莉莉是個從小便很溫順的孩子，當(dāng)兄弟姐妹在學(xué)業(yè)或品行上制造出麻煩，讓父母疲于為他們解決問題時，她總是安安靜靜地做好自己的功課、念好該念的書、遵守該遵守的規(guī)定，父母因此認(rèn)為她很自律、“沒問題”、不需要特別關(guān)注。表面上看來如此，其實不然。在莉莉眼中，父母疼愛大哥、活潑開朗的姐姐和集三千寵愛于一身的幺妹，尤其當(dāng)他們在學(xué)校有了一點出色的表現(xiàn)或得到獎勵時，父母便會大加贊賞與鼓勵。但是，當(dāng)莉莉興沖沖地從學(xué)校帶回書法比賽、歌唱比賽冠軍或模范生獎狀時，父母只是淡淡地表示贊許，視一切為理所當(dāng)然，完全不像對待其他孩子那般熱切。

莉莉自認(rèn)是家中長得最丑的一個孩子，她覺得之所以無法獲得父母關(guān)愛的眼神，一定是因為自己不夠美也不夠好，因此，她要求自己更乖、更用功、更聽話。此外，手足們從小就在運動方面展現(xiàn)了天分，而她恰好相反，每次學(xué)校舉辦運動會時，班級的選手名單中絕對不會有她；碰上大隊接力時，她總是勉強被排在不重要的棒次上，而且比賽時不是中途摔倒，就是掉了接力棒，讓班上的名次敬陪末座，從而受到同學(xué)的同聲譴責(zé)，這讓她在心里不斷自責(zé)：都是我害的，每次只要有我，就會搞砸許多事情。

這種種心路歷程，使她日后在做任何事情時，總是以最嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)來要求自己，因而經(jīng)常達(dá)不到目標(biāo)，長此以往，她心中建立了一套穩(wěn)固的價值觀──我不夠好，我總是搞砸事情！成年后，因為嚴(yán)格的自我要求，她在工作上有了很好的表現(xiàn)，但每當(dāng)有人贊美她時，她總認(rèn)為那是客套，她認(rèn)為自己沒有那么好，也不值得贊美。換言之，她根本無法享受工作上的成就感，也無法肯定自己所做的一切。

當(dāng)了母親之后，每天晚上，她總要坐在孩子身邊陪著寫功課，只要一個筆劃寫歪了，她便要孩子擦掉重寫，才小學(xué)一年級的孩子常常要“忙”到半夜12點還無法上床睡覺。當(dāng)孩子鬧脾氣時，她便會大發(fā)雷霆，認(rèn)為孩子不受教，明明可以寫得更好，卻一點都不用心。她的吹毛求疵讓先生也很不高興，鬧得一家人雞犬不寧，每天晚上都上演著親子大戰(zhàn)。

莉莉所擁有的便是自我批判型人格，但是她從未察覺，也不認(rèn)為“把事情做到盡善盡美”有什么錯，最后導(dǎo)致自己的婚姻觸礁、親子關(guān)系不良。她忍不住自問：我在各方面都那么努力，盡量照顧好先生、孩子，努力把每件事做到最好，像我這么自律的人，為什么會得到這種結(jié)果？我到底哪里不夠好？

如果你內(nèi)心也常常出現(xiàn)“我不夠好，我做得不夠多，我真沒用，我是大家的絆腳石，我不值得被愛，我不值得別人的贊美”這類雜音時，請小心，你可能正在遭受自我批判之苦。如果你放任批判的聲浪不斷在內(nèi)心出現(xiàn)，必然也會以同樣的方式去批評別人，認(rèn)為別人“不夠好、做得不夠多、真無能、是個害群之馬……”以莉莉的例子而言，當(dāng)她的孩子努力想把字寫好，她卻總是不滿意時，不僅會造成親子關(guān)系緊張，也會將孩子“培養(yǎng)”成另一個自我批判型的人。而且，當(dāng)莉莉認(rèn)為孩子的字寫得不好時，是孩子真的寫不好，還是她將內(nèi)在的自我批判投射到了孩子身上？小學(xué)一年級的孩子無法將字寫得如印刷體一般工整，真的是因為不用心嗎？