讓“愛”把交際變得更簡單

愛是一件非常美好的事情，它是一種感受，一種追求，一種信仰，更是人際交往必備的一種元素。一個不懂愛的孩子會變得自私，而一個自私的人是永遠(yuǎn)不能夠和他人友好相處、真心溝通的，因此，我們需要讓孩子有“愛”，并懂得愛。

一、愛孩子，更要讓孩子懂愛

春節(jié)大年初二，我們家里變得非常熱鬧，因為老人一直在我們家過，所以哥哥、嫂子、小舅等親戚都帶著孩子來我家里走親戚，看望老人，爸媽更是笑得合不攏嘴?？粗鴮O子、孫女、侄女走進(jìn)門，爸媽熱情地給他們分水果、糖果及一些零食。這時，這些小家伙的表現(xiàn)引起了我的注意，讓我感到很有意思。

劉慧是我哥哥的女兒，今年5歲，只見她接過奶奶手中的糖果禮貌地說：“謝謝奶奶?！蹦赣H高興地說：“這孩子，越來越懂事了?！?/p>

王佳是我表姐的女兒，今年4歲，只見她并不主動走近奶奶，顯得很靦腆也似乎很不好意思，她摟著表姐的脖子小聲地對媽媽說著什么，這時表姐一邊往果盤前走一邊說：“這孩子，真沒出息，吃糖還要我去拿！”

年齡相仿的兩個孩子，表現(xiàn)卻是大不相同，這對于大多數(shù)人來說很正常的事情，卻讓我在心中不由自主地分析起來：我哥哥在市區(qū)一家事業(yè)單位工作，嫂子是一家私營企業(yè)的財務(wù)，孩子一直在市區(qū)長大。表姐一家在一個鎮(zhèn)上，孩子在鎮(zhèn)上一家幼兒園上學(xué)。我想，兩個孩子不同的交際能力表現(xiàn)，除了地域成長環(huán)境的不同外，與父母的教育應(yīng)該也有很大關(guān)系吧。但后面發(fā)生的一件事情，讓我更加明白了造成這種現(xiàn)象的原因之一。

明明是我大姐家的孩子，今年快5歲半了，在這幾個小孩子屬于最大的一個。我母親給了他兩個蘋果，一個較大，色澤鮮艷；一個相對比較小，蘋果的顏色不是那么的漂亮。當(dāng)然，不可能有一模一樣的蘋果，母親也是隨手拿的。母親給明明兩個蘋果的意思是讓明明自己吃小的，把大的給他爸爸。明明拿著兩個蘋果走到爸爸身邊，讓我們意外是，他把小蘋果給了爸爸，自己留下了大蘋果。明明爸爸微笑著接過蘋果說：“我就知道這小子沒良心，肯定給我小蘋果?！彪m然是一句責(zé)備的話，但卻充滿了對明明的愛與自己心情的愉悅。

這時大姐也微笑著說：“這孩子聰明著呢，知道小蘋果不好，沒有大蘋果甜，所以把小蘋果給了爸爸。”

大家看到此一幕，也隨即附和道：“到底是長大了，心里跟明鏡似的。”因為我一直在研究孩子交際能力的培養(yǎng)，所以自然地分析起了孩子這么做的原因，我半開玩笑地說：“明明既然知道小蘋果不好，為什么不把大蘋果給爸爸，而是把小的給爸爸呢？”

大家似乎被我問住了，但我母親馬上說：“你看你這孩子，明明那么小，他知道啥啊，我看你是當(dāng)老師當(dāng)傻了！”

大哥也開玩笑地說道：“我看你職業(yè)病又犯了吧！”

隨后，大家開始微笑著討論別的事，這件事情也就這樣過去了。

事實上，孩子在這個年齡段出現(xiàn)這種情況并不是什么好的征兆，也不能說明孩子就一定聰明，這是對他人缺少“愛”的一種表現(xiàn)。

孩子始終要走向社會的，所以我們拿成年人進(jìn)行分析。在人際交往中，如果你不懂得去關(guān)心他人、愛護(hù)他人，甚至連最起碼的語言關(guān)心都沒有，那么就一定不會贏得他人對你的信任，你也一定不會有知心的朋友，別人在與你交際的過程中也會處處提防。這樣，你的社交關(guān)系網(wǎng)就會大大縮小，生活、事業(yè)必然會受到限制。

其實，對于孩子來說，他們是沒有錯的，他們并不知道什么是“愛”，如何愛別人。他們的做法也是直白的，心里怎么想就會怎么做或者怎么說。因為有些事情他們并不知道是對的還是錯的，他們判斷對錯的標(biāo)準(zhǔn)往往來源于生活中父母、老師對他的肯定、表揚(yáng)、否定、責(zé)備、批評等。也就是說，在生活中父母會在不知不覺中影響孩子對某些事物的判斷。比如明明把小蘋果給了爸爸，如果我們微笑著接受，并夸孩子聰明，孩子就會覺得這樣做是對的，因為他的做法讓父母及長輩高興了。為此，他以后還會這樣做，隨著年齡的增長，必然會影響他的交際能力。

因此，我們在愛孩子的同時，需要培養(yǎng)孩子如何愛他人。就明明這個年齡，已經(jīng)走入幼兒園，可以自己去超市買東西，有些孩子甚至可以獨自坐公交車了，與社會有了一定的接觸，正是交際能力轉(zhuǎn)型培養(yǎng)的最佳時期，所以，需要適時地培養(yǎng)孩子的“愛”。如果我們不但不糾正孩子的這種思想，而且去鼓勵、縱容這種思想的成長，必然會影響到將來他與他人的交際。

二、有“愛”的孩子人人愛

為了進(jìn)一步證明“愛”對孩子交際能力的影響，我做了這樣一個實驗，對隨意挑選的三個孩子進(jìn)行了問答測試。因為我是教小學(xué)的老師，孩子年齡偏大，根據(jù)我的“階梯培養(yǎng)”計劃，培養(yǎng)他們的“愛”有點晚，所以我選擇了幼兒園大班四五歲左右的孩子。我去一些幼兒園向老師說明了我的目的，老師也非常地支持與配合。

我測試的流程是對幾個孩子分別單獨提問同一個問題，并且是在老師辦公室，只有我和孩子兩個人，目的是避免受到其他孩子的影響。然后向老師、孩子咨詢幾個孩子的交際情況，根據(jù)測試的結(jié)果與向老師、孩子咨詢的結(jié)果對比，得出結(jié)論，幾個孩子都是我隨機(jī)選擇的。

第一位測試的小朋友叫樂樂，4歲半，是一個開朗活潑的小朋友。我問樂樂：“如果有一天你上幼兒園的時候，中午大家都在吃蘋果，而有一個小朋友沒有蘋果，你會不會把你的蘋果分給他呢？”

樂樂睜著大眼睛看著我，想了一會兒問道：“那他為什么沒有蘋果呢？”

小家伙問題還挺多！我說：“因為老師買的蘋果不夠，所以就沒有分給他呀！”

樂樂想了想，皺著眉頭接著問我：“那他是我的好朋友嗎？”

看到樂樂不情愿的樣子，我啟發(fā)性地說道：“這個小朋友平時總是一個人玩，所以他的朋友很少?，F(xiàn)在別的小朋友都有蘋果，只有他沒有，你會把你的蘋果分給他嗎？”

樂樂為難地說：“分給他我就沒有了，不過我可以把我的蘋果分一半給他?！?/p>

這個回答倒出乎了我的意料，我想孩子只會說給或者不給，沒想到樂樂會分一半給其他小朋友，這說明樂樂是一個有愛心的孩子。

第二位測試的小朋友叫劉洋，是一個5歲的男孩。我向他問了同樣的問題，我問劉洋：“如果有一天你上幼兒園的時候，中午大家都在吃蘋果，而有一個小朋友沒有蘋果，你會不會把你的蘋果分給他呢？”

劉洋說：“我把蘋果給他我吃什么呢？”

我想到了小朋友樂樂的回答，還是啟發(fā)性地說：“你可以分一半蘋果給他啊，這樣你們就都有蘋果了。”

劉洋歪著腦袋，眼睛不斷地在閃，似乎在認(rèn)真地思考，想了一會兒說：“不行，這樣我就比其他同學(xué)的蘋果少了！”

我說：“那個小朋友多可憐啊，你們都有蘋果吃，唯獨他沒有，你說是不是！”

劉洋說：“我不管，我給他我就沒有了。”

第三位測試的小朋友叫彬彬，也是5歲。我向他問了同樣的問題，彬彬說道：“不行，我媽媽不讓我隨便給人家東西的?！彪S后便跑出了辦公室。

顯然，后兩個小朋友的“愛”還沒有被開啟，他們對“愛”還沒有一個正確的認(rèn)識與理解。

隨后，我進(jìn)行了實驗的下一步，向老師及小朋友詢問關(guān)于這三個孩子在學(xué)校的交際情況，總結(jié)如下。

樂樂：據(jù)老師說樂樂是一個活潑開朗的孩子，幾乎和園里所有的小朋友都能夠玩在一起。在問到小朋友對樂樂的喜歡程度時，5個孩子中，有4個孩子經(jīng)常和樂樂在一起玩，而且比較喜歡和樂樂玩。有1個孩子不經(jīng)常和樂樂玩。

劉洋：據(jù)老師說，劉洋是一個比較調(diào)皮的男孩子，經(jīng)常和其他小朋友鬧矛盾。在問及小朋友對劉洋的印象時，5個孩子中，有2個男孩子經(jīng)常和劉洋一起玩，1個男孩和2個女孩不太喜歡劉洋。

彬彬：據(jù)老師說，彬彬是一個內(nèi)向、靦腆的孩子，不太與人說話。而在隨機(jī)問到的5個孩子中，有4個對彬彬沒什么印象，有1個因為和彬彬上課時經(jīng)常坐在一起，較為熟悉。

從這次實驗中，我得出了這樣一個結(jié)論，孩子的“愛”與孩子的交際能力有間接的關(guān)系。客觀地說，在這三個孩子中，最惹人喜愛的就是樂樂，盡管他沒有那么大公無私地說將整個蘋果都給別人，但是他提出要分給他人一半，這說明他不僅有愛，而且是一種非常理智、公正的愛。也正是這樣的愛，他的人緣是最好的，很多小朋友包括我自己才會更加喜歡她。

沒有一個人可以獨立存在于這個世界之上，因此，不管是老師還是父母，都有必要、有責(zé)任、有義務(wù)培養(yǎng)孩子的交際能力、同情心，從小培養(yǎng)孩子的正能量，并懂得傳播這種正能量，讓孩子有“愛”且懂得愛，做一個人人都愛的孩子。

三、聰明的孩子需要聰明的“愛”

我對這件事情印象非常深刻，發(fā)生在我還沒有研究“孩子交際能力階梯培養(yǎng)”課題之前。那天，我們高中幾個比較要好的同學(xué)聚會。好多年沒見，大家都非常高興，同學(xué)張敏做東請客。因為這天她老公上班去了，張敏4歲的孩子希希幼兒園放假，所以她帶著孩子和我們一起吃飯。希希是一個可愛的男孩子，也是一個聰明的孩子。聽張敏說，孩子現(xiàn)在都會背很多唐詩與英語單詞了，老師說在幼兒園他是最聰明的一個。為此，夫妻二人都十分寵愛希希。

我們隨便點了幾個菜，然后將菜單給了張敏，張敏剛要點菜，希希指著菜單上一個魚翅說：“我要吃這個！我要吃這個！”我們一看，這一份魚翅要380元，一位同學(xué)忙對希希說：“這個不好吃，里面有很多刺，我們吃別的好不好？”朋友正說著呢，只見希希開始用手打媽媽的肩膀，并伴隨著哭鬧。

我急忙說：“希希，你不能打媽媽哦！”這時張敏微笑著說：“沒事，這孩子經(jīng)常這樣，一不高興就打我，拉都拉不住。”最后，媽媽還是要了一份380元的魚翅。

一會兒，服務(wù)員開始上菜，魚翅也端了上來。為了讓希希滿意，張敏還囑咐服務(wù)員放在了希希的旁邊。希?？吹紧~翅后，先是一愣，然后又開始哭鬧著說：“這不是我剛才要的菜，和這上面畫的不一樣。”張敏一看確實和菜單上的圖片不一樣，于是質(zhì)問服務(wù)員：“對啊，你這怎么和菜單上的不一樣呢？”

服務(wù)員忙解釋說：“菜單只是一個參照，這個無法保證和菜單的圖片一模一樣，但是味道肯定是一樣的?！?/p>

“那你也得說清楚啊，你看讓我們家孩子哭的！”張敏有點生氣地說。

服務(wù)員這時也顯得很無奈。

這時，希希還在鬧，張敏說：“別哭了，你看看媽媽都已經(jīng)說服務(wù)員了，下次一定給你做更好的好不好。”

……

就這樣，這頓飯因為孩子的哭鬧，大家都吃得索然無味。

作家畢淑敏曾經(jīng)說過這樣一段話：“在前所未有的愛意中浸泡的孩子，面對父母無數(shù)次愛意的微笑及善意的諒解，他會變得更加飛揚(yáng)跋扈，不懂得如何去愛別人。”毋庸置疑，希希確實是一個聰明的孩子，可是聰明中卻缺少了“愛”，這將是孩子最大的遺憾。因為一個再聰明的孩子，如果他沒有愛，不僅交際能力會受到影響，而且還會闖下彌天大禍。這樣的例子在我們身邊很多很多。

有的孩子在幼兒園時非常聰明，是同齡孩子中的佼佼者，比如在3歲的時候就能夠背幾十首唐詩，說幾十個英語單詞，4歲的時候就能夠講一些句子完整的英語，5歲的時候就會加減乘除，是眾人眼中的“神童”?？墒巧狭诵W(xué)之后，成績卻變得不理想了，適應(yīng)能力差，不能與小朋友合作，獨立學(xué)習(xí)的能力也比較弱。究其原因，就是沒有較好的獨立能力和交際能力。而導(dǎo)致這兩個能力低下的原因是過于寵愛，而沒有培養(yǎng)孩子如何去“愛”。加之上了小學(xué)以后，處在一個陌生的團(tuán)體中，這種現(xiàn)象就會更加明顯。

愛是一種美好的東西，同時也是一種高尚的情操和能力，讓孩子懂得愛，會讓孩子更加健康、快樂地成長，會讓孩子更容易融入到社會這個大家庭中。