我還記得發(fā)現(xiàn)情緒管理訓(xùn)練在我女兒莫利亞身上奏效的 那一天。那時她剛兩歲，我們?nèi)馓皆L完親戚，正在回國的航班上。無聊、疲憊、煩躁的莫利亞開口要她的斑馬，那是她最喜歡的毛絨玩具。但不幸的是，我們卻粗心地把這個玩舊了的小動物裝在了托運的行李箱里。

“親愛的，我很抱歉，但我們現(xiàn)在不能要小斑馬。它現(xiàn)在正躺在一個大行李箱里，而這個行李箱在飛機的另外一個地方?！蔽蚁蛩忉尩?。

“我想要小斑馬?！彼蓱z地哀求道。

“我明白，寶貝。但小斑馬現(xiàn)在不在這兒。它在下面的行李 艙里呢，在下飛機前爸爸也沒辦法把它弄出來。對不起！”

“我就要小斑馬！小斑馬！”她嘟囔著說道，接著就哭了起來。她在安全座椅里扭動著，試圖探身去夠地板上的一個包，她 之前見我從里面拿過零食。

“我知道你現(xiàn)在想要小斑馬?！蔽覍λf著，感到自己的血壓 正在上升?！暗辉谀莻€包里。它不在這兒，我一點辦法也沒有。這樣吧，我們一起看厄尼^[1]吧。”我邊說邊摸索著拿她最喜 歡讀的圖畫書。

“不要看厄尼！”她哭鬧道，這時她已經(jīng)生氣了?！拔揖鸵?斑馬。現(xiàn)在就要！”

此時，飛機上的人都在望著我，乘務(wù)員、我的妻子和過道另一側(cè)的乘客們都在等著我做點什么。我看著莫利亞，她的小臉因 為生氣而憋得通紅，我想象著這一刻她有多么失落。我不是她的“萬能老爸”嗎？我不是曾按她的要求制作出了花生黃油口味的三明治嗎？我還曾拿著電視遙控器一按，給她變出一只巨大的紫色恐龍?，F(xiàn)在，我怎么會把她最喜歡的玩具置于千里之外呢？難道我不知道她有多么需要它嗎？

我的感覺糟透了。忽然間，一絲亮光在我腦中閃過：我或許不能把斑馬送到她手邊，但我可以給出作為父親應(yīng)該給的安慰。

“你希望現(xiàn)在就能抱著小斑馬?！蔽覍λf道。

“是的?！彼齻牡鼗卮鸬?。

“所以你很生氣，因為我們不能把它拿過來給你?！?/p>

“沒錯?！?/p>

“你希望現(xiàn)在就能有小斑馬陪伴。”我重復(fù)道。她好奇地看著我，甚至有點吃驚。

“是的。”她嘟囔著，“我現(xiàn)在就想和它在一起?！?/p>

“你現(xiàn)在很累，如果能抱著小斑馬，聞著它的味道，一定感覺很好。我也希望小斑馬能在這里，陪在你身邊。我甚至希望我們能跳出這些座椅，找一張巨大的床，床上擺滿了你的玩具和枕 頭，要是能躺在那里就太好了?！薄笆前　！彼澩馈?/p>

“因為小斑馬在飛機的另外一個地方，我們不能把它拿過來 給你，”我說道，“所以你才感到這么失望。”

“是的?！彼龂@了口氣。

“真對不起。”我說道，看著她臉上的緊張感慢慢消失。她把頭靠在自己的安全座椅上休息，又溫和地抱怨了幾次，但她變得越來越平靜，幾分鐘后就睡著了。

共情：情緒管理訓(xùn)練的基礎(chǔ)

現(xiàn)在，讓我們花點時間想象一下，生活在一個同理心缺失的家庭里，生活將會怎樣。把你的家想象成這樣一個地方：你的父母期望你從始至終保持積極、愉快和平靜的狀態(tài)。在這個家里，傷心或憤怒都被看作是失敗的象征，或者預(yù)示著一場災(zāi)難的到來。每當(dāng)你情緒不好時，父母都會變得異常焦慮。他們會告訴你，他們希望你能對現(xiàn)狀滿意、樂觀，多看看事物“積極的一面”；他們希望你永遠不要抱怨，永遠不要說哪個人或哪件事的不是。而你，作為一個孩子，覺得父母講的這一切都是正確的，相信壞情緒就是壞孩子的標志。所以，你盡自己所能，按照他們的期望去生活。

問題是，生活中接二連三的麻煩不斷出現(xiàn)，保持這個幸福的外表變得越來越不可能。你的小妹妹闖進了你的房間，弄壞了你收藏的漫畫書。你在學(xué)校為自己沒做過的事情受罰，而你的好朋友眼睜睜看著你被冤枉。你每年都帶著自己設(shè)計的項目參加科學(xué)比賽，但每次都掃興而歸。最后還有糟糕透頂?shù)募彝ヂ眯?，父母在你面前吹噓了好幾個月，最后卻證明不過是單調(diào)乏味的汽車觀光旅行，一路上聽著媽媽贊嘆她眼中引人入勝的風(fēng)景，聽著爸爸不停地介紹那些他自以為魅力無窮的歷史古跡。

然而，這一切都不應(yīng)該讓你心煩。如果你抱怨你的妹妹是個害人精，媽媽會主動替你圓場，說：“這肯定不是你的真心話，對嗎？”談到在學(xué)校里發(fā)生的不快，爸爸會不問青紅皂白就說：“一定是你在學(xué)校做了什么事情惹怒了老師?！笨茖W(xué)項目比賽？“別再提了，明年你會進步的?！奔彝ヂ眯心?？趁早更別提了，你可不想聽到諸如“我和你爸爸花了那么多錢帶你去猶他州旅行，你卻……”之類的話。

所以，一段時間后，你學(xué)會了閉嘴。如果在學(xué)校遇到了什么問題，你只是給自己戴上微笑的面具，回到自己的房間里。沒必要讓老爸老媽不開心。他們討厭問題。

吃飯的時候，爸爸問道：“今天在學(xué)校怎么樣啊？”

“很好?！蹦慊卮鸬溃瑤е燥@僵硬的笑容。

“那就好，那就好?！卑职洲D(zhuǎn)而說道，“把黃油遞過來?！?/p>

在這樣一個需要假裝的家庭中長大，你學(xué)到了什么呢？首先，你會覺得自己和父母不是同一類人，因為他們看起來沒有你那些不好的、危險的感受。你還明白，如果出現(xiàn)那些感受，你就會成為問題。你的傷心將是美好中的不足；你的憤怒將會讓整個家族蒙羞；你的恐懼將成為他們前進的絆腳石。如果沒有你和你的這些想法，他們的世界會更完美。

時間長了，你覺得似乎沒必要再和家人談?wù)撟约赫鎸嵉膬?nèi)心世界。這讓你感到很孤單。但你明白，只要能繼續(xù)偽裝幸福，每個人都會過得很好。

當(dāng)然，事情會變得越來越令人困惑——隨著你漸漸長大，你發(fā)現(xiàn)有太多證據(jù)證明這個世界確實是一個充滿煩惱的地方。你的生日來了，但卻得不到唯一想要的玩具；最好的朋友又交了一個好朋友，只剩你自己一人在餐廳排隊就餐；你戴牙套了；最愛的奶奶去世了……

但你依然相信不應(yīng)該有那些不好的想法。所以，你成了一個掩蓋自己真實想法的大師，甚至比那還要高明——你努力讓自己對這些事情不要有感覺，你學(xué)會避開那些會帶來沖突、憤怒和痛苦的場合，你和身邊最親密的人保持距離。

否定自己的情緒并不總是一件輕松的事，但無論如何你都努力去勝任。你學(xué)著通過分散注意力來回避問題，試著通過娛樂消遣來排解壓力。有時，你通過吃東西來平復(fù)自己不好的情緒。電視和電腦游戲能幫你暫時忘記痛苦，從問題中脫離出來。用不了幾年，你就有本事找到一些更有效的方式來轉(zhuǎn)移注意力了。而在你忍受這一切的過程中，你依然在堅守著自己的快樂前線，讓你的家人滿意，讓一切維持在可控制的范圍之內(nèi)。

然而，如果換一種方式，你的生活將會怎樣呢？如果你生活在一個對你有同理心、理解你的家庭，而不是一個一味要求你積極樂觀的家庭里，你的生活會怎樣呢？想象一下，如果當(dāng)你的父母問“你好嗎”時，僅僅是因為他們想知道事情的真相，那你將不會強迫自己每次都回答“還可以”，因為你知道如果你告訴他們“我今天過得很糟糕”，他們也能夠平靜應(yīng)對。他們不會主觀臆斷地下結(jié)論，也不會覺得你生活中的每個問題都是他們必須搞定的巨大災(zāi)難。他們只會聽你接下來說什么，并盡最大努力來理解你、幫助你。

如果你告訴他們，你在學(xué)校和同伴打架了，媽媽會問清楚是怎么回事，會關(guān)心你的感受，會想自己能否幫你找出解決問題的方法。如果你和老師之間有誤解，你父母不會不假思索地選擇和老師站在一邊，他們會仔細聽你講述事情的經(jīng)過，他們會相信你說的話，因為他們相信你說的都是實話。如果你的科學(xué)項目又失敗了，爸爸會告訴你，當(dāng)他還是個小男孩的時候，也有和你一樣的經(jīng)歷，他知道那種站在全班同學(xué)面前緊張地擺弄著機器，而它卻只搖晃了幾下就夭折了的一種感受。如果你的小妹妹撕壞了你搜集的連環(huán)漫畫書，媽媽會把你摟在懷里，安慰道：“我知道你為什么這么生氣，你特別珍惜這些漫畫書，你已經(jīng)搜集它們很多年了?！?/p>

如此一來，你可能覺得自己沒那么孤單。你會覺得，不論發(fā)生什么事，父母都將站在自己一邊，支持自己。知道父母理解自己心里的感受，你將更愿意向他們尋求支持。

從簡單意義上講，共情就是理解他人感受的能力。那么，有共情能力的父母會怎樣做呢？當(dāng)看到孩子流淚的時候，我們會想象自己就是這個孩子，并理解他的痛苦。當(dāng)看到孩子憤怒地跺腳時，我們能感受到他們的懊惱和怨氣。

在與孩子交流的過程中，如果我們能把這種親密的、情緒上的理解傳遞給他們，就等于我們認可了他們的經(jīng)歷，并帶領(lǐng)他們學(xué)著安慰自己。這種技巧，讓我們和孩子“在同一條船上”，不管前方是激流還是巖礁，我們都能一起見證，并指引孩子按照正確的軌道前行。即使我們的關(guān)系中出現(xiàn)險灘——就像青春期經(jīng)常發(fā)生的那樣，我們也能幫助他們越過障礙，找到自己的方向。

為什么共情具有如此大的力量呢？這是因為共情能讓孩子把父母當(dāng)成自己的盟友，而非旁觀者。

現(xiàn)在，花一點時間，想象這樣一個場景：因為隔壁的孩子們不愿意和自己玩，8歲的威廉沮喪地回到家里。這時，正在讀報紙的父親鮑勃只是抬起頭說了句：“不要再這樣了！威廉，你是大男孩了，不是小娃娃了。不要每次別人一冷落你，你就難過成這樣！別想它了，干點別的，給你的同學(xué)打個電話，讀讀書，看看電視?！?/p>

因為孩子總是習(xí)慣性地相信父母的評價，所以，威廉極有可能會這樣想：“爸爸說得對。我的表現(xiàn)就像個孩子，這就是為什么隔壁的男孩不愿意跟我玩的原因。我不明白自己為什么會這樣。我為什么就不能像爸爸說的那樣，忘記這事？我這人真是太遜了。沒有人想和我做朋友?！?/p>

現(xiàn)在，再想象一下，當(dāng)威廉進門時，如果鮑勃換一種不同的回應(yīng)方式，威廉會有怎樣的感受。如果鮑勃放下手中的報紙，看著自己的兒子，問道：“威廉，你看起來有點不高興。告訴我發(fā)生了什么？”事情會怎樣呢？

如果鮑勃敞開心胸，真正聽進去兒子在說什么，說不定威廉會對自己有另一種截然不同的看法。他和爸爸之間的對話可能會這樣展開：

威廉：“湯姆和帕特里克不讓我和他們一起打籃球?！?/p>

鮑勃：“我猜這一定讓你很傷心?！?/p>

威廉：“是的，我簡直要瘋掉了。”

鮑勃：“我看得出來。”

威廉：“我不明白，為什么我就不能和他們一起投籃？”

鮑勃：“你問他們了嗎？”

威廉：“沒，我也不想問。”

鮑勃：“那你接下來想做什么？”

威廉：“不知道，我想我還是干點別的吧?！?/p>

鮑勃：“你覺得這樣做，是更好的主意？”

威廉：“沒錯，我想他們明天說不定就改變想法了。我還是 給同學(xué)打個電話，或者看本書，看電視也是個不錯的選擇。”

顯而易見，二者的區(qū)別之處在于父母是否有對孩子共情。在兩個場景中，爸爸鮑勃都很關(guān)心兒子的感受?；蛟S，他一直擔(dān)心威廉對伙伴們的拒絕太敏感，想讓兒子變得更堅強一點。然而，在第一個情形中，鮑勃犯了一個家長們最常犯的錯誤：讓自己對兒子的期待變成了與兒子交流的阻礙。他不但沒有共情，還對兒子進行指責(zé)，給他上了一課，拋給他一些建議。結(jié)果，他的好心卻產(chǎn)生了適得其反的效果。威廉更傷心地走開了，更加被誤解，更加像個膽小鬼。

相反，在第二種情形中，鮑勃花時間聆聽兒子的心聲，讓兒子明白，爸爸理解他的感受。這讓威廉感覺更坦然，對自己更有自信。最后，威廉自己想出了一些爸爸可能要給他的建議，找另一個玩伴，看看書，等等。但這些想法是這個小男孩自己想出來的，所以當(dāng)他走開的時候，他的自尊心完好無損。

共情就是這樣起作用的。當(dāng)我們試著去理解孩子的經(jīng)歷時，他感受到了我們的支持，知道我們和他站在一邊。如果我們盡力不去批評他，不漠視他的感受，不試著把他從自己的情緒中轉(zhuǎn)移出來，他就會允許我們進入他的世界，會告訴我們自己的感受，與我們分享觀點。他的動機看起來將不再那么神秘，這又促成了彼此間的進一步理解。孩子開始信任我們。當(dāng)生活中出現(xiàn)沖突時，孩子和我們就站在了統(tǒng)一戰(zhàn)線上，共同解決難題。孩子甚至還會嘗試和我們進行頭腦風(fēng)暴，一起尋求解決問題的答案。只有這樣，他們才會在將來真的聽取我們的建議。

講到這里，如果你們覺得我把共情這一概念講得太簡單了，那是因為它本身就不復(fù)雜。共情，就是把自己置身于孩子的立場，并隨之作出回應(yīng)的能力。然而，共情的概念雖然簡單，并不代表它實施起來就很容易。

在接下來的幾頁，你將讀到情緒管理訓(xùn)練的5個關(guān)鍵步驟。通過這些步驟，父母在與孩子溝通的過程中就能做到共情，進而提高孩子的情商。正如第1章中提到的那樣，這幾個步驟包括：

·覺察到孩子的情緒；

·把情緒化的瞬間當(dāng)作增進親密感、對孩子進行指導(dǎo)的好機會；

·對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；

·幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上標簽；

·劃定界限，指導(dǎo)孩子解決問題。

在第4章中，你將讀到情緒管理訓(xùn)練的其他策略，以及一些不適合進行情緒管理訓(xùn)練的情形。除此之外，接下來你還會看到兩個測試，一個是本章中用來評估你對情緒的感知能力的測試，另一個是第4章中用來測試你進行情緒管理訓(xùn)練的技能的測試。

第一步：覺察到孩子的情緒

我們的研究表明，父母們要想理解孩子們的感受，必須對情緒有所感知，首先要對自己的情緒有所感知，其次才是孩子的。對情緒有所感知，意味著什么呢？把心里的想法都袒露出來嗎？卸掉防備，把自己潛藏的一面暴露出來嗎？如果是這樣的話，一向含蓄、嚴肅的父親究竟應(yīng)該怎樣做才能保持他那酷酷的、有男子漢氣概的形象呢？看迪斯尼電影的時候，他們可以哭嗎？打完籃球比賽，他們需要擁抱別的家長嗎？那些忍受著巨大壓力，還要對人友好、有耐心的媽媽們，也會有同樣的疑問。當(dāng)你感到反感或憤怒的時候，你該怎么辦呢？要責(zé)罵和抱怨自己的孩子嗎？要對他發(fā)火嗎？這樣做會失去他們的愛和信任嗎？

事實上，我們的研究顯示，父母們不需要很善于表達自我，不需要有失控的感受，也一樣可以對情緒有感知的能力，這種能力正是進行情緒管理訓(xùn)練的基礎(chǔ)。感知情緒，意味著當(dāng)你感受到一種情緒時，你能發(fā)現(xiàn)并認識這種情緒，并對他人的情緒有敏銳的覺察力。

|性別是如何影響情緒感知能力的|

一個人是否愿意表達出自己的情緒，在一定程度上取決于文化因素?？缥幕芯勘砻?，意大利人和拉丁美洲人更外向、充滿熱情、善于表達，而日本人和斯堪的納維亞人則更拘謹和保守。然而，這種文化的差異并不影響一個人感受情緒的能力。一個人不愿意公開表達自己的愛意、憤怒或悲傷等情緒，并不代表他內(nèi)在感受不到這些情緒，更不表示他就不能從他人身上覺察到這些情緒，并隨之作出回應(yīng)。毫無疑問，任何文化背景的人都有敏銳察覺孩子情緒的能力。

美國的文化環(huán)境似乎并不鼓勵男人顯露自己的情緒?，F(xiàn)代人普遍認為，男人是缺乏感情的冷血動物，對妻子和孩子的感受總是漠不關(guān)心。然而，心理學(xué)研究得出了截然不同的結(jié)論。包括我們的實驗室在內(nèi)的很多機構(gòu)的研究表明，盡管男人和女人在表達感情方面有很大的差異，他們在感知情緒方面卻近乎相同。

為了研究女性是否比男性有更強的情緒感知能力，我和同事們邀請夫妻們討論婚姻中有爭議性的一個話題，并對這一過程進行錄像。實驗結(jié)束后，我們邀請每對夫妻回看這些錄像，告訴我們自己在談話過程中的感受。為了分析他們的回答，我們讓他們用不同的等級，從消極到積極，來評價自己當(dāng)時的情緒狀態(tài)。當(dāng)他們看到那些感到傷心或生氣的片段時，他們就會選擇“消極”，而當(dāng)看到令人高興的片段時，他們會選擇“積極”。然后，我們再播放一次錄像帶，讓每個人對同一次對話中配偶當(dāng)時的感受作出評估。對比兩次評估記錄，我們就可以總結(jié)出每個人對另一方的情緒判斷是否準確。令人驚訝的是，我們發(fā)現(xiàn)，每時每刻，丈夫和妻子一樣能準確體會對方的感受。

我們之后又邀請了局外人來回看這些錄像帶，以同樣的方式作出評估，我們發(fā)現(xiàn)，在這些局外人中，男性和女性在感知他人情緒方面能力相當(dāng)。此外，我們還發(fā)現(xiàn)，那些能對當(dāng)事人的情緒感同身受的觀察者，有著與當(dāng)事人近乎相同的生理反應(yīng)。換言之，當(dāng)錄像中的當(dāng)事人因為憤怒而心跳加速時，這些觀察者因為與他感同身受，也會有相似的心跳加速。不論這些觀察者是男性還是女性，當(dāng)他們體會到當(dāng)事人的感受時，產(chǎn)生的生理反應(yīng)是近似的。

那么，如果男人和女人有同樣的共情和回應(yīng)情緒的能力，為什么人們總覺得男人很無情呢？答案很明顯。盡管男人和女人對情緒有同樣的體會，但男人總是傾向于掩蓋情緒。研究中發(fā)現(xiàn)，女人能更自然地通過語言、面部表情和身體語言來表達自己的感受，而男人則更傾向于壓抑、掩蓋甚至否定自己的情緒。

有理論認為，男人這樣做，是因為這個社會期望男人更堅強，而一旦男人情緒失去控制，他們承受的后果也是巨大的。這個社會確實存在這種大男子主義的人，他們把自己完全封閉起來，拒絕任何情緒感知。但這種人在男性中還是少數(shù)，大約只占不到10%的比例。

在表達情緒和感知情緒方面表現(xiàn)出退縮傾向的男人，在家庭關(guān)系方面往往遇到阻礙，但這并不意味著他們就沒有資格對子女進行良好的情緒管理訓(xùn)練。研究表明，男人擁有情緒管理訓(xùn)練所需的一切內(nèi)在條件：能夠覺察到自己的情緒；有能力發(fā)現(xiàn)并回應(yīng)孩子的情緒；具有共情的能力。對很多男性來說，情緒感知能力并不算是一項需要學(xué)習(xí)的新技能，而是自身具備已久的經(jīng)驗，他們需要的是允許自己使用這些早已存在的經(jīng)驗。

|當(dāng)父母感到失控時|

然而，對一些家長來說，就連如此簡單的坎兒都很難越過，因為他們擔(dān)心自己會在處理憤怒、悲傷和恐懼等消極情緒時失去控制。一些家長尤其不愿意認可自己的憤怒情緒，他們很擔(dān)心自己會失控。他們甚至擔(dān)心這樣會疏遠自己的孩子，成為他們學(xué)習(xí)的壞榜樣，會讓孩子在憤怒時同樣失控。這些家長同時也擔(dān)心在身體和心理上傷害孩子。

研究表明，感到情緒失控的家長通常具有以下特點中的一項或多項：

·他們經(jīng)常有諸如憤怒、悲傷、恐懼等情緒。

·他們感到這種情緒很強烈。

·在經(jīng)歷這種強烈的情緒后，他們久久難以平復(fù)。

·當(dāng)感受到這種情緒時，他們變得手忙腳亂，甚至無法正常工作或 生活。

·他們憎惡自己在感受這種情緒時的表現(xiàn)。

·他們對這種情緒很警覺，隨時都在防御這種情緒的出現(xiàn)。

·表面上，他們表現(xiàn)得很平和——沉著、善解人意、有同情心，但這僅僅是故作鎮(zhèn)靜。

·他們認為，那些感覺是有害的，甚至是不道德的。

·當(dāng)感受到這種情緒時，他們覺得自己需要別人的幫助。

為了避免情緒失控，這些父母會盡力做個“超級老爸”或“超級老媽”（這種類型的父母有時會對配偶表現(xiàn)出憤怒情緒，同時又擔(dān)心孩子目睹這一過程）。為了掩蓋自己的憤怒情緒，這些家長通常選擇回避與孩子在情緒上進行交流，或者忽視情緒化的瞬間。頗具諷刺意味的是，正因為這些家長處處掩蓋自己的情緒，他們的孩子處理消極情緒的能力往往很差，倒不如學(xué)著讓自己的情緒通過非暴力的途徑發(fā)泄出來。在這樣的家庭環(huán)境中長大的孩子，在感情上和父母較為疏遠，也少了一個教他如何應(yīng)對消極情緒的榜樣。

索菲就是一個很好的例子。她是我們親子小組的一名成員，因為父母酗酒，索菲像很多在這種環(huán)境中長大的孩子一樣自卑。作為一位宗教信徒，索菲認為跳出自己成長的陰影，成為一個好媽媽的方法，是給予孩子無條件的愛和無盡的友善。然而，她常常被自我否定的情緒所困擾，在自我反感和挫敗感中掙扎。當(dāng)這種情緒涌現(xiàn)時，索菲就會用各種方法來打壓它，并為自己的自私感到自責(zé)。在情緒的重壓下，索菲有時會失去控制，對孩子表現(xiàn)得極其苛刻，甚至采取一些非理性的懲罰措施?！拔抑腊l(fā)脾氣對孩子不好，”索菲說，“但我不知道該如何控制自己。這就好比我在以兩種速度行駛——友好和刻薄，而我卻掌控不了檔位?！?/p>

直到兒子的壞脾氣在學(xué)校惹了麻煩，索菲才決定來做咨詢。她這才意識到自己對待情緒的態(tài)度實際上害了孩子。索菲一直在否定自己的情緒，因此不能成為孩子處理消極情緒的榜樣；她不明白，在家庭生活中諸如憤怒、反感和嫉妒等情緒其實是自然而然涌現(xiàn)的?，F(xiàn)在，即使明白了這些道理，改變舊有的習(xí)慣仍然并非易事。她首先要學(xué)會下意識地關(guān)注那些曾經(jīng)被認為是自私甚至是有罪的情緒。通過認識自己的情緒，索菲開始照顧自己的需求，而不至于發(fā)脾氣或情緒失控。她漸漸發(fā)現(xiàn)，通過觸碰自己的消極情緒，她能更好地指導(dǎo)孩子處理憤怒、悲傷或恐懼等消極情緒。“正如飛機上的安全提示說的，你必須先給自己戴上氧氣面罩，才能幫助自己的孩子。”索菲解釋道。

擔(dān)心情緒失控的家長如何做才能更有效地與孩子進行情緒上的交流呢？首先要明白，如果孩子做了什么讓你生氣的事情，你完全可以表達自己的憤怒。關(guān)鍵就在于，要用無害的方式表達。你在這樣做的同時，也在說明兩件事：?。?）強烈的情緒可以通過適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_出來；（2）你對孩子的行為很重視。只要在尊重對方的前提下進行交流，你就可以通過憤怒來表達對孩子真摯的感情。我們的研究證明，家長應(yīng)盡量避免使用譏諷、蔑視或貶低的方式對待孩子，因為這些都是直接導(dǎo)致孩子低自尊的元兇。另外，父母應(yīng)該把關(guān)注的焦點放在孩子的行為上，而不是他的性格。具體而有針對性地發(fā)表評論，并告訴孩子你對他的行為的看法和態(tài)度。

此外，留意情緒激發(fā)的不同程度也很有幫助。如果你發(fā)現(xiàn)自己很生氣時，依然可以很理智地與孩子交流，互相理解彼此的感受，那就繼續(xù)保持自己的狀態(tài)，告訴孩子你的想法，聆聽他的回答，與他進行更多的交流。相反，如果你感覺自己因為太生氣而不能清晰地思考時，不妨停下來休息片刻，等恢復(fù)平靜后再回來。當(dāng)父母感覺自己要做一些具有破壞性的事，比如攻擊或侮辱孩子時，他們應(yīng)該停下來。體罰和譏諷、威脅、蔑視或貶低類的話語都必須避免。在體罰孩子或說出傷害孩子的話之前，父母應(yīng)該做個深呼吸，等彼此恢復(fù)平靜后再重啟談話。如果擔(dān)心自己有可能在身體或心理上嚴重傷害孩子，你就應(yīng)該去尋求相關(guān)的咨詢了。醫(yī)療機構(gòu)或本地的熱線電話或許能給你一些幫助。

最后，擔(dān)心情緒失控的家長們需要時常記得：寬恕能療愈一切創(chuàng)傷。任何父母都會犯錯，會向孩子發(fā)脾氣，說一些事后會后悔的話，做一些讓自己后悔的事。從4歲開始，孩子就能理解“對不起”的內(nèi)涵。所以，當(dāng)你感到悔恨時，不要錯過回頭修復(fù)關(guān)系的時機。告訴孩子，當(dāng)事情發(fā)生時你有怎樣的感受，而此刻你的感受如何。如果你這樣做了，你就為孩子樹立了一個如何處理后悔和傷心等情緒的榜樣。孩子或許能和你一起開動腦筋，想出一些避免日后再發(fā)生誤會或沖突的好辦法。

要常常記得，孩子永遠都在渴求父母的愛與溫情。修復(fù)關(guān)系對孩子來說極為重要，這給了家長許多言歸于好的機會。然而，父母要同時記得，寬恕是一條雙行道。父母應(yīng)該懂得，孩子也有心情糟糕的時候，因而要能原諒并理解孩子的行為。只有這樣，寬恕才能真正發(fā)揮作用。

培養(yǎng)自我情緒感知能力，是每個人一生都要學(xué)習(xí)的課題，但只要父母用心去實踐，就能立刻體會到不同的意識狀態(tài)帶來的積極影響。一個準許自己發(fā)怒的母親，才有可能準許兒子有同樣的情緒；一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。

測試　The Heart of Parenting

◆你的情緒感知能力如何？

通過接下來的測試，你將對自己的情緒世界有一個更詳盡的了解：你是否允許自己釋放憤怒或悲傷等情緒？你對情緒都有什么樣的感覺？在這些測試中，沒有絕對的對錯，但后面的評分會幫你得出有關(guān)情緒感知能力的水平等級。只有對自己的情緒有足夠的了解，你才能明白自己為什么會對他人的情緒產(chǎn)生某種反應(yīng)，尤其是對孩子情緒的反應(yīng)。

憤怒

首先，回想自己近期的生活，比如上周?；叵肽切┝钅愀械骄o張、沮喪、反感或者憤怒的事。與此同時，再想想你生活中那些經(jīng)常對你不耐煩，或表現(xiàn)得沮喪、憤怒或煩躁的人。想象當(dāng)看到他人有憤怒、難受的情緒時，你有怎樣的感受和想法；而當(dāng)你自己有這樣的情緒時，你的感覺如何。以下這些表述，都引自父母們在我們的研究中說的話，請閱讀每一個選項，決定自己是否同意這些觀點。然后，選擇最適合的答案?！癟”表示正確，　“F”表示錯誤，　“DK”表示不知道。

1.我能感受到各種不同的憤怒?！　F　DK

2.我要么很平靜，要么火冒三丈，很少出現(xiàn)中間情況?！　F　DK

3.只要我有一丁點的不高興，人們都能看出來?！　F　DK

4.只要怒火剛剛躥出火苗，我就能預(yù)感到自己會發(fā)火?！　F　DK

5.如果別人有一丁點生氣，我就能感覺出來?！　F　DK

6.憤怒是有害的?！　F　DK

7.當(dāng)我生氣的時候，我感覺自己好像在嚼什么東西，繃緊下巴，咬牙切齒。　T　F　DK

8.我能感覺到身體給我的憤怒提示。　T　F　DK

9.情緒是很私密的，我盡量不去表達它?！　F　DK

10.我感覺憤怒會讓身體和血液升溫?！　F　DK

11.對我而言，感受到憤怒的過程就像在給蒸氣增加氣壓?！　F　DK

12.對我而言，發(fā)怒的過程就像釋放蒸氣，讓氣壓漸漸減退?！　F　DK

13.對我而言，發(fā)怒就像一個不斷增壓的過程，很難停下來。　T　F　DK

14.生氣的時候，我會感覺自己快要失控了。　T　F　DK

15.當(dāng)我感到生氣時，我是在告訴別人，我不是一個任人擺布的人。　T　F　DK

16.通過憤怒，我表現(xiàn)出自己嚴厲、堅決的一面?！　F　DK

17.憤怒讓我充滿能量，它給我動力，讓我解決問題，而不會被問題打敗?！　F　DK

18.我會壓抑憤怒，不把這種情緒發(fā)泄出來?！　F　DK

19.在我看來，如果壓抑憤怒，就會招致災(zāi)難?！　F　DK

20.在我看來，憤怒是很自然的，就像清理嗓子一樣平常?！　F　DK

21.對我而言，憤怒就像一個火球，隨時會爆炸?！　F　DK

22.憤怒，就像火焰一樣，會把人吞噬。　T　F　DK

23.我會承受憤怒，讓它慢慢消融。　T　F　DK

24.我認為，憤怒極具破壞性?！　F　DK

25.我認為，憤怒是野蠻的?！　F　DK

26.我認為，憤怒會把人淹沒?！　F　DK

27.在我看來，憤怒和挑釁沒有多大區(qū)別?！　F　DK

28.我覺得，孩子生氣是不好的，應(yīng)該受到懲罰?！　F　DK

29.憤怒能帶來巨大的能量，我們應(yīng)該為它找到一個出口，最好的方式是表達出來。　T　F　DK

30.憤怒給人帶來動力和能量?！　F　DK

31.對我而言，憤怒和受傷害是相伴而生的。如果我感到憤怒，那是因為我感到自己受到了傷害?！　F　DK

32.對我而言，憤怒和恐懼是相伴而生的。如果我感到憤怒，那是因為我有一種不安全感?！　F　DK

33.當(dāng)你感到憤怒的時候，你把自己放在了一個有利的位置，讓你覺得自己充滿了能量；你覺得在為自己出頭。　T　F　DK

34.憤怒在絕大程度上就是沒耐心?！　F　DK

35.把憤怒交給時間，這就是我處理憤怒的方式。　T　F　DK

36.對我而言，憤怒意味著無助和沮喪?！　F　DK

37.我會選擇壓制自己的憤怒?！　F　DK

38.被別人看到自己發(fā)怒，是一件很丟臉的事?！　F　DK

39.如果憤怒得以適度地控制，那它就不是一件壞事?！　F　DK

40.　一個人憤怒時，我會覺得他在向別人身上倒垃圾。　T　F　DK

41.擺脫憤怒，就好像把身體里不好的東西驅(qū)趕出來一樣?！　F　DK

42.對我而言，表達自己的感情是一件很尷尬的事。　T　F　DK

43.一　個健康的人是不會憤怒的。　T　F　DK

44.憤怒，需要他人的參與和互動?！　F　DK

悲傷

現(xiàn)在，回想一下你最近一次感到傷心、失落或被拒絕的時刻。再想一想你生活中那些表達悲傷、沮喪或哀傷的人。當(dāng)你或他人有這種悲傷的情緒時，你有什么樣的想法和感受？閱讀下面的表述，選出你最貼切的回應(yīng)。

1.總體而言，悲傷是一種有害的情緒?！　F　DK

2.人悲傷就像是生病，而從悲傷中走出來就好比從這場病中康復(fù)。　T　F　DK

3.當(dāng)我悲傷的時候，我只想一個人待著?！　F　DK

4.我能感受到很多種悲傷?！　F　DK

5.當(dāng)有輕微的傷感時，我就能察覺到?！　F　DK

6.如果對方有一丁點的情緒低落，我就能察覺出來?！　F　DK 7.我的身體會給我一個響亮而清晰的信號，告訴我在這一天里我都會很悲傷?！　F　DK

8.在我看來，悲傷會給你帶來好處，比如，提醒你該放慢腳步?！　F　DK

9.我覺得悲傷是好事，它能提醒你生活中缺少什么。　T　F　DK

10.當(dāng)遭受損失或悲痛時，傷感是相伴而生的?！　F　DK

11.如果你很快就能從悲傷中走出來，那么這種情緒就是無害的?！　F　DK

12.處理完悲傷情緒，你會變輕松許多?！　F　DK

13.悲傷無益?！　F　DK

14.根本就不存在所謂的“好好地痛哭一場”這回事?！　F　DK

15.悲傷情緒不應(yīng)該浪費在雞毛蒜皮的小事上?！　F　DK

16.悲傷情緒的背后一定有原因?！　F　DK

17.悲傷意味著軟弱?！　F　DK

18.悲傷證明一個人具有感同身受和共情的能力?！　F　DK

19.悲傷時，你會感到無助，感到失去希望?！　F　DK

20.告訴別人自己很傷心是沒用的?！　F　DK

21.我有時會痛快地哭一場?！　F　DK

22.悲傷情緒令我感到害怕。　T　F　DK

23.當(dāng)你向別人袒露自己的悲傷情緒時，意味著你有點失控了?！　F　DK

24.如果你能掌控自己，悲傷有時也是一種愉悅。　T　F　DK

25.最好不要讓別人看到你傷感。　T　F　DK

26.悲傷時，你會感覺全世界都在圍觀你?！　F　DK

27.悲傷時，你應(yīng)該獨處，就像把自己隔離了一樣?！　F　DK

28.假裝開心，是悲傷的解藥?！　F　DK

29.經(jīng)過充分思考，一種情緒能轉(zhuǎn)換成另一種情緒?！　F　DK

30.我會強迫自己盡快從悲傷情緒中走出來?！　F　DK

31.悲傷能讓人反思。　T　F　DK

32.孩子的悲傷情緒，反映出他消極的品質(zhì)?！　F　DK

33.對于孩子的悲傷情緒，最好的處理辦法是別去回應(yīng)?！　F　DK

34.悲傷的感受有時讓我很反感?！　F　DK

35.在我看來，情緒是常態(tài)，它是生活的一部分?！　F　DK

36.掌控自己，意味著積極向上，不要悲傷?！　F　DK

37.情緒是私密的，是不適宜公開的?！　F　DK

38.如果父母和孩子一樣情緒化，他們極有可能會失去控制，甚至?xí)佑帽┝??！　F　DK

39.生活中，最好不要在消極情緒上浪費太多的精力，重點應(yīng)該放 在加強積極情緒上?！　F　DK

40.如何擺脫消極情緒？在我看來，和往常一樣，繼續(xù)過日子就可以了?！　F　DK

評分

對憤怒和悲傷情緒有良好感知能力的人，在說起這些情緒時卻有著截然不同的表述。不管是在他人身上，還是在自己身上，只要有這些情緒，他們都能很快覺察到。他們對這些情緒有各種細微差別的感受，他們接納這些情緒，把它們當(dāng)成生活的一部分。相比那些情緒感知能力較低的人，他們善于捕捉孩子細微的憤怒和悲傷情緒，并在這些情緒被激化前作出回應(yīng)。

一個人對一種情緒敏感，卻對另一種情緒反應(yīng)遲鈍，這樣的情況會出現(xiàn)嗎？答案是：這是有可能的。人類對情緒的感知能力不是一維的，并且能隨著時間的推移而發(fā)生變化。

·憤怒。怎樣評分呢？首先，這部分測試中的問題將被分成兩組：清單1和清單2。計算出你在清單1中回答“T”的次數(shù)，再計算出你在清單2中回答“T”的次數(shù)，前者減去后者，得出的數(shù)值越大，說明你對憤怒情緒的感知能力越強，數(shù)值越小說明你對這種情緒的感知能力越弱。

清單1：

1， 3， 4， 5， 7， 8， 10， 11， 12， 15， 16， 17， 19， 20， 29，30， 31， 32， 33， 44

清單2：

2， 6， 9， 13， 14， 18， 21， 22， 23， 24， 25， 26， 27， 28，34， 35， 36， 37， 38， 39， 40， 41， 42， 43

如果你回答“DK”的次數(shù)大于10次，說明你真的需要在感知憤怒情緒方面下點工夫了。

·悲傷。如何評分呢？同樣，這部分測試中的問題也被分成兩組：

清單1和清單2。計算出你在清單1中回答“T”的次數(shù)，再計算出你在清單2中回答“T”的次數(shù)，前者減去后者，得出的數(shù)值越大，說明你對悲傷情緒的感知能力越強，反之則越弱。

清單1：

4， 5， 6， 7， 8， 9， 10， 12， 16， 18， 21， 24， 31， 35

清單2：

1， 2， 3， 11， 13， 14， 15， 17， 19， 20， 22， 23， 25， 26，27， 28， 29， 30， 32， 33， 34， 36， 37， 38， 39， 40

如果你回答“DK”的次數(shù)大于10次，說明你真的需要在感知悲傷情緒方面花點心思了。

|自我情緒感知能力小提示|

做完上面這個測試后，你會發(fā)覺自己很想在情緒感知方面下點工夫。通常，感受自己情緒的方式包括冥想、祈禱、寫日志，以及演奏音樂、畫畫等藝術(shù)表現(xiàn)形式。提高情緒感知能力需要獨處的時間，而這正是現(xiàn)代父母常常缺乏的。但如果你提醒自己，這樣做能幫你成為一個更好的父母，獨處的時間就不再顯得那么奢侈了。夫妻雙方可以輪流早起跑步，或者周末給自己放個假。單身父母可以和別的父母配合，一起輪流看孩子，這樣也能起到同樣的效果。

情商關(guān)鍵詞

情緒日記

是一種記錄自己產(chǎn)生的 各種情緒的工具，有助于提高情緒感知能力，讓人們對自己每時每刻的情緒更加關(guān)注。

寫“情緒日記” （emotion log）也是提高情緒感知能力的有效方法，這樣做能讓你對自己每時每刻的情緒更加關(guān)注。在下一頁的表3—1中，你將看到一個情緒清單，用以記錄一周內(nèi)出現(xiàn)的各種情緒。配合情緒清單，你還可以記錄更詳盡的日記，寫下當(dāng)你經(jīng)歷這些情緒時的感受。這些日記會讓你更加關(guān)注導(dǎo)致這些情緒產(chǎn)生的事件和想法。你還記得自己最后一次生氣、最后一次哭是什么時候嗎？這種感受背后的誘因是什么？有這樣的情緒時，你的感覺是怎樣的？你是感覺如釋重負，還是感覺羞愧難當(dāng)呢？你和別人說起過這件事的起因嗎？這些問題就是你要在情緒日記中記錄的幾個方面。同樣，你也可以在日記中記錄你對他人的情緒有什么樣的反應(yīng)，比如你的孩子。每當(dāng)你的孩子生氣、傷心或害怕時，你都可以隨筆記錄下自己的反應(yīng)。

表3—1　情緒清單

情緒日記也能給那些對自己的情緒感到害怕或焦慮的人帶來幫助。為情緒貼上標簽并記錄下來的過程，也是在幫你定義、接納情緒的過程。那些看似神秘、失控的情緒，當(dāng)通過某種特定的形式被呈現(xiàn)出來時，它就被界定了。我們的情緒變得更加可控，不再那么可怕了。

當(dāng)閱讀這些情緒日記的時候，留意感受發(fā)給你的各種信號，如想法、畫面、詞語等。你是如何形容自己的感受的？從這些隱喻性的描述背后，找出更多的深意。你是否有時會覺得自己或孩子的憤怒情緒是有害的、可怕的？還是覺得它是一種能量的釋放，能帶給人力量，讓人神清氣爽？你愿意接納和應(yīng)對生活中的消極情緒，這種態(tài)度說明了什么？在日記中，你是否能感受到自己想去改變的態(tài)度或決心？

|覺察孩子的情緒|

對自己的情緒有著良好感知力的家長，能利用自己敏銳的覺察力來體會和處理孩子的感受，不論這種情緒有多么細微或強烈。然而，這并不代表有著敏銳情緒感知能力的父母比其他父母更容易理解孩子的感受。因為孩子表達情緒的方式總是含糊不清的，容易令大人感到困惑。但是，只要我們能敞開心靈仔細聆聽，我們總能破解孩子無意間隱藏在交流、玩?；蛉粘Ｐ袨楫?dāng)中的訊息。

戴維是我們親子小組的一名成員。最近，他向我們講述了自己是如何通過一件小事，發(fā)現(xiàn)了7歲女兒卡莉憤怒的根源和真正需求的。他說他當(dāng)時發(fā)現(xiàn)，卡莉一整天的心情都很不好，不時和4歲的弟弟吉米發(fā)生爭執(zhí)，有時甚至是無中生有，比如“吉米又 在看我了”?？ɡ蚩偸前训艿墚?dāng)成敵人，即便弟弟什么也沒做錯。當(dāng)戴維問女兒為什么對個性隨和的弟弟這么生氣時，卻引來女兒 的沉默和淚水。他越是想一探究竟，女兒越是防備。

這天晚上，戴維走進卡莉的房間為她鋪床。他看見女兒還是撅著小嘴，悶悶不樂。他打開五斗櫥給她找睡衣，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一身干干凈凈的連體衣。他把這身衣服拿起來，笑著對自己瘦高個兒 的女兒說：“你覺得這還能穿嗎？”就這樣，父女兩人用剪刀把 這身連體衣的襪腳剪掉，衣服又能穿了?！拔液喼辈桓蚁嘈拍汩L 得這么快，”戴維對卡莉說，“你就要成為一個大姑娘了?！?/p>

5分鐘后，卡莉下樓去廚房，和家人一起吃著睡前點心?！八雌饋砭拖駬Q了個人?！贝骶S回憶道?？ɡ蜃兊脴酚^、健談，甚 至還對弟弟吉米講了個笑話。

“事情就在我們談衣服的時候發(fā)生了轉(zhuǎn)機，但連我自己都不確定它是如何發(fā)生的?！贝骶S對其他家長們說道。和家長們討論了這件事以后，答案已經(jīng)很明顯了。作為一個性格敏感、嚴肅的孩子，卡莉一直嫉妒自己可愛、性格隨和的弟弟?；蛟S，那天她迫切地渴望自己在家中獨一無二的地位能得到認同；或許，她想知道爸爸在以一種特殊的方式愛著自己，而這種方式是和愛吉米的方式完全不同的；或許，爸爸稱贊她長得快，正好滿足了她的內(nèi)心需求。

可見，和大人一樣，孩子的情緒背后也是有原因的，盡管他們通常不能準確地表達它。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子在因某些微不足道的事情發(fā)脾氣時，他或許在提醒我們生活中存在的問題。試想一下，一個3歲的小孩不會對你說：“對不起，媽媽，我最近表現(xiàn)得很不乖，因為自從轉(zhuǎn)到新的日托中心后，我的壓力很大。”一個8歲的孩子也不會對你說：“當(dāng)你和爸爸因為錢的問題爭論不休時，我真的很緊張?！钡@些或許就是他們的真實感受。

7歲以下的孩子在表達自己感受的時候通常不是直接的，我們需要透過他們的各種角色扮演游戲，才能破譯他們真實的情感。通過角色扮演游戲，通過變換不同的角色、場景和道具，孩子們才能把自己的情緒平和地傳遞出來。我的女兒莫利亞4歲的時候就用芭比娃娃上演過這樣的事。她躺在浴缸里，一邊玩弄芭比，一邊對我說：“你知道嗎？當(dāng)你生氣的時候，芭比真的很害怕?！泵慨?dāng)我和她之間要開始一場重要的談話時，她都會以相似的方式作開場白。接著，她談及我生氣的原因、發(fā)脾氣時嗓門如何大，以及她對這一切有什么樣的感受。我很高興有這樣的好機會，讓我把事情和她說清楚。我對芭比（當(dāng)然也是對我女兒）說，爸爸不是故意要嚇她的，即便我有時會生氣，但這并不代表我不愛她。因為莫利亞已經(jīng)把自己的情緒轉(zhuǎn)移到芭比身上，所以當(dāng)我在安慰芭比的時候，其實也是在安慰莫利亞。在我看來，這樣的方式非常好，能給莫利亞更多機會談自己的感受。

當(dāng)然，這些屬于簡單的情況，孩子們有時會把情緒隱藏得更深。比如，他們會通過玩一些包含嚴肅話題的游戲，如拋棄、生病、受傷和死亡等，來傳遞自己的情緒（孩子們喜歡模仿《恐龍戰(zhàn)隊》，想象自己具有強大的力量和魔力，也是出于這種原因嗎）。對孩子的情緒保持警覺的家長，往往能通過孩子在游戲中表現(xiàn)出的恐懼，窺見孩子真實的情緒，繼而跟進這些情緒，給孩子以安慰。孩子的緊張情緒還會通過其他方式表現(xiàn)出來，如暴飲暴食、胃口不振、做噩夢，或者是抱怨頭疼或胃疼，已經(jīng)學(xué)會用便盆的孩子忽然間又開始尿床。

當(dāng)你發(fā)覺孩子傷心、生氣或害怕時，最好的辦法是把自己置身于他們的位置，用他們的眼睛觀察世界。這聽起來簡單，但做起來并非那么容易，尤其是當(dāng)你自認為生活閱歷更豐富時。比如，你知道寵物死了，悲傷會被時間沖淡。然而，對一個第一次經(jīng)歷這種情緒的孩子來說，他從這件事中受到的打擊要比你更強烈。當(dāng)然，你的生活閱歷無法憑空消失，但要時刻記得：孩子是以一個更單純、更脆弱、更缺少經(jīng)驗的個體在面對生活。

當(dāng)你覺得自己的心在向孩子靠攏，覺得自己能體會孩子的感受時，你就是在共情，而這正是進行情緒管理訓(xùn)練的基礎(chǔ)。如果你能體會孩子的情緒——盡管有時這樣做的感覺并不好受，你就可以進行下一步了：把情緒化的瞬間當(dāng)作建立信任、提供指導(dǎo)的好機會。

第二步：把握機會

在漢語中，“危機”一詞的含義中蘊藏著“機會”。這個道理也適用于家長們。不管是一只爆破的氣球，或是一張不盡如人意的數(shù)學(xué)成績單，還是小伙伴的背叛，生活中這些負面經(jīng)歷都是讓我們進行共情，與孩子建立親密關(guān)系，教他們?nèi)绾翁幚砬榫w的好機會。

對很多家長來說，如果能把孩子的消極情緒發(fā)作當(dāng)作機會，這對他們將是極大的解脫，并給他們帶來意想不到的收獲。當(dāng)孩子生氣時，我們無需把這當(dāng)作是對父母權(quán)威的一種挑戰(zhàn)；當(dāng)孩子恐懼時，也不用擔(dān)心自己作為家長是不是不稱職；當(dāng)孩子傷心時，更不用把這個當(dāng)成是一件必須盡快處理的棘手問題。

一位情緒管理訓(xùn)練型父親曾經(jīng)說過，一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。現(xiàn)在，這個觀點需要再次重申。如果你能在孩子悲傷時給他安慰，你就會覺得自己是稱職的父母。認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種安慰自己的能力將讓他受益一生。

很多家長都盡力避免面對孩子的消極情緒，以為它會自然消失，但事實上，根本不是那么回事。與之相反，當(dāng)孩子說出自己的感受、標注自己的情緒、感到自己被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。因此，當(dāng)出現(xiàn)細微的消極情緒時，我們應(yīng)該積極應(yīng)對，避免讓它升級為一場家庭危機。當(dāng)5歲的孩子對看牙醫(yī)這件事感到緊張時，你最好對這種“恐懼”情緒進行管理，而不要等他坐到口腔診室座椅上大哭大鬧時才開始有所行動；如果12歲的兒子妒火中燒，因為最好的朋友得到了他在棒球隊渴望已久的位置，你最好幫助他把這種情緒說出來，而不要等下周兩個孩子見面時讓這種情緒升溫、沸騰。

在細微的情緒出現(xiàn)時，就處理它，而不是等到它進一步升級，這樣能幫助我們在無需付出巨大代價的前提下，練習(xí)傾聽和解決問題的能力。當(dāng)孩子的玩具壞了時，當(dāng)他受了一點點皮外傷時，如果你能表現(xiàn)出興趣和關(guān)心，你就在為彼此間的關(guān)系加分。你的孩子將知道，你是他的盟友，并將和他一起想辦法解決這些問題。如此一來，當(dāng)危機發(fā)生的時候，你們已經(jīng)做好了并肩應(yīng)對的準備。

第三步：傾聽與認可

當(dāng)你把孩子情緒化的時刻，當(dāng)作與孩子增加親密感并教他如何解決問題的機會時，你就準備好進行情緒管理訓(xùn)練的下一個步驟了。這或許也是最重要的一個步驟：感同身受地去傾聽。

此處講的聽并不是單純意義上的用耳朵來收集信息。能夠感同身受的聽眾懂得用眼睛去觀察孩子行為，捕捉他們情緒發(fā)出的信號；懂得通過自己的想象力去站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應(yīng)自己聽到的一切；懂得幫助孩子標注自己的情緒；最重要的是，他們用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。

如何才能和孩子保持在同一個情緒頻道上進行交流呢？這就要求你關(guān)注孩子的身體語言、面部表情和姿勢。不用說，你一定見過孩子皺起的眉頭、僵硬的下巴和不安的雙腳，那你清楚這些身體語言在告訴你孩子有怎樣的感受嗎？同時，你要知道孩子也能讀懂你的身體語言。如果你是想放松、專注地和孩子交流，那你就要有相應(yīng)的姿態(tài)。和他眼睛平齊，深呼吸，放松，專注。你對他的專注將讓孩子覺得，你很把他的想法當(dāng)回事，并愿意在這上面花時間。

當(dāng)孩子表達自己的感受時，家長可以通過“映射法”來回應(yīng)孩子，即重復(fù)聽到的話語，說出自己觀察到的現(xiàn)象。這種方法能讓孩子知道，你在很認真地傾聽，并且認可他的情緒。下面就是這樣一個例子：

這天，郵遞員送來了一個包裹，是奶奶送給小弟弟尼基的生日禮物。4歲的哥哥凱爾很生氣，大聲地抗議道：“這不公平！”和很多遇到這種情況的父母一樣，爸爸解釋道，這一切都是公平的，只是時間未到?！暗饶氵^生日時，奶奶或許也會給你寄來一份禮物。”爸爸說道。

盡管爸爸的表述清晰地解釋了這件事背后的邏輯，卻無疑忽略了凱爾此刻的感受。這時，除了對尼基的生日禮包感到嫉妒外，凱爾或許還因爸爸不理解自己的尷尬處境而生氣。

想象一下，如果爸爸把自己觀察到的簡單地回應(yīng)給凱爾，他會怎么想?！澳阆Ｍ棠桃步o你一份禮物。我想正是這一點讓你感到有些嫉妒。”凱爾可能會想，爸爸說的對。盡管這是尼基的生日，我也應(yīng)該表現(xiàn)得大方一點，但事實上我卻有點嫉妒。爸爸理解這一點。這樣，凱爾將更能聽得進去爸爸關(guān)于時間和公平的解釋。

我們親子小組的一位女士也有相似的經(jīng)歷。有一天，女兒從學(xué)校回來，對她說：“沒人喜歡我?！薄耙铱酥谱?nèi)心的沖動，不去糾正她，真的很難，”那位媽媽這樣說道，“因為我知道她在學(xué)校很受歡迎。而當(dāng)我選擇傾聽，理解她的感受時，這場危機在一分鐘內(nèi)就化解了。我現(xiàn)在明白，當(dāng)女兒表達情緒時，邏輯推理并不能幫上忙，最好的辦法就是去傾聽。”

還有一個關(guān)于帶著同理心去傾聽的例子，下面這段對話來自我們親子小組中一位媽媽和女兒梅根之間。需要注意的是，在這場談話中，媽媽最先做的事就是認可女兒的情緒。

梅根：我明天不想去學(xué)校。

媽媽：你不想去學(xué)校？這很奇怪。你平常都很愛去學(xué)校。你 是不是在擔(dān)心什么？

梅根：或許是吧。

媽媽：那你在擔(dān)心什么呢？

梅根：我不知道。

媽媽：有些事讓你感到心煩，但你又不知道到底是什么事。

梅根：是的。

媽媽：我看得出來，你有點緊張。

梅根（眼睛含著淚水）：嗯，可能是因為道恩和帕蒂。

媽媽：今天在學(xué)校和道恩、帕蒂發(fā)生了什么事嗎？

梅根：是的。今天，在課間休息的時候，道恩和帕蒂對我愛 答不理的。

媽媽：是這樣?。磕悄阋欢ǜ杏X很受傷吧。

梅根：嗯。

媽媽：這么來說，你不想去學(xué)校，是因為擔(dān)心在課間休息時，道恩和帕蒂再次忽略你。

梅根：沒錯。每次我去找她們，她們就走開做別的了。

媽媽：天啊，如果我的朋友那樣對我，我一定難受極了。

梅根：我很難受，感覺自己都要哭出來了。

媽媽：親愛的（擁抱她），發(fā)生這樣的事，我真替你難過。朋友那樣對你一定讓你感到很傷心、生氣。

梅根：我確實有這樣的感覺。我都不知道明天該怎么度過。我不想去學(xué)校。

媽媽：因為你不想看到朋友們那樣對你，不想因此傷心難過。

梅根：是的，她們是我的玩伴。其他人都有自己的朋友。

接下來，梅根和媽媽分享了更多關(guān)于這兩個朋友的故事。這位媽媽事后對我們匯報說，有好幾次，她都有沖動告訴女兒該怎么做。她想對女兒說“別擔(dān)心，道恩和帕蒂會改變主意的”或者“別管這兩個女孩，去交一些新朋友”。然而，這位媽媽克制住了這樣的沖動，因為她想傳遞自己對女兒的理解，并試著讓梅根自己想出解決問題的辦法。

在我看來，這是一種良好的直覺。如果媽媽直接告訴梅根別擔(dān)心，或者向她暗示這種處境有非常簡單的解決方法，那就等于在告訴女兒：她的困惑情緒一點也不重要，甚至很愚蠢。相反，媽媽的做法讓梅根感覺到，媽媽是自己的知己，并因此得到安慰。又聽了幾分鐘女兒的敘述，媽媽開始復(fù)述女兒告訴她的情況，并開始尋找解決問題的方法。這時，因為梅根知道媽媽完全理解自己的尷尬處境，所以也更愿意接受媽媽的建議。她們的談話繼續(xù)進行：

梅根：我不知道該怎么辦才好。

媽媽：想讓我?guī)湍愠龀鲋饕鈫幔?/p>

梅根：是的，媽媽。

媽媽：或許，你應(yīng)該去找道恩和帕蒂，告訴她們你被忽略時 的感受。

梅根：我可能做不到。那樣太尷尬了。

媽媽：是，我明白你為什么會有那種感覺，這需要很大的勇氣。天哪，我也不知道該怎么辦好了。讓我再想想。（時 間分分秒秒過去，媽媽一直在撫摸女兒的后背。）

媽媽：或許你什么都不用做，看看會發(fā)生什么。你知道道恩，她今天或許會很刻薄，但明天就又變回原來的樣子了。說不定明天她又是你的好朋友了。

梅根：萬一她明天還那樣呢？

媽媽：那就不好說了。你有什么想法嗎？

梅根：沒有。

媽媽：除了她們以外，還有別的你想一起玩的人嗎？

梅根：沒有。

媽媽：其他人一般都在操場上干嗎？

梅根：僅僅是踢球而已。

媽媽：你喜歡踢球嗎？

梅根：我從來沒玩過。

媽媽：哦，這樣啊。

梅根：克里斯塔經(jīng)常玩。

媽媽：你是說那個你在篝火晚會上認識的朋友克里斯塔嗎？

梅根：沒錯。

媽媽：在篝火晚會上，我看見你和她在一起玩的時候很放松，一點也不害羞?；蛟S你可以讓她來教你玩球。

梅根：也許吧。

媽媽：很好，這樣你就有了另一手準備。

梅根：嗯，這樣做可能會有用，但萬一沒效果呢？

媽媽：看起來你還是很擔(dān)心。你還在害怕如果沒人和自己玩該怎么辦。

梅根：是的。

媽媽：有沒有什么你自己一個人也能玩得很開心的項目？

梅根：你是說，比如跳繩？

媽媽：沒錯，跳繩。

梅根：那我就帶上跳繩，以防萬一。

媽媽：是的。如果道恩和帕蒂不和你玩，如果踢球并不適合你，你可以去跳繩。

梅根：是的，這樣就沒問題了。

媽媽：那么你不妨現(xiàn)在就把跳繩裝進背包里，省得回頭忘了。

梅根：好的。我這就給克里斯塔打個電話，問問她明天放學(xué) 后能不能過來玩。

媽媽：這個主意很棒。

通過對女兒的情緒感同身受，給女兒時間，讓她自己得出結(jié)論，這位媽媽成功地引導(dǎo)女兒自己想出了解決問題的方法。

需要注意的是，當(dāng)聆聽孩子表達情緒時，簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益于對話的展開。比如，如果你問孩子：“你為什么感到傷心？”他可能一點想法都沒有。作為一個孩子，他還沒有經(jīng)歷過足夠多的得與失，以幫助他進行內(nèi)省和反思。所以，當(dāng)你這樣問時，他可能嘴邊并沒有現(xiàn)成的答案；或許是因為父母吵架而感到難過，也有可能是因為太累了，或者是擔(dān)心接下來的一場鋼琴獨奏會，但他卻未必能清楚地表達出自己的感受。即使他真的想出了答案，他也會擔(dān)心這個答案未必能準確地表達出自己的感受。在這些情況下，詢問的口氣只能讓孩子無言以對。最好的辦法是，重復(fù)聽到的話，說出你觀察到的現(xiàn)象。你可以這樣說“你看起來很累”或者“當(dāng)我提到獨奏會時，我發(fā)現(xiàn)你皺著眉頭”，等待他作出回應(yīng)。

此外，還要避免提出一些你已經(jīng)知道答案的問句，比如“你昨天晚上幾點回來的”或者“誰把燈打碎了”，這樣的問句是帶著不信任的語氣說出來的，并且聽起來很像個圈套，好像父母在等著孩子撒謊似的。最好的方法是開門見山地說出自己的所見所聞，以順利開啟你們的談話。比如，“我知道你把燈打碎了，我很失望”或“昨天晚上你一點鐘以后才回來，這是不能容忍的”。

同樣，分享自己生活中的經(jīng)歷和感受，也是表達理解孩子情緒的一種方式。再回到那個嫉妒弟弟收到生日禮物的小男孩凱爾的例子，想象一下，如果爸爸說：“我小時候看到你瑪麗姑姑收到禮物時，也很嫉妒?！边@會讓凱爾覺得，他的這種情緒是完全正常的，是能夠被認可的，甚至連自己的爸爸都有過這樣的感受。一旦他感到自己被理解，他就更愿意接受父親安慰性的解釋——“等你過生日時，奶奶或許也會給你寄來一份禮物”。

第四步：幫助孩子表達情緒

在情緒管理訓(xùn)練的過程中，有一個環(huán)節(jié)很簡單，但同時也至關(guān)重要，這就是第四個階段：在孩子感受情緒時，幫他們?yōu)榍榫w貼上標簽。在上面的例子中，父親幫凱爾為他不愉快的感覺貼上了“嫉妒”的標簽，梅根的媽媽使用了很多標簽來幫女兒定義她正在經(jīng)歷的處境，如“緊張”“擔(dān)心”“傷心”“生氣”“害怕”。這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，并逐漸認識到，它們的存在是生活中正常的一部分。每個人都會經(jīng)歷憤怒、傷心和害怕等情緒，并完全能夠獨自應(yīng)對。

為情緒貼上標簽這個環(huán)節(jié)離不開“共情”。當(dāng)看到孩子眼睛里充滿淚水時，父母問道：“你感到很傷心，對嗎？”如此一來，這個孩子不僅理解了自己的情緒，并且知道該用什么詞語來表達自己這種強烈的情緒。

研究表明，為情緒貼標簽這一行為對神經(jīng)系統(tǒng)有安撫作用，能幫孩子更快地從不愉快的情形中平復(fù)。盡管我們并不清楚這種安撫作用是如何發(fā)生的，但我的理論是，在表達自己感受到的情緒時，需要調(diào)動掌控語言和邏輯思維的左腦，因而能幫助孩子集中注意力，恢復(fù)平靜。前面已經(jīng)說過，教會孩子學(xué)會自我安慰將產(chǎn)生不可估量的效果。那些在幼年時期就能夠調(diào)節(jié)情緒的孩子將表現(xiàn)出情商方面的優(yōu)勢：他們有著更好的專注力、更親密的伙伴關(guān)系、更高的學(xué)術(shù)成就和更健康的身體狀況。

所以，我建議父母幫助孩子找到合適的言語來表達正在經(jīng)歷的感受。這并不是讓你們教孩子如何感受，而僅僅是幫他們建立自己關(guān)于情緒表達的詞匯庫。

孩子越能精確地表達自己的感受，對情商的促進作用就越好，所以這就要看你能否幫孩子一語中的了。當(dāng)他生氣時，他可能同時會感到沮喪、憤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。當(dāng)他傷心時，他可能還會有受傷、嫉妒、空虛、郁悶，或者被忽略的感覺。

家長們要常記于心的是，情緒有時會以復(fù)合形式出現(xiàn)，而這對孩子來說，解讀起來更加困難。一個孩子在去露營之前，既會為自己的獨立感到驕傲，又會擔(dān)心自己可能會想家?！懊總€人對這件事都很期待，我卻這么焦慮，”孩子可能會這樣想，“我到底怎么了？”在這種情況下，父母要幫助孩子認清自己的多重情緒，并告訴他，同時感受到兩種不同的情緒是完全正常的。

第五步：劃定界限，解決問題

現(xiàn)在，你已經(jīng)花時間傾聽了孩子的感受，并幫助他定義、理解了自己的情緒，接下來你可能發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)自然而然地進入到下一個環(huán)節(jié)了：解決問題。這個環(huán)節(jié)可以分為5個步驟：?。?）劃定界限；　（2）確認目標；（3）思考可行的解決方案；?。?）基于你的家庭觀念，評估解決方案是否可行；?。?）協(xié)助孩子選擇一個方案。乍一看，你會覺得這個過程相當(dāng)復(fù)雜，很難上手，但實際操作起來，你將發(fā)現(xiàn)整個過程自然而然，每個步驟都可以輕松實現(xiàn)。

|劃定界限|

對幼小的孩子而言，解決問題往往是從為正確行為和不良行為劃定界限開始的。比如，一個孩子感到沮喪，用不好的行為來表達這種消極情緒，如動手打自己的伙伴、弄壞玩具，甚至罵人。對這種行為產(chǎn)生的背后的情緒，父母要認同，并幫孩子為它貼上標簽，而在這樣做的基礎(chǔ)上，父母要讓孩子理解有些行為是不正當(dāng)?shù)模彩遣槐唤邮艿?。接下來，父母要指引孩子想出其他更合適的方法來處理這些消極情緒。

“你很生氣，因為丹尼把你的游戲機搶走了，”父母可以這樣說，“如果換作是我，我也會很生氣，但你動手打他就不對了。想想還有別的解決方法嗎？”“妹妹比你先搶到汽車前排的座位，所以你心里很嫉妒，有這樣的感覺完全沒問題，但張口罵她可就不對了。你能想出應(yīng)對這種情緒的其他方法嗎？”

吉諾特曾經(jīng)說過，要讓孩子明白， 自己的情緒并沒問題，出問題的是他們錯誤的行為。對家長來說，理解這一點很重要。所有的感受，所有的愿望都是可以接受的，但并不是所有的行為都是可以容忍的。因此，父母的任務(wù)是為孩子的行為劃定界限，而非意愿。

父母應(yīng)該明白，讓孩子改變對某種情形的感受并非易事。孩子的悲傷、恐懼和憤怒等情緒不會因為家長說了句“別哭了”或“你不應(yīng)該有那樣的感覺”就會消失不見。如果我們告訴孩子應(yīng)該有什么樣的感受，他就會對自己真正感受到的情緒產(chǎn)生懷疑，而這種情形最容易造成自我懷疑，甚至讓孩子喪失自尊心。相反，如果我們告訴孩子，他有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒，但表達這些情緒的方式卻是多樣的，這樣一來，他的自尊心就會完好無損。同時，他還將明白，大人理解自己，和自己站在一邊，并將幫自己從裹挾著他的情緒中解脫出來，找到解決問題的方法。

什么樣的行為才是父母應(yīng)該允許的呢？對此，吉諾特并沒有給出清楚而明確的萬能答案，因為事實本身就如此；父母應(yīng)該根據(jù)自己的價值觀為孩子設(shè)定界限。但吉諾特為我們提供了如何包容孩子的指導(dǎo)，即他口中的“接納孩子的天性”。比如，家長應(yīng)該接受這樣的事實：“如果一件干凈的上衣穿在孩子身上，那它很快就會臟掉；孩子正常的活動方式是跑，而不是走；樹是用來爬的；鏡子是用來做鬼臉的?！苯蛹{這些行為，能給孩子“帶來自信，增強孩子表達情緒和想法的能力”。而過度縱容就是另一碼事了，它意味著接受一些不好的行為，甚至是破壞性的行為。家長應(yīng)該避免縱容孩子，因為這樣做會“增加焦慮，增加孩子對特權(quán)的要求，而這些特權(quán)又是家長不能同意的”。

吉諾特同時建議父母為孩子的行為劃分三大區(qū)域（behavior zones）綠色區(qū)域、黃色區(qū)域和紅色區(qū)域，并為幾個區(qū)域的行為設(shè)定相應(yīng)的規(guī)矩。

綠色區(qū)域中包含我們希望并認可的行為。這些行為正是我們想要的，所以我們會大方地允許他們這樣做。

情商關(guān)鍵詞

行為區(qū)域

吉諾特建議父母把孩子的行為分為三大區(qū)域：綠色區(qū)域、黃色區(qū)域和紅色區(qū)域。綠色區(qū)域內(nèi)為家長認可的行為。黃色區(qū)域內(nèi)為家長不認可，但基于某些 原因，會選擇包容的行為。紅色區(qū)域內(nèi)為家長無論如何都不會容忍的 行為。

在黃色區(qū)域里，孩子的行為是我們不認可的，但如果屬于以下任何一種原因，我們會選擇包容。第一，初學(xué)者的偏差行為（leeway for learners ）。比如，在教堂禮拜儀式上，4歲的孩子做不到全程都保持安靜，但你能預(yù)期他在將來會改進。第二，艱難時刻的偏差行為（leeway for hard times ）。 5歲的孩子因為感冒很難受而發(fā)脾氣；在父母鬧離婚時，一個十幾歲的孩子對媽媽表現(xiàn)出不尊重。盡管你不能認可這些行為，但你會繼續(xù)原有的生活，容忍這些行為。同時，你應(yīng)該讓孩子明白你的態(tài)度，并且讓他明白你這樣做是因為考慮到這是特殊情況。

紅色區(qū)域里的行為是家長無論如何都不會容忍的行為。這包含一些傷害到孩子自身，或?qū)ζ渌⒆訕?gòu)成危害的行為；也包括那些非法的或不道德、不符合倫理、不被社會接納的行為。

為不當(dāng)行為劃定界限時，家長也應(yīng)該讓孩子知道，遵守或違反規(guī)定會有什么樣的后果。比如，好行為的結(jié)果可能是得到父母的肯定、贊揚，甚至是一些特權(quán)或獎勵。相反，不良行為不會受到父母的贊許，得不到任何特權(quán)或獎勵。如果家長每次都能公平、一致地應(yīng)對不良行為，孩子們也會配合父母，作出改進。

對于年齡較小的孩子（大約是3～8歲），當(dāng)他們做了錯事或者行為不好時，父母們經(jīng)常使用一種叫計時隔離^[2]的懲罰措施，孩子會被短暫隔離，不能與同伴或家人交流。如果使用得當(dāng)，這種懲罰方式能有效阻止孩子的不良行為，幫助他們安靜下來，換上好的狀態(tài)重新開始。然而，一個不幸的事實是，很多父母和看護人使用計時隔離的方法都有失妥當(dāng)。他們在實施隔離的過程中，還用苛刻的話語、輕蔑的態(tài)度對待孩子，讓孩子受到侮辱，覺得自己不被接納。這種貶低性的懲罰措施，不會帶來任何益處。在此，我呼吁父母在使用計時隔離懲罰孩子時要慎重。

美國父母經(jīng)常使用的另一個懲罰措施是：體罰。1990年，對大學(xué)生做的一項調(diào)查表明，其中93%的人在童年時期挨過打，10.6%的人表示自己遭受的體罰程度已經(jīng)造成了瘀傷。盡管體罰對美國父母來說很普遍，但這并不是全球統(tǒng)一現(xiàn)象。比如，在瑞典，僅有11%的父母體罰孩子，很多人認為這一數(shù)據(jù)與這個國家的低暴力犯罪率有直接的關(guān)系。

很多父母表示，他們打孩子是因為這樣做能讓孩子聽話。的確，為了避免身體上的疼痛，很多孩子都會順從父母的要求。然而，問題在于，體罰的威脅在短期內(nèi)效果非常明顯，能立刻阻止不當(dāng)行為，但也扼殺了孩子學(xué)習(xí)自我控制和解決問題的機會。長期來看，體罰是毫無效果的。事實上，體罰往往會產(chǎn)生適得其反的結(jié)果，因為體罰讓孩子感到一種無力感，感到自己受到不公平的待遇，甚至對自己的父母產(chǎn)生憤怒情緒。在挨打之后，孩子們想得更多的是如何報復(fù)，而非如何改善自身。在羞辱感覺的驅(qū)使下，他們在做了不好的行為后，會否認甚至想方設(shè)法掩蓋自己的行為，避免被人抓到。

體罰也教孩子明白，強勢的行為是幫你得到想要事物的有效途徑。研究表明，挨過打的孩子更有可能動手打自己的伙伴，尤其是那些體格較弱小的孩子。體罰給孩子帶來的影響是長期的。研究指出，孩子的攻擊性與其所受的體罰程度成正比。這些孩子在十幾歲時更有可能動手打自己的父母。成年以后，他們在戀愛時更傾向于使用暴力，或者容忍對方使用暴力。隨著父母越來越年長，童年時期受過體罰的孩子更有可能對年老的雙親置之不顧。

盡管大多數(shù)美國家庭都使用體罰，但我相信他們都希望用一種更好的方式來應(yīng)對孩子的不良行為。研究證明了一個有趣的現(xiàn)象：一旦父母學(xué)會了其他管教孩子的方法，他們會不自覺地戒掉體罰。

在劃定行為界限時，懂得顧全孩子的尊嚴、 自尊心和權(quán)益的家庭往往在情緒管理訓(xùn)練方面做得更出色。只要孩子理解這些界限，懂得規(guī)范自己的生活，他們就會主動避免不好的行為。只要他們學(xué)會調(diào)節(jié)自己的消極情緒，規(guī)矩和教條將逐漸變得不重要。當(dāng)孩子把父母看作公平、可信賴的盟友時，他們會更愿意和父母一起探討如何解決問題。

|確認目標|

在感同身受地傾聽，為情緒貼上標簽，劃定界限后，父母接下來要做的是確認解決問題的目標。如果你這時覺得走這一步不太符合邏輯，那極有可能是你太急于求成了；你的孩子或許需要更多時間來表達自己的感受。但即使發(fā)現(xiàn)存在這樣的情況，也不要灰心。只需放慢節(jié)奏，接著鼓勵孩子表達自己的感受，映射你的所見所聞，共情，貼標簽。這時，多問一些開放性的問題會很有幫助，比如“你覺得是什么讓你傷心（生氣/焦慮）？”“今天發(fā)生了什么事情？”，等等。你可以試探性地介入一些自己的想法，來引導(dǎo)孩子找出這種感受產(chǎn)生的緣由。最后，孩子就會漸漸明白，說：“現(xiàn)在我明白自己為什么這樣難受了，我知道是什么事情讓我產(chǎn)生這樣的感受了。我該如何處理這些問題呢？”

圍繞某個問題確認什么樣的目標，需要傾聽孩子的想法。針對這個問題，他想要得到一個什么樣的結(jié)果呢？一般情況下，答案非常簡單：他想修好一個往一側(cè)傾斜的風(fēng)箏；解答一道令人困惑的數(shù)學(xué)題……如果是其他情形，我們則需要進一步確認。比如，他剛才和妹妹打架了，現(xiàn)在需要確認自己的目標是要進行報復(fù)，還是避免日后再發(fā)生爭執(zhí)。在另一種情形下，你會發(fā)現(xiàn)自己似乎找不到任何解決問題的辦法：孩子養(yǎng)的寵物死了；他最好的朋友搬到另一個省了；他沒能得到在學(xué)校話劇表演中期待的角色。在這些情況下，孩子想要的目標可能僅僅是接受現(xiàn)實或?qū)で蟀参俊?/p>

|尋找解決方案|

接下來，我們要和孩子一起尋找解決問題的方法。對年齡小的孩子來說，想出不同的解決方案是一件很難的事，所以，大人的見解和想法往往能幫不小的忙。然而，家長們最好忍住這種沖動，不要急于把主動權(quán)從孩子手里搶過來。如果你真的想讓孩子享受整個過程的成果，就應(yīng)該鼓勵他通過思考得出自己的想法。

這場頭腦風(fēng)暴進行得有多順利，在很大程度上取決于孩子的年齡。10歲以下的孩子抽象思維能力都不強，所以他們很難在同一時間處理兩種或以上的想法。因此，當(dāng)你們想出了一個主意時，他們會很想立刻就實踐它，而不去繼續(xù)考慮其他可行的方法。在女兒莫利亞4歲時，她常常被噩夢中的怪獸所困擾，我還記得當(dāng)時和她探討解決方法的情景。“你可以把你的感受畫出來。”我建議道，接著就看到女兒飛快地跑去找她的畫筆。因為不想打擊她的熱情，我們可能就需要一個接一個嘗試不同的解決方法，然后讓她根據(jù)實踐經(jīng)驗，決定哪種方案是最好的。

為了向小孩子展示不同解決方法會產(chǎn)生什么樣的效果，角色扮演和表演游戲不失為一種方便而有效的方式。父母可以通過自己的表演，或者借助木偶和玩具娃娃，來演示同一個問題的不同解決途徑。小孩子的思維模式往往是非黑即白的，通過表演來展示兩種截然不同的情形對孩子的理解很有幫助。一種代表正確的解決方法，另一種代表錯誤的解決方法。比如，兩個木偶因為一個玩具而發(fā)生爭執(zhí)。在第一種情況下，一個木偶沒有經(jīng)過對方允許，直接從另一個木偶手里搶過玩具。在第二種情況下，其中一個木偶建議兩人輪流玩這個玩具。

對大孩子而言，就可以使用更傳統(tǒng)的頭腦風(fēng)暴法了，你和孩子可以盡可能多地想出各種各樣的解決方法。為了鼓勵創(chuàng)意，從一開始就要告訴孩子，沒有什么方法是愚蠢的，只有等到所有的方案都擺在桌面上，你們才會開始選擇哪個方法更有效。你可以把你們想到的任何方案都用筆記下來，這樣做也是在告訴他，你對這個過程很重視。

在你們尋找解決方案的過程中，有一種技巧非常有利于孩子進步，就是把過去的經(jīng)驗和好的辦法與目前正在面臨的處境聯(lián)系起來。你可以提起過去的一個成功案例，然后鼓勵他根據(jù)這個經(jīng)驗找出相似的解決方法。

最近，我正好有機會在莫利亞身上試驗了這個方法，她當(dāng)時正因為和幼兒園小朋友的關(guān)系而煩惱，已經(jīng)煩惱到都不想去上學(xué)。我決定不去教她該怎么辦，而是傾聽她的想法。我所做的只是提供信息，帶領(lǐng)她以新的視角來審視自己的處境。我們的對話大致是這樣進行的：

莫利亞：我不想去學(xué)校，因為在游泳課上我們要選搭檔，瑪格麗特總要和我做搭檔，但我其實更想和波莉做搭檔。

我：看得出來，這件事很讓你心煩。

莫利亞：是的，真郁悶。

我：你想怎么做呢？

莫利亞：我不知道。我挺喜歡瑪格麗特的，但我不想總和她做搭檔?；蛟S，在她請我做她的搭檔之前，我可以先抓住波莉的手。

我：很好，這也是個主意。你需要動作很快，但我想你應(yīng)該能做到。

這時，我很想跳出來說出自己的見解，但我意識到這樣做不能真正幫到莫利亞。所以，我最好保留自己的想法，繼續(xù)對莫利亞進行情緒管理訓(xùn)練，讓她從自己的視角，結(jié)合自己的經(jīng)歷，找出解決問題的方法。接下來，我們的對話是這樣進行的：

我：你能想到別的方法嗎？

莫利亞：想不出來。

我：那好，我們接著討論。你感覺很煩惱、很沮喪。你以前有過這樣的感受嗎？

莫利亞：嗯，有差不多的感覺，比如當(dāng)?shù)つ釥柪献翌^發(fā)時。我：噢，我記得那件事。 當(dāng)時你是怎么做的？

莫利亞：我告訴他，我希望他別再這樣做了。如果他不聽，我就會告訴老師。

我：你從那件事情上得到什么啟示了嗎？

莫利亞：或許，我可以和瑪格麗特說，我最近不想做她的搭檔。我會告訴她，我還想和她做朋友，但我有時也想和波莉做搭檔。

我：很好。現(xiàn)在你有兩個解決方案了。我就知道你能想出好辦法。

|結(jié)合家庭價值觀，檢驗解決方案|

現(xiàn)在，可以檢驗?zāi)銈兿氤龅乃蟹桨甘欠窨尚校瑳Q定哪種可以去嘗試，而哪些可以被剔除了。鼓勵你的孩子逐一考慮每個方案，你可以這樣問：

“這個方法合理嗎？”

“這個方案會成功嗎？”

“這樣做安全嗎？”

“別人會有什么樣的感受呢？”

比如，如果莫利亞提議休學(xué)一天，待在家里，回避在學(xué)校和誰做游泳搭檔的問題，我會指出這種方法并不可行，因為她第二天回到學(xué)校依然會面臨同樣的問題。通過與孩子的討論，家長也有機會再次向孩子強調(diào)家庭觀念和價值觀。我可能會告訴她：“我們覺得，與其躲在家里，不如去面對問題?！蓖瑯?，我還可以借助這個機會來加強莫利亞身上善良的品質(zhì)?！奥牭侥阏f你會告訴瑪格麗特依然想和她做朋友，我很高興。我覺得能時刻考慮朋友的感受，這點很可貴?！?/p>

|幫助孩子選擇解決問題的方案|

你已經(jīng)和孩子一起研究了這些方案會產(chǎn)生什么樣的效果，現(xiàn)在，要鼓勵他選出一到多個方案，并且付諸行動。

你很想鼓勵孩子自己作出選擇，但這其實也是一個分享自己見解、提供指導(dǎo)的好機會。這時，你完全可以把童年時自己處理類似情景的經(jīng)驗分享給孩子。你從自己的經(jīng)歷中學(xué)到了什么？你犯了什么樣的錯誤？你做的哪些決定讓你引以為豪？讓孩子在情景中體會你教給他的價值觀，比列出一堆抽象而又離生活很遠的理論要更有效果。

盡管你想幫孩子選出正確的方案，但要懂得孩子也需要在錯誤中學(xué)習(xí)、成長。如果孩子傾向于選擇一個不會成功但亦無害的方案，那不妨讓他試一試。如果失敗了，鼓勵他接著嘗試下一個方案。

如果孩子選定了方案，要幫助他安排好更具體的計劃，讓方案順利進行。例如，因為做廚房家務(wù)而產(chǎn)生爭執(zhí)的兩兄弟設(shè)計了一個分擔(dān)職責(zé)的方案。父母應(yīng)鼓勵他們設(shè)計出更細節(jié)的規(guī)則，分配具體任務(wù)，規(guī)定時間（賈森負責(zé)晚飯的餐具，喬舒亞負責(zé)中飯的餐具。一周以后，兩人互換職責(zé)）。同時，安排計劃檢驗方案在實踐中效果如何，也是一個不錯的方法。比如，兩人同意，在試驗這個方案一個月后，兩人再坐下來一起討論該方案的可行性，如果有需要，可以作出必要的修改。這樣一來，孩子們明白，方案是可以修正的，并且能在實踐中越做越好。

如果孩子選擇的方案最終沒有成功，要幫他分析失敗的原因。接下來，你們可以重新選擇解決問題的方法。這個過程將讓孩子明白，廢棄一個方案并不代表自己的努力完全是徒勞的。要讓他明白，這是學(xué)習(xí)過程的一部分，每一次調(diào)整都讓他離成功更近一步。

高情商教養(yǎng)要點

◎父母應(yīng)該把關(guān)注的焦點放在孩子的行為上，而不是他的性格。具體而有針對性地發(fā)表評論，并告訴孩子你對他的行為的看法和態(tài)度。

◎當(dāng)孩子表達情緒時，邏輯推理并不能幫上忙，最好的辦法就是去傾聽。

◎當(dāng)聆聽孩子表達情緒時，簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益于對話的展開。

◎要讓孩子明白， 自己的情緒并沒問題，出問題的是他們錯誤的行為。

◎體罰的威脅在短期內(nèi)效果非常明顯，能立刻阻止不當(dāng)行為，但也扼殺了孩子學(xué)習(xí)自我控制和解決問題的機會。長期來看，體罰是毫無效果的。

【注釋】

[1]Ernie，美國兒童節(jié)目《芝麻街》中的人物?！g者注

[2]Time-out，也可譯為“坐反思角”，和“關(guān)禁閉”類似?！g者注