在大部分的時間里，我們似乎都在聽，但卻給人以假傾聽的印象，為什么我們抱著真傾聽的本意卻造成了假傾聽的效果，而自己卻渾然不知？出現(xiàn)這一現(xiàn)象的重要原因就是傾聽常會受到傾聽障礙的干擾，有些障礙可能是你多年養(yǎng)成的壞習(xí)慣，還有些障礙是你對某些人或某種情境的習(xí)慣性反應(yīng)。

一、比較

比較會讓傾聽變得困難，從而影響溝通。比較會讓你經(jīng)常評估自己和他人，例如，“我可比你苦多了”，忙著權(quán)衡，也就沒有聽進(jìn)去多少說話者的講述了。在傾聽中忙于比較，很容易陷人自戀型傾聽。自戀型傾聽者對別人的談話沒有興趣，他們甚至等不及別人把話說完，就毫無技巧地打斷別人，在敷衍地回應(yīng)中將溝通的焦點從說話者轉(zhuǎn)移到自己身上。這種方式會嚴(yán)重阻礙溝通，給對方留下不好的印象，甚至?xí)茐淖约号c他人的友誼。

二、揣測心思

有的人在溝通時不容易相信別人，他們通常不會關(guān)注別人表達(dá)的內(nèi)容，而是把注意力放在說話的一些細(xì)微的線索上，希望在此基礎(chǔ)上根據(jù)自己的邏輯去揣測別人的“真實意圖”。習(xí)慣揣測別人心思的人還可能會假設(shè)別人對他的反應(yīng)。例如，“他說他有事，實際上我知道他是出于對我的厭惡才離開的”。這些看似肯定的說法實際上多半來源于猜測和主觀的判斷，而非對方實際的表達(dá)和回應(yīng)。這類人往往只會根據(jù)自己的揣測而完全忽略別人實際的想法來建立關(guān)系，從而陷人人際關(guān)系的困境。

三、演練

這類人在別人講話時，心不在焉，他們把注意力集中在腦海里演練自己接下來的發(fā)言，雖然他們也許表達(dá)出認(rèn)真傾聽的樣子，甚至?xí)l件反射地發(fā)出“嗯”“啊”“哦”之類的回應(yīng)語句，然而他們的思緒完全沉浸在發(fā)言演練過程中，諸如：“等會兒我就這樣提議……如果他同意了，我就……”通常一場談話結(jié)束后，他們完全沒有領(lǐng)會對方的真實意圖。

四、選擇性傾聽

選擇性傾聽的人只會對他們感興趣的部分內(nèi)容認(rèn)真傾聽和回應(yīng)，而拒絕傾聽其他部分。母親教育小孩一定要好好學(xué)習(xí)、聽老師的話，如果表現(xiàn)出色，假期將帶小孩出國度假。而小孩面對母親的嘮叨，或許只聽了假期會度假的話語，而其他的信息自動過濾掉了。我們以為自己偽裝得很出色，然而事實上，我們的面部表情、不經(jīng)意的肢體語言都會出賣我們，這樣的行為通常會讓對方失望或者憤怒。

五、評判

先全面聽取并評估信息內(nèi)容，然后才可以做出判斷。我們總是帶著主觀的偏見與人交往。如果自己喜歡、認(rèn)同的人，傾聽時我們通常會對他們的觀點持肯定、贊賞的態(tài)度；如果是面對自己討厭的、否定的人，傾聽時我們通常會對他們的觀點抱有批評、敵意的態(tài)度。事實上，我們對他們實際講述的內(nèi)容或者他們的感受并不是真的很在意，也不是特別關(guān)心，我們急于做出好與不好的判斷，只是潛在地想表達(dá)自己對此人的看法和意見。

六、注意力分散

有效傾聽是需要做出努力的，尤其是面對一個對你來說不那么重要的人，講述著對你不那么重要的事情的時候，更容易出現(xiàn)注意力分散的問題。

七、感同身受

這種障礙是指對方提到的每件事都讓你想到自己過去的經(jīng)歷，不等對方講完他的故事，你就忙著講述自己生活中的故事，卻沒有時間去真正傾聽或者了解別人。事實上，在大多數(shù)時候，我們都認(rèn)為自己所遇到的事情是意義重大的，是具有特殊意義的，自己的感受是獨一無二的，尤其是遇到重大創(chuàng)傷性事件的時候。因此，別人分享類似故事的時候，我們通常情況下都不以為然，認(rèn)為兩者是沒有任何可比性的。

八、勸告

這樣的人通常專注于解決實際問題，而忽略對方的感受。他們也許可以成為問題解決專家，但他們不是溝通交流專家。他們通常直奔問題，提出多種建議，試圖幫助對方解決問題，而忽略了對方的情感需求。這種勸告式的建議，通常是無效的。很多人在面對這種勸告式的安慰后，表示：“你說的這些道理我都懂，但我還是非常的難過?！?/p>

九、爭辯

有這樣一些人，自恃口才極好，好勝心強(qiáng)，非常堅信自己的信念和主張。在和別人交談時，他們根本不在意別人的實際立場和主張，而是把自己的注意力放在自己可以反駁的細(xì)枝末節(jié)上，經(jīng)常用尖酸刻薄的觀點來評論對方的觀點。這種溝通方式通常會使對方情緒惡化，兩個人的談話很有可能演變成激烈的爭吵。有效避免這種情況的辦法是：復(fù)述反饋，回應(yīng)你所聽到的，從中尋找你可能贊同的部分。

十、自以為是

這類人特別害怕承認(rèn)我錯了，因此，他們寧愿采取提高嗓門、歪曲事實、攻擊對方、轉(zhuǎn)移話題等方式回避錯誤，堅稱自己是正確的。

十一、打岔

打岔是我們大多數(shù)人經(jīng)常會做的事情。當(dāng)對方談?wù)摰脑掝}你實在不感興趣，但直接表示出來又不夠禮貌時，你就轉(zhuǎn)移話題。也許在很多時候，我們自以為聰明地轉(zhuǎn)移了話題，引導(dǎo)談話走向我們感興趣的方向。然而，不得不承認(rèn)，這個時候?qū)Ψ皆跍?zhǔn)備暢所欲言之際被堵住了嘴，興致勃勃之時被迎頭潑來一盆涼水，會非常郁悶。因此，我們頻繁采用這樣的方式，會給對方造成不受重視、不被尊重的印象，從而影響對方對我們的評價。

十二、安撫

這類人力圖表現(xiàn)出親和力，為自己塑造一個善良的公眾形象。在別人遇到難事的時候，他通常會表現(xiàn)出非常關(guān)心對方，然而只是表現(xiàn)出而已，其實在他的內(nèi)心對別人的事情并不在意。因此，當(dāng)別人述說自己的痛苦時，他不會認(rèn)真傾聽，也不會體會對方的感受，只會不斷重復(fù)簡單的套話。這種心不在焉的安慰沒有任何實際效果，反而會給對方一種“沒有人能夠理解我”的感受。