該“放手”時要“放手”

有一次周五下班的路上，我遇見了一位好久不見的朋友。一見面，她就向我訴起了苦。她說，她的孩子今年上六年級，總是喜歡玩，以至于學習都不放在心上。她很著急孩子的學習，于是她就讓孩子盡量少跟朋友來往。每當孩子在家的時候，她就會看緊電話，如果是找孩子的，她馬上會告訴對方孩子不在家。每天聽到電話神經(jīng)都會變得緊張，最近感覺很疲憊。最可氣的是，她的孩子卻一點不領(lǐng)情，還總是避著她，和她沒有半點交流。

江蘇常州700戶家庭教育現(xiàn)狀調(diào)查結(jié)果顯示：最不喜歡的人是父母的占54.4%。湖南人民廣播電臺 《 我心中的爸爸媽媽 》 500份稿件中，表示對父母不滿的達到90%。上海90%的青少年對自己的父母不滿，70%的學生認為家長不了解自己，34%的不喜歡自己的家。對上海家長的調(diào)查：對子女教育感到困惑的占86.4%；非常困惑、苦惱的占15%。這些信息讓我不得不思考：我們?yōu)楹⒆痈冻隽四敲炊嗟膼?，可是孩子為什么不喜歡我們？我們的教育方法和觀念，可能真的有點跟不上孩子的步伐，在某些方面，顯得那么不合時宜。

后來，我在聽了兩位母親的聊天之后，也深有感觸。一位母親問：“為孩子操心什么時候才是個頭呢？”

另一位母親說：“什么時候我的生命畫上句號，什么時候就是頭了。”

聽著聽著讓人感覺心里熱熱的，又酸酸的，字字體現(xiàn)出偉大的母愛，可是，這樣的愛之下造就的孩子真能讓父母省心嗎？對于孩子，我們往往是愛太多，而法欠妥，使得我們總是在抱怨付出與回報不成正比。在我們一再強調(diào)孩子要“聽話”、“懂事”、“乖”的時候，有沒有想過給孩子一些獨立的發(fā)展空間呢？換換教育理念，適當“放手”，可能會事半功倍。

一、借鑒西方父母的交往觀

東西方之間在很多方面都存在著差異：東方人含蓄，西方人熱情；東方人內(nèi)斂，西方人奔放。但是對于孩子的愛是一樣的。在孩子交往能力的一些問題上，西方父母有些觀點和我們不同，我們可以適當借鑒一下：

第一，在我們大多數(shù)人看來，孩子是屬于父母的，所以一切要聽父母的。孩子和什么人交往，家庭什么樣，父母是做什么的，幾乎都要調(diào)查清楚。

西方家長普遍認為，孩子是一個獨立的個體，有自己獨立的意愿和個性。只要不是和十惡不赦之人交往，就不會橫加阻攔，畢竟每個人都有值得學習的長處。

第二，我們除了對孩子生活上的無微不至的照顧以外，最關(guān)心的還是孩子的學習，除了學習什么都不用做，也不要做。

西方家長更為重視孩子健康心理和交往能力的培養(yǎng)。他們認為，能夠適應各種環(huán)境，具備較強的交往能力才能在社會中更好地生存。

據(jù)此可以看出，我們的家長望子成龍心切，可是恰恰就會因此忽視孩子交往能力的培養(yǎng)。在社會瞬息萬變的今天，不具備較強的適應社會的能力無疑會舉步維艱，所以，愛孩子，要放手。

二、不要讓愛變沉重

孩子到了一定時期，有很多事情希望自己動手，可是大人總是擔心得太多，以至于把孩子的能力扼殺在初始狀態(tài)。我碰到這樣一位母親，她總是說早上的時間太短，其實她起得并不晚，可是時間大部分都花在給孩子穿衣、洗臉、喂飯等事情上。你不要以為她的孩子還小，孩子已經(jīng)6歲了。我建議她試著讓孩子自己去做這些事情，可是這位母親既怕孩子做不好，又怕孩子累，認為等到孩子長大自然就會自理。

這位家長，從孩子小的時候就剝奪了孩子鍛煉的機會，慢慢地也就讓孩子失去了獨立的能力。如何讓孩子在交往中獨立，值得我們認真思考：

第一，放飛孩子思維的翅膀。記得看過這樣一則笑話：老師出題讓小朋友用“況且”造句。小朋友答：上學路上，一列火車經(jīng)過，況且況且況且……

笑過之余，我被小朋友的天真所打動，孩子的思維是無邊無際的，可是由于有許多條條框框的束縛，使得孩子最后只剩下了死板的思想。

讓孩子獨立思考才能善于發(fā)現(xiàn)問題，解決問題，不被難題牽絆。孩子的這種能力不是天生的，需要逐步地培養(yǎng)和訓練。孩子只有擁有了自由放開的思想，才會不斷閃耀出智慧的光芒。

第二，對孩子多些理解和尊重。有一些事情在孩子的心中有著自己的判斷標準。孩子在交往中經(jīng)常會有一些爭吵或者爭搶的事情發(fā)生，家長或者老師往往會簡單地予以阻止，并不問清其中的緣由。從表面上看，平息了一場小風波，可是卻忽視了孩子心中的道德標準。

爭吵不都是壞事，我去過一個幼兒園，其中的一幕對我們也許有所啟示：兩個小朋友因為一輛扭扭車在爭吵。晶晶想要玩，楠楠也想玩，并且楠楠坐在上面不肯下來。晶晶和楠楠都緊緊拽住小車不松手。老師在一旁并沒有插手，靜靜地看著事情的變化。爭吵一會兒以后，兩個小朋友都意識到，這樣的爭吵對于事情的解決一點幫助也沒有，誰都沒有玩成。后來，晶晶想出一個辦法，她說：“咱倆一起玩吧，你開到窗戶那開回來給我，我開回來再給你，行吧？”楠楠很快同意了，兩個小朋友最終自己解決了問題，而且玩得很開心。

在爭吵中，有些孩子會自己分析與同伴相處的技巧，學會自我控制、寬容和禮讓，這其中，孩子的交往能力可以得到培養(yǎng)，語言能力也會得到提高。當再發(fā)生類似的爭吵時，我們不妨聽聽孩子的解決辦法，讓孩子自己來處理。

第三，讓孩子在獨立交往中初嘗成功的喜悅。我們平時要會刻意地創(chuàng)造孩子與人多交往的機會。孩子在交往成功后會充滿喜悅，進而提高自身的能力。比如，我們?nèi)ベI小件東西的時候，可以讓孩子去結(jié)賬；讓孩子和鄰居阿姨打招呼，借一些小物件等等。讓孩子一人獨立完成這些小事，我們只要起到提醒作用即可。

三、“放手”不“放棄”

給孩子足夠的獨立交往空間，是提高孩子能力的重要一步，適度的放手會讓孩子更好地成長。但是“放手”不等于“放任自流”，否則就會從一個極端走向另一個極端。對于孩子，我們給予充分的信任和理解，孩子會還給我們一個驚喜。

白小霞的兒子今年5歲，叫鄭杰，正上幼兒園的中班。平時小霞的時間比較緊，接送孩子的時候比較少，經(jīng)常是爺爺代她接送孩子。有一天，小霞正好有時間，于是去幼兒園接孩子。老師告訴小霞，今天鄭杰被其他小朋友推倒了，磕到了膝蓋，并且再三向鄭杰的媽媽表示了歉意。小霞向老師詢問了鄭杰在幼兒園的表現(xiàn)。老師告訴她，鄭杰在幼兒園一般情況下是不受欺負的，因為他“動手”能力很強，如果有人欺負他，他必定會還手。老師經(jīng)常會制止教導，可是收效不是很大。今天惹毛了一個比他大的孩子，結(jié)果受了些傷。老師又一次表示出自己工作的失職，希望小霞原諒。

小霞并沒有責怪老師，她很明理，心中也知道，孩子平時的表現(xiàn)就不好，經(jīng)常欺負別人，這和爺爺總給孩子灌輸?shù)乃枷胗兄艽箨P(guān)系。出于疼愛，爺爺經(jīng)常會告訴小杰：“如果有人欺負你，你就打他！”也是由于自己疏于對孩子的管教，讓孩子不僅不受歡迎，而且還很不利于成長。小霞知道自己必須對孩子管一管了，再忙也不能以此為借口，放任孩子，誤了孩子。

小霞首先告訴孩子，要和小朋友好好相處，大家都是好朋友，絕不可以不滿足自己的愿望就動手。

而在孩子之間出現(xiàn)矛盾時，她絕不會立刻找其他家長或者老師無理取鬧，會在了解事情來龍去脈后，和孩子一起討論解決的辦法，然后讓孩子自己去解決。

她每天向孩子詢問一些好的動向，盡量讓孩子感受到在幼兒園與小朋友交往時的快樂。對于孩子的一些哪怕是極小的進步，也從不吝于鼓勵。

她的努力沒有白費，選對方法，終會看到改變。當小霞和我說起這些事情的時候，她的笑容告訴了我，她對了。通過小霞的事例，我對于“放手”度的把握方面總結(jié)如下：

第一，不包辦，效果好。不盲目親自處理孩子在交往中遇到的問題，孩子的潛能很大，何不讓它發(fā)揮出來？家長的過多干涉只會適得其反。

第二，講道理，孩子懂。上了幼兒園的孩子接觸的人和事明顯增多，理解能力也有了很大的提升。和孩子講清其中的道理，讓孩子以自己的方式解決。

第三，多鼓勵，見成效。對于孩子在交往中取得的成績，體現(xiàn)出的膽量、勇氣、智慧，我們要及時給予肯定并且多鼓勵孩子參與一些團體活動，增加交往頻率。

孩子是有思想、有見解、有方法、有智慧的，給孩子足夠的空間進行獨立的交往，該“放手”時就“放手”。孩子會在交往中掌握必要的技能，促進建立良好的人際關(guān)系，為將來的成功帶來無盡可能。