情緒管理訓(xùn)練的概念其實很簡單，它基于人們的常識理解，根植于父母對孩子深深的愛和同理心。然而，不幸的是，情緒管理訓(xùn)練不會單單因為家長愛孩子就會理所當(dāng)然地來到他們的身邊。即使父母有意識地想給予孩子溫暖、積極的支持，情緒管理訓(xùn)練也不會自然而然地在他們身上發(fā)生。相反，情緒管理訓(xùn)練是一門藝術(shù)，它需要情緒感知、傾聽和解決問題等一系列行為。這些行為，源自于我們對一些良好運轉(zhuǎn)的家庭的觀察和分析，而這些家庭因為有著健康、和諧的環(huán)境而可以堪稱是高情商家庭。

當(dāng)然，幾乎所有的爸爸媽媽都能成為情緒管理訓(xùn)練型家長，但同時也要明白，許多家長在成為情緒管理訓(xùn)練型家長以前，首先需要克服一些障礙。這些障礙中有一部分源自家長自身的成長經(jīng)歷，和兒時父母對待自己情緒的處理方式。還有一些家長，缺乏傾聽孩子心聲的技巧。不論這些障礙源于何種原因，都無一例外會阻礙家長成為堅強、有責(zé)任心的父母。

和很多成長的道路一樣，要想成為更好的父母，家長必須首先對自己進(jìn)行審視。我們在家庭實驗室中的研究或許能幫你完成這一步。顯然，我們不能給每個家庭提供與我們研究對象同樣詳細(xì)、深入的分析。不過，我們可以提供下面的自我測試，幫你評估自己教養(yǎng)子女的方式。測試結(jié)束后，你將看到我們總結(jié)出的4種截然不同的教養(yǎng)方式，以及對每種教養(yǎng)方式的詳細(xì)描述。你也將讀到，在我們的研究中，不同的教養(yǎng)方式是如何對孩子產(chǎn)生影響的。

測試　The Heart of Parenting

◆你是哪種類型的父母？

在這份自我測試中，我們會問一些問題，包括你對悲傷、恐懼和憤怒等情緒的感受，也包括你對孩子產(chǎn)生這些情緒時的反應(yīng)。請針對每一項選出最貼近你真實感受的選項?！　癟”表示正確，　“F”表示錯誤。如果你對答案不確定，請選擇最接近的答案。這項測試要求你回答很多問題，但請堅持做完。只有測試的題型足夠豐富，才能涵蓋各種教養(yǎng)方式的不同側(cè)面。

1.對孩子來說，真的沒什么好傷心的。　T　F

2.在我看來，憤怒只要是在可控范圍內(nèi)的，就是正常的?！　F

3.孩子們有時表現(xiàn)得很傷心，是因為他們想讓大人為他們感到內(nèi)疚?！　F

4.當(dāng)孩子生氣時，他需要靜一靜?！　F

5.當(dāng)我的孩子表現(xiàn)得難過時，他的樣子真像耍賴。　T　F

6.當(dāng)孩子難過時，我需要為他解決問題，讓他的世界恢復(fù)完整?！　F

7.在生活中，我真的沒時間去傷心。　T　F

8.憤怒是一種危險的狀態(tài)。　T　F

9.如果你忽略孩子的悲傷，它就會自動消失， 自然愈合?！　F

10.憤怒，往往意味著挑釁。　T　F

11.孩子表現(xiàn)得很難過，是為了讓事情按照他們期待的那樣進(jìn)展?！　F

12.在我看來，只要加以控制，悲傷是可以被接受的。　T　F

13.悲傷，是一種需要釋懷、駕馭的情緒，而不是供你棲息的港灣。T　F

14.我不介意處理孩子的悲傷之情，只要別占用太長時間?！　F

15.如果要在一個情緒化的孩子和一個無憂無慮的孩子之間做個選擇的話，我選擇后者?！　F

16.當(dāng)我的孩子難過時，解決問題的時間就到了?！　F

17.我會幫孩子快速擺脫悲傷，讓他把注意力轉(zhuǎn)移到好的事物上?！　F

18.在孩子悲傷時，我沒覺得這是什么教導(dǎo)孩子的好時機。　T　F

19.我相信，當(dāng)孩子傷心時，說明他們把生活中負(fù)面的事物太嚴(yán)重化了?！　F

20.當(dāng)我的孩子生氣時，他的樣子真像個被慣壞的孩子?！　F

21.對于孩子的憤怒，我會給他劃定行為界限?！　F

22.當(dāng)我的孩子表現(xiàn)得難過時，他是在吸引大人的注意?！　F

23.孩子的憤怒是有原因的，值得我們?nèi)じ鶈柕?。　T　F

24.孩子的憤怒，絕大程度上源于孩子對生活缺乏了解和他的不成熟?！　F

25.我會試著把孩子生氣的感覺轉(zhuǎn)變?yōu)榭鞓返母杏X?！　F

26.每個人都應(yīng)該把自己感受到的憤怒表達(dá)出來。　T　F

27.當(dāng)孩子難過時，拉近我們之間距離的機會到了?！　F

28.對孩子來說，真的沒有什么事值得他們生氣的。　T　F

29.當(dāng)我的孩子難過時，我會試著幫他弄明白究竟是什么讓他難過?！　F

30.當(dāng)我的孩子難過時，我會讓他知道，我理解他?！　F

31.我希望自己的孩子經(jīng)歷悲傷?！　F

32.弄明白孩子為什么難過，這很重要?！　F

33.童年應(yīng)該是無憂無慮的，而不應(yīng)該在悲傷或憤怒中度過?！　F

34.當(dāng)我的孩子難過時，我會和他一起坐下來，聊聊他的感受?！　F

35.當(dāng)我的孩子難過時，我會幫他弄明白，為什么會有這種情緒。　T　F

36.我的孩子生氣時，是一個增進(jìn)親密度的好機會?！　F

37.當(dāng)我的孩子生氣時，我會花一些時間，試著體會他的感受?！　　F

38.我想讓我的孩子體驗憤怒?！　F

39.我認(rèn)為，適當(dāng)?shù)伢w驗憤怒，對孩子來說很有好處?！　F

40.發(fā)現(xiàn)孩子生氣背后的原因，這很重要。　T　F

41.當(dāng)我的孩子難過時，我會警告他別養(yǎng)成那樣的壞性格?！　F

42.當(dāng)我的孩子難過時，我會很擔(dān)心他日后會形成消極的性格?！　F

43.關(guān)于悲傷，我沒什么好教給孩子的。　T　F

44.如果說，關(guān)于悲傷，我有什么要教給孩子的話，那就是：你完全可以把它表達(dá)出來?！　F

45.關(guān)于悲傷，我不覺得我能做什么來改變它?！　F

46.對于一個傷心的孩子，你除了給他安慰以外，實在沒有什么別的可以做的了?！　F

47.當(dāng)我的孩子難過時，我會告訴他，我永遠(yuǎn)愛他?！　F

48.當(dāng)我的孩子難過時，我不太清楚他想讓我做什么?！　F

49.關(guān)于憤怒，我不會試圖教給孩子什么?！　F

50.如果說，關(guān)于憤怒，我有什么好教給孩子的話，那就是：你完全可以把它表達(dá)出來?！　F

51.當(dāng)我的孩子憤怒時，我會試著理解他的心情。　T　F

52.當(dāng)我的孩子生氣時，我會告訴他，我愛他，不論在任何情況下?！　F

53.當(dāng)我的孩子生氣時，我不太清楚他想讓我做什么?！　F

54.我的孩子脾氣很差，對此我很擔(dān)心?！　F

55.在我看來，孩子表達(dá)憤怒是不對的?！　F

56.憤怒的人，都是失控的人。　T　F

57.當(dāng)孩子表達(dá)憤怒時，會演變成亂發(fā)脾氣。　T　F

58.孩子憤怒是為了讓自己的意愿得到滿足。　T　F

59.當(dāng)我的孩子憤怒時，我很擔(dān)心他會做出什么破壞性的事情?！　F

60.如果你允許孩子發(fā)脾氣，他們就會覺得自己可以想怎么來就怎么來?！　F

61.憤怒的孩子，是不會被人尊重的?！　F

62.當(dāng)孩子憤怒時，他們的樣子很有趣?！　F

63.憤怒總能影響我的判斷，讓我做出后悔的事情來?！　F

64.當(dāng)我的孩子憤怒時，我出面解決問題的時間到了?！　F

65.當(dāng)我的孩子憤怒時，我就該打他的屁股了?！　F

66.當(dāng)我的孩子憤怒時，我的目標(biāo)是讓他安靜下來?！　F

67.對于孩子的憤怒，我覺得沒什么大不了的?！　F

68.當(dāng)孩子憤怒時，我常常不太把這當(dāng)回事?！　F

69.當(dāng)我憤怒時，我感覺自己就要爆炸了?！　F

70.憤怒，不會帶來任何好處?！　F

71.當(dāng)孩子表達(dá)憤怒時，他們會很興奮?！　F

72.孩子的憤怒情緒值得重視。　T　F

73.孩子有感到憤怒的權(quán)利?！　F

74.當(dāng)我的孩子生氣時，我會弄清楚他為什么生氣?！　F

75.幫助孩子找出令他憤怒的原因，這很重要?！　F

76.當(dāng)孩子對我發(fā)怒時，我心里想：“我不想聽這些?！?　T F

77.當(dāng)孩子憤怒時，我在想：“要是他懂得忍耐就好了?！薄　F

78.當(dāng)孩子憤怒時，我在想：“他為什么不懂得接受現(xiàn)實呢？”　T　F

79.我希望孩子能夠表達(dá)憤怒，說出自己的想法。　T　F

80.對于孩子的悲傷情緒，我不太當(dāng)回事?！　F

81.當(dāng)孩子憤怒時，我希望了解他的想法?！　F

◆如何解讀你的分?jǐn)?shù)

忽視型：

在以下題目中，計算出你回答T（正確）的次數(shù)。

題目編號：1， 2， 6， 7， 9， 12， 13， 14， 15， 17， 18， 19， 24，25， 28， 33， 43， 62， 66， 67， 68， 76， 77， 78， 80

然后把得出的數(shù)字除以25，得到的數(shù)字便是你忽視型方式的得分。

壓抑型：

在以下題目中，計算出你回答T（正確）的次數(shù)。

題目編號：3， 4， 5， 8， 10， 11， 20， 21， 22， 41， 42， 54， 55，56， 57， 58， 59， 60， 61， 63， 65， 69， 70

然后把得出的數(shù)字除以23，得到的數(shù)字便是你壓抑型方式的得分。

放任型：

在以下題目中，計算出你回答T（正確）的次數(shù)。

題目編號：26， 44， 45， 46， 47， 48， 49， 50， 52， 53

然后把得出的數(shù)字除以10，得到的數(shù)字便是你放任型方式的得分。

情緒管理訓(xùn)練型：

在以下題目中，計算出你回答T（正確）的次數(shù)。

題目編號：16， 23， 27， 29， 30， 31， 32， 34， 35， 36， 37， 38，39， 40， 51， 64， 71， 72， 73， 74， 75， 79， 81

然后把得出的數(shù)字除以23，得到的數(shù)字便是你情緒管理訓(xùn)練型方式的得分。

現(xiàn)在，比較你得出的4個數(shù)字。哪一項得分越高，說明你越傾向于哪種教養(yǎng)方式。接下來，請參照第36～39頁的列表，里面列出了每種類型父母典型的行為表現(xiàn)，并就相應(yīng)的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響進(jìn)行了闡釋。

在接下來的部分，你將讀到關(guān)于每種教養(yǎng)方式更詳盡、深入的描述，其中引用的案例都基于我們的研究，有的來自于我們對四五歲孩子家長的采訪，有的來自于我們親子小組中父母的談話。讀的過程中，你不妨聯(lián)想一下自己和孩子互動時的場景，比較這些教養(yǎng)方式和自己的方式有哪些不同，又有哪些相似之處。你還可以回憶自己童年時期與父母的互動。通過這些回憶，你將知道自己的優(yōu)勢在哪兒，缺點在哪兒?；貞浺幌拢谀愠砷L的家庭中，父母采用的是什么樣的教養(yǎng)方式？你的家庭對情緒的理念是什么？他們對傷心或憤怒的時刻自然看待嗎？當(dāng)家庭成員難過、害怕或生氣時，父母會花時間去聆聽嗎？他們會借助這樣的時刻，給你支持、指引，幫你找到解決問題的方案嗎？又或者，他們是否認(rèn)為憤怒是有害的，恐懼是怯懦的表現(xiàn)，而悲傷是在自我憐憫？你的感受是否被忽視了？父母是否認(rèn)為，你的情緒毫無意義、無足輕重，甚至是有害的？他們是否覺得，當(dāng)你在表達(dá)情緒時，你是在放縱自己？

要知道，很多家庭都有著復(fù)合的情緒理念。也就是說，父母會針對不同的情緒，作出不同的反應(yīng)。例如，有的家長認(rèn)為，有時有悲傷情緒是完全可以接受的，卻認(rèn)為憤怒是不恰當(dāng)?shù)?，甚至是危險的。相反，有些家長很看重孩子的憤怒情緒，認(rèn)為這將有利于提升孩子的自信心，同時把悲傷和恐懼當(dāng)作怯懦的表現(xiàn)。此外，對不同的家庭成員，父母對待情緒的方式也不盡相同。比如，有些家長允許兒子表達(dá)憤怒，允許女兒傷心難過，卻不允許兒子表達(dá)悲傷，女兒表達(dá)憤怒。

在了解了這幾種不同的教養(yǎng)方式后，你或許會發(fā)現(xiàn)自己與孩子交流時存在的一些問題，并期望作出改進(jìn)。那么，你將在第3章中讀到有用的建議。在這一章里，我們將對情緒管理訓(xùn)練的5大核心步驟進(jìn)行詳細(xì)的說明。

忽視型家長

·對孩子的情緒不夠重視，認(rèn)為它無足輕重

·不與孩子共享情緒，或者忽略孩子的情緒

·希望孩子的消極情緒快速消失

·典型的表現(xiàn)：轉(zhuǎn)移孩子的注意力，關(guān)閉情緒通道

·取笑或忽視孩子的情緒

·認(rèn)為孩子的情緒是不理智的，因此不必當(dāng)回事

·對孩子想要表達(dá)什么絲毫沒有興趣聽

·缺少對自己和他人情緒的感知能力

·當(dāng)孩子變得情緒化時，會感到擔(dān)心、焦慮、反感、傷心或恐懼

·擔(dān)心自己會情緒失控

·過于關(guān)注如何消滅情緒，而不關(guān)注情緒本身的意義

·認(rèn)為消極情緒是有害的

·認(rèn)為關(guān)注消極情緒會讓事情更加惡化

·面對孩子的情緒，不知道該如何應(yīng)對

·認(rèn)為孩子有情緒意味著大人有問題需要解決

·認(rèn)為消極情緒是孩子調(diào)整能力差的表現(xiàn)

·認(rèn)為孩子表現(xiàn)出消極情緒是在往父母臉上抹黑

·縮小孩子的感受，對那些引起孩子消極情緒的事件不予重視

·不和孩子一起解決問題，認(rèn)為時間能解決一切

這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：他們將明白自己的感受是錯誤的、不恰當(dāng)?shù)摹⒉槐徽J(rèn)可的。他們會認(rèn)為，是因為自身存在某種問題，所以才會有那種不好的感受。他們將不太擅長調(diào)整自己的情緒。

壓抑型家長

·身上具有很多忽視型家長的行為表現(xiàn)，只不過更加負(fù)面

·因為孩子表達(dá)情緒而評判、指責(zé)孩子

·過分強調(diào)為孩子的行為劃定界限

·強調(diào)孩子要向好的情緒或行為標(biāo)準(zhǔn)看齊

·不論孩子是否有不良行為，都會因孩子表達(dá)情緒而斥責(zé)、教訓(xùn)或懲罰孩子

·認(rèn)為表達(dá)消極情緒應(yīng)該有時間限制

·認(rèn)為消極情緒應(yīng)該加以控制

·認(rèn)為消極情緒是孩子性格不好的表現(xiàn)

·認(rèn)為孩子通過消極情緒來操控大人；這種觀念會引發(fā)權(quán)力的抗衡

·認(rèn)為情緒讓人軟弱；孩子必須在情感上堅強才能在這個社會生存

·認(rèn)為消極情緒是毫無益處的，是在浪費時間

·認(rèn)為悲傷等消極情緒是一種需要克制的常見情緒

·關(guān)注孩子對大人權(quán)威的服從

這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：同忽視型家長。

放任型家長

·完全接受孩子所有的情緒表達(dá)

·當(dāng)孩子感受到消極情緒時，給孩子以安慰

·對孩子的行為不提供任何指導(dǎo)

·不教孩子感知、標(biāo)注和應(yīng)對情緒

·是“好好先生”，什么事都應(yīng)允，不劃定界限

·不幫助孩子解決問題

·不教孩子解決問題的方法

·當(dāng)面對消極情緒時，覺得除了包容以外沒有其他可以做的

·認(rèn)為管理消極情緒就像操控壓力裝置，情緒一旦發(fā)泄出來就萬事大吉了

這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：他們將不懂得如何調(diào)整情緒；他們很難集中注意力，建立友誼，與其他小朋友相處。

情緒管理訓(xùn)練型家長

·把孩子的消極情緒當(dāng)作增進(jìn)親密感的機會

·當(dāng)孩子傷心、生氣或害怕時，愿意花時間和他在一起；不會對孩子的情緒失去耐心

·能夠感知并重視孩子的情緒

·認(rèn)為孩子的消極情緒給自己提供了一個很重要的教育孩子的平臺

·對孩子的情緒狀態(tài)很敏感，即使是細(xì)微的情緒變化也能感覺得到

·當(dāng)孩子表達(dá)情緒時，不會變得困惑或焦慮；知道這時應(yīng)該做什么

·尊重孩子的情緒

·不會取笑或忽視孩子的消極情緒

·不會告訴孩子他應(yīng)該怎么想

·不會覺得自己需要解決孩子的每一個問題

·利用情緒化的瞬間去做如下事情：

——傾聽孩子

——共情，用溫情和安慰性的話語來對待孩子

——幫助孩子為他正在感受的情緒貼上標(biāo)簽

——指導(dǎo)孩子調(diào)整情緒

——劃定行為界限，教給孩子什么是恰當(dāng)?shù)那榫w表達(dá)方式

——教給孩子解決問題的技巧

這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：他們將學(xué)會信任自己的感覺、調(diào)整情緒、解決問題。他們有更強的自尊感，學(xué)習(xí)成績很好，與他人相處融洽。

忽視型家長

如果羅伯特聽到自己被歸類為“忽視型家長”，他一定會很意外。在研究人員采訪他的過程中，可以看得出來他很愛女兒希瑟，常?；ù罅康臅r間陪她。每當(dāng)她不高興時，羅伯特都會盡自己所能去“安慰”她。他這樣說道：“我抱著她四處走，問她是不是需要什么?！阆肟措娨晢?？要不要給你放個電影？你是想出去玩嗎？’我就這樣，和她一起想辦法，看能不能解決問題?！?/p>

然而，羅伯特忽略了一件事，那就是正面關(guān)注孩子的各種消極情緒。他不會問這些問題，比如：“希瑟，你現(xiàn)在感覺怎么樣？你今天是不是有點不開心？”因為他認(rèn)為關(guān)注消極情緒無疑是火上澆油，會把它放大，造成更大的傷害。和很多家長一樣，他擔(dān)心悲傷或憤怒等消極情緒會吞噬一個人的生活，他不想讓這件事發(fā)生在自己身上，更不希望它發(fā)生在自己寶貝女兒的身上。

為消極情緒關(guān)上發(fā)泄的大門，是很多家長在童年時就學(xué)會的行為方式。有的父母從小是在暴力的環(huán)境中長大的，吉姆就是這樣一個例子。吉姆現(xiàn)在依然記得父母30年前的爭吵，每當(dāng)那時，他和兄妹們會分散到不同的房間里，每個人都通過努力保持安靜來應(yīng)對正在發(fā)生的這一切。他們不能討論父母的問題，更不敢說出自己的感受，因為這會讓父親的怒火更加兇猛。如今，吉姆已經(jīng)結(jié)婚，有了自己的孩子，但他依然保持著回避、掩蓋哪怕是一絲沖突或情感痛苦的痕跡，甚至當(dāng)6歲的兒子被學(xué)校的壞孩子欺負(fù)時，他也不知道該如何和孩子談?wù)撨@些問題。吉姆想拉近和孩子的距離，傾聽他的問題，幫他想出解決方法，但他在談?wù)撨@些內(nèi)心深處的問題方面沒有絲毫的經(jīng)驗。結(jié)果導(dǎo)致他很少主動開始這樣的談話，而他的兒子似乎也能感受到父親的不安，所以也不打算向他說出自己的問題。

在貧困或疏忽大意的家庭中成長起來的父母，在應(yīng)對孩子的情緒時也會遇到問題。這些父母從小就擔(dān)當(dāng)起了拯救者的角色，作為父母，他們感到自己有義務(wù)擺平孩子的所有難題——每一次傷害、每一次不公正的待遇。然而，這項起初看來是“超級父母”角色的工作，會變得越來越難以勝任；父母會越來越搞不清楚孩子真正需要的是什么。舉個例子，在我們的實驗中，有一位媽媽因為兒子弄壞了最喜愛的玩具卡車，而自己又不能安慰他，變得很困惑，甚至有點心煩意亂。如果她不能修好這個小玩意，或者說不能讓他的世界再度完整，她就不知道該如何排解兒子的難過之情。在兒子的悲傷情緒中，她看到的是他需要讓一切變好的需求，而聽不到他渴望安慰和理解的心聲。

隨著時間的推移，父母會把孩子的每一次難過或生氣當(dāng)成是一項無法滿足的要求。父母感到沮喪，感到孩子在左右自己，因而開始忽視或縮小孩子感受到的緊張情緒。他們試圖讓問題最小化，想把它擱置一邊，以為這樣問題就會漸漸被遺忘。

“如果杰里米進(jìn)來告訴我，他的伙伴搶走了他的玩具，我會說：‘別擔(dān)心，他會還回來的?！苯芾锩椎陌职譁愤@樣對我們的研究人員解釋道，“若他說‘那個孩子打我’，我會說‘這可能是個意外’。我想讓他把這一拳忘了，繼續(xù)自己的生活?！?/p>

杰里米的媽媽瑪麗安也以相似的方式對待孩子的悲傷情緒?！拔視o他一支冰激凌，讓他振作起來，忘了那些不愉快?！彼f?，旣惏舱f出了忽視型家長共同的聲音：孩子不應(yīng)該悲傷，他們的悲傷意味著孩子或者父母在心理上有缺陷?！爱?dāng)杰里米傷心的時候，我也很難過。我們都希望自己的孩子快樂，能很好地調(diào)整自己的情緒，”她說，“我就不想看到他難過。我希望他每時每刻都開心?！?/p>

在情緒低落時，忽視型父母認(rèn)為笑臉和幽默感很重要，所以他們漸漸形成了一種“忽視”孩子消極情緒的習(xí)慣。比如，他們試著逗笑一個難過的孩子，或者把正在生氣的孩子的情緒當(dāng)成笑料。不論他們說出這些話時是出于好意（“我家寶貝的小笑臉兒哪里去了？”），還是帶著羞辱（“威利，別老像個孩子！”），孩子聽到的都是同樣的信息：你對這件事的感受是錯誤的，你的判斷是沒有根據(jù)的，你不能相信自己的內(nèi)心。

很多家長在縮小或否定孩子的情緒時，感覺自己理所應(yīng)當(dāng)這么做，因為他們的子女不過“還是個孩子”。忽視型家長之所以這樣理所當(dāng)然，是因為他們覺得孩子關(guān)心的問題，如摔壞的玩具或操場上的打鬧，不過是一些雞毛蒜皮的小事，根本無法和大人每天憂心的問題相提并論，如失業(yè)、家庭的償付能力和理財?shù)膯栴}。他們甚至認(rèn)為孩子是不理智的。當(dāng)我們問一位父親他是如何回應(yīng)女兒的難過之情時，這位父親滿臉疑惑，說自己什么都不會去做。“你們在說的是一個4歲的小女孩。”他說道。這位父親認(rèn)為， 自己小女兒的悲傷感覺“往往基于對這個社會的運轉(zhuǎn)方式缺乏了解”，因此不值得給予重視。他解釋道：“她的反應(yīng)是孩子氣的表現(xiàn)?！?/p>

但并不是所有的忽視型家長都對孩子的情緒絲毫不敏感。事實上，很多父母能深深地體會孩子的感受，卻因為出于父母急切保護孩子的本能，而做出不合適的行為。他們認(rèn)為消極情緒是有害的，因此不想讓它們在孩子身上出現(xiàn)。他們認(rèn)為，長時間地停留在消極情緒中是不健康的。如果他們能和孩子坐下來共享情緒，那他們的關(guān)注焦點，也僅僅是如何能快點把孩子從這種情緒中轉(zhuǎn)移出來，而不是關(guān)注于情緒本身。例如，薩拉很擔(dān)心自己4歲的女兒因為養(yǎng)的寵物小豚鼠死去而太過難過?！拔覔?dān)心如果我坐下來，分享貝姬所有的感受，會讓她更加難過?！彼忉尩馈Ｋ?，薩拉選擇了更低調(diào)的方式?！拔腋嬖V她：‘沒事。生活中這種事情避免不了。你的小豚鼠只是太老了。我們可以再買一只新的?！彼_拉若無其事的回應(yīng)或許讓她避免了直面貝姬焦慮的情緒，但她并沒讓貝姬感覺到自己被人理解，并不能給女兒安慰。事實上，貝姬可能還會想：“如果這沒什么大不了，為什么我會這么難受？我想自己實在是太孩子氣了?！?/p>

最后一點，許多忽視型的家長因害怕局面失控，而選擇去否定或忽視孩子的情緒。從這些父母口中，我們經(jīng)常聽到他們用“火爆”“風(fēng)暴”“暴烈”等詞語來形容孩子的情緒：“他剛才脾氣很火爆”“她沖我發(fā)飆了”“他剛在這兒制造了一場風(fēng)暴”。

通常，追溯這類家長的童年，在他們學(xué)習(xí)調(diào)整情緒的時期，他們并未得到外界的幫助。成年后，當(dāng)感到傷心時，他們擔(dān)心自己會陷入一種揮之不去的抑郁中；生氣時，他們擔(dān)心自己會越界，對別人造成傷害。

芭芭拉就是一個很好的例子。如果她當(dāng)著丈夫和孩子的面發(fā) 泄情緒，她會感到自責(zé)。她認(rèn)為表達(dá)憤怒是一種“自私”的表現(xiàn)，甚至是危險的，“就像那種殺人蜂”。此外，她還表示， 自己的憤 怒“不會帶來任何收獲……我提高了自己的嗓門，但接著……他們都很厭惡我”。

有了對自己憤怒情緒的不好印象， 當(dāng)女兒生氣時，芭芭拉會用幽默來轉(zhuǎn)移她的情緒?！爱?dāng)妮科爾生氣的時候，我只會笑，”她說，“有時，妮科爾表現(xiàn) ，對她說‘別鬧了’‘高興起來’。”妮科爾生氣時，會讓芭芭拉發(fā)笑；但妮科爾自己是否覺得這情形很可笑呢？芭芭拉似乎并不關(guān)心這個問題?！八?這么小，小臉卻憋得通紅，”芭芭拉說，“她的樣子看起來真像個 洋娃娃，我當(dāng)時就想‘這多逗??！’”

當(dāng)妮科爾有消極情緒時，芭芭拉還會用其他能想到的方法來轉(zhuǎn)移她的注意力。她講述了一次妮科爾因為哥哥和他的朋友們不讓她參加游戲而生氣的事情?！拔野阉旁谕壬?，和她玩起了一個小游戲。”芭芭拉很驕傲地述說著。她指著妮科爾的深紅色厚褲襪，問道：“寶貝，你的腿怎么了？那么紅，還毛茸茸的！”妮科爾被逗樂了，咯咯地笑了起來。妮科爾感受到了媽媽的溫暖 和對自己的關(guān)注，這讓她忘記了自己剛才的氣憤，轉(zhuǎn)而去做別的 事情。芭芭拉認(rèn)為自己成功地處理了這件事，她說：“我會刻意 這么做，因為我發(fā)現(xiàn)這個方式用在她身上真的很有效果。”

然而，芭芭拉不知道， 自己因此而錯失了一個和妮科爾交流感受、幫她了解嫉妒和被孤立的情緒的機會。這件事本可以成為芭芭拉和妮科爾共情的好機會，幫助妮科爾認(rèn)識自己的情緒。她還可以幫助妮科爾找出解決與哥哥之間矛盾的方法。相反，妮科爾得到的信息僅僅是：你的憤怒是不重要的；你最好把它咽進(jìn)肚子里，去關(guān)注其他事情。

壓抑型家長

壓抑型家長和忽視型家長有很多相似之處，但也有一些不同：當(dāng)描述孩子的情緒經(jīng)歷時，他們表現(xiàn)得非常苛責(zé)，對孩子缺少同理心。他們不只忽略、否定或貶低孩子的消極情緒；他們壓抑這種情緒。結(jié)果導(dǎo)致他們的孩子常常因為表達(dá)悲傷、憤怒或恐懼等情緒而被斥責(zé)、管教或懲罰。

壓抑型家長不會試著理解孩子的感受，而會關(guān)注孩子由情緒引發(fā)的行為。比如，如果女兒因為生氣而跺腳，媽媽會因為她令人不快、挑釁的行為而對她進(jìn)行體罰，卻不去弄清楚是什么讓女兒如此生氣。一個父親因為兒子有每晚睡覺時大哭的習(xí)慣而訓(xùn)斥他，卻不會把兒子的眼淚和他對黑暗的懼怕聯(lián)系起來。

壓抑型父母會習(xí)慣性地評判孩子的情緒體驗，急于對他們的表現(xiàn)作判斷，而不去考慮這種情況究竟需要安慰、指責(zé)還是懲罰。喬這樣解釋道：“如果兒子蒂米的壞情緒是出于一個好的原因，比如因為媽媽晚上不在家而想念她，那我就能理解他，會感同身受，并試著讓他高興起來。我會擁抱他，和他聊聊天，試著讓他從這種情緒中走出來。”但如果蒂米是因為父親不喜歡的原因而難過，“比如，我叫他去睡個午覺，如此之類的”，喬就會很嚴(yán)厲地回應(yīng)他?！八憩F(xiàn)得很難過，僅僅是因為他想做一個頑皮孩子，所以我會不管他，或者叫他振作起來。”喬把這種情緒起因的分別，當(dāng)成了自己管教孩子的準(zhǔn)則?！暗倜讘?yīng)該學(xué)著不去那樣做（因為不好的原因而難過），所以我告訴他：‘小子，郁悶不會給你帶來任何好處?！?/p>

很多壓抑型父母把孩子的眼淚當(dāng)作操控家長的一種手段，這會更加惹怒他們。一位母親這樣說道：“女兒每次哭鬧或者撅嘴，都是為了吸引大人的注意?！边@樣理解孩子的淚水或脾氣，只能將事件從單純的情緒問題升級為力量的對抗。父母們會想：“孩子哭是因為想從我這兒得到什么，如果我不滿足他，我就得繼續(xù)忍受他的哭聲、胡鬧和耍賴?！睆哪撤N程度上說，父母感到自己被孩子威脅了，他們接下來會發(fā)怒，或者用懲罰的手段來回應(yīng)孩子。

和很多忽視型家長一樣，壓抑型父母也很害怕應(yīng)對情緒化的時刻，因為他們擔(dān)心自己會情緒失控?！拔也幌肷鷼?，因為每次生氣我都感覺自己要失控了?！?歲男孩卡梅倫的媽媽瓊這樣說道。面對一個叛逆的孩子，這些家長會莫名地感到自己被各種不信任的情緒和行為圍困了。在這種情況下，他們會因為孩子“惹我生氣了”而懲罰孩子，并覺得這樣做是理所當(dāng)然的。瓊這樣解釋道：“如果卡梅倫開始大吼，我會說：‘我不會忍受你的胡鬧！’如果他還繼續(xù)那樣做，我就會揍他一頓?！?/p>

琳達(dá)的丈夫是一個脾氣暴躁的男人，所以她擔(dān)心自己4歲的兒子羅斯長大了會“和他爸一個樣”。琳達(dá)急切地想拯救孩子免于那樣的厄運，所以她常常采取“以暴制暴”的方法來回應(yīng)兒子?！爱?dāng)羅斯難過的時候，他會又踢又鬧，我就會揍他，好讓他安靜下來，”瓊解釋道，“或許我不應(yīng)該那樣做，但我真的不想讓他脾氣那么壞?！?/p>

還有一些家長在孩子表達(dá)情緒時訓(xùn)斥或懲罰孩子， 目的是為了讓孩子更堅強。當(dāng)男孩們表現(xiàn)出恐懼或悲傷時，他們壓抑型的父親極有可能會教訓(xùn)他們一頓。這些家長相信，這是一個艱難的世界，所以他們要求兒子別“老像個膽小鬼”或“總哭哭啼啼的”。

還有一些極端的例子，有些家長不允許孩子表達(dá)任何消極情緒。“好吧，凱蒂很難過，”一位父親帶著嘲諷意味地說起自己的女兒，“那我要怎么做呢？撓她的下巴？我不認(rèn)為這是我要做的。我相信，每個人應(yīng)該學(xué)會自己解決問題。”對于女兒的憤怒，這位父親采取的是“以眼還眼”的方式——女兒一生氣，他就會生氣。如果凱蒂“勃然大怒”，她的父親理查德就會“揍她的屁股”或“打她的頭”。

當(dāng)然，即使是在壓抑型父母中，像這種完全壓抑孩子并以嚴(yán)厲的方式回應(yīng)的例子也只是少數(shù)。對很多家長來說，他們只是在特定的情況下才變成“壓抑型家長”。例如，有些家長會在一定程度上包容孩子的消極情緒，只要孩子的表現(xiàn)在他們可以容忍的范圍以內(nèi)。在我們的研究中，有一位父親就在腦海中勾勒出了一個鬧鐘的形象。他說他會忍受孩子的脾氣，直到“腦袋里的鬧鐘鈴鈴作響”。這時，這位父親就會把兒子杰森從他的脾氣中叫停，并實施對他的懲罰——與家人隔離。

在所有消極情緒當(dāng)中，有些家長尤其會壓抑孩子的悲傷情緒，因為他們認(rèn)為這是在浪費精力。一位父親用“冷酷的現(xiàn)實主義者”來稱呼自己，他說自己把孩子的悲傷當(dāng)成一種“時間的浪費”，“不會給你帶來任何有建設(shè)性的回報”。

還有一些家長認(rèn)為悲傷是一種珍貴而稀缺的資源，在小事上浪費太多，就會沒有太多留給生命中重大的悲傷時刻。然而，不論這類壓抑型家長是以分秒還是以淚水計算孩子的悲傷，他們都在傳遞一個訊息——你在浪費自己的情緒?！拔腋嬖V查理把自己的悲傷之情省省，留給像小狗死去那樣的重大時刻，”葛瑞格說，“丟了個玩具，撕掉了書中的一頁紙，這不是什么值得悲傷的事情。如果是寵物死了，那你悲傷一下還差不多?！?/p>

如果家庭堅持這樣的理念，那么孩子就會常常因為在無足輕重的事情上悲傷而受到懲罰。如果父母在童年時被忽視，那么他們更容易把孩子的悲傷當(dāng)作一種“奢侈品”，只有那些在情感上享受優(yōu)越待遇的人才能負(fù)擔(dān)得起。在我們的研究中，有一位名叫卡倫的母親，她從小被父母遺棄，是由遠(yuǎn)房親戚撫養(yǎng)長大的。從小缺少情感安慰的卡倫，對女兒“黑色情緒”的忍耐力很低。

忽視型家長和壓抑型家長存在很大的相似之處。事實上，很多把自己歸類為忽視型父母的家長，在日后卻發(fā)現(xiàn)自己身上具有很多壓抑型家長的特質(zhì)。同樣，忽視型父母和壓抑型父母養(yǎng)育的孩子也有很多共同點。我們的研究顯示，這兩類家庭的孩子常常不敢相信自己的判斷。在被父母教育了無數(shù)次自己的感受是不恰當(dāng)?shù)幕虿槐徽J(rèn)可的以后，他們在成長的過程中逐漸相信， 自己有那樣的想法是因為自身存在什么問題，導(dǎo)致他們的自尊感很低。他們不懂得如何調(diào)整自己的情緒，獨立解決問題的能力也很差。相比其他孩子，他們在集中注意力、學(xué)習(xí)、與同伴相處等方面表現(xiàn)得較差。另外，我們可以預(yù)見，這些因為表達(dá)內(nèi)心感受而受到訓(xùn)斥、隔離和體罰的孩子，會把情緒共享當(dāng)成是一種高風(fēng)險的任務(wù)；因為它能帶來羞辱、拋棄、痛苦和虐待。如果有一把衡量情商的標(biāo)尺，那么我會說：很不幸，這些孩子得分很低。

這樣的結(jié)果是悲劇，也是諷刺，因為這些孩子的家長，無論是忽視還是壓抑孩子情緒，都是出于對孩子深深的關(guān)愛才這樣做的。為了保護孩子免受情緒上的痛苦折磨，這些家長會刻意避免或叫停那些可能帶來眼淚或壞脾氣的情緒共享時刻。這些父母以培養(yǎng)堅強男人的名義，對表達(dá)恐懼或悲傷之情的兒子進(jìn)行懲罰；以養(yǎng)育心地善良的女子的名義，要求女兒把憤怒往肚子里咽，強顏歡笑。但到最后，這些策略產(chǎn)生的效果適得其反，這些孩子錯失了體會自己情緒的經(jīng)驗，不懂得如何有效應(yīng)對情緒，長大后對生活的重重挑戰(zhàn)毫無準(zhǔn)備。

放任型家長

在我們的研究對象中，有一類家長和忽視型、壓抑型家長有很大的不同，他們接受孩子的情緒，不論孩子表達(dá)何種情緒，他們都會急切地表示無條件認(rèn)同。我把這種類型的家長稱作“放任型家長”。這些家長心中充滿了對孩子的同理心，他們會讓孩子知道：無論他們經(jīng)受什么，爸爸媽媽都能理解他們的感受。

但問題是，放任型家長通常缺乏指導(dǎo)孩子應(yīng)對消極情緒的技巧，或者根本不愿意這樣做。面對孩子的感受，這類家長采取的是不干涉的理念。他們把應(yīng)對憤怒或悲傷等情緒，簡單地當(dāng)成一種壓力的釋放：讓孩子表達(dá)出自己的情緒，父母的使命就圓滿完成了。

對于如何幫助孩子從情緒經(jīng)驗中學(xué)習(xí)、成長，放任型家長似乎意識不到這一點。他們不懂得教孩子解決問題，更加不知道該如何為孩子的行為劃定界限。有人用“過度放縱”來形容這些家長，因為他們打著無條件包容的名義，實際上是在縱容孩子使用一些不恰當(dāng)甚至是恣意妄為的方式來表達(dá)情緒。如此一來，孩子生氣時，會用言語或行為傷害別的孩子；悲傷時，會毫無節(jié)制地哭鬧，而根本不去理會該如何安慰自己，平復(fù)心情。盡管這些表達(dá)消極情緒的方式在家長看來是可以接受的，但對沒有太多生活經(jīng)驗的孩子來說，卻給他們帶來極大的恐懼，就像在情感痛苦的無底洞中掙扎，絲毫不知道該如何從中解脫。

我們的研究顯示，關(guān)于情緒，很多放任型的家長都不知道該教孩子什么。他們其中有些人說自己很少想過這個問題。有些人含糊地表示想給孩子“更多”。但除了給孩子無條件的愛以外，到底還能做些什么，他們普遍很迷茫。

和壓抑型、忽視型父母一樣，放任型家長的教養(yǎng)方式也是自己童年成長經(jīng)歷的一種映射。

在薩莉的童年里，父親經(jīng)常體罰他們兄弟姐妹，不允許他們 發(fā)泄自己的憤怒或沮喪?！拔蚁胱屛业暮⒆又?，他們可以尖叫、大吼，只要他們愿意，”當(dāng)了媽媽的薩莉解釋道，“我想讓他們知道，他們完全可以說　‘我被欺負(fù)了，我很不高興’?！?/p>

同時，薩莉承認(rèn)，養(yǎng)育孩子的過程中她時常感到很沮喪，她的耐心也是有限的?！爱?dāng)瑞秋做了壞事時，我很想對她說：‘那樣做不是什么好主意，我們是不是可以試試別的辦法?！比欢?，她卻發(fā)現(xiàn)自己常常對瑞秋大聲吼叫，甚至還打她耳光?！拔野l(fā)現(xiàn)我的耐心已經(jīng)到了極限，最后居然那樣對孩子，而事實證明，只有 那樣才有效?！彼袊@道。

另外一位媽媽叫埃米，她小時候常常感受到一種傷感——她現(xiàn)在懷疑這可能是抑郁癥的表現(xiàn)?！拔蚁脒@種感覺源于一種恐懼，”她回憶道，“或許正是因為有這樣的情緒才產(chǎn)生的這種恐懼心理?！辈徽撨@種感覺的根源是什么，在埃米的回憶中，沒有一個大人愿 意和她一起談她的感受。相反，她聽到的往往是要求她轉(zhuǎn)變心態(tài)的聲音?！八麄兛偸菍ξ艺f：‘笑一個！’這真的很令人反感?！本枚弥饾u學(xué)會隱藏自己的悲傷，在想要表達(dá)這種情緒時選擇退縮。長大后，她成了一名跑步愛好者。在這項單人運動中，她獨自為自己的憂郁尋求安慰。

現(xiàn)在，埃米已經(jīng)有了兩個兒子。她發(fā)覺其中一個兒子和她一樣有周期性的悲傷情緒，對此，她能深刻地理解他的感受?！皝啔v克斯把它稱為‘一種有趣的感覺’，這和我當(dāng)年的感覺一模一樣。”埃米下定決心， 當(dāng)亞歷克斯感到情緒低落時，她不會要求他強顏歡笑，她會對他說：“我理解你的感受，因為我也曾經(jīng)有過那樣的感覺。”

然而， 當(dāng)亞歷克斯沮喪時，埃米依然很難和他相處。當(dāng)問到自己是如何應(yīng)對兒子的悲傷情緒時，埃米說：“我出去跑步。”事實上，她也退縮了，留下兒子一人面對這一切，這和她童年時遭遇的困境是同一個效果。亞歷克斯獨自在焦慮和恐懼中徘徊；而媽媽不在身邊，不能給他依靠和任何情感上的支持。

這種只懂得包容孩子卻不懂得引導(dǎo)孩子的放任型家長會對孩子造成什么樣的影響呢？很不幸，答案并不樂觀。這些孩子很少能從大人身上得到指導(dǎo)，所以他們不懂得如何調(diào)整自己的情緒。當(dāng)他們生氣、悲傷或失望的時候，他們?nèi)狈ψ屪约夯謴?fù)平靜的能力，這讓他們很難集中注意力，更不善于學(xué)習(xí)新的技能。這些孩子在學(xué)校的表現(xiàn)也不盡如人意，他們很難捕捉到那些微妙的社交性暗示，在交朋友和保持友誼方面困難重重。

這又是一個極為諷刺的事實。盡管放任型父母完全接納孩子的情緒，極力想讓孩子把握每一次幸福的機會，但由于他們不能給孩子提供應(yīng)對艱難情緒的指導(dǎo)，他們的孩子在長大后，和忽視型、壓抑型父母養(yǎng)育的孩子處境基本相似——情商很低，對未來的各種挑戰(zhàn)沒做好準(zhǔn)備。

情緒管訓(xùn)練型父母

從某種程度上講，情緒管理訓(xùn)練型父母和放任型父母的區(qū)別并不大。這兩類父母看起來都無條件包容孩子的感受，都不會忽略或否定孩子的感受，更不會因為孩子表達(dá)情緒而輕視或嘲弄他們。然而，這兩類父母也存在著很大的不同——情緒管理訓(xùn)練型父母還擔(dān)當(dāng)起孩子情緒世界導(dǎo)師的角色。他們不只接納孩子的情緒，更會對不當(dāng)行為劃定界限，教孩子如何調(diào)整情緒，找到合適的表達(dá)方式，指導(dǎo)他們解決問題。

我們的研究證明，情緒管理訓(xùn)練型父母對自己和所關(guān)愛的人的情緒有著極強的感知能力。此外，他們認(rèn)為，生活中所有的情緒，包括那些悲傷、憤怒、恐懼等消極情緒，都有其存在的目的。例如，有一位母親稱， 自己對當(dāng)局的憤怒促使她寫信抗議。一位父親說，妻子的憤怒讓她有動力去和住宅周圍的施工項目周旋。

就連他們看待悲傷情緒的眼光也是積極的?！懊慨?dāng)我感到傷心，我就知道它在提醒我，讓我慢下來，關(guān)注自己的生活，看看問題出在哪里。”丹說。這種觀念已經(jīng)延伸至了他和女兒的關(guān)系中。他不會壓抑或試著撫平珍妮弗的感受，相反，他會把她傷感的時刻當(dāng)作拉近和女兒內(nèi)心距離的好機會?！霸谶@個時候，我會抱著她，和她說說話，讓她說出自己心里的感受?！卑职趾团畠涸谕粋€波段上，這對珍妮弗來講是一個認(rèn)識自己情緒、學(xué)習(xí)如何與他人相處的好機會。“十次中有九次，她不知道自己的情緒打哪里來，”丹說，“所以，我會試著幫她認(rèn)識自己的情緒……然后我們會討論，下次有這樣的感受應(yīng)該怎么辦，如何應(yīng)對，等等?！?/p>

很多情緒管理訓(xùn)練型父母表示，當(dāng)孩子表達(dá)情緒時，他們會很欣賞，因為這證明孩子和他們有著同樣的價值觀。一位媽媽回憶說，當(dāng)看到自己5歲的女兒看著電視節(jié)目淚眼汪汪時， 自己很欣慰：“這讓我很高興，因為我知道自己的女兒是一個真誠的人，她不只關(guān)心自己，還關(guān)心其他事，關(guān)心其他人?！绷硗庖晃粙寢尭嬖V我們，那天，當(dāng)4歲的女兒在挨罵后沖她反擊時，她有多么驕傲，還有點驚喜?！拔也幌矚g你說話的口氣，媽媽！”小女孩對她說，“你那樣說讓我很傷心！”當(dāng)媽媽從震驚中恢復(fù)過來后，她對女兒的果敢感到驚喜萬分，并對女兒能使用自己的憤怒來要求尊嚴(yán)而感到欣慰。

或許正是因為這些父母能看到孩子消極情緒存在的價值，所以當(dāng)孩子生氣、傷心或害怕時，他們比一般父母更加有耐心。他們愿意花時間和一個哭哭啼啼或煩躁不安的孩子待在一起，傾聽他們的擔(dān)憂，和他們共享情緒，讓他們發(fā)泄心中的憤怒，或者讓他們“哭出來”。

杰克說，他會試著和兒子泰勒站在同一視角看問題，尤其是當(dāng)兒子因為和他爭論而不愉快時?！爱?dāng)我真正聽取泰勒的觀點時，他會好受很多，因為這讓他知道，我們能夠以他能接受的方式解決問題。我們是作為兩個平等的人來解決沖突，而不是一個男人和他的寵物?！?/p>

情緒管理訓(xùn)練型父母鼓勵孩子對自己的情緒要誠實?！拔蚁胱尯⒆觽冎溃鷼獠⒉淮硭褪菈娜耍膊淮硭骱弈莻€令她生氣的人，”　4個女孩的媽媽桑迪說，“我想讓她們知道，那些令她感到生氣的事物也有好的一面?！迸c此同時，桑迪為女兒們的行為劃定界限，教她們用更溫和的方式來表達(dá)憤怒。她想讓女兒們成為一生的朋友，但她知道，要想達(dá)到這一目標(biāo)，姐妹們應(yīng)該善良地對待彼此，呵護彼此間的感情?！拔腋嬖V她們，對姐妹發(fā)火，這沒問題，但不能說一些難聽的話，”桑迪說，“我對她們說，家人是你們的依靠，無論發(fā)生什么事，你們永遠(yuǎn)都可以找她們，所以，你們不應(yīng)該疏遠(yuǎn)彼此?！?/p>

在情緒管理訓(xùn)練型父母中，這種劃定界限的行為非常普遍。他們能包容孩子所有的情緒，但不會縱容他們所有的行為。如果孩子的行為方式傷害自己、傷害別人，或者對他的人際關(guān)系有害，情緒管理訓(xùn)練型父母會對這種有害行為立刻叫停，指導(dǎo)孩子重新選擇更適合的行為來表達(dá)情緒。他們不會充當(dāng)孩子的保護傘，幫他們避免一些情緒化的時刻，因為他們知道，孩子需要這些體驗，通過這些體驗，才能學(xué)會如何調(diào)整自己的情緒。

瑪格麗特就是這樣一個例子。她4歲的兒子本從嬰兒期開始，就一直情緒不穩(wěn)定。為此，她一直在思索如何幫助他?，敻覃愄卣f， 當(dāng)本生氣時，“他會咬牙切齒，大吼大叫，扔?xùn)|西”，“他會沖弟弟發(fā)火，或者弄壞玩具”?，敻覃愄貨]有試圖消除本的憤怒情緒，因為她相信，這樣做無疑是無用功。她嘗試教本用更好的方式來表達(dá)憤怒。 當(dāng)她看到他的情緒變得緊張時，她會讓本做一些有減壓效果的活動。比如，她會讓本去外面跑步，或者讓他去地下室敲鼓，這是瑪格麗特特意為他買來的。盡管瑪格麗特對本變化無常的脾氣很擔(dān)憂，但她也從他倔強、固執(zhí)、不屈不撓的性格中，看到了積極的一面?！八麖牟环艞墶Ｈ绻嫷漠嫑]讓自己滿意，他就會不停地畫，哪怕要把畫好的畫扔掉五六次。一旦他對自己的作品滿意了，他難受的感覺也就消失了。”

有人說，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著孩子獨自努力克服問題的過程，讓父母感到焦慮難耐。盡管如此，情緒管理訓(xùn)練型父母也不會擔(dān)當(dāng)起“滅火隊長”的角色，替孩子解決所有的問題。例如，桑迪常常對4個女兒說，她們不能把所有喜歡的新玩具和新衣服都買回家，而這常常招致女兒們的抱怨。桑迪沒有做什么去安慰她們，而僅僅是去傾聽她們表達(dá)心中的失落感，并告訴她們，在這種情形下，有失望的感覺是很自然的?！拔蚁耄绻齻儸F(xiàn)在就能應(yīng)對一些小小的失望，那么長大以后，如果生活中出現(xiàn)更大的失望，她們將知道該如何面對?！?/p>

瑪麗亞和丹也希望自己的耐心最終會帶來回報?！拔蚁Ｍ诮酉聛淼?0年時間里，珍妮弗在多次應(yīng)對這些情緒以后， 自己知道該如何去做，”瑪麗亞說，“我希望她會有足夠的自信，明白自己完全可以有那樣的感受，而且知道該如何應(yīng)對?！?/p>

在生活中，情緒管理訓(xùn)練型父母非常重視情緒的力量和價值，所以他們不會害怕在孩子面前表露自己的情緒。當(dāng)他們難過時，他們能在孩子面前哭；他們可以發(fā)脾氣，并告訴孩子自己為什么那么生氣。在大多數(shù)情況下，由于他們理解情緒，并相信自己能正確地表達(dá)憤怒、悲傷、恐懼等情緒，他們通過自己的行為來為孩子的學(xué)習(xí)做出了榜樣。事實上，父母的情緒表露是對孩子如何表達(dá)情緒最有效的詮釋。當(dāng)看到父母經(jīng)過激烈的爭吵后，對彼此的分歧達(dá)成了和解，孩子將學(xué)會如何化解沖突，并為真愛的持久力所打動。同樣的道理，當(dāng)看到父母極度悲傷的樣子（如離婚、祖父母去世等原因），孩子將學(xué)會如何應(yīng)對悲傷和絕望。特別是當(dāng)看到身旁的大人在悲傷時關(guān)心彼此，給予對方支持、安慰和幫助時，孩子將懂得，分享彼此的悲傷有助于建立感情的聯(lián)結(jié)，增進(jìn)彼此的親密感。

如果情緒管理訓(xùn)練型父母的言行傷害到孩子——這種情況在任何家庭都會發(fā)生，他們會敢于向孩子道歉。父母在承受巨大壓力時，可能無意間會作出一些不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，如用不好的詞稱呼孩子，或者提高嗓門嚇孩子。他們對做出這些行為感到后悔時，會敢于對孩子說“對不起”，并從這件事中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)。這樣的情況也是一種增進(jìn)親密感的機會，尤其是當(dāng)父母坦誠說出自己當(dāng)時的感受，以后將會用什么更好的方法來應(yīng)對時。通過這件事，父母也在告訴孩子該如何處理內(nèi)疚、悔恨和悲傷等情緒。

情緒管理訓(xùn)練的有效進(jìn)行離不開行之有效的紀(jì)律，要讓孩子明白，違反這些紀(jì)律會有什么樣的后果。事實上，在實行情緒管理訓(xùn)練的過程中，父母將發(fā)現(xiàn)，孩子的行為問題將逐漸減少。這主要基于以下幾個原因。

首先，當(dāng)孩子出現(xiàn)輕微的情緒變化時，情緒管理訓(xùn)練型父母就會覺察到，并對其作出回應(yīng)。換言之，家長還沒等到孩子情緒激化，就已經(jīng)給予孩子所需要的關(guān)注。孩子將逐漸明白，父母理解自己，對自己感同身受，對自己生活中發(fā)生了什么非常關(guān)心。他們不需要做出極端的行動，就能感受到父母的關(guān)切。

其次，從小接受情緒管理訓(xùn)練的孩子能熟練掌握安慰自己的技巧，能在承受壓力的情況下，依然保持鎮(zhèn)靜。這讓他們不會輕易做出不好的行為。

再次，因為情緒管理訓(xùn)練型父母不會否定孩子的情緒，所以他們和孩子之間發(fā)生沖突的概率也會降低。換句話說，孩子不會因為傷心哭泣或表達(dá)憤怒就被大人訓(xùn)斥。情緒管理訓(xùn)練型父母還會為孩子的行為劃定界限，關(guān)于什么行為是正當(dāng)?shù)?，什么是不恰?dāng)?shù)?，他們會告訴孩子明確而一致的標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)孩子知道紀(jì)律，并且理解打破這些紀(jì)律會有什么樣的后果時，他們就更加不會做出不好的行為。

最后，這種形式的教養(yǎng)方式讓父母和孩子之間的感情聯(lián)結(jié)更加堅固，孩子會尊重父母的意愿，更愿意服從他們的要求。這些孩子把父母看作自己的知己和盟友。他們想讓自己的盟友高興，不想令他們失望。

一位母親講述了自己和女兒相處的一個片段，向我們演繹了這種感情聯(lián)結(jié)是如何發(fā)揮作用的。蘇珊娜在女兒的作業(yè)本中發(fā)現(xiàn)了一張小紙條，上面寫的是關(guān)于另外一個小朋友的壞話。盡管這張紙條上沒有署名，但是蘇珊娜能認(rèn)出來，那是女兒勞拉的筆跡。當(dāng)蘇珊娜帶著這張小紙條去質(zhì)問勞拉時，女兒沒有大膽承認(rèn)，堅持說不是自己寫的，但蘇珊娜知道勞拉在撒謊。這件事讓蘇珊娜煩心了好幾天，因為她感覺自己對女兒的信任正在消退，女兒純 真無瑕的天性正在變質(zhì)。最后，她知道自己必須再次提起這個話 題，而這一次，她會告訴女兒自己對這件事的感受。

“關(guān)于那張小紙條，我知道你在撒謊，”蘇珊娜堅定而明確地 說道，“這讓我對你感到很失望，也很傷心。我相信你是一個誠 實的孩子，但現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)你在撒謊。我想讓你知道，如果你準(zhǔn)備好對我說出實話，我會聆聽，會原諒你?！?/p>

沉默了兩分鐘后，勞拉的眼睛里噙滿了淚水。“關(guān)于紙條，我對你撒謊了，媽媽?！彼拗f道。女兒說完這些，蘇珊娜給了她一個擁抱。接下來，她和女兒坐下來，談了很多關(guān)于紙條的事，關(guān)于紙條中提到的那個小女孩，關(guān)于勞拉該如何化解和她的沖突。與此同時，蘇珊娜再次向女兒強調(diào)，誠實對她們母女關(guān)系的價值。據(jù)蘇珊娜回憶，勞拉后來再也沒對她撒過謊。

當(dāng)孩子和父母建立起情感上的聯(lián)結(jié)時，父母再通過這條感情聯(lián)結(jié)教導(dǎo)孩子如何調(diào)整情緒、解決問題，好的效果就會顯現(xiàn)。就像我們在前面提到的那樣，接受情緒管理訓(xùn)練的孩子在學(xué)業(yè)上有更高的成就，身體更加健康，和同伴的關(guān)系也更加和諧。他們很少出現(xiàn)行為方面的問題。遇到痛苦經(jīng)歷時，他們能更快地恢復(fù)到良好的狀態(tài)。有了這樣的高情商，他們已經(jīng)使自己做好準(zhǔn)備，迎接生命中更大的風(fēng)險和挑戰(zhàn)。

高情商教養(yǎng)要點

◎忽視型家長漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒。

◎壓抑型家長對孩子的消極情緒持批評的態(tài)度，經(jīng)常會因為孩子表現(xiàn)出消極情緒而訓(xùn)斥或懲罰孩子。

◎放任型家長包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導(dǎo)，也不能給孩子的行為劃定界限。

◎父母的情緒表露是對孩子如何表達(dá)情緒最有效的詮釋。