，但是不要停下來，最好不要步行。有機(jī)會(huì)要讓孩子去參加長跑比賽、越野比賽。只要孩子在比賽中盡了力、汗流滿面地跑完全程就行，不要在意名次。在比賽中，人不自覺地就要忍受“極點(diǎn)”來臨時(shí)的痛苦堅(jiān)持跑下去，堅(jiān)持跑完就是目標(biāo)。堅(jiān)持長跑，孩子就會(huì)漸漸養(yǎng)成習(xí)慣，就學(xué)會(huì)了堅(jiān)持、忍耐、沖擊，就會(huì)有恒心和毅力。有了毅力，孩子在學(xué)習(xí)、工作上也會(huì)同樣堅(jiān)忍有毅力。

此外，要特別注意孩子對其興趣愛好飄忽不定的現(xiàn)象。往好說，孩子興趣多見識(shí)多；但是見什么愛什么而且是三分鐘熱度，父母就要適當(dāng)引導(dǎo)了。興趣多不見得不好，然而父母需要知道，全面開花不可能，而且不利于恒心和毅力的培養(yǎng)。朝三暮四不僅一事無成，而且容易養(yǎng)成孩子做事沒耐心、浮躁的毛病。

做事持之以恒需要堅(jiān)持和堅(jiān)定。但是對于孩子的堅(jiān)持和堅(jiān)定，有的父母認(rèn)為孩子有主意、有的父母認(rèn)為是固執(zhí)。到底是“有主意”還是“固執(zhí)”呢？我認(rèn)為，有智慧者的堅(jiān)持多是“堅(jiān)定”，缺乏智慧者的“堅(jiān)持”常?？煞Q為“固執(zhí)”。同樣都是“堅(jiān)持”，對于有智慧的思想者來說就是堅(jiān)定和毅力；對于不思想、缺乏智慧者來說就是“固執(zhí)”，就叫做“不撞南墻不回頭”。這也是為什么人們往往把褒義詞“堅(jiān)定”、“有主意”用于成功者而把貶義詞“固執(zhí)”用于失敗者的原因。

因此，智慧是父母和孩子必須首先追求的。堅(jiān)毅的品格很重要，但是有、無智慧卻決定著孩子的前途和命運(yùn)。

上進(jìn)心是成功者的原動(dòng)力，

嫉妒心是長途旅行者鞋中的沙粒

表面上看，似乎上進(jìn)心和嫉妒心很相似，其實(shí)它們是截然不同的。上進(jìn)心來自于興趣、責(zé)任感和榮譽(yù)感。父母適時(shí)的表揚(yáng)，同學(xué)和老師的認(rèn)可，孩子通過努力獲得的獎(jiǎng)勵(lì)、榮譽(yù)、進(jìn)步和成績都對上進(jìn)心產(chǎn)生正反饋。責(zé)任感可以維護(hù)孩子持久的上進(jìn)心。有了上進(jìn)心，孩子的學(xué)習(xí)以及將來的工作都會(huì)如風(fēng)助帆。上進(jìn)心為成功所必需，父母需要悉心呵護(hù)之。失去上進(jìn)心的人就會(huì)流于懶惰、得過且過，遇到波折時(shí)或怨天尤人或容易自艾自怨而陷于沉淪。

嫉妒心來自于由比較而帶來的距離感，這種距離感的判斷者是當(dāng)事人自己。如果被比較人和自己毫無關(guān)系時(shí)，嫉妒不易發(fā)生。所以一般情況下比較的對象多是同學(xué)、同伴或相識(shí)之人。嫉妒是一種有百害而無一利的情感，嫉妒往往很隱蔽，嫉妒來自于自己的內(nèi)心。然而，父母往往從孩子小的時(shí)候就開始自覺不自覺地引導(dǎo)和強(qiáng)化了孩子的嫉妒心。父母可能不承認(rèn)，然而事實(shí)的確如此。當(dāng)父母總是拿自己的孩子和別的孩子比較時(shí)，沒有嫉妒心的孩子開始萌生嫉妒心，已有嫉妒心的孩子則強(qiáng)化了他（她）的嫉妒心。暫時(shí)落后的嫉妒比自己強(qiáng)的，“好學(xué)生”嫉妒后來居上有可能超過自己的；等等。而且，嫉妒也絕不僅僅表現(xiàn)在學(xué)習(xí)上，家庭、地位、容貌、服飾和天賦等都可以產(chǎn)生嫉妒。因此，父母一定要避免和別的孩子比較，即使是自己的兄弟姊妹也要避免進(jìn)行比較。

父母們最常見的“比較”有：

為什么人家×××學(xué)習(xí)成績總是名列前茅？你為什么總是連前十名都進(jìn)不了？

×××能做到，你為什么不能？

我的孩子要是像×××那樣就好了！

你看人家××哥哥畫得多好啊?。[含著自己孩子畫得不如人）

……

這樣的比較會(huì)使孩子產(chǎn)生嫉妒心，出現(xiàn)自卑感，也會(huì)損傷孩子的自信心，對孩子的成長極其不利。產(chǎn)生嫉妒心后，孩子往往在關(guān)注自己的同時(shí)也“關(guān)注”別的孩子，甚至對比他（她）強(qiáng)的孩子產(chǎn)生敵意。有了嫉妒心，孩子不一定把主要注意力放在自身努力上，相反他（她）可能更關(guān)注“對手”的情況，希望對手出錯(cuò)，甚至無端攻擊對方。所以我們不難發(fā)現(xiàn)，嫉妒不僅有害，而且不智。以高考為例，即便自己周圍的“同伴對手”都如自己所愿，意外失敗，那對于自己在高考中的勝出又有多少幫助呢？一點(diǎn)兒都沒有。如果再考慮到因?yàn)榧刀识ビ颜x和朋友，因?yàn)榧刀识a(chǎn)生心理不健康則損失就更大了。由此可見，嫉妒無論從道德倫理上、從心理健康上，還是從利益上來說，害處都是很大的。完全消除嫉妒心理有困難，但是最大限度地減少嫉妒心理還是可能的。世界很大，同齡人很多，機(jī)會(huì)也很多，所以眼光應(yīng)該適當(dāng)放長遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。

規(guī)律和節(jié)奏是構(gòu)筑人生的基本要素，

經(jīng)常翻箱倒柜尋找要用的東西會(huì)使人發(fā)狂

做事有條有理，作息規(guī)律不僅對于學(xué)習(xí)而且對于將來的工作、生活都意義非凡。我有一個(gè)朋友，他的孩子常常在學(xué)校丟紅領(lǐng)巾。朋友的解決辦法是：一下買了幾十條紅領(lǐng)巾，丟一條馬上再給一條?？雌饋磉@個(gè)辦法行之有效，其實(shí)卻讓孩子養(yǎng)成了大大咧咧的毛病。這個(gè)不是有錢沒錢的問題，不是父母舍不舍得花錢的問題。它是關(guān)系到孩子能不能養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)、生活習(xí)慣和生活規(guī)律的大問題。

潔良上小學(xué)時(shí)，我們盡量培養(yǎng)她學(xué)習(xí)、生活的規(guī)律性。比如，按時(shí)洗漱入睡、按時(shí)起床；先做完作業(yè)再去玩耍、娛樂或去干別的事情，交代的事情能早做完的就盡量往前趕，不拖拉。有多件事情要辦時(shí)，依照緊急程度的次序盡快去做，做到“家有三件事，先從緊處來”。

有一段時(shí)間，好幾次潔良上學(xué)出門后不久就又急急忙忙地跑回來，今天忘了帶數(shù)學(xué)書，明天忘了帶語文作業(yè)。完了要我送她到學(xué)校（因?yàn)樽拥苄W(xué)在校園內(nèi)，我們一般讓她自己去上學(xué)），被我拒絕了。我要讓她吃點(diǎn)兒苦頭，長點(diǎn)兒記性。不過我也幫她想點(diǎn)兒實(shí)際辦法避免老是犯同樣的錯(cuò)誤。于是她的生活習(xí)慣中加了新內(nèi)容：每天晚上洗漱入睡前，先把第二天要用到的文具、書本和作業(yè)整理清并放入書包里。所有其他第二天要帶的東西都一并收拾好，和書包、紅領(lǐng)巾等一起放到門口。這樣，第二天一早換鞋出門時(shí)就不會(huì)落下東西了。原來她總是早上收拾東西，因?yàn)橐话闱闆r早上時(shí)間比較緊張，她就容易忙中出錯(cuò)。自從她得了教訓(xùn)并且養(yǎng)成了規(guī)律性，那樣的錯(cuò)誤就很少再發(fā)生了。

上了高中后，潔良更忙碌、事情更多了。她自己就有了記事本和備忘錄，有一件事就按時(shí)間順序往上面記一件，完成一件事后畫掉一件。俗話說：好記性不如爛筆頭。其實(shí)早早讓孩子養(yǎng)成每天在日歷上記事、每天檢查的習(xí)慣將令孩子受益終身。

我們每個(gè)人大約都經(jīng)歷過這樣的情景：家門鑰匙找不到了，全家人一陣翻箱倒柜；到最后，不僅導(dǎo)致家里人互相埋怨、指責(zé)，還浪費(fèi)了時(shí)間，耽誤了事情；要用指甲刀了，打開放指甲刀的抽屜，找不到！這時(shí)只是想起來上次用完后隨手放了一下，現(xiàn)在已經(jīng)不記得放到哪兒了，又是一通亂翻。所以，在家里不僅父母自己要做到用完任何物品要物歸原處，而且一定要這樣要求孩子。從哪個(gè)抽屜里拿出來的畫筆，用完后就馬上放回那個(gè)抽屜，否則下一次用時(shí)就又要翻箱倒柜了。

培養(yǎng)了規(guī)律性后，生活、學(xué)習(xí)包括將來的工作都將會(huì)不慌不亂、有條不紊和從容不迫。

我們不能把自己和自己的事情總是托付給別人。

做事有計(jì)劃、有安排是習(xí)慣也是一種能力。不僅是領(lǐng)導(dǎo)者，我們所有人都需要具有一定的組織能力。

在家里就有鍛煉孩子組織能力的機(jī)會(huì)。比如，孩子在學(xué)校（幼兒園）學(xué)了“本事”，要和父母一起玩。因?yàn)楹⒆又廊绾瓮?，他們?dāng)然是組織者。父母有時(shí)需要“委屈”一下，聽孩子的指揮和安排，投入地把游戲做好?！斑^家家”是孩子培養(yǎng)組織能力的又一方式，父母可以參與其中。孩子在家里耳濡目染，他（她）們要扮演爸爸或媽媽的角色，父母可以在游戲中做他們的“孩子”，聽他們指揮；父母在游戲中也可以給孩子出主意。另外，現(xiàn)在獨(dú)生子女較多，孩子可以和玩具娃娃一起“過家家”；既鍛煉組織能力，同時(shí)自言自語也鍛煉了語言能力。男孩子在玩汽車、火車的游戲時(shí)，也能達(dá)到同樣的目的。

例如：周末，父母可以和孩子一起討論接下來兩天的安排。星期六上午準(zhǔn)備干什么，下午干什么，晚上怎么安排；星期天又是如何安排；等等。逐漸地，父母可以給孩子下達(dá)目標(biāo)，包括家務(wù)活，讓孩子自己先做出安排然后父母幫助修正。計(jì)劃有了，父母要觀察、監(jiān)督孩子的執(zhí)行情況。

一般情況下，孩子總有依賴心理，在家習(xí)慣靠父母，因此對于大一點(diǎn)兒的孩子，父母可以讓孩子對家庭的事務(wù)發(fā)表意見。例如，全家人計(jì)劃出門旅游，父母可以和孩子一起做計(jì)劃，包括旅行路線、乘車、住宿、景點(diǎn)先后次序及各個(gè)景點(diǎn)的時(shí)間長短；等等。孩子發(fā)表的意見不見得正確，鍛煉他（她）的能力是主要的目的。最起碼，即使孩子沒有參與，父母做好了計(jì)劃也要和孩子大概講一講，順便談一談為什么那樣安排。

孩子放假了，父母要督促孩子做假期整體計(jì)劃和至少是每周的學(xué)習(xí)、娛樂及鍛煉計(jì)劃。我的觀點(diǎn)是對于假期作業(yè)等必須的、最重要的任務(wù)要安排提前完成，以免因計(jì)劃不得不改變而延誤或?qū)е伦詈蠹壁s。要忌諱假期“放羊”或安排太緊，要給孩子留有自己的時(shí)間去做他們自己喜歡的事情。做好的計(jì)劃和安排要記在日歷上，以便隨時(shí)查看。上初中或以上的孩子，父母要逐漸讓孩子自己去做這些計(jì)劃，然后由父母來幫助修改。對上高中的孩子，這些事可以完全交給孩子去做，父母只要大概了解一下孩子的計(jì)劃、安排就可以了。

空間上的安排、計(jì)劃也很重要。父母在孩子玩完后要指導(dǎo)孩子整理玩具，按類分別放好。父母不能總是代替孩子整理他們的衣物、鞋襪，要逐漸讓孩子自己整理，按內(nèi)外衣、冬夏裝分門別類放置，同時(shí)方便取用。孩子的書架更要?dú)w類擺放，既有利于查找、取閱，也有利于培養(yǎng)孩子的空間安排、規(guī)劃能力。

安排、計(jì)劃和規(guī)劃本身也是一種組織能力的培養(yǎng)，但是組織能力更要體現(xiàn)在人際上面。父母要了解孩子在學(xué)校的情況，孩子在學(xué)校里如果做班干部、課代表能很好地鍛煉他們的組織能力。這種能力包括和同學(xué)們的溝通以及和老師的溝通。組織能力還包括在同學(xué)中充分發(fā)揮同學(xué)們的能力和特長，主動(dòng)地開展班級(jí)、班際乃至校際活動(dòng)。要避免過多依靠自己，而忽視其他同學(xué)的力量。好的組織者應(yīng)具備的素質(zhì)是：能賞識(shí)并充分發(fā)揮被組織者的能力。就像劉邦所言：夫運(yùn)籌帷幄之中，決勝于千里之外，吾不如子房；鎮(zhèn)國家，撫百姓，給饋餉，不絕糧道，吾不如蕭何；連百萬之軍，戰(zhàn)必勝，攻必取，吾不如韓信。此三者皆人杰也，吾能用之，此吾所以取天下也。

沒有當(dāng)班干部的同學(xué)也有機(jī)會(huì)鍛煉自己的組織才能。同學(xué)們每個(gè)人都有自己的朋友圈，朋友交往也是鍛煉自己的時(shí)候。比如，朋友們相約出去玩，時(shí)間安排、費(fèi)用預(yù)決算、攜帶物品等都是機(jī)會(huì)。不要光聽別人的安排，自己也要有自己的主意。成功的經(jīng)歷就是經(jīng)驗(yàn)，不太成功的經(jīng)歷對于下次的組織計(jì)劃也是借鑒。

在美國，從幼兒園、學(xué)前班開始老師就在培養(yǎng)孩子的組織能力和領(lǐng)導(dǎo)能力了。為了公平，每個(gè)孩子輪流值日當(dāng)“頭兒”。值日生在老師的指導(dǎo)下組織、安排同學(xué)們的活動(dòng)。在這樣的環(huán)境中，孩子們都有機(jī)會(huì)鍛煉自己的組織能力。同時(shí)，每個(gè)同學(xué)無論能力再強(qiáng)，也得學(xué)習(xí)如何當(dāng)“兵”，學(xué)會(huì)服從和協(xié)作。這種做法值得我們借鑒。

處在這個(gè)社會(huì)中的每一個(gè)人都有不同的角色，組織能力不僅是“運(yùn)籌帷幄”，同時(shí)也要采納不同意見，學(xué)會(huì)服從和讓步。不管自己的身份是組織者還是成員或兼而有之（上有領(lǐng)導(dǎo)，下有部屬），心里必須清楚：互相拆臺(tái)是大忌、顧全大局是核心、活動(dòng)成功是目標(biāo)。

禮儀和愛心——表里如一

對孩子基本禮節(jié)的培養(yǎng)是很有必要的。人人都懂得宜儀表得體，忌蓬頭垢面，這是禮儀方面的“硬件”。可是，當(dāng)今有的父母不太注重孩子的禮儀言語，即“軟件”方面的培養(yǎng)。不少父母為自己的孩子開脫說：我的孩子心腸好，就是見了人不愛說話；等等。這都是不恰當(dāng)?shù)?。試問，自己的孩子將來在學(xué)校、在社會(huì)上立足，沒有和人打交道誰能知道他（她）心腸好還是不好呢？見面打招呼、向長輩請安問好都應(yīng)該是孩子從小就要受到的基本訓(xùn)練。為人處世、立身社會(huì)，不知禮節(jié)預(yù)先已輸。

有禮貌的孩子更容易交到朋友；會(huì)得到長輩的喜愛，受同學(xué)、老師的歡迎；找工作容易給人良好的第一印象而占據(jù)優(yōu)勢；工作后更容易得到同事、上司的幫助，有更多的升遷機(jī)會(huì)。

教育孩子待人要熱情、實(shí)在。熱情不夠時(shí)會(huì)給人敷衍和冷漠的感覺，過分熱情時(shí)會(huì)使別人不自在。所以，熱情要把握一個(gè)適當(dāng)?shù)摹岸取?，把?shí)在體現(xiàn)出來。

有客人來訪時(shí)，可教導(dǎo)孩子和客人見禮，還可鼓勵(lì)孩子和客人很有分寸地交談幾句。這對孩子非常有好處?？腿俗邥r(shí)，要讓孩子和客人道別，并一起和父母送客人離開。

有時(shí)，孩子們會(huì)被父母的朋友或親人們無條件對自己的“愛”所迷惑。父母的朋友對孩子好是看父母的面子，并不說明孩子失禮是正常的和可以被人接受的。長輩親人無條件對孩子好僅僅因?yàn)樗麄兪怯H人，他們對孩子的失禮只是容忍，不是喜歡。

中國傳統(tǒng)啟蒙教育里就有著名的“孔融讓梨”的故事。這說明我們中國歷來就注重對子女謙讓、識(shí)禮和愛心的培養(yǎng)。就我所知，現(xiàn)在有的父母雖然形式上也同意孩子要有謙讓和愛心的美德，但是他們實(shí)際上卻在鼓勵(lì)孩子去“爭”而不是“讓”。我也的確見過不少這樣的孩子，很會(huì)爭、很能爭，和別的孩子在一起玩時(shí)可謂是“當(dāng)仁不讓、寸草必爭”。當(dāng)事父母往往有氣沒力地在“勸說”自己的孩子：寶寶別爭，乖乖別搶，等等；事實(shí)上父母心里可是只怕自己的孩子吃了虧。這種心態(tài)非常有害，第一，父母的“謙讓”很可能只是做個(gè)樣子給其他人看的，而旁觀者其實(shí)是心知肚明的；第二，自己的孩子也非常清楚父母對自己的“管教”不是認(rèn)真的，事實(shí)上孩子反而會(huì)受到反方向的鼓勵(lì)。不要輕看孩子，不要以為孩子小，其實(shí)他（她）都知道。千萬別告訴我：我的孩子只有×歲，他（她）還不懂事……

對懂得謙讓的孩子來說，“吃虧”只是他（她）將來長大成人后學(xué)會(huì)“收獲”的微不足道的代價(jià)。這個(gè)道理是顯而易見的。我敢問所有的人一個(gè)問題：你們喜歡和一個(gè)懂得謙讓的人相處呢，還是喜歡和一個(gè)斤斤計(jì)較、寸利必得的人相處呢？既然人人都不愿意和斤斤計(jì)較的人相處，而你卻把自己的孩子培養(yǎng)成一個(gè)斤斤計(jì)較、不知謙讓的人，你難道不是在害自己的孩子嗎？所以，讓自己的孩子吃點(diǎn)兒小虧、學(xué)會(huì)謙讓和讓孩子從不吃虧、不知謙讓兩者必居其一，父母需要明察。

禮儀和謙讓的中心內(nèi)涵是“愛心”。有了愛心，禮儀和謙讓才能發(fā)自內(nèi)心，而不是表演、不是做作。愛心是人的一種最最重要的美德。沒有愛心的人，怎么能奢求別人的幫助和關(guān)愛呢？沒有愛心的人，就是再“成功”又有什么意義呢？

人們常說“患難之交”，就是說在患難中交往的朋友比較牢靠。我們知道，貧寒之家的孩子們往往比較孝敬父母，兄弟姊妹間相互比較關(guān)愛。其原因就是在艱苦的環(huán)境下，人人都需要關(guān)愛和幫助，而得到的幫助和關(guān)愛好像雪中送炭，友誼和愛心就容易發(fā)展。富足之家由于衣食無憂，常常無需互相幫助、謙讓。這時(shí)如果父母再一味寵愛，孩子把父母的愛當(dāng)作理所當(dāng)然，就不容易培養(yǎng)孩子的愛心。因此，即使家中富裕，父母也要適當(dāng)在各方面有意識(shí)地讓孩子懂得愛的施與受。

有個(gè)吃魚頭的故事說，媽媽為了讓孩子吃魚就聲稱自己不愛吃魚肉而愛吃魚頭。結(jié)果孩子心安理得地長期享受著這種“偉大”的母愛，每次都把魚頭給媽媽。其實(shí)大可不必，媽媽可以給孩子吃魚肉，但是沒有必要自稱自己愛吃魚頭。媽媽完全可以告訴孩子：媽媽也很愛吃魚肉。這樣，孩子就會(huì)懂得媽媽把她的所愛留給了自己，這是媽媽的愛。孩子就會(huì)懂得，他（她）從媽媽那里得到了愛。

父母在幫助別人時(shí)，最好讓孩子知道，孩子就能學(xué)會(huì)助人為樂；父母孝敬自己的父母時(shí)，最好也讓孩子知道，孩子將來就能學(xué)會(huì)孝敬自己。再比如，吃東西時(shí)媽媽可以提示孩子：爸爸也很愛吃××，我們要不要給爸爸留一點(diǎn)兒？爸爸也可以提醒孩子：媽媽辛苦了，把這杯水給媽媽送過去。媽媽可以說：爸爸在干活，要不要給爸爸遞一個(gè)小板凳過去？等等。在這些情況下，爸爸媽媽要欣然接受并向孩子道謝。父母對孩子表現(xiàn)出的愛心的感謝是對孩子的一種正反饋。不好的做法是：爸爸對孩子說：“爸爸不愛吃，你自己吃吧”；媽媽對孩子說：“媽媽不辛苦，媽媽不喝水”；等等。

上述這些做法同樣適用于弟兄姊妹之間。由于年齡的緣故，一般家庭都會(huì)嚴(yán)格要求哥哥、姐姐愛護(hù)和照顧弟弟、妹妹，這當(dāng)然是不錯(cuò)的。然而，那些弟弟妹妹們往往就會(huì)有恃無恐，坦然處于全家愛的包圍之中，從而被寵壞。如果父母有意識(shí)地讓為小的敬重、愛護(hù)自己的哥哥、姐姐，如果為小的犯了錯(cuò)誤一樣會(huì)受到父母的批評，家里就會(huì)有同樣有愛心的、成熟的弟弟或妹妹。中國傳統(tǒng)上，不僅有孝，而且有“悌”；“悌”就是尊敬兄長的意思，引申出來當(dāng)然也要尊敬姐姐。

有的父母，因?yàn)楹⒆硬缓煤贸燥?，就哄孩子說：“如果你不吃，媽媽就給爸爸（或其他人）吃啦！”這種做法，不僅不利于孩子的愛心培養(yǎng)，反而促進(jìn)了孩子的自私心理。

孩子對朋友甚至素不相識(shí)的人所表現(xiàn)出的愛心是可貴的，父母一定要細(xì)心呵護(hù)這些愛心，因?yàn)閮H僅愛家人不是真正的愛心。愛心還存在于朋友之間、同事之間、素不相識(shí)的人之間；愛心和同情心甚至要給予自己不喜歡的人。

男孩子的父母要注意孩子看的書籍和影視。比如，孩子看《水滸傳》，里面有哥們兒義氣，也有不問青紅皂白胡亂殺人、打人的描述。父母要引導(dǎo)孩子的思想，激發(fā)孩子的愛心、善心和同情心。書中某些人物的過激行為，父母更要給以批判。

書——智慧和知識(shí)之源，孩子的良師。

書是最好的老師。讀各種書籍就像是和不同的人交流一樣，可以學(xué)到經(jīng)驗(yàn)，可以樹立志向，可以修身養(yǎng)性。書是別人思考和智慧的結(jié)晶。書籍某種程度上還有替代父母教育的作用；讀書可以達(dá)到自我教育、自我修養(yǎng)、自我完善的目的。孩子養(yǎng)成讀書習(xí)慣后，讀書本身也變成了一種享受，而且孩子將因此而受益終生。

有的父母抱怨自己的孩子不愛讀書，其實(shí)父母完全有能力影響孩子的讀書愛好。比如，無論父母自己是否喜歡讀書，都應(yīng)該經(jīng)常帶孩子逛書店，家長一定要在買書上舍得花錢。到了書店，父母不要替孩子做主，要讓孩子選擇他（她）自己喜歡的書。如若孩子過于專注于某一類圖書，父母可以適當(dāng)引導(dǎo)。

另外，父母可以買略高于孩子理解力的書，晚上睡覺前或其他適當(dāng)時(shí)候父母可以給孩子講書中的故事，如童話故事、寓言故事；等等。等孩子理解力達(dá)到一定水平后，父母可以向孩子推薦那些書讓他們自己去讀?？梢愿嬖V孩子，你可以自己去看書了，書中還有許多爸爸媽媽沒有講過的好故事。孩子看書時(shí)會(huì)有不認(rèn)識(shí)的字，父母就要鼓勵(lì)孩子去查字典，或者問家長和老師。孩子被故事情節(jié)吸引，看書成為他們的享受，就會(huì)形成良性循環(huán)。最好不要強(qiáng)迫孩子去讀那些他們的知識(shí)水平或興趣尚未達(dá)到的書籍。由此引起的逆反，輕則對你強(qiáng)迫的一類書籍永遠(yuǎn)反感，重則對讀書本身失去興趣。

父母要和孩子分享他（她）讀書的感想和體會(huì)。當(dāng)然，隨著孩子長大，父母也要密切注意孩子在讀什么書。不管哪類書，讀書就像吃飯一樣要有多樣性，避免沒完沒了地、一本接一本地讀同類意義不大的書，如武俠小說或幻想小說。女孩子的家長要小心孩子沉溺于風(fēng)花雪月之類的情愛小說。雖說女孩有其天性，但是我認(rèn)為太多地讀那類書會(huì)令其想入非非，甚至無法專心學(xué)習(xí)，影響孩子的學(xué)業(yè)。

總之，孩子讀書應(yīng)以知識(shí)性、思想性和趣味性為主。孩子經(jīng)常讀有意義的書，父母會(huì)省不少心。不要認(rèn)為課業(yè)重，讀“閑書”浪費(fèi)時(shí)間。恰恰相反，時(shí)間再緊張也要讓孩子有讀書的時(shí)間。某種程度上講，有益的書勝過好老師，賽過好朋友。愛讀書的孩子相對來說思想比較成熟，眼界比較開闊，做事更有能力?；c(diǎn)兒時(shí)間在讀書上絕對有價(jià)值。

思考——智慧和知識(shí)的加工廠

我認(rèn)為國內(nèi)的教育有一個(gè)很大的問題：就是無論考試還是作業(yè)，無論做事還是思考都有“標(biāo)準(zhǔn)答案”。這些標(biāo)準(zhǔn)答案很可能培養(yǎng)出“成功”的匠人，也很可能扼殺了創(chuàng)造的靈感。這或許是中國總是比較缺乏開創(chuàng)性發(fā)明的原因?！皹?biāo)準(zhǔn)答案”在學(xué)校扼殺靈感和天才，在社會(huì)上則制造缺乏個(gè)性而圓滑的“機(jī)器人”。正因?yàn)檫@樣，如果我們在家里也不對孩子網(wǎng)開一面的話，孩子的創(chuàng)造力就再也無從談起了。

明代的萬虎，受爆竹的啟發(fā)自己坐在綁了火箭的椅子上，要遨游太空。萬虎賠上了性命，而他的故事卻被國人嘲笑了幾百年。如今載人航天變成了現(xiàn)實(shí)，世界卻并沒有忘記萬虎，稱其為“第一個(gè)企圖乘火箭飛行的人”，并在月球上以萬虎命名了一座“萬虎環(huán)形山”。萬虎有太多的理由遭到嘲笑，但是他的大膽而獨(dú)特的思想?yún)s應(yīng)得到贊賞。萊特兄弟有想法、敢冒險(xiǎn)，而且他們周圍有的是贊賞和支持，無的是諷刺挖苦，于是他們最終發(fā)明了飛機(jī)。

所以在國內(nèi)，孩子們有了想法，總是先在心里嘀咕：這個(gè)想法是否“正確”？然后多喜歡看看其他人的見解，生怕出錯(cuò)遭到別人的奚落和輕視。

因其如此，父母培養(yǎng)、鼓勵(lì)孩子的獨(dú)立和獨(dú)特的思考方式和個(gè)性就顯得很有意義了。

例如：兩個(gè)孩子給鴿子涂飾顏色，兩個(gè)孩子都把各自的鴿子打扮得五顏六色。一個(gè)媽媽說：“孩子，天上飛的鴿子哪有五顏六色的？”想象力和創(chuàng)造力就被這個(gè)媽媽逐漸扼殺了。

另一個(gè)媽媽說：“好孩子，你畫的鴿子太漂亮了！”這樣的家庭，將來就非常有可能出現(xiàn)一個(gè)富于想象的“安徒生”。

再如：孩子解某道物理題（或做某件事）用了另外一種思路，這個(gè)思路可能比“標(biāo)準(zhǔn)答案”來得更復(fù)雜，或更“笨”一些。父母或老師可能會(huì)不以為然，甚至?xí)u孩子。我認(rèn)為此時(shí)此刻家長不僅不能批評孩子，反而要鼓勵(lì)孩子有別具一格的思路。當(dāng)然，表揚(yáng)過后父母可以讓孩子繼續(xù)思考，看是否還有更簡便的方法。這樣的效果是：既讓孩子掌握了多種思路，同時(shí)也鼓勵(lì)了孩子思考的積極性。

有的孩子事事感到好奇，他們喜歡思考或刨根問底。

比如，有的孩子會(huì)問或直接認(rèn)為電視里有“人”在跳舞；

收音機(jī)發(fā)聲是因?yàn)橛小靶∪藗儭痹诶锩嬲f話；

濕衣服晾在陽臺(tái)上會(huì)干是因?yàn)橐路系乃嫉未鹣聛砹耍?/p>

天上下雨是因?yàn)橛腥嗽谔焐贤碌顾?，打雷是倒水的那個(gè)人在敲鼓……

對于這些，有的父母可能感到好笑，有的感到莫名其妙，有的父母甚至?xí)u孩子的這些怪念頭，這些做法都不恰當(dāng)。因?yàn)楦改副群⒆右娮R(shí)多，父母要理解孩子；不僅如此，更重要的是父母應(yīng)該感到欣慰，因?yàn)楹⒆釉谒伎?，即便那些思考在自己看來是多么荒誕不經(jīng)。孩子的“怪”思想不僅不能打擊，而且一定要鼓勵(lì)并善加引導(dǎo)。

此外，在國內(nèi)的環(huán)境下要想培養(yǎng)孩子的個(gè)性和獨(dú)特思考能力，父母須身體力行并教導(dǎo)孩子：不要懼怕、要有勇氣。這本身也是對孩子膽略和自信的培養(yǎng)。

從思想的角度來看：愛思考、愛琢磨且有獨(dú)特思想的孩子將來可能是出類拔萃的，雖然眼下看起來有點(diǎn)兒另類而顯得與別人格格不入，而沒有或不喜歡思考的孩子將來可能是單純的和平庸的。

做正確的事可得榮譽(yù)，

做錯(cuò)誤的事要受懲罰。

學(xué)步的孩子走在小路上，父母跟在身后。孩子向左偏，父母用左手把孩子擋回；孩子向右偏，父母用右手將孩子擋回正路。父母這雙有能力的手分別叫做“表揚(yáng)”與“懲戒”。善于使用這雙手，孩子的教育才能成功。

表揚(yáng)和懲戒的目的相同，都是為了讓孩子確立正確的價(jià)值觀念，讓孩子做當(dāng)做的事兒。表揚(yáng)會(huì)讓孩子知道自己做了正確的事情；讓孩子知道做了正確的事情可以取悅父母。懲戒會(huì)讓孩子知道自己做了錯(cuò)事，做錯(cuò)事不僅惹父母不快，而且還帶來懲罰的代價(jià)。

國內(nèi)的父母比較吝嗇于表揚(yáng)。國人有句俗話叫：“成績不說跑不了，問題不講不得了?！币虼?，父母們很少表揚(yáng)孩子。其實(shí)表揚(yáng)的力量是很大的，愛聽表揚(yáng)是人的天性，當(dāng)然也是孩子的天性，古今中外概莫能外。表揚(yáng)增強(qiáng)孩子的成就感、榮譽(yù)感；表揚(yáng)增強(qiáng)孩子的自信心和克服困難的決心。不僅要在自己家，也要當(dāng)著客人和朋友的面表揚(yáng)孩子。孩子為了維護(hù)自己的好名譽(yù)，就會(huì)更努力。

不要吝嗇表揚(yáng)，表揚(yáng)沒有代價(jià)。孩子每有一點(diǎn)兒進(jìn)步、每學(xué)到新的知識(shí)或技能都要表揚(yáng)。表揚(yáng)最好要具體，要實(shí)事求是，不要故意拔高，要注意不要過多地表揚(yáng)。例如，孩子早就學(xué)會(huì)自己穿衣服，自己穿衣服已經(jīng)成為常態(tài)了，表揚(yáng)就需要停止。表揚(yáng)過多使得表揚(yáng)變得廉價(jià)，也會(huì)使孩子逐漸自視過高而不能正確認(rèn)識(shí)自己的天賦、水平和能力。要使孩子認(rèn)識(shí)到，要得到父母的表揚(yáng)，必須付出一定的努力、取得一定的成績。

言聽計(jì)從、從不調(diào)皮的孩子絕無僅有，所以另一只管教孩子的“手”——懲戒也是必要的。父母要從孩子小時(shí)候就正確利用懲戒。一般小過失，父母僅僅用批評或責(zé)備能達(dá)到教育的目的是最好的。屢次批評無效、大庭廣眾面前當(dāng)眾哭鬧、提無理要求勸解無效等情況，懲戒也許就是必要的了。另一個(gè)需要施行懲戒的時(shí)候是當(dāng)孩子明知故犯時(shí)，明知故犯是嚴(yán)重挑戰(zhàn)父母權(quán)威的行為，父母必須重視。父母用于懲戒的手段很多，如罰站、坐在一旁進(jìn)行反思等；告訴孩子這是后果。千萬不要為孩子的進(jìn)一步無理取鬧或哀求而放棄，你只需要說兩個(gè)字“不行”。堅(jiān)持下去，孩子就會(huì)知道父母言出必行，不行就是不行，沒有商量的余地。懲戒孩子一定要堅(jiān)定，孩子完全可以讀懂父母臉上不忍心的表情，孩子會(huì)充分利用父母的慈心，你不忍心的表情會(huì)令孩子和你糾纏不休，并為以后留下后患。因?yàn)槟銘徒涞氖侄卧诤⒆用媲耙讶皇チ诵в谩?/p>

懲戒也要因人而異。對于自我糾正能力比較強(qiáng)的孩子，父母的懲罰相對要輕，就是所謂“響鼓不用重錘敲”。對于自我糾正能力比較差，特別是屢教不改的孩子，父母的懲罰相對就要重一點(diǎn)兒。對于天性平和的孩子，懲罰手段要溫和；對于天性頑皮、固執(zhí)的孩子，懲罰手段就必須要有震撼力。是否有震撼力是從孩子的角度而不是從父母的角度來講的。比如，孩子喜歡看電視，對買新衣服不太敏感；即使父母自己認(rèn)為買新衣服比看電視重要得多，父母對孩子的懲罰也要針對看電視而非針對買新衣服來進(jìn)行。

對于入學(xué)年齡前后的孩子，必要時(shí)打屁股也是可行的（在國外要特別注意，西方國家禁止體罰孩子，打孩子一旦被別人發(fā)現(xiàn)會(huì)惹上官司）。這種懲戒方式可以先有前奏，前奏能加深孩子對懲戒的恐懼，使懲戒的效果更佳。比如，父母可以拉著孩子的手去某個(gè)地方執(zhí)行懲戒，這個(gè)過程本身對孩子有很強(qiáng)的威懾力，其實(shí)最后父母可能只是打了孩子一兩下。這和孩子打預(yù)防針時(shí)的情景相似，護(hù)士拿針、敲小藥水瓶、用針頭吸藥水和用酒精棉球擦胳膊都會(huì)使孩子感到恐懼。事實(shí)上，其他懲罰也可以利用前奏加強(qiáng)效果，比如父母可以預(yù)先宣稱：對于某件錯(cuò)事將會(huì)有懲罰；具體什么懲罰，待會(huì)兒宣布。孩子在忐忑不安的等待過程中，可能會(huì)有反省，同時(shí)增強(qiáng)懲罰效果。父母可以利用這段時(shí)間考慮如何懲罰、懲罰程度或進(jìn)行“秘密”商量。同時(shí)，可以避免父母盛怒之下宣稱無法兌現(xiàn)的懲罰，或宣稱的懲罰過重、不切實(shí)際等。

父母需要注意，絕對不要因?yàn)樽约涸诠ぷ魃匣蛏馍嫌胁豁樞牡氖聝憾液⒆拥牟?，你可以告訴孩子你今天不愉快，需要安靜；等等。父母還要特別注意，批評孩子要適可而止，切忌嘮叨個(gè)沒完。比如，下午已經(jīng)批評教育了孩子，晚飯后或第二天，甚至以后又提起批評過的事情，于是父母又開始新一輪批評和嘮叨。有些父母總是說，批評是為孩子好?？墒菄Z叨絕對會(huì)引起孩子對批評的疲勞感和反感情緒，后果是孩子以后一見父母的批評就煩，所以嘮叨很不好。批評好像菜肴中的鹽巴，適量加入是必須的；加多了，菜就不能吃了。

父母還要注意，不要把對孩子的批評或懲戒情緒化。孩子有了錯(cuò)誤，因?yàn)榻裉熳约呵榫w好就免予懲罰，或因?yàn)樽约盒那椴缓镁痛蟠蟮丶又貞土P都是不可取的。

“佯裝”批評也是不好的，其實(shí)“佯裝”批評的父母和孩子彼此都心照不宣?；蛟S孩子只有三四歲，可是孩子完全清楚父母的“佯裝”，他（她）會(huì)對這種批評置之不理，直到父母盛怒之下吶喊起來。所以，如果你不愿意吶喊、動(dòng)怒，那么你就要讓孩子知道你平心靜氣發(fā)出的命令也是有效的，也是必須執(zhí)行且不打折扣的。這樣久而久之，這個(gè)家庭就是一個(gè)平和的家庭；否則這個(gè)家庭就可能是一個(gè)吶喊、火爆的家庭。

中國傳統(tǒng)上認(rèn)為要“當(dāng)面教子、背后教妻（夫）”；尤其是當(dāng)孩子小的時(shí)候，比如兩三歲的孩子。父母一旦發(fā)現(xiàn)孩子的毛病就要指出來并糾正之。否則，孩子會(huì)慢慢地知道父母的朋友或周圍的人是自己的保護(hù)傘，在有別人在場的情況下他們會(huì)感到有恃無恐。孩子逐漸大了，自尊心和榮譽(yù)感會(huì)增強(qiáng)，這時(shí)教子要逐漸改在背后進(jìn)行。特別是對越大的孩子，越要在背后教育。同時(shí)告訴孩子：之所以沒有在人前批評是為了你不至于感到過于難堪。對于孩子在人前的錯(cuò)誤，也可以在不傷害孩子自尊心的前提下和藹地指出，同時(shí)給孩子找個(gè)臺(tái)階下。

另外，父母要注意，孩子在生病或身體不適、睡前犯困、饑餓或口渴時(shí)情緒會(huì)和正常時(shí)有所不同，會(huì)比較煩躁。所以父母宜盡量避開這些時(shí)段教育、批評孩子或給孩子下達(dá)任務(wù)，因?yàn)樵谶@些特殊時(shí)段，父母和孩子之間容易發(fā)生沖突，或者小沖突可能升級(jí)。發(fā)生沖突或沖突升級(jí)后，無端增加父母教育批評孩子的難度。反過來說，比較棘手的批評教育如果能選擇在孩子情緒穩(wěn)定時(shí)進(jìn)行效果會(huì)更好些。

正確運(yùn)用表揚(yáng)和批評這雙手，可以使孩子學(xué)會(huì)辨別是非，確立健康的價(jià)值觀、榮辱觀和人生觀；可以使孩子有自尊；可以使孩子學(xué)會(huì)珍惜、呵護(hù)自己的榮譽(yù)。

一個(gè)教子難題加上另一個(gè)教子難題未見得等于兩個(gè)。很可能等于沒有難題，你只消一句話……

父母對于孩子既要表揚(yáng)也要批評加懲罰，這個(gè)人人皆知。批評和懲戒孩子是個(gè)好辦法。表揚(yáng)，特別是具體獎(jiǎng)勵(lì)對于孩子的健康成長很重要。可是，幾年過去家長們有時(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己給孩子們的獎(jiǎng)勵(lì)太多了：口頭表揚(yáng)的效果不如從前，獎(jiǎng)品玩具堆積如山；同時(shí)孩子對父母的嘮嘮叨叨、批評指責(zé)也不再耐煩……

孩子整天要看電視、玩游戲、買零食，總之是吵吵鬧鬧很煩心。家長們往往為如何控制孩子的欲望和要求而發(fā)愁。對于孩子的頻頻進(jìn)攻，我們常常處于被動(dòng)防守之勢。而另一方面，孩子對于父母對他們做家務(wù)、做功課的要求常常是死乞白賴、軟磨硬纏。有時(shí)父母知難而退，有意無意地就放縱了孩子；而一放縱，就又導(dǎo)致這些頑童步步緊逼、得寸進(jìn)尺。

其實(shí)，我們有一個(gè)以攻為守、戰(zhàn)勝頑童的簡便易行的辦法。那就是：把一些似乎是天經(jīng)地義的孩子們的“權(quán)利”收歸“家”有，然后對孩子提出要求。完成了，就把那些原來理所當(dāng)然屬于孩子的“權(quán)利”作為獎(jiǎng)勵(lì)交還孩子。這樣一來，父母既方便又省了過多真正的、商店買來的獎(jiǎng)品，還控制了孩子無節(jié)制的活動(dòng)，最后還達(dá)到了教育孩子的終極目的。

有的事情（比如看電視、買零食或其他活動(dòng)），孩子自己認(rèn)為是“天經(jīng)地義”應(yīng)該經(jīng)常得到的，可是父母又不愿意無條件地滿足孩子，也想控制孩子看電視以及其他活動(dòng)的時(shí)間，這是第一對矛盾。讓孩子心甘情愿地做點(diǎn)兒家務(wù)（或其他），孩子往往不愿意，這又是家長的另一難題也是第二對矛盾。如果我們把孩子看電視的“權(quán)利”收回，不讓孩子認(rèn)為看電視是天賦“孩”權(quán)。同時(shí)要讓孩子明白，如果做完某件事兒，你就可以看一個(gè)小時(shí)電視。這一個(gè)小時(shí)的電視是其完成任務(wù)的獎(jiǎng)勵(lì)。例如，父母可以規(guī)定孩子平常不能看電視（或平時(shí)每天只能看半個(gè)小時(shí)），只有周末可以看2個(gè)小時(shí)；平時(shí)不買零食，周末可以買一兩次；總之父母想辦法先擠壓孩子的“正?！笨臻g，然后把某天一次性多看半個(gè)小時(shí)電視或額外多買一次零食作為對孩子的××努力、××進(jìn)步或按父母要求完成的家務(wù)等的獎(jiǎng)勵(lì)。這樣一來，父母既限制了孩子多余的要求和活動(dòng)，同時(shí)也增加了一種獎(jiǎng)勵(lì)孩子的有效手段。

這些事情也可以反向作為懲罰的籌碼，比如取消或威脅取消當(dāng)天晚上看電視或本周的零食等。這樣一來，就可以讓兩對矛盾互相對沖而抵消；消除了家長的難題，省下了家長的精力和金錢，培養(yǎng)了孩子的節(jié)制能力，幫孩子樹立了不勞不得、勞有所得的觀念，同時(shí)還兼有了表揚(yáng)和批評的兩大功能。

潔良小時(shí)候有一次，我們計(jì)劃帶她出去旅游幾天，她一直很興奮。在臨出發(fā)的一周前，我們就利用了這一殺手锏，說：“出去旅游耽誤的假期作業(yè)必須在出門前提前做完，否則取消旅游計(jì)劃。”結(jié)果毫無懸念，潔良痛快地提前完成了作業(yè)。

有一次，周六下午兩點(diǎn)有一個(gè)同學(xué)舉行生日聚會(huì)，邀請二女兒參加。吃完午飯，媽媽說：“美良，先到樓下把你玩過的玩具整理好，不然你就不能去參加下午的聚餐會(huì)了?！倍畠汗怨缘叵聵鞘帐巴婢呷チ恕?/p>

二女兒喜歡吃金槍魚三明治。其實(shí)如果她一要求就去給她買的話，用不了多久她可能就不再喜歡金槍魚三明治了。于是，一個(gè)金槍魚三明治成了難得的“獎(jiǎng)品”和“懲罰品”，每一個(gè)月都可以利用幾次。今天，已經(jīng)答應(yīng)的三明治因?yàn)榘l(fā)脾氣哭鬧被取消；后天，由于主動(dòng)幫媽媽剝雞蛋獎(jiǎng)勵(lì)一個(gè)三明治……這都是經(jīng)常發(fā)生在我們家的例子。

為了健康，有時(shí)候“預(yù)防針”還是需要打的

當(dāng)面教子應(yīng)該限于當(dāng)面指出孩子的問題和錯(cuò)事。指出錯(cuò)誤時(shí)態(tài)度要和藹，在客人面前要注意孩子的自尊心。其實(shí)無論人前還是人后批評孩子時(shí)都要就事論事，避免由錯(cuò)誤和錯(cuò)事而指責(zé)孩子本人。我們最常見的是：你真笨、你真懶之類的批評。這樣的批評相當(dāng)于一棍子把人打翻，不僅不利于改正錯(cuò)誤，而且導(dǎo)致孩子逐漸反感父母的任何批評。對人不對事會(huì)導(dǎo)致孩子破罐子破摔，和父母產(chǎn)生抵觸情緒。對著外人對人不對事地指責(zé)孩子（特別是十幾歲的大孩子）更會(huì)導(dǎo)致孩子的自尊心受到傷害，后果嚴(yán)重。

有一個(gè)辦法，可以最大程度避免父母當(dāng)著外人的面教育孩子，而且教育的效果很好。這就是我自己命名的“背后預(yù)防式教子法”。

我們大約都有這樣的經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)我們帶小到兩三歲，大到七八歲的孩子到客人家或出席一些場合比如婚禮或生日聚會(huì)時(shí)，孩子有時(shí)候很不聽話。在這種場合，父母打是打不得，罵也不敢罵。客人和朋友、長輩都是孩子的保護(hù)傘，孩子心里很清楚，父母拿他（她）沒辦法?；氐郊遥锤改敢呀?jīng)忘記，要么輕描淡寫地批評一下，下次依然如故。

針對這種情況，我們采取了“打預(yù)防針”式的辦法。出門前，我們會(huì)有針對性地對孩子“約法三章”，要怎么怎么樣，不要怎么怎么樣；父母如有要求，必須照辦，云云。主要是要孩子在大庭廣眾面前守規(guī)矩、聽命令。行前父母可以和孩子講好，如果不能遵守，就不要去，要么留在家里，要么把你送到××（他不愿去的）地方。一般小孩子尚不會(huì)聰明到知道父母絕對不會(huì)把他（她）一個(gè)人留在家或把他（她）送到××地方，而且十一二歲以下的孩子總是愿意和父母在一起，他們往往會(huì)答應(yīng)父母的要求。這時(shí)父母必須再和孩子做好約定，如果你沒有遵守自己的承諾，回來后將有××后果。另外采取這種辦法時(shí)，即使孩子表現(xiàn)好，也不必對孩子使用太多獎(jiǎng)勵(lì)，因?yàn)檫@些是孩子應(yīng)盡的本分，適當(dāng)口頭表揚(yáng)一下已經(jīng)足夠。表現(xiàn)不好時(shí)，事前約定的對孩子的懲罰一定要兌現(xiàn)，不能馬虎。

剛開始，我們有時(shí)因?yàn)槭置δ_亂就忘了和孩子作約定，結(jié)果孩子在外面一鬧騰，我們就又想起來了，可是只能下次補(bǔ)救了。所以，父母自己不要忘記，事前的約定很重要。

這種辦法施行的初期孩子還是會(huì)有問題，比如在眾人面前依然不聽話；等等。這時(shí)父母要和氣地悄悄提醒孩子臨行前的約定。如果孩子依然不聽勸告，父母回到家后一定要兌現(xiàn)事前約定的懲罰后果。這樣幾次以后，孩子就順服了。慢慢地孩子習(xí)慣了以后，甚至都不必要臨行前再提醒孩子了。

記得潔良七八歲的時(shí)候，她要求去北京游玩。因?yàn)槲以诖髮W(xué)工作，寒假天冷又是春節(jié)不宜出行；時(shí)間上好像只有夏天可以?？紤]到夏天的北京天氣炎熱，游玩對孩子其實(shí)是個(gè)苦差事，經(jīng)過短暫協(xié)商和準(zhǔn)備，我們決定出行，也想借這次旅游讓潔良見見世面、吃點(diǎn)兒苦培養(yǎng)一下她的毅力。我們事先當(dāng)然會(huì)盡量為出行做好準(zhǔn)備，但是炎熱的氣候是必須面對的困難。雖然以前我有意識(shí)地讓她感受過冷熱的鍛煉，可那畢竟是可控制的。時(shí)間長短、路途遠(yuǎn)近我們可以掌握。而這次北京之行，就不完全由我們控制了，同時(shí)我們也擔(dān)心她因?yàn)闊峄蚶鄱[情緒，所以我們事先就和她做了約定：不準(zhǔn)叫苦，不準(zhǔn)喊累，不準(zhǔn)抱怨天氣熱等，她都一一答應(yīng)下來。事實(shí)上我們自己也沒有想讓孩子真正做到這些承諾，我是個(gè)極其怕熱的人，感到即使孩子抱怨一下也是可以理解的。事實(shí)證明，我們那次北京之行非常成功。潔良在路上非常配合，玩得很盡興，沒有一絲一毫的抱怨。我們則保證合理飲食、休息充分。在孩子可承受的前提下，盡量以步代車，孩子得到了很好的鍛煉，我們也看到了預(yù)防式教子的效果。

回首一看，不久前剛剛艱難地翻過的那座大山原來比自己的手掌還小。

我祖父和父親曾經(jīng)歷過從大富大貴到一無所有；經(jīng)歷過生活安逸和顛沛流離，經(jīng)歷過戰(zhàn)爭與和平。他們經(jīng)歷了太多的大起大落，但他們沒有被壓倒。祖父經(jīng)常說的兩句話是：知識(shí)比財(cái)富更重要，和平的日子要珍惜。我小時(shí)候也曾有過類似家庭出身歧視等方面的困惑，但是比起長輩的經(jīng)歷來就微不足道了。那時(shí)，每當(dāng)我回家向父親述說我在學(xué)校和外面的挫折感時(shí)，父親總是開導(dǎo)我們弟兄要有氣量，要學(xué)會(huì)適應(yīng)逆境。他常說：“韓信還受過胯下之辱呢，區(qū)區(qū)小事不要放在心上。”

現(xiàn)在，我自己已經(jīng)深深地感到：成功立足社會(huì)者必須是一個(gè)寬宏大量的人，必須是一個(gè)具有經(jīng)受挫折能力的人。

隨著生活水平越來越高，父母們不僅在飲食起居上對孩子的照顧無微不至，而且多數(shù)父母都唯恐孩子受丁點(diǎn)兒委屈。孩子一哭，父母就“投降”；孩子一撇嘴，父母就趕緊哄。許多孩子都快成了溫室中的花朵了，受不得半點(diǎn)兒“氣”。有的學(xué)習(xí)好的孩子，偶然考試失敗也會(huì)感到受不了。

愛子之心人皆有之，可是當(dāng)你極力滿足孩子、不讓他（她）受一點(diǎn)兒委屈時(shí)，你想過沒有：第一，你滿足孩子越多，孩子就越習(xí)以為常，從而會(huì)有更多更高的要求，直到你無法再滿足他（她）為止。第二，父母是否有能力保證孩子在外面絕對不會(huì)受委屈？有的父母會(huì)和孩子一起去找那些“惹”自己孩子生氣的人理論，去找回“公道”。但是你是否能永遠(yuǎn)跟在孩子身后，而且永遠(yuǎn)能找回“公道”并取悅你的孩子？答案是否定的。其實(shí)，父母們最應(yīng)該關(guān)注的不是孩子有沒有經(jīng)受挫折，而是孩子有沒有承受挫折的能力。

這里，并不是說父母不要給孩子做主，相反教育和護(hù)佑我們的孩子是父母的天職，也是義不容辭的責(zé)任，無須贅言。我的意思是，其實(shí)許多我們認(rèn)為很“重要”的事，過后看來是不足掛齒的。而孩子們的那些“委屈”事，正好用來鍛煉他們。

比如，小朋友們之間的“糾紛”，類似爭奪玩具等，父母完全可以超脫一些，真心實(shí)意地勸說孩子讓一讓。被鄰居家的小朋友打了、吃虧了，父母要一笑了之，對孩子說“沒關(guān)系”。有的父母喜歡讓自己的孩子“打回去”，可是我們需要了解，孩子長大了后，“打回去”的辦法或遲或早會(huì)讓自己的孩子吃大虧。小時(shí)候?qū)W會(huì)忍一忍是一種“挫折”鍛煉。人的一生磕磕碰碰不斷，如果每件小事情都要“公道”的話，將來不被氣壞也要被累壞。何況，公道并不都是打出來的。小說電影里，武林高手打敗群雄獨(dú)占鰲頭看起來過癮卻難免禁不住推敲。因?yàn)槌汕先f的看客們個(gè)個(gè)都以為自己就是那個(gè)武林高手，而不是那些被打得滿地找牙的人。

大一點(diǎn)兒的孩子，特別是女孩子們，常常會(huì)為了一言一語而鬧別扭，或者爭吵；末了自己還很生氣，有的疙瘩會(huì)結(jié)很長時(shí)間。但是，寬容大度卻能化解許多不快。人都有犯錯(cuò)誤、說錯(cuò)話的時(shí)候，揪著錯(cuò)誤和錯(cuò)話不放，對方礙于面子又不認(rèn)錯(cuò)，試問誰能把那么多小事情斷得水落石出？因此，父母需要開導(dǎo)孩子：不平和冤枉受一點(diǎn)兒，心胸和度量就大一點(diǎn)兒，周圍的朋友就多一點(diǎn)兒，為人處世就順一點(diǎn)兒。

量小非君子、無度不丈夫——不僅適用于男孩，女孩也是需要的。因?yàn)榻裉斓呐⒆右巡辉偈谴箝T不出二門不邁的嬌小姐，她們和男孩一樣，也要在社會(huì)上立足。

許多事情在當(dāng)時(shí)看來似乎是繞不開的“大事”。為投資失敗而一蹶不振的有之；因流言蜚語為證明清白而想不開的有之；因考不上好學(xué)校而自暴自棄的也有之……可是隨著時(shí)間的推移，人們往往發(fā)現(xiàn)過了那個(gè)“坎”前面的路就會(huì)豁然開朗。每個(gè)人的一生都會(huì)經(jīng)歷或大或小、或多或少的“坎”；從小經(jīng)歷小“坎”，經(jīng)受“挫折”，學(xué)會(huì)過“坎”，心胸就會(huì)變得開闊，就會(huì)有度量。長大成人后就會(huì)相對地看淡挫折，就會(huì)輕松自如地面對困難和挑戰(zhàn)，才能直面充滿未知的人生。

我們雖需要為后天的事籌劃，但是《圣經(jīng)》卻講：“不要為明天憂慮，因?yàn)槊魈熳杂忻魈斓膽n慮，一天的難處一天當(dāng)就夠了……”中國也有句話叫做：“天無絕人之路”。所以，經(jīng)受挫折鍛煉、思想開朗絕對是孩子從小就要學(xué)習(xí)的一門必修課。

己所不欲勿施于人。

孩子和小朋友們相處，在家和父母、（外）祖父母及其他親戚交流，毫無疑問肯定是考慮自己多一點(diǎn)兒。在家父母親戚們肯定讓著孩子，可是在外面就沒有這么簡單了。所以，孩子在外面和小朋友們或同學(xué)們打交道一定會(huì)有沖突。俗話說：“若要公道打個(gè)顛倒”；還有一句話也是同樣的意思，叫做：“己所不欲勿施于人”。讓孩子好好理解這兩句話，并且在與別人打交道時(shí)，特別是自己感到自己受了“委屈”時(shí)想一想這句話，許多矛盾將會(huì)自然化解。這樣的話，孩子就是一個(gè)不僅考慮自己，同時(shí)也能為別人著想的人。他（她）就必是一個(gè)受歡迎的人，他（她）將有知心朋友。孩子將來也一定會(huì)由此而受益終生。

在有針對性的情況下，父母可以問孩子：

別人給你起難聽的綽號(hào)了，你是否感到不快？那么你以后就一定不要給同學(xué)起綽號(hào)，不叫同學(xué)的外號(hào)。

你獲獎(jiǎng)了，你很高興同學(xué)們向你道賀；那么當(dāng)其他同學(xué)有了成績或進(jìn)步，你也應(yīng)向他們道賀。

你回答錯(cuò)了問題，你很不高興某個(gè)同學(xué)對你的嘲笑；所以你以后不僅不要嘲笑同學(xué)，相反你要安慰他（她）。

你去問同學(xué)問題碰了釘子，感覺不好；因此你以后對同學(xué)要耐心。

……

孩子在外和同伴有糾紛時(shí)，父母可以出謀劃策解決沖突，也可以開導(dǎo)和教育孩子。但是不要忘了問孩子：假如你是糾紛中的另一方，你自己希望對方如何處理？因?yàn)樽运绞侨说谋拘?，站在對方的立場上替對方想一想，問題往往可以得到較好的解決。替對方想一想，可以照出自己的自私來，做出的事情就不會(huì)太離譜。

舉個(gè)例子：比如三個(gè)孩子約好去玩。具體點(diǎn)兒說，假設(shè)湊夠了三個(gè)人或以上，公園門票就可以由15元/人優(yōu)惠為10元/人。這樣的話，每個(gè)孩子就省了5元。但是，其中某個(gè)孩子臨時(shí)變卦不去了，另外兩個(gè)孩子等不到第三個(gè)孩子，只好買了15元的票進(jìn)去玩了。事后，另外兩個(gè)孩子很不滿意，想要不去的孩子承擔(dān)他們的損失，并且說：“如果你提前告訴我們你不來了，我們就會(huì)找別人，那樣我們就不會(huì)每人多出5元了。”而沒去的這個(gè)孩子因?yàn)榇_實(shí)沒有去，當(dāng)然不愿承擔(dān)那兩個(gè)孩子的損失。

如果站在各自的立場上，他們說的都有道理。但是如果雙方都能為對方想一想，沒有去的孩子向另外兩個(gè)孩子道個(gè)歉；而另外兩個(gè)孩子考慮到?jīng)]有去的孩子的確有特殊情況，雙方也許很容易就諒解了。否則，雙方都認(rèn)為有“理”，相持不下一定會(huì)傷了和氣。

實(shí)際上換位思考也要本著對己嚴(yán)、對人寬的原則進(jìn)行才會(huì)更好。例如，有的家庭不在乎孩子在自己家的墻上亂畫、用手亂摸，有的家庭甚至樂于見到孩子把墻做“畫板”，聲稱過一段時(shí)間重新把墻粉刷一遍就好了。對于這樣的家庭，這當(dāng)然是自己的自由?？墒钱?dāng)你帶孩子去別人家做客時(shí)，孩子是否能克制自己不在別人家的桌布上“作畫”，在墻上、電視屏幕上亂摸呢？主人礙于情面可能不會(huì)講出來，你自己的確不在意；但是絕不意味著別人也不在乎。

因此，在嚴(yán)于律己、寬以待人的前提下我們要教育孩子在和同學(xué)、朋友相處的時(shí)候不時(shí)地提醒自己：

你不悅別人怎樣待你，就別那樣待人，自己會(huì)得到尊重；

你喜歡別人如何對你，你就如何對人，自己會(huì)得到朋友。

悟性——通往智慧的通行證。

假設(shè)一個(gè)人極其聰明，而且終生不知疲倦地學(xué)習(xí)、思考，其認(rèn)知也不會(huì)總是正確、永遠(yuǎn)正確。中國有句俗話說：“智者千慮必有一失，愚者千慮必有一得”。所以，人不僅要保持謙卑，而且對于思想、知識(shí)和觀點(diǎn)等都要有一個(gè)“開卷有益”的心態(tài)。把話說絕、基于自己有限的知識(shí)和思考而固執(zhí)己見都是進(jìn)步的大敵。先入為主地產(chǎn)生一種思想和信念，然后去知識(shí)堆里尋求符合自己思想和觀念的根據(jù)，尋求其他志同道合者，排斥不符合甚至和自己思想和觀念有抵觸的論據(jù)和知識(shí)是非常危險(xiǎn)的。這種做法，思想上容易走偏，學(xué)術(shù)上也容易走火入魔、誤入歧途。

或許有人會(huì)認(rèn)為：沉默寡言的人是保守的，談笑風(fēng)生的人是開放的。但是我認(rèn)為，思想開放與思想保守與是否健談沒有多少關(guān)系。那么，如何判斷自己的思想是保守的還是開放的呢？有幾個(gè)簡單的辦法可以自我評估：如果別人的觀點(diǎn)和自己的相同或相似你就認(rèn)為是正確的，與自己的觀點(diǎn)不同你就以為是錯(cuò)誤的——你就需要注意了；如果你相信某個(gè)諾貝爾生物獎(jiǎng)獲得者給你提出的任何建議都是正確的話——你就要注意了；如果對某個(gè)自己不佩服的人，只要他一講話，你就不以為然——你也需要注意了。你的思想如果和上面任意一種情況接近，你的思想就很可能是保守的，保守之人是缺乏悟性的。而你的保守思想一定會(huì)影響到自己的孩子。

在教育上，父母要關(guān)注孩子的具體情況和特點(diǎn)。從小培養(yǎng)孩子觀察、思考和舉一反三的能力，引導(dǎo)孩子開放的心態(tài)。開放性思考與有主見并不矛盾，主見是建立在開放、全面和縝密的思考之上的，莽撞絕不等于有主見。

將來無論孩子立身社會(huì)，還是作科學(xué)研究、經(jīng)濟(jì)貿(mào)易以及任何其他工作，悟性很重要。悟性是一種能感覺到事物規(guī)律的能力；悟性是一種預(yù)感到事物將要發(fā)生或?qū)⒉粫?huì)發(fā)生的能力；悟性也是一種能感覺機(jī)會(huì)和預(yù)見并避免危險(xiǎn)的能力。突破習(xí)慣性思維的限制經(jīng)常會(huì)有意想不到的發(fā)現(xiàn)，這也是一種悟性。

比如，人們已經(jīng)習(xí)慣了果實(shí)從樹上往下掉，但是牛頓卻據(jù)此發(fā)現(xiàn)了萬有引力。人們理所當(dāng)然地“以為”重的物體往下掉的速度比輕的物體要快，但是伽利略卻通過實(shí)驗(yàn)證實(shí)了它們的速度是相同的。很久以前，人們以為“重”的物體會(huì)沉到水里，“輕”的物體會(huì)浮起來，但是阿基米德關(guān)于浮力的理論肯定不會(huì)建立在人們的“常識(shí)”之上。此類例子不勝枚舉……

在科學(xué)研究領(lǐng)域，人們往往強(qiáng)調(diào)“專研”。我覺得“專研”固然很重要，但是時(shí)不時(shí)地從書堆里抬起頭來往其他地方“瞭望”一下也很重要。要有進(jìn)得去出得來的能力，只“專研”不瞭望很容易“專研”進(jìn)“牛角尖”。既“專研”又瞭望，新思路、新主意和新方法就會(huì)出現(xiàn)。

悟性有天生的因素，也有后天的培養(yǎng)，父母要注意呵護(hù)。

所以在生活中，只要父母特別關(guān)注，點(diǎn)點(diǎn)滴滴地，不起眼、不經(jīng)意間孩子的悟性將會(huì)得到培養(yǎng)。從小事做起，讓孩子去觀察。把父母幾十年觀察到的和學(xué)習(xí)到的道理——無論多么小，去讓孩子練習(xí)。

我們都聽過愛迪生趴在雞蛋上孵蛋的故事，那就是孩子悟性的體現(xiàn)。在正確引導(dǎo)下，那個(gè)孩子就是愛迪生；在批評和不以為然中，那個(gè)孩子就不會(huì)是愛迪生。再如，孩子有一天忽然對父母說：汽車旁邊的小燈一閃一閃時(shí)就表示這部汽車就要往燈閃的一邊轉(zhuǎn)彎了。這時(shí)父母們往往會(huì)不以為意，認(rèn)為那簡直是小事一樁。其實(shí)不然，父母要明白，孩子已經(jīng)觀察這種現(xiàn)象多次了，他（她）已經(jīng)悟出了“閃燈”與“轉(zhuǎn)彎”間的關(guān)系了。

父母可以給孩子出一些類似的問題，讓孩子自己去觀察并找出因果關(guān)系來。

悟性強(qiáng)“新主意、新點(diǎn)子”就多，而“主意”或“點(diǎn)子”是一切工作、特別是創(chuàng)新工作的核心和靈魂。沒有“主意”就沒有一切。在科學(xué)研究中，“主意”是第一重要的，其他活動(dòng)都圍繞“主意”進(jìn)行。出主意的人就是對科研工作貢獻(xiàn)最大的人。貢獻(xiàn)大小可以這樣來判斷：那就是這個(gè)貢獻(xiàn)是否可以被輕易取代。工程師不吃飯不僅不能搞發(fā)明，甚至連活下去都成問題，但是你不能認(rèn)為插秧工最重要，廚師最重要。因?yàn)椴逖砉ず蛷N師的工作可以輕而易舉地被取代，而工程師的發(fā)明則不然。有的剛剛出國的同學(xué)常常會(huì)抱怨：教授其實(shí)什么都沒有干，就是動(dòng)動(dòng)嘴而已，活兒都是自己在實(shí)驗(yàn)室拼命干的，云云。其實(shí)這就是一種認(rèn)識(shí)誤區(qū)，和過去那種資本家不勞動(dòng)掙大錢，工人扛麻袋反而報(bào)酬少的觀念有相似之處。

因此，悟性和主意、點(diǎn)子密切相關(guān)，培養(yǎng)悟性很關(guān)鍵。

靜修心，儉養(yǎng)德。

非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠(yuǎn)。

攀比斗富乃是暴發(fā)戶心態(tài)，須知高低貴賤如云似水并無常形。所以，父母要教育孩子不管順境逆境都要有一顆平常心，衣食行用不宜奢侈，夠用即可。

日子過得簡單，衣著用具樸素對孩子的成長很重要。諸葛亮在其《誡子書》中曾說道：“夫君子之行，靜以修心，儉以養(yǎng)德。非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠(yuǎn)……”特別在當(dāng)今的時(shí)代做到這一點(diǎn)很不容易。但是，無論是在什么時(shí)代，隨波逐流、生活上比吃比穿、爭芳斗艷、爭強(qiáng)好勝不僅毫無意義，而且不智，將來的結(jié)局必然是一場虛空。

只有簡樸、淡泊才能靜思，才有可能樹立正確、高尚的價(jià)值觀和人生觀。

奢侈的近憂表現(xiàn)在：容易浮躁、說大話、增長虛榮心、分散學(xué)習(xí)注意力；遠(yuǎn)憂則包括：長大后變得浮夸不實(shí)，沒有承受失敗的能力，無法面對任何人都有可能經(jīng)歷的貧富貴賤易位。人很容易面對由貧而富、由低到高的升遷變化；而人卻不易面對由富而貧，由高而低的逆向變化，或不易面對失敗；沒有人能夠保證自己的一生一直處于上升態(tài)勢。舉例來說，對于官員的正常退休，有的人甚至都難以面對，遑論人生難免的逆境和失??？

父母要培養(yǎng)孩子把簡樸當(dāng)成一種習(xí)慣。比如，衣飾樸素、干凈，不尚名牌；吃飯不隨便剩下或倒掉；衛(wèi)生間的燈要隨手關(guān)掉；不浪費(fèi)水等。不鼓勵(lì)孩子在外面和同伴比吃、比穿或比富。孩子的簡樸養(yǎng)成了習(xí)慣，這本身便是好品行。不要以為：我家有的是錢，我不在乎！這也不是有沒有錢的問題。如果有一根水管，接口處在滴滴答答地漏水，相信不少人都不在乎漏掉的那點(diǎn)兒水，可是為什么我們卻一定要把接口修好不讓它漏水呢？這其實(shí)是一個(gè)道理。

簡樸是一種習(xí)慣，是一種美德。簡樸不是吝嗇，吝嗇會(huì)導(dǎo)致患得患失、因小失大。

所以在把簡樸培養(yǎng)成孩子的習(xí)慣的同時(shí)，也要使孩子學(xué)習(xí)慷慨。如果把修補(bǔ)水管的漏水比作簡樸的話，那么讓水管出水口順暢就對應(yīng)著慷慨。水管接口處跑、冒、滴、漏很鬧心，但是水管出水不暢更麻煩。錢物本是為人所用、為人服務(wù)的，該出手時(shí)就要出手。比如，出席正式場合時(shí)，孩子也需要有體面、得體的衣飾。父母在與人交往、為孩子教育、買書等方面要慷慨大方，作為孩子的榜樣。忌在孩子面前患得患失、錙銖必較，特別是對重大而必要的開支。家庭用錢時(shí)，讓孩子時(shí)不時(shí)地也領(lǐng)教一下父母的大手筆，不要讓孩子成為金錢的奴隸。

別處有比我強(qiáng)的，以前有比我強(qiáng)的，以后會(huì)有比我強(qiáng)的——比我強(qiáng)的總是有的！

謙卑不是自卑；驕傲也不是自信?？此葡嗨?，其實(shí)完全不同。

自卑的特征是：不加分析地認(rèn)為自己能力低、不如人、做不好事。自卑的對立面就是驕傲，而驕傲的特征是：總以為自己能力比別人強(qiáng)、智商比別人高，總而言之就是時(shí)時(shí)、事事、處處都感覺良好、無所不能并藐視他人。驕傲有先天的成分，但主要是后天形成的。連續(xù)的成功最容易產(chǎn)生驕傲，連戰(zhàn)連勝而保持冷靜和謙卑最難能可貴。

因此，父母就要從小觀察、培養(yǎng)孩子的習(xí)性；自卑時(shí)要以鼓勵(lì)為主，而難的是謙卑不驕傲。

中國古人早就有“滿招損、謙受益”的說法?！妒ソ?jīng)》里也有一個(gè)比喻故事說：坐席時(shí)，自己應(yīng)當(dāng)選擇比較靠下的位置。當(dāng)主人來安排時(shí)，就會(huì)把你升到比較靠上的席位。所以謙卑的反得尊榮。如果你自己一進(jìn)來就先坐在上席，主人來安排時(shí)很有可能要在上席安排更有資格的客人，而你則不得不從上席退下來到比較低的席位上去，所以驕傲反得恥辱。

其實(shí)《圣經(jīng)》的道理已經(jīng)是很明顯而且深刻的了。我們都知道“強(qiáng)中更有強(qiáng)中手”的道理，各種各樣的全世界或全國之“最”都是別人封的?？上攵?，無論任何人如果心懷驕傲的話，就隨時(shí)面臨失去驕傲、丟面子且失信用的窘境。

父母要知道自己孩子的資質(zhì)、努力程度處在什么樣的一個(gè)位置，要心中有數(shù)。在這個(gè)基礎(chǔ)之上，要教導(dǎo)孩子相對謙虛一點(diǎn)兒、低調(diào)一點(diǎn)兒。例如，面對競賽、考試等，最好不要預(yù)先聲稱得第×名沒問題，最起碼也是第×名；等等。說話做事謙卑并留有余地會(huì)比較主動(dòng)，在勢上總是游刃有余。

即使純粹從利益的角度來說，謙卑也有益無害。例如，當(dāng)最后的結(jié)果沒有達(dá)到自己的預(yù)言時(shí)，自己信譽(yù)受損、名譽(yù)蒙羞、以后被動(dòng)。驕傲?xí)晕衣楸苑粗侣浜?，驕傲還會(huì)使自己失去朋友。驕傲也容易引來其他競爭者的注意，所謂樹大招風(fēng)。驕傲過頭時(shí)，這棵“大樹”其實(shí)沒有那么大，白白招來不必要的風(fēng)吹而已。這里需要說明：“驕傲”和軍事或商業(yè)上“虛張聲勢”的策略不是一碼事兒，與這里討論的驕傲無關(guān)。

如果謙卑一點(diǎn)兒，那么即使所出結(jié)果不理想，由于自己本來就低調(diào)，所以沒有害處。而如若結(jié)果比聲稱的要好時(shí)，對自己的信譽(yù)、名譽(yù)有益，以后比較主動(dòng)。謙卑、低調(diào)的人比較不太引人注目，不太會(huì)招惹是非，而如果自己一旦成功或成名，還將有一個(gè)“謙虛”的美名。另外，謙卑也是贏得友誼的不可或缺的品行。

“幸?！本幼〉姆块g是這樣構(gòu)建的：知足是房間的地板，勤奮是房間的屋頂，生活激情是房間的四壁。幸福和樂觀居住在其中。要想拓展空間，我們就需要把地板建得低一點(diǎn)兒、屋頂建得高一點(diǎn)兒。建高屋頂?shù)耐瑫r(shí)，如果地板抬高更多，反而會(huì)擠壓幸?？鞓返目臻g。

我們家的一個(gè)一貫口號(hào)是：知足、樂觀、勤奮。

人的成功大致需要三個(gè)主要的關(guān)鍵因素：天賦、勤奮和機(jī)遇。天賦的因素很重要，不承認(rèn)不現(xiàn)實(shí)。這可以解釋為什么不是任何人都可以通過訓(xùn)練而奪得奧林匹克冠軍。但是如果天賦很好的人不努力，照樣無法成功。這樣的人比比皆是。一個(gè)有天賦的人，他也很努力，但是假如他“生不逢時(shí)”，機(jī)遇太差，往往也只能徒喚奈何。

人貴有自知之明，人的煩惱很多時(shí)候來自于對自己的天賦和能力沒有一個(gè)正確的估計(jì)?！爸灰?，別人能做到的，我就一定能夠做到”是似是而非的、是誤人的；人的煩惱有時(shí)也來自于不恰當(dāng)?shù)亍⑦^于頻繁地和同學(xué)、同伴、同事相比較而產(chǎn)生的“差距”。我們可以靜心思想：人與人之間的差別永遠(yuǎn)存在，而且永遠(yuǎn)不可能消除。

因此，我們每個(gè)人所能做到的只是：承認(rèn)自己的天賦，相信天生我才必有用；在已有的、無法更改的天賦條件下，通過勤奮努力把自身的能力發(fā)揮到最佳；抓住機(jī)遇，追求學(xué)業(yè)和事業(yè)的成功。對于這些，父母要保持清醒的頭腦，對于自己及自己的孩子要有客觀的、恰當(dāng)?shù)恼J(rèn)識(shí)。

對于孩子的考試成績、上大學(xué)、考研究生的目標(biāo)，父母不可期望值過高。期望值越高，失望就可能越大。另外，父母對孩子的期望值越高，孩子的無形壓力就越大。適當(dāng)?shù)膲毫⒆佑泻锰帲粚⒆拥膲毫^大時(shí)，孩子的發(fā)揮一般就不佳，效果反而更差。

所以，我只關(guān)心我的孩子是否已經(jīng)盡了力，如果已經(jīng)盡力了，不管結(jié)果如何，我們都會(huì)感到滿足。原因很簡單：那個(gè)結(jié)果是自己所能得到的最好的結(jié)果，和別人所取得的成績毫無關(guān)系。而一旦做到了這些，我們就要知足、永遠(yuǎn)知足；樂觀、永遠(yuǎn)樂觀。

我之所以還要在知足、樂觀的后面加上“勤奮”兩個(gè)字是因?yàn)槲磥淼娜松愤€很長，我知道知足很容易產(chǎn)生自滿，自滿很容易導(dǎo)致停步不前，停步不前最后就必然是平庸甚至失敗。故而，我必須時(shí)時(shí)刻刻提醒我和我的孩子：知足、樂觀、勤奮。

氣質(zhì)和修養(yǎng)——做人必備。

沒有規(guī)矩不成方圓，所以家長必須從小為孩子樹立一些規(guī)矩（這里主要談形象及外在的規(guī)矩）。有些時(shí)候，特別是自己心情愉快時(shí)，父母看著自己的孩子干什么都可愛：把頑皮淘氣視為聰明，把撒潑任性看做天倫之愛。對于這個(gè)，你只要想想別人家的孩子在干同樣的事情時(shí)你自己的感受就明白了。品行端正、規(guī)規(guī)矩矩，再加上知識(shí)和儀表，孩子長大后就有修養(yǎng)、有氣質(zhì)、有風(fēng)度。

各家、各地的規(guī)矩大同小異，這里只是我們的一些想法和做法。其中，有的是意識(shí)到其重要卻沒能很好地執(zhí)行的。因?yàn)榧彝ヒ?guī)矩多而細(xì)，以下所列只是我們自己感到比較主要的，一般家庭共同的規(guī)矩就不再列出了。另外，對這些規(guī)矩，我們也無法要求孩子們一夜之間做得十全十美，這需要一個(gè)循序漸進(jìn)的過程。我們訂立的規(guī)矩如下：

向家里的來客打招呼、問好；走時(shí)說再見（我不認(rèn)為來客只是大人的事情）。

坐有坐相、站有站相（特別是有客人在，在別人家及公共場合）。

走路姿勢要端正。

不到處亂摸。比如，觸摸窗玻璃、電視或電腦屏幕、墻壁、畫和花等。

別人喊名字時(shí)要答應(yīng)，至少要有反應(yīng)。

公共場合不大聲嚷嚷。

不能看見別的小朋友的玩具或其他用具就向家長要。

不挖鼻孔、挖耳孔。

不以“哭”來要挾父母。

吃飯時(shí)間不上衛(wèi)生間（特殊情況如生病等除外）。

不盯著看桌上的菜肴。

不盯著看別人盤中的飯食。

大人們動(dòng)筷子前，孩子不能先動(dòng)筷子。

不在盤中挑菜，夾起的菜不能放回盤中。

任何情況下都不吮指頭（有些美國人有此習(xí)慣）。

嘴里有飯菜時(shí)不講話。

不搶話、不隨便插話。

用具和文具等用畢要物歸原處。

掉到地上的物件要及時(shí)撿起來。

等等；等等。

各家的規(guī)矩大同小異，這里不能一一列舉。但是總不外乎衣著、言行、舉止、儀態(tài)、衛(wèi)生、飲食、待人諸方面。

家庭規(guī)矩基本上都是逆著孩子的天性的。正如我在前面所說的，要趁孩子小的時(shí)候進(jìn)行培養(yǎng)。有的父母帶孩子在別人家做客，為了讓孩子“不吃虧”或認(rèn)為孩子小，他們置形象于不顧縱容孩子多吃、多占，總以為孩子的行為別人會(huì)原諒。其實(shí)如若不從點(diǎn)點(diǎn)滴滴處做起，孩子從小、從小事上就會(huì)逐漸形成壞毛病，長大后將在很大程度上影響他（她）的風(fēng)度和氣質(zhì)。為了一個(gè)小玩具、一塊糖而舍棄培養(yǎng)孩子高貴氣質(zhì)的機(jī)會(huì)是很可惜的。一個(gè)人的風(fēng)度、氣質(zhì)不是簡簡單單地穿一身好衣服、做個(gè)發(fā)式再噴點(diǎn)兒香水就能體現(xiàn)的。就像一個(gè)打扮入時(shí)、笑容可掬的禮儀小姐，忍不住反手伸進(jìn)后背撓了幾下癢癢，動(dòng)作雖小，美妙形象卻大打折扣。她自己可能渾然不覺，因?yàn)樗龔男≡缫蚜?xí)慣成自然了。

有一個(gè)故事大概說，有一個(gè)貓變的美女，行為舉止與通常的美女別無二致。可是當(dāng)有人往地上扔了一條魚后，貓美女猛地就向那魚撲去。所以，從小養(yǎng)成的壞毛病、沒規(guī)矩很可能成為人一生的“本性”，長大后必然有露餡的時(shí)候，靠一襲衣帽也是無法遮蓋的。翩翩風(fēng)度和優(yōu)雅氣質(zhì)不是一朝一夕可以修煉的。在規(guī)矩和氣質(zhì)培養(yǎng)上，即使父母反復(fù)提醒、糾正，孩子的變化也是需要時(shí)間的，父母必須要有耐心。對于孩子應(yīng)該遵守的所有規(guī)矩，父母要注意一以貫之，不隨隨便便地更改或放松要求。對孩子下的命令一定要簡單、明了、易行。每次看見孩子沒有守規(guī)矩，就要馬上指出來，這和“嘮叨”不是一回事，只有堅(jiān)持不懈最后才能受益。

要避免一種有害的做法，就是經(jīng)常對孩子提不可操作的要求，比如：

你怎么就知道坐著??？

你發(fā)什么愣??？

干點(diǎn)兒正事兒好不好？

……

父母如果有什么想法，想讓孩子干什么，就明確地對他（她）說，不要讓孩子去猜。

這些無法操作的命令和抱怨對教子無益有害。它讓孩子無所適從，聽多了會(huì)令孩子發(fā)狂。孩子的感受和家長是一樣的，如若不信你自己可以設(shè)想一下：假如你的上司常常給你下同樣的不可操作的命令，你的感覺如何？你會(huì)怎樣想？

在美國，孩子們不僅在家里接受父母的基本規(guī)矩訓(xùn)導(dǎo)，而且從幼兒園開始，老師就在教育孩子們遵守各種基本規(guī)矩了。比如，孩子們之間不能說“Put Down”即奚落、貶損對方的話；孩子不能打斷別人的講話，不能頂嘴。犯了“嚴(yán)重”的錯(cuò)誤后，老師會(huì)有相應(yīng)的處罰，比如“Time Out”（暫時(shí)孤立出去一段時(shí)間，5分鐘或10分鐘）；等等。此外，美國的學(xué)校不僅訓(xùn)練孩子的規(guī)矩，還訓(xùn)練孩子的防災(zāi)、防火意識(shí)；制作食品、整理廚房等技能；學(xué)校不僅教孩子科學(xué)文化知識(shí)，還鍛煉孩子的組織、演講能力。他們不局限于書本知識(shí)的灌輸，那是真正意義上的品德、知識(shí)和技能全面發(fā)展。我認(rèn)為這很值得我們借鑒，如果學(xué)校和家庭的教育能夠相互配合，就能夠達(dá)到更佳的教育效果。

還有一些規(guī)矩涉及安全，需要特別提一下。比如，公交、地鐵候車時(shí)，車輛進(jìn)站時(shí)不要太靠前；從前后兩輛大車之間通過并穿越馬路時(shí)，一定要停下來看清楚，確信沒有車輛時(shí)再通過；下車開門前要前后觀察，以免一開門碰巧讓路人撞上；等等。

在家里，父母也要讓孩子有安全意識(shí)。比如，不要讓孩子口含湯勺、筷子在地上行走；不讓孩子在吃飯、吃零食時(shí)打鬧、說笑等；父母要注意安全第一最重要，不讓孩子有觸到電器插頭開關(guān)的機(jī)會(huì)；但也要讓孩子意識(shí)到危險(xiǎn)而不去碰，以防萬一。

其他方面的安全意識(shí)也要經(jīng)常和孩子交流……

到此，有的父母可能會(huì)問：“這么多嚴(yán)格的規(guī)矩和條條框框會(huì)不會(huì)把孩子的創(chuàng)造性扼殺？會(huì)不會(huì)把孩子培養(yǎng)成一個(gè)循規(guī)蹈矩的人？”為了回答這個(gè)問題，讓我們先想一想：我們每個(gè)人其實(shí)都有許許多多的早已習(xí)以為常的規(guī)矩。我們每天刷牙洗臉是規(guī)矩，吃飯用碗筷而非手抓是規(guī)矩，出門靠右行走是規(guī)矩……有誰會(huì)認(rèn)為這樣的規(guī)矩將束縛孩子，將扼殺孩子的創(chuàng)造能力嗎？沒有！相反，那些有創(chuàng)造力的人難道都是蓬頭垢面、沒規(guī)少矩的人嗎？顯然不是。所以，規(guī)矩有益無害，代替孩子思考、限制孩子思想才扼殺創(chuàng)造力。

人的時(shí)間、精力都有限，“十八般武藝樣樣精通”

是小說家的專用謊言。

在我上大學(xué)的時(shí)候，記得有一個(gè)吹蠟燭的游戲：在桌上沿一條直線相隔一定的距離擺放三支點(diǎn)燃的蠟燭，參加游戲的人如果能一口氣把三支蠟燭都吹滅，他就贏了。當(dāng)時(shí)我注意到游戲者都依次吹離自己最近的第一支蠟燭，吹滅第一支蠟燭后立刻就去吹第二支然后馬上去吹最遠(yuǎn)的第三支蠟燭。有的人只能吹滅第一支蠟燭，有的人能吹滅第二支蠟燭。幾乎所有的人在吹完第二支蠟燭后氣已用盡，或氣流已經(jīng)相當(dāng)微弱而無法吹熄第三支蠟燭。而第三支蠟燭距離嘴唇最遠(yuǎn)、最需要大氣流時(shí)參加游戲的人卻已然沒有了氣流，更談不上強(qiáng)氣流了。我站在一邊觀察了好一陣，沒有見到一個(gè)成功吹滅三支蠟燭的人。

繼續(xù)觀察，見有人別出心裁：先吹最遠(yuǎn)的第三支蠟燭，不過這個(gè)辦法的毛病也是顯而易見的：因?yàn)榫嚯x最遠(yuǎn)，當(dāng)吹滅第三支（其實(shí)是第一支蠟燭）后就基本上已經(jīng)沒“氣兒”了。另外兩支蠟燭雖然距離嘴唇最近，但因?yàn)闅饬魈跻膊蛔阋詫⑺鼈兇禍?。有的人想先吹中間的那支蠟燭，最后依然不能成功。

我的一個(gè)長跑隊(duì)隊(duì)友說：“你們肺活量小，看我的！”他做了兩次深呼吸，運(yùn)足了力氣依次向三支蠟燭吹去……仍然沒有成功。

我悟出了其中的道理，決定試一試，事實(shí)上我已經(jīng)是成竹在胸了……因?yàn)槲移鋵?shí)只需吹最遠(yuǎn)的那一支蠟燭就足夠了。我貓下腰，深深地吸了一口氣，把嘴唇和三支蠟燭放在了一條直線上，眼睛瞄準(zhǔn)了最遠(yuǎn)的那支蠟燭，然后用力去吹，結(jié)果我贏得了游戲！

人的一生也是這樣的，生命的長短就像在吹蠟燭游戲中肺活量大小一樣，是非常有限的。如果把眼光放遠(yuǎn)一點(diǎn)兒，想干一番事業(yè)或想做出一點(diǎn)兒成績來，就不應(yīng)過于專注于眼前的利益得失。因?yàn)樗牡氖悄銓氋F的、有限的時(shí)間和生命。許多人終生忙忙碌碌無所成就，他們也知道“少年不努力，老大徒傷悲”的道理。我們甚至常常會(huì)聽到不少勤奮之人也發(fā)出無奈的感嘆：“了卻君王天下事，贏得生前身后名，可憐白發(fā)生?！?/p>

一定的時(shí)間，用來做了“這件事”，就不能重復(fù)再用來做“那件事”。人們大多懂得珍惜金錢，但是往往會(huì)濫用比金錢更珍貴萬分的時(shí)間。所以，父母從小就要培養(yǎng)孩子懂得“有所為、有所不為”；“只有有所不為，才能有所為的道理”。浪費(fèi)時(shí)間可惜，把時(shí)間用來做不劃算的事情同樣可惜。珍惜時(shí)間很重要，合理、恰當(dāng)?shù)乩脮r(shí)間更重要。

具體來說，父母不宜給孩子過多地加碼。比如，不管孩子的天賦、興趣和時(shí)間，音樂、繪畫、舞蹈樣樣都要學(xué)，學(xué)習(xí)成績還門門都要高，到頭來只怕是一事無成。

再如，買個(gè)小物件，父母可能讓孩子（或父母自己）去“貨比三家”，僅僅為了省幾十元甚至幾元錢。為省那點(diǎn)兒錢花費(fèi)的時(shí)間是否劃算？消耗的時(shí)間是否就值那區(qū)區(qū)幾元錢？許多人大概沒有仔細(xì)去想。更嚴(yán)重的是，孩子會(huì)從小由此陷入一個(gè)誤區(qū)：過于看重眼前可見的小利而忽視無形的寶貴財(cái)富——時(shí)間。這樣長期下去的損失是非?？捎^且無法彌補(bǔ)的，花時(shí)間只為省小錢的這種思路是不劃算的。

費(fèi)時(shí)省小錢還有其他壞處，就是當(dāng)過分看重眼前小利時(shí)比較容易上當(dāng)吃虧。騙子的把戲從來就是利用人貪圖小利的心理才能得逞的。我們可能錯(cuò)過一個(gè)白來的好處，但是我們卻不會(huì)上當(dāng)受騙，而且我們并沒有吃虧，因?yàn)槟强赡苁前椎玫睦姹緛砭筒皇亲约旱摹?/p>

或許有的人是把省錢、折扣券或其他“小事”當(dāng)作“娛樂”來看待的，就像有的人把旅游、聊天、看電視當(dāng)作娛樂一樣。旅游要花錢，買便宜東西還省錢，何樂不為呢？因此那是個(gè)人的特別愛好無可厚非，當(dāng)然要尊重。

有做大事能力的人可以把小事做好，可是反過來就不成立。那就是說，過分專注于細(xì)節(jié)的人，一般無法勝任做大事。

我看過一個(gè)報(bào)道說，民國年間某口岸大城市某著名商人經(jīng)營到第三個(gè)分店時(shí)，感到“力不從心”，于是把第三個(gè)店轉(zhuǎn)讓了。這讓我想到，同一個(gè)時(shí)代及更早的老晉商們?yōu)槭裁茨芡瑫r(shí)動(dòng)輒經(jīng)營數(shù)十、上百個(gè)遍布全國、遠(yuǎn)至國外的分號(hào)而依然游刃有余呢？原來其制勝的秘訣之一竟然是在常人看來不可思議的“糊涂”二字。

其實(shí)這并不難理解，如果經(jīng)營者專注于每個(gè)分店的具體管理和細(xì)節(jié)，并且事必躬親、生怕別人做不好，或怕別人多賺了自己的錢時(shí)，經(jīng)營幾個(gè)店就是極限。如果經(jīng)營者能著眼大局、知人善任、放手用人時(shí)，他就能經(jīng)營更多的店，獲利反而更豐，而且為多贏之局面。

懂得“有所為，有所不為；只有有所不為，才能有所為”的道理后，如方法得當(dāng)并“把好鋼用在刀刃上”，把主要的精力專注于遠(yuǎn)大目標(biāo)的時(shí)候，人一生的結(jié)局會(huì)有很大的不同。當(dāng)人生的大目標(biāo)實(shí)現(xiàn)以后，可能會(huì)意外地發(fā)現(xiàn)許多以前很想做但卻沒有時(shí)間關(guān)注的“小目標(biāo)”自然而然地也就“順便”實(shí)現(xiàn)了。即使沒有大事可做或不愿意做大事，有雄才大略，做點(diǎn)兒小事豈不是易如反掌？

隨風(fēng)潛入夜，潤物細(xì)無聲。

人以群分，物以類聚。這句話包含著深刻的道理。

總體而言，由于受家庭的影響和熏陶，孩子的思想、行為和習(xí)慣多似父母；孩子的價(jià)值觀往往也來自于父母的言傳身教。正因如此，孩子在學(xué)校和社會(huì)上就會(huì)自覺不自覺地和與自己有“交集”的孩子們交朋友，所謂“人以群分，物以類聚”是也。在孩子的朋友圈中，孩子們相互交流信息，相互影響。其中，個(gè)性強(qiáng)的孩子對較隨和的孩子可能產(chǎn)生更大的影響力。

人的一生都在學(xué)習(xí)，都在變化，只是改變的程度有多有少而已。高中及以下的孩子可塑性強(qiáng)，價(jià)值觀、世界觀尚未成型，最易受到別人的影響。除父母和老師外，最容易影響孩子的人恐怕就是孩子的朋友們了。尤其是十幾歲的孩子，正是似懂非懂、逆反心理強(qiáng)的時(shí)候。這個(gè)年齡的孩子往往感到已經(jīng)聽夠了父母絮絮叨叨的老生常談了，感到別人的話語、見解不同于父母，有新鮮感。而孩子明辨是非的能力尚弱，他們很容易接受一些觀點(diǎn)或做一些錯(cuò)事，俗話說：“近朱者赤，近墨者黑”。所以，父母一定要密切關(guān)注孩子所交往的朋友。

具體說，父母可以以聊天的方式詢問孩子有哪些朋友，叫什么名字，朋友有什么愛好，大家在一起都玩些什么，干些什么；等等。一般情況下，孩子很高興和父母談自己的朋友，父母要認(rèn)真傾聽。以父母的閱歷和見識(shí)，很快就能基本掌握個(gè)大概。

有時(shí)孩子會(huì)主動(dòng)和父母談?wù)撛趯W(xué)?；蛲饷娴幕顒?dòng)，父母可以據(jù)此了解孩子的情況。有時(shí)孩子在父母面前躲躲閃閃、心不在焉；有時(shí)會(huì)撒謊出去辦“事”；這意味著孩子有可能在做父母不喜歡的事情，有可能有了不良朋友，父母就要多加小心了。有時(shí)孩子會(huì)有怪念頭，甚至講壞主意給父母聽。切記，父母這時(shí)絕對不能暴跳如雷。因?yàn)槟愕呐鹩袃蓚€(gè)后果：第一，孩子以后再也不會(huì)和你談心，因?yàn)樗ㄋ┲勒劦慕Y(jié)果只能惹父母生氣，別無任何好處；第二，你丟掉了重要的信息來源，即孩子的那些怪念頭和壞主意是從哪里來的。所以，當(dāng)孩子講那些怪念頭、壞主意時(shí)，父母宜循循善誘、和顏悅色地把他（她）的話“套出來”。這樣，父母有可能及早發(fā)現(xiàn)孩子的不良朋友，及早采取措施。當(dāng)然“好”朋友也有可能有壞主意，這時(shí)父母也能幫助孩子明辨是非而不是人云亦云。

長期觀察，如果孩子交往的都是誠實(shí)、善良、勤奮的朋友，父母基本上可以安心了。如果自己的孩子比較受人喜歡、甚至有小“粉絲”相隨，父母更應(yīng)該感到欣慰。因?yàn)樽约旱暮⒆右呀?jīng)在品行或能力上具有了一定的影響別的孩子的能力了。

看看鏡子里的自己，再看看站在旁邊的孩子：相

似的不僅是容貌……

“一母生九子、九子不一般”和“有其父必有其子”是兩句我們耳熟能詳?shù)乃渍Z，可是這兩句似乎看起來有點(diǎn)兒矛盾的話恰恰告訴我們孩子們的“一般”和“不一般”是兼而有之的。

由于遺傳的原因，孩子在相貌、血型、性格、智力、氣質(zhì)乃至體格上都會(huì)或多或少地與父親或母親相像或組合相像。父母作為教育方，應(yīng)該了解自己的特點(diǎn)。特別是要了解自己哪些特點(diǎn)是自己父母遺傳下來的“本性”，哪些特點(diǎn)是自己后天養(yǎng)成的或環(huán)境影響而形成的。只有了解了自己，才能在教育孩子上做到有的放矢、心中有數(shù)。在“照鏡子”時(shí)，我自己認(rèn)為孩子的血型是和父親還是母親相像也是一個(gè)很重要的參考。

例如，母親自己（特別是小時(shí)候）是個(gè)膽小之人，或者有恐高、怕黑的特點(diǎn)……你可能就比較容易理解自己的女兒或兒子也會(huì)有一樣的問題。父母在有針對性地適當(dāng)鍛煉孩子膽量的同時(shí)，一定要將心比心，不可強(qiáng)求孩子——想想自己兒時(shí)的情況，自己在那種情況下需要什么？是鼓勵(lì)還是責(zé)罵，是諒解還是逼迫？關(guān)于后天形成的特點(diǎn)：如果自己的膽小是小時(shí)候被恐怖故事嚇的，或自己的父母當(dāng)時(shí)的某些做法所致，那么可以想一想：自己當(dāng)時(shí)希望什么？現(xiàn)在就給你的“膽小”的孩子什么，自己當(dāng)時(shí)不喜歡什么現(xiàn)在就不給你的“膽小”的孩子什么；比如，不要“嚇?！蹦愕暮⒆?，要安慰他（她）就像當(dāng)年自己特別想從自己的父母那里得到安慰而沒有得到一樣。

又如，父親兒時(shí)可能“膽大包天”、非常淘氣，那么自己的兒子（甚至女兒）很可能就像當(dāng)年的自己?；叵胍幌拢约寒?dāng)年為什么那么膽大？你的父母用什么辦法能夠制住當(dāng)年的自己？什么辦法對你無效？這些回憶、對比，對于你教育管理自己的孩子會(huì)有很大幫助。

父母在幫助孩子選擇學(xué)科方向、課外興趣時(shí)也要適當(dāng)參考自己童年、少年乃至如今的狀況，自己當(dāng)年是否有此愛好或特長？孩子是否有和自己相似的特點(diǎn)？特別要注意的是要盡量避免這種情況：比如，父母雙方對音樂從來沒有過任何興趣，孩子也對音樂不感興趣；父母卻強(qiáng)逼孩子去學(xué)習(xí)樂器、聲樂。對于這一點(diǎn)可能會(huì)有許多不同意見，也會(huì)有“成功”的例子舉出來。我的觀點(diǎn)是：第一，父母及孩子對音樂（或任何其他科目）純粹不感興趣，但是最后被逼“成功”的例子是有，但是比例很低。第二，完全被逼“成功”的絕大多數(shù)孩子，作科研不會(huì)有太高造詣；搞藝術(shù)不太會(huì)有靈氣；搞音樂不大會(huì)有激情。第三，強(qiáng)行去學(xué)沒有天分的科目，即使孩子很聰明也會(huì)是事倍功半；而如果鼓勵(lì)孩子去學(xué)習(xí)自己的特長（如果父母能夠確信自己和孩子的天分所在，在開始時(shí)、孩子不懂事的時(shí)候可以適當(dāng)逼迫一下）則是事半功倍。

另外，孩子的脾氣性格也有許多和父母相似之處，在孩子教育上要不時(shí)地和自己對照一下，照一照“自己”這面鏡子，對癥下藥。不宜由著性子管教孩子，或者不顧具體情況照搬照抄別人的“經(jīng)驗(yàn)”。有諺語說“一個(gè)人的美味可能是另一個(gè)人的毒藥”，就是指的這種情況。

父母自己不擅長，卻讓孩子去圓自己失落的夢想，多半只能是毀了孩子。父母自己當(dāng)年陰錯(cuò)陽差地選錯(cuò)了行，就要吸取教訓(xùn)；孩子很可能重圓自己失落的夢想。了解自己、了解孩子、對鏡自照就能比較容易地發(fā)現(xiàn)孩子的特點(diǎn)和特長，從而因“子”施教。這樣才能發(fā)掘出孩子的最大潛能，達(dá)到教育孩子，使孩子成才的最終目的。

犯點(diǎn)兒錯(cuò)誤怕什么？凡是孩子自己有能力做的事情就讓他（她）自己干吧。

中國的父母們，為了子女可謂是關(guān)懷備至，甚至用“鞠躬盡瘁，死而后已”來形容都不為過。孩子不好好吃飯，父母連哄帶騙乃至追著到處亂跑的孩子往嘴里喂；孩子上學(xué)前，父母為孩子整理書包文具，為孩子準(zhǔn)備衣襪，為孩子戴帽子、扣扣子、系鞋帶……其實(shí)這些做法對孩子的成長極為不利。孩子不好好吃飯，父母要問孩子是否吃飽了。如果回答已經(jīng)吃飽，就要對孩子說明飯后就沒有東西再吃！然后，不管孩子因?yàn)樨澩孢€是其他原因很快就又要吃東西，父母都要予以拒絕以踐前言。這樣幾次下來，孩子不好好吃飯的毛病就會(huì)改過來。父母絕對不要心軟、可憐孩子。給孩子喂飯也要盡早停止，要讓孩子自己用勺子、筷子吃飯。一開始父母看見孩子不得勁，但是逐漸地就會(huì)好起來。孩子的衣襪、鞋帽要讓他（她）自己準(zhǔn)備；書包文具要自己整理。這樣才能培養(yǎng)孩子的自理和自立能力，同時(shí)還有附帶的一個(gè)好處———父母自己的時(shí)間也可以省下來去做一些更有意義的事情。

學(xué)習(xí)方面，許多父母都有每天詳細(xì)檢查孩子作業(yè)的習(xí)慣，許多父母還有幫助孩子預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)、做作業(yè)和解題的習(xí)慣。孩子的作業(yè)要讓孩子自己去做，不要擔(dān)心作業(yè)出錯(cuò)；孩子的作文，父母可以提提意見和建議，可以表揚(yáng)，但是不要逐詞逐句地為孩子修改。父母過多參與孩子的作業(yè)有兩方面的壞處：

第一，父母參與過多會(huì)使孩子產(chǎn)生依賴父母的心理，同時(shí)孩子在學(xué)校可能會(huì)出現(xiàn)不專心聽講等毛病。因?yàn)楹⒆又溃悍凑丶液蟾改高€會(huì)再給自己講解，有問題父母會(huì)幫助解決；所以在學(xué)校學(xué)習(xí)時(shí)就會(huì)過于放松或思想開小差。

第二，孩子去學(xué)校就是要去學(xué)習(xí)，學(xué)校的教師是經(jīng)過專業(yè)培養(yǎng)的，會(huì)用讓孩子聽得懂、易理解的方法講解；對不同年齡的孩子用不同的方法講解，這些都不是想象的那么簡單。父母自己未必比學(xué)校老師教得更好。所以，父母花了不必要的額外的時(shí)間和精力同時(shí)卻害了孩子。這里有個(gè)比較典型的例子：在美國的華人中，有的父母早早在家里就開始教孩子26個(gè)英文字母和簡單單詞。這樣做的害處是顯而易見的：父母自己花了時(shí)間，也侵占了孩子的玩耍時(shí)間，卻教了孩子不標(biāo)準(zhǔn)的英文發(fā)音。其實(shí)仔細(xì)想一想，難道孩子在學(xué)校里從美國老師那里學(xué)到的英語不比自己教的英語好得多嗎？我們?yōu)槭裁匆〞r(shí)間和精力去辦那些出力不討好的事呢？自己的孩子比別人的孩子早幾天認(rèn)識(shí)26個(gè)字母或其他基本單詞有那么重要嗎？

因此，父母要想得開：孩子的作業(yè)會(huì)有錯(cuò)誤，但是那點(diǎn)兒錯(cuò)誤又算得了什么？而最糟糕的是父母自己花了大量的、寶貴的時(shí)間和精力，卻剝奪了孩子的自理能力，剝奪了孩子自立的潛能，剝奪了孩子從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。這真是焚琴煮鶴、得不償失。

孩子學(xué)習(xí)上有問題問父母，父母當(dāng)然還是可以幫助的；而且?guī)椭詥l(fā)式為主。另外，父母為孩子請家庭教師也存在上述同樣的問題，父母一定要小心處理。

一般說來，凡是孩子自己有能力做的事情，就讓孩子自己去做。父母為孩子過多、過細(xì)的操心表面上看起來是“愛”，實(shí)際上是“害”；反之，父母越少越俎代庖，孩子將來的自立能力就越強(qiáng)。

提到自立能力，有必要單獨(dú)談?wù)勛詫W(xué)能力的培養(yǎng)。孩子上了初中和高中后，學(xué)習(xí)難度會(huì)逐漸增加。我覺得，家長可以讓孩子養(yǎng)成預(yù)習(xí)的習(xí)慣。預(yù)習(xí)時(shí)不要想著第二天老師會(huì)講，自己在課堂上還有機(jī)會(huì)。要讓孩子把自己放入“絕境”，要盡量通過自己研讀教材掌握、弄懂第二天老師講的內(nèi)容，或者干脆一鼓作氣把某一章（節(jié)）連貫地一次性預(yù)習(xí)完。這樣在每天預(yù)習(xí)的過程中，孩子的自學(xué)能力將極大提高。待上課時(shí)，孩子將不僅能溫習(xí)已經(jīng)掌握的內(nèi)容，還可以輕松了解老師講的新思路和技巧乃至潛移默化地學(xué)到老師的教學(xué)方法。如果自己預(yù)習(xí)時(shí)沒有搞懂，那么上課時(shí)孩子就會(huì)特別關(guān)注自己不懂的地方。長期堅(jiān)持預(yù)習(xí)和自學(xué)，會(huì)得到意想不到的效果。特別是孩子上大學(xué)后，會(huì)越來越需要靠自己的能力。工作以后則幾乎必須完全自力更生了。到那時(shí)，孩子必然會(huì)體會(huì)到自學(xué)能力是個(gè)大本事。否則面對不再有老師幫助的環(huán)境，孩子可能會(huì)有相當(dāng)長的時(shí)期感到毫無頭緒，甚至一籌莫展。如果讀到研究生畢業(yè)尚缺乏自學(xué)能力，將來無論搞科研還是設(shè)計(jì)，都會(huì)影響其潛力和能力的發(fā)揮。

最后需要說明的是：不越俎代庖并不意味著放任，父母該做的事兒還是要做。特別是在一些特殊情況下，父母直接教孩子也是必須的。舉例來說：我們的二女兒，她出生在美國，生活在一個(gè)英語的環(huán)境。為了讓她不忘記母語，我們就不得不親自教她漢字和中文，因?yàn)閮H僅依靠當(dāng)?shù)刂形膶W(xué)校每周兩個(gè)小時(shí)的中文學(xué)習(xí)絕對是杯水車薪。我們利用每天早上等校車的20多分鐘時(shí)間，循序漸進(jìn)地每天教她寫、認(rèn)2~4個(gè)漢字；每天在家堅(jiān)持以母語對話，還參加當(dāng)?shù)氐娜A人社團(tuán)活動(dòng)、中文演講比賽；等等。其目的是讓她將來能具備漢語的基本聽、說和讀的能力。

鳥大要入林，孩子大了也要松松手……

這個(gè)話題和“父母不要越俎代庖”的話題有很大的關(guān)聯(lián)性。對孩子管理、操心過多、過細(xì)就是對孩子不放心，就是怕孩子犯錯(cuò)誤，就是怕孩子吃虧；所以父母總是舍不得對孩子“放手”。父母因?yàn)橹R(shí)、能力和經(jīng)驗(yàn)遠(yuǎn)高于自己的孩子，孩子理所當(dāng)然地總是“不如”父母，而反過來這又成為父母緊抓孩子的“理由”。

父母認(rèn)為孩子大了就會(huì)了，大了自然就好了，大了就有了能力了———其實(shí)也是借口。誠如母親所說：從何年、何月、何日開始孩子就“大了”？所以無論任何事情，只要孩子自己能自理，父母就要放手。

剛剛學(xué)會(huì)走路的孩子摔跤是難免的，而小孩子重心很低，一般情況下摔跤不會(huì)有什么大的危害?？墒?，只要是孩子摔倒，我們往往都會(huì)看到如下情景：孩子哭，緊接著就是父母們心疼而焦急地呼喊：哎呀寶貝，別哭……；然后把孩子扶起來再抱在懷里，不停地安慰……心疼孩子是父母的天性，但孩子摔跤卻是培養(yǎng)孩子的好機(jī)會(huì)。孩子倒了，哭泣；父母應(yīng)該說：沒關(guān)系，寶貝堅(jiān)強(qiáng)，不怕疼！然后鼓勵(lì)孩子自己站起來；同時(shí)父母要表現(xiàn)得鎮(zhèn)定和若無其事。父母從小就要“放手”，讓孩子自己去解決“摔跤”這個(gè)問題，并從中得到鍛煉。摔倒了，自己爬起來，父母甚至都不要去扶。

還有父母每天給孩子穿衣服、鞋襪；為已經(jīng)很大的孩子擠牙膏，疊被子；等等；更是在害孩子。

孩子和小伙伴有了小糾紛、小摩擦，父母不必輕易直接介入或告訴孩子應(yīng)該如何、不應(yīng)該如何做；要放手讓孩子自己去解決糾紛和摩擦。然后父母可以詢問解決的結(jié)果，好的表揚(yáng)，不好的給出以后的建議。

給孩子一點(diǎn)兒自由，讓孩子布置屬于他（她）自己的空間。父母可以提出見解和評論，但是不要強(qiáng)行讓孩子按照父母的意見來。孩子的布置未必“好”，但是讓孩子自己去想、自己去做、自己去認(rèn)識(shí)、自己去改進(jìn)……這卻一定是“好”的；這就是對孩子的培養(yǎng)。

給孩子一點(diǎn)兒錢，或把孩子自己打工所得的一部分留給他（她），讓他（她）自由支配。讓孩子學(xué)會(huì)自己安排、籌劃和預(yù)算。

有了思想和見識(shí)，就要有決斷的能力。父母不放手，孩子如何能有決斷能力？父母不放手，孩子何時(shí)才能有決斷能力？沒有決斷能力，孩子將來如何面對社會(huì)，如何面對世界？孩子小時(shí)候的決斷錯(cuò)誤可以減少孩子長大后的優(yōu)柔寡斷和決斷錯(cuò)誤，而孩子小時(shí)候的決斷錯(cuò)誤幾乎是沒有代價(jià)的。

在國外的中國父母們，親自動(dòng)手為孩子填寫大學(xué)申請（表），甚至申請大學(xué)的短文（essay）。第一因?yàn)樗麄兿嘈攀虑楹苤匾?，第二因?yàn)樗麄儾幌嘈藕⒆佑心芰?。其?shí)如果讓孩子自己去做，孩子意識(shí)到責(zé)任重大，就會(huì)仔細(xì)地考慮，認(rèn)真地去寫。做完后父母給孩子參謀參謀、把把關(guān)也未嘗不可。這樣效果會(huì)更好。再者，就是孩子做得有點(diǎn)兒瑕疵又如何呢？父母自己就能保證十全十美嗎？答案顯然是否定的。在不少情況下，父母由于不了解某些細(xì)節(jié)，甚至?xí)副群⒆痈蟮腻e(cuò)誤也未可知。

對于被管束太多的孩子，如果父母在一旁“監(jiān)視”，孩子往往首先考慮、猜測父母的想法、反應(yīng)，而不是首先積極考慮如何解決問題。久而久之，即使父母不在一旁，一遇到問題時(shí)孩子可能馬上想到向父母求助，或首先考慮父母會(huì)有什么想法，是否滿意自己的決定。所以，父母只有對孩子“放手”，孩子才能有主見、有創(chuàng)見，才能不人云亦云。

我前面講的“繩子拴著的大象”的故事在這里也是適用的。父母長期太多、太細(xì)的限制使得孩子沒有屬于自己的思想和生活空間，到頭來孩子長大了就很容易成為那頭“大象”，被無形的條條框框所束縛。

放手吧，因?yàn)椴还苣阍覆辉敢?，孩子們遲早必須學(xué)會(huì)自立，而遲學(xué)會(huì)顯然不如早學(xué)會(huì)好。

放手吧，小風(fēng)小浪只能鍛煉孩子而不會(huì)有壞處。

放手吧，當(dāng)心過分的溺愛和過分的管教限制了孩子的才能和智慧。

放手吧，讓孩子自己去做他（她）們有能力做的一切。

人是自由的，孩子必將自己走路。

其實(shí)前面討論的一切，都在于培養(yǎng)孩子的自信、自立、自強(qiáng)、自尊。這幾個(gè)“自”是我培養(yǎng)孩子的核心思想。

記得在潔良高中畢業(yè)時(shí)，學(xué)校的畢業(yè)紀(jì)念冊上專門給家長留了空白；希望家長給臨畢業(yè)的孩子寫幾句話。我當(dāng)時(shí)拿起筆來，不假思索地給潔良寫下了“自信、自立、自強(qiáng)、自尊”。那是我從孩子小的時(shí)候就已經(jīng)明確的但是沒有說出來的對孩子的要求。孩子只要能做到這四個(gè)“自”，我就放心了。

正如我在前面所言，“自信”是決定一個(gè)人前途的關(guān)鍵因素。如果自己認(rèn)為自己沒有能力、沒有本事，那么自己就不會(huì)去嘗試，不去嘗試，就絕對不會(huì)有成功。所以，沒有自信的人就注定是失敗的人，無論他（她）多么聰明，也無論他（她）多么有能力。當(dāng)然，也如我一再強(qiáng)調(diào)的：自信絕不是驕傲和狂妄。自信是建立在對自己有一個(gè)正確的、恰當(dāng)?shù)恼J(rèn)識(shí)和估計(jì)上的。

人的一生，天賦、智力和機(jī)遇全不是自己能控制的。是否勤奮、是否努力就主要取決于自己了。完全寄希望于父母的權(quán)力、朋友的提攜等想法都是危險(xiǎn)的，也是不牢靠的。所以必須牢記：只有“自立”才是根本。自立就是要求自己有智慧、有知識(shí)、有才能、有膽識(shí)；能夠勤奮進(jìn)取、克服挫折、立身于社會(huì)?！白粤ⅰ辈皇蔷芙^父母、親戚和朋友的幫助，自立強(qiáng)調(diào)的是自己要有立身社會(huì)的能力。

“自強(qiáng)”意在說明人的一生要勤奮學(xué)習(xí)、努力工作；而不是靠投機(jī)取巧獲勝，也不是靠得過且過度日。投機(jī)取巧或許能得逞于一時(shí)，但必將失敗于最后。

最后，也是最重要的一條即“自尊”，“自尊”就是要做一個(gè)有尊嚴(yán)的人。有尊嚴(yán)的人就應(yīng)當(dāng)是品行高尚的、有愛心的、有廉恥的、誠信尚義的人；有尊嚴(yán)的人就是一個(gè)不為五斗米折腰的人；有尊嚴(yán)的人就是一個(gè)坦坦蕩蕩的人。

為了讓孩子成為一個(gè)有自尊的人，父母在家庭教育的過程中，不僅要為孩子樹立高尚的價(jià)值觀，而且一定要尊重孩子。即使在嚴(yán)厲批評孩子的時(shí)候也要注意，并且讓孩子明白：父母是愛他（她）的，父母所不滿意的是他（她）所犯的錯(cuò)誤而不是不愛孩子。家庭缺乏了愛，孩子就容易缺乏自尊。自尊還要做到有傲骨而無傲氣。觀念上如果過分低調(diào)，父母的自輕自賤都會(huì)使孩子缺乏自尊，乃至自信。

享受生活、體會(huì)生活、熱愛生活。

激情是人生命的支柱，是生命之火。生活是豐富多彩的，生活的激情是必不可少的，缺乏生活激情的人生是乏味的、偏執(zhí)的和狹隘的。孩子從一生下來就天然地對生活充滿好奇和渴望。

讀童話故事，孩子沉浸在對美好生活的憧憬之中；對體育比賽的關(guān)注和投入，表現(xiàn)出孩子的活力；對歷史哲學(xué)的愛好，說明了孩子的深思；唱歌流露出孩子的心情，名山大川激發(fā)孩子的贊嘆；與父母親人相濡以沫是天倫之樂。

學(xué)習(xí)、工作、打拼是生活的要素，但不是全部。張弛必須有度，紅花須配綠葉。把學(xué)習(xí)和事業(yè)定位為生活的全部或大部則不僅是單調(diào)的，而且是危險(xiǎn)的。認(rèn)為學(xué)習(xí)、事業(yè)沒有達(dá)到自己的預(yù)期，比如高考沒有考好、求職失敗等，對于缺乏生活激情的人來說，不亞于天塌地陷。

人的一生不僅要學(xué)習(xí)、工作，更重要的是生活本身。因此，父母不能輕易澆滅孩子的激情之火。不要從父母的角度武斷地干涉孩子的活動(dòng)。比如，那個(gè)活動(dòng)毫無意義，這個(gè)對學(xué)習(xí)沒有幫助；那個(gè)活動(dòng)不能當(dāng)飯吃，這個(gè)不能得到什么好處；等等。所以在不特別影響孩子學(xué)業(yè)的前提下，父母要鼓勵(lì)孩子，和孩子一起激情地享受生活、體會(huì)生活、熱愛生活。

正如我在本章27節(jié)“知足、樂觀、勤奮”中提到的，“幸福”居住的房間是這樣構(gòu)建的：知足是房間的地板，勤奮是房間的屋頂，生活激情是房間的四壁。幸福和樂觀居住在其中。要想拓展幸?？臻g，我們就需要把地板建得低一點(diǎn)兒、屋頂建得高一點(diǎn)兒。建高屋頂?shù)耐瑫r(shí)，如果地板抬高更多，反而會(huì)擠壓幸?？鞓返目臻g，人反倒會(huì)更不快樂。生活激情缺乏，幸?？臻g的面積會(huì)變得狹小。

所以我們要適當(dāng)降低對生活、事業(yè)成功的期望值，享受現(xiàn)有每一天的生活；我們要使生活和事業(yè)充滿快樂和激情，把煩惱扔進(jìn)垃圾箱。同時(shí)，我們當(dāng)然不會(huì)忘記構(gòu)建幸?？臻g之頂———去打拼；也裝備孩子讓孩子有能力自己去打拼。