四、學(xué)會紿孩子提建議

10歲的浩浩在房間里做作業(yè)，媽媽從廚房端菜到客廳，正好看到房間里的浩浩趴在桌子上寫作業(yè)。

“浩浩，跟你說了多少遍了，不要趴著寫作業(yè)，你怎么又趴下去了？快挺直腰板！”媽媽的聲音像打雷一樣傳進了浩浩的耳朵里。浩浩下意識地挺直了身體。

但是，不一會兒，他又趴下去了。這時，媽媽正好到房間里來叫他吃飯。

“你這孩子怎么這么不聽話呀？讓你不要趴著寫作業(yè)，總是不聽。”媽媽開始責(zé)罵浩浩。

“知道了，媽媽。你煩不煩呀！”浩浩不滿地說。

“還學(xué)會了嫌我煩！我這是為誰好呀？以后變成近視眼看你怎么辦？”媽媽有點生氣地吼道。

“變成近視眼就變成近視眼。”浩浩小聲地說。

“什么？你這孩子怎么這么不懂事呀？真是無藥可救了！”媽媽嘆息道。

“我本來就沒什么出息嘛！”浩浩附和道。

“真是白養(yǎng)了你，早知如此，就不應(yīng)該生你！”媽媽說。

“我又沒叫你生我？”浩浩說。

“你……”媽媽氣得打了浩浩一下耳光。

于是，一場親子沖突爆發(fā)了。

許多父母在與孩子交流的過程中，喜歡把自己置于家長的權(quán)威位置上，習(xí)慣于用下命令、埋怨、呵斥、恐嚇等消極的方式跟孩子說話。比如：

“快去做作業(yè)！”（命令）

“如果你得了100分，我就買自行車給你！”（物質(zhì)賄賂）

“你怎么這么不聽話，總是整天上網(wǎng)，你不知道網(wǎng)費很貴的！”（埋怨）

“整天只知道上網(wǎng)，學(xué)習(xí)成績一塌糊涂！”（責(zé)罵）

“太沒出息了，做事總是不經(jīng)大腦思考，什么事該做，什么事不該做都不知道！”（呵斥）

“走開，走開！你不要再回家了！”（不耐煩）

“你再上網(wǎng)，我們就不認你這個兒子！”（恐嚇）

“你有本事別回這個家，別向我們要錢！”（威脅）

“竟然會做出這種事情，你真是好聰明呀！”（諷刺挖苦）

“你這人已經(jīng)無藥可救了，我也不管你了，你愛去哪里去哪里！”（消極否定）

……

事實上，這些話往往讓孩子產(chǎn)生反感，由此而對父母的話充耳不聞。而且，長期生活在這種消極語言環(huán)境下的孩子，其語言表達也是以消極語言為主。如果父母轉(zhuǎn)變一下表達的方式，嘗試用提建議的方式跟孩子說話，不但孩子比較容易接受家長的教育，而且能夠讓孩子在積極的語言環(huán)境下學(xué)會更好地與人溝通，從而提升孩子的口才力。

那么，怎樣給孩子提建議呢？

1.以提醒的口吻給孩子提建議

父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用提醒的口吻，而不要用命令的口吻。

比如，提醒孩子做作業(yè)時，你可以說：“你現(xiàn)在是不是該做作業(yè)了，做完作業(yè)就可以看會兒電視?！倍灰f：“趕緊去做作業(yè)！”“還不去做作業(yè)呀？”

2.以協(xié)商的口吻給孩子提建議

不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主張，要學(xué)會與孩子協(xié)商，取得孩子的同意和認同。

比如，幫助孩子做選擇的時候，你可以說：“媽媽覺得你上個英語口語培訓(xùn)班有利于你的英語交流，以后你出國時就可以自如地與人交流了。你覺得呢？”而不要說：“讓你上培訓(xùn)班你就上，我是為你好?！?/p>

每一個孩子都會出現(xiàn)與父母意見不一致的情況，孩子們都希望父母能夠尊重自己的意見，畢竟，許多事情都需要孩子付出努力才能實現(xiàn)。如果父母忽視了孩子的主觀能動性，一味地用家長的威嚴(yán)來壓服孩子，孩子即使口頭上同意了，內(nèi)心也無法產(chǎn)生努力的動力。而且還容易讓孩子變得過于倔強。因此，父母一定要把孩子的事情放權(quán)給孩子處理，父母的意見只能通過建議或者協(xié)商的方式傳達給孩子。

3.提建議時注意運用體態(tài)語言

給孩子提出建議時要走近他，看著孩子的眼睛或摸摸他的肩膀，清楚、明確地告訴孩子應(yīng)該怎樣做，說明父母是無條件地愛他的。

比如，媽媽可以抱著孩子，看著孩子的眼睛，慈愛地對孩子說：“我知道你很憤怒，但是，你這樣做是不對的。媽媽希望你能夠……媽媽永遠愛你?！?/p>

總之，在孩子的成長過程中，父母是孩子的良師、顧問，但不是指揮者、操縱者。對于孩子的行為，父母應(yīng)該以建議的方式引導(dǎo)，而不能經(jīng)常性地使用命令和控制。正如美國成功學(xué)家卡耐基所說：用“建議”，而不下“命令”，不但能維持對方的自尊，而且能使他樂于改正錯誤，并與你合作。