當(dāng)我們對自我本體的關(guān)注和對角色的關(guān)注嚴(yán)重失衡時。你的行為方式、思考方式、關(guān)注的重點都會圍繞著你的客體。

這個時候，你也和角色中的客體共生了，當(dāng)你忘記了你不僅僅只是那個角色，同時還是你自己，那么你也會很自然地忘記了客體也不僅僅是他的角色，更是他自己。

只不過每個人期待的回報方式的標(biāo)準(zhǔn)各有不同。有些媽媽希望的回報是孩子的學(xué)習(xí)成績好，有些希望孩子聽話，有些希望孩子性格積極樂觀，每個人在潛意識中的自我社會形象的渴望會決定這個標(biāo)準(zhǔn)。你認(rèn)同角色的程度越深，對客體期待的程度也就越大，因此也就越容易在這個關(guān)系中患得患失，這就是你會發(fā)現(xiàn)喪失自我越多的人就越容易在他的關(guān)系中感受到疲憊和失望的原因。

我見過很多父母，孩子考了高分，孩子還挺坦然淡定的，結(jié)果父母比孩子還興奮，孩子成績下降了，父母沮喪得飯都吃不好了。

越是把客體當(dāng)做自己全部的人，和客體的關(guān)系問題也越嚴(yán)重。因為我們越無法在一段關(guān)系中做到獨立，我們越失去自己生命的重心，就會把這個重心壓到對方身上，對對方就會有非常多的要求和期待，例如期待對方永遠(yuǎn)保持開心快樂，如果對方表現(xiàn)出低落沮喪就會非常焦慮，并且過度介入；又或者期待對方要擁有健康，如果對方有些可能影響健康的生活習(xí)慣，例如抽煙、熬夜、挑食……會過度緊張擔(dān)心，并且用些過激的方式去管控對方。

因為我們已經(jīng)喪失了靠自己獲得開心、快樂的能力，所有的幸福感都建立在對方身上，所以對方的生活不能出現(xiàn)任何讓我們感到不安的元素，如果有，就一定要消滅它。

這是一種非常危險的關(guān)系，因為這注定讓我們給出的愛會充滿控制和壓力，而沒人喜歡把別人的人生壓在自己身上，哪怕這個人是自己最愛的人。

而且一個把自己都給弄丟了，不會愛自己的人，怎么懂得真正愛別人呢。

很多時候我們說，解決問題的方法就是“接納”和“放下”，但是為什么對很多人來說“放下”那么難，因為他們在過度認(rèn)同角色的過程中遺失了自己的本體，這種代價比金錢和時間的價值更大，已經(jīng)付出那么大代價就會更難停下來，就像沉沒資本越多，想斬倉收手就越難。既然我什么都沒了，只有這個了，那我必須要在這里翻盤。所以很多在婚姻中迷失自我的人，發(fā)現(xiàn)伴侶出軌，婚姻已經(jīng)脆弱不堪，內(nèi)心的第一念頭不是“我要如何做可以找回我的幸福”，而是“我死也不會離婚的，拖死你，你讓我不好過，我也不讓你好過”。就像一個輸紅了眼的賭徒，早已忘記了最初只不過是想找點樂趣才上桌玩一玩，可能最初贏了幾把，結(jié)果越陷越深，最后把自己整個人生給搭進(jìn)去了。

我們對自己的本體遺忘得越多，就越容易過度沉浸在角色之中，患得患失變得執(zhí)著，而執(zhí)著會讓我們充滿恐懼和無力。一旦你執(zhí)著于某樣?xùn)|西，你就必須要背著它，看著它。當(dāng)獄卒需要一天24小時守著囚犯時，其實早已沒有真正的獄卒了，因為他已經(jīng)變成了自己囚犯的囚犯。你的囚犯一天得不到自由，你也同樣無法自由。

還是要強(qiáng)調(diào)一下，我在這里說的不僅僅是“媽媽”或“丈夫、妻子”這些角色，我說的是所有那些你執(zhí)著的角色。無論那是什么。

你是在為你的角色服務(wù)，還是讓你的角色來服務(wù)于你的生命，這是個很重要的選擇。

最后我們就可以在學(xué)會愛人和自愛之間，在給予愛和感受愛之間，在角色和自我之間找到那個重要的平衡點。